YIYICANDIDATURAS

¡¡Y la bola entró!!
Casi en el límite, pero entró.
La primera impresión es el 90% de las conclusiones finales y por ello la foto de Scarlett en la frente y después un poco de autobombo: los datos de este año son espectaculares, 20 post, 20. Impresionante. Posiblemente para muchos de vosotros son números modestos pero para mí representa una hazaña. Me cuesta mucho escribir y cada articulito es una auténtica superación
Estoy contento del trabajo hecho y ya me considero premiado por haber escrito estos post y por haber sido leído por maestros como vosotros.
Sin más dilación propongo mis candidaturas:
MI MOCHILA: crónica de un desaparición misteriosa y grito desesperado de la especie masculina por sus objetos del pasado.
RECORDANDO SE ENTIENDE LA GENTE: impresionante documento original. Revisión de la historia de España a través de elementos del mobiliario urbano: las placas con nombres de calles.
EL HOMBRE DE NEARDENTAL: paja mental filosofo-antropológica sobre el desarrollo de la especie humana y el devenir futuro del Homo sapiens.
LA RAZA MEJORA: continuación de mi artículo más laureado “me aburro”. Repaso de la actitud valerosa e incluso heroica de nuestras hijas durante las vacaciones. Podemos inculcar nuestros gustos a los hijos si empezamos pronto a enseñarles.
BROTES VERDES: visión positiva de la economía mundial. Inyección de optimismo para todo el mundo.

Para el PREMIO CONAN propongo: la foto que encabeza este post. Nuestra musa, no es necesario mostrar cacha pera exacerbar nuestros sentimientos. Muchas veces es mejor insinuar e imaginar. Nuestra mente es el más potente de los afrodisiacos

Para los premios de vídeo propongo:
LECCION DE VIDA: impresionante documento de una persona que se enfrenta a la muerte dando un mensaje positivo y defendiendo las ilusiones y los sueños.
MUJERES Y COCHES: cada vez que lo veo me descojono. Maniobras imposibles y situaciones disparatadas. Parece imposible volcar un coche a 5Km/h pero aquí se demuestra que la física se puede torcer y modular en manos de una mujer.

Para el Dark Charly:
LA VIDA SIGUE IGUAL: Último post del Titus, con él se le acabó la verborrea futbolística. Aunque pudiera tener razón, nunca se debe seguir al enemigo hasta el final, es mejor permitirle huir y dejar una salida. La caída podría ser muy dura y no habrá piedad con el Madrid.

Como podéis ver participo en todas las categorías. No espero ningún premio pero si un reconocimiento a mi labor Bloguera.

Un saludo del LADO OSCURO

HOLLYWOOD REVIEW

Una pasada este video que os dejo. Hoy va de vagos, así que me uno a Jose en esta mañana lluviosa y fría, para recordar la salida de este maldito 2009 con un guiño a las sensaciones, a las imágenes, a las mejores tomas del año que agoniza con la óptica del irrepetible estilo del "Bosque Sacro".

CANDIDATURAS 2009

Charly ya está exigiendo su tributo electrónico, y como yo lo tengo fácil, mejor no hacerle esperar:

Mis candidaturas son las siguientes:

Entrada Favorita: "SI KURT LEVENTASE LA CABEZA...".

Premio Conan: MARA CARFAGNA, sí también es la de la fot de arriba (no confundir con Mª Teresa de la Vega, que sé que le pone a Gonso).

Dark Charly: Ya que no puedo autonominarme, está claro que uno que aluda a mi durmimiento en la pajas a la hora de producir material: "SEGUNDO AVISO" (autor, Gonso).

Como no tendré problemas de insomnio esperando el veredicto de la Academia, creo conveniente fijar el viernes 5 de febrero como fecha de la Gala, que tendrá lugar en las inmediaciones de Las Tablas (Pepe, te toca reservar en un garito denominado "El Luso", cerca de Tele 5; ya te ampliaré detalles).

FELIZ 2010

2009 desgrana sus últimos compases, y es tiempo de mandarlo a paseo y de marcarnos nuevos retos para 2010 (¿Publicar más?). De momento, romperé la tendencia que tenéis a incluir fotos guarras de tías de medio pelo, por lo que os regalaré la vista con estas obras de arte.

LA HORA DE LA VERDAD: MIS CANDIDATURAS A LOS CHARLY

“En muchos sentidos, la labor de un crítico es sencilla. Arriesgamos muy poco y sin embargo disfrutamos de una posición privilegiada sobre aquellos que ofrecen su trabajo y su persona a nuestro juicio. Prosperamos gracias a la crítica negativa, la cual es fácil de escribir y divertida de leer. Sin embargo, la amarga verdad que debemos enfrentar nosotros, los críticos, es que en el gran orden de las cosas la pieza promedio de basura es más significativa que la crítica que la califica de esa forma.”

Anton Ego, crítico culinario. Ratatouille

Realizar una crítica sobre cualquier obra debe ser un acto creativo en sí mismo. Me dispongo a proponeros un puñado de entradas que, a mi juicio, merecen ser finalistas en la siempre reñida pugna por arrebatar un preciado Charly de la vitrina del destino. La manera de hacerlo debe ser una entrada que no desmerezca a las anteriores. Y aunque muchos de vosotros sois profesionales del verbo, hablado o escrito, por contra un servidor siempre fue llamado a las ciencias por lo torpe de su hablar. No me he considerado nunca un gran comunicador. Sólo un entusiasta de la redacción corta. Una simple rata entre tanto gourmet de la palabra. Espero que seáis condescendientes con esta entrada, a la par que con las entradas que ella os presenta como candidatas.

En primer lugar, por los Charly presento mis cinco candidatas:

1.- Tacto rectal. Sufrimiento en clave de humor.
2.- Siete bultos. La realidad que salta a mi cara cada mañana.
3.- Entradas. El noble arte de la clasificación, con ejemplos.
4.- Holofernes. Cristiano Ronaldo: el mito.
5.- Somos música. Recorrido musical y personal de cuarenta y tantos años.

Por mi parte, para el premio Conan a la mejor fotografía, y seguro que luchando con unas cuantas guarronas retocadas, la elección es para la portada de ese tema que salió a la venta no sé todavía cómo y que creo que ha conseguido vender 8 CD's -uno por cada member y... me sobra uno-. Días de trabajo para conseguir que todos los members de MSB estuvieran bajo el cristal. En fin, presento a "Rómpase en caso de incendio":



Por orden, le toca el turno al vídeo del año, y en este caso no tengo duda de presentaros a:

- Gatos y catalanes. La historia de 3 felinos que se vinieron desde Cambrils a vivir entre nosotros. Una producción de CocaSoft. Un clásico.

Por último, el Dark Charly es para mí mismo, por haber coqueteado con el lado oscuro más de la cuenta.

Sed benevolentes con este que os pide sus votos (todos). Aunque me arrepiento de haber dejado que mi producción se desplome en los últimos meses, prometo seguir haciéndoos felices escribiendo más, editando más, publicando más.

SI KURT LEVANTASE LA CABEZA......

“Vive deprisa, muere joven, y así dejarás un cadáver bonito”: Esta era la filosofía punk de los 70´, que asumió el grunge y su principal abanderado, Kurt Cobain, dos décadas después, que antes de cumplir los 30 se cansó de vivir. Pertenece así al denominado “Club de los 27”, formado por los músicos que han fallecido a esa edad.

En abril de 1994, apareció con un tiro en la cabeza, que se atribuyó a un suicidio, versión bastante creíble por sus frecuentes escarceos con las drogas, la automedicación y sus tendencias depresivas; pero la participación directa o indirecta de Courtney Love, su mujer, fue mantenida por los seguidores de Cobain, si bien no se pudo incriminar a la “viuda del grunge”, que no hatenido empacho negar que ha vendido sus derechos de imagen para "Guitar Hero". Si Kurt levantase la cabeza.... se volvía a morir, pero si estuviera vivo y coleando, con nuestros añitos a cuestas, seguro que había alargado el cazo, no nos engañemos. Recuerdo perfectamente la tarde de domingo en la que Paco Pérez Bryan, en su mítico programa de Radio3 “De Cuatro a Tres”, presentó como primicia “Nevermind”, su disco revelación, y cómo me impactó ese sonido diferente, acre y revelador.

Pronto inoculé a Nuria mi devoción por este grupo casi desconocido, y compramos su vinilo, cuya portada es casi tan conocida como la de los Beatles cruzando Abbey Road (voy a ponerlo para inspirame….) Joé, la verdad es que hacía siglos que no ponía un plástico en el plato. “Smell Like Teen Spirit” abre la cara 1, y tiene el privilegio de ser el himno oficial de la llamada Generación X (vamos los que están ya cercanos a los 40), aunque a mí personalmente me gusta más el tercer corte, “Come As You Are”. Os recomiendo su escucha para viajar en el tiempo y pensar en los decisivos 90¨, la década en la que nos hicimos mayores.

Siguiendo con Kurt, pudimos ver su influencia cuando estivimos en Vancouver en julio del 94´; sí ya sé que no es era lo mismo que Seattle –aunque están bastante próximas-, cuna indiscutible de esta corriente músico-vital, pero en ese finde tocaba Pink Floid en la ciudad, así que estaba a tope de gente atraída por el concierto. Fue como un viaje al futuro: piercings y tatuajes por doquier, que han tardado en popularizarse aquí casi 10 años….Siempre vamos chupando rueda y copiando.

En 1999, cayó en mis manos por casualidad, en un albergue juvenil de la Isla Fraser (buscadla en el mapa, que está un rato lejos) un ejemplar de la prestigiosa revista “Rolling Stone” en la que se le adjudicaba el título de artista de la década, en cuyo veredicto habría influido sin duda el hecho de su prematura muerte.

Se está acabando ya la primera cara de Nevermind, sigue siendo buenísimo; lo volveré a guardar. Kurt, y prometo ponerlo en 2011 para festejar sus 20 añitos.

MARCA Y YO

Como hay que maquillar las estadísticas como sea, tiro de bolsa y os paso el enlace de un artículo de MARCA en el que aparezco, no por mis logros deportivos, claro está, pero sí por mi verbo revelador. Pinchad aquí: http://www.viaspecuariasdemadrid.org/images/marca.doc
Por cierto, os recomiendo la lectura atenta de un post mío que estaba en estado de hibernación desde el 9 de diciembre y lo acabo de activar.

NI SANTOS NI INOCENTES

Ha pasado ya el día de los inocentes (rayos que tarde es) y aquí seguimos esperando a que los members descarriados se dignen a participar en el blog de forma activa. Ya sé que no pasa nada por no hacer caso a las instrucciones planteadas hace casi quince días, donde se trazaban las líneas maestras de presentación de candidaturas para los Charly de éste año, y también sé que eso de que al que no publicara le íbamos a hostiar, era una exageración. Pero las ganas quedan.
Ni santos ni inocentes. Unos cabrones con pintas que se pasan por el forro las obligaciones blogueras.
A día de hoy, dos putos members no han dado el OK solicitado a la aceptación de normas... y mucho menos las han seguido. Otros dos desvergonzados han dicho que sí, que ya sé cómo va y ahora me pongo. Los huevos.

Tres members han cumplido con lo esperado, aunque uno no se puede decir que se haya estirado mucho.
En fin. No por esperado el resultado es más o menos decepcionante. Un poco de orgullo de raza Scarlettiana, coño. Un poco de vergüenza de banda y un mínimo de consideración de tribu.
No habrá hostias pero casi...

Publiquen coño, que se nos echa el año encima.

PEPECANDIDATURAS 2009

Según mis cuentas serán 19 los posts que con este habré publicado este año. No es una cifra de la que pueda sentirme orgulloso, pero al menos tras alcanzar mi objetivo de 10 posts tras mi Pepeconfesión de primeros de Septiembre, si he de decir que con mi conciencia de member descarriado que vuelve al redil está ya en paz.

Después de haber revisado mi producción de este año y ver que no hay mucho donde rascar, me la voy a jugar y sólo voy a presentar a las nominaciones un post: PSICOANÁLISIS DE LOS CHARLY 2008, aguda y profunda reflexión de un member sobre el resto de members a raíz de la entrega de galardones de 2008. Fue un post que me salió de dentro escribir, que me costó hacerlo y del que todavía me siento satisfecho, así que estimo reúne las condiciones necesarias para ser post digno candidato.

El resto ahí quedarán para la posteridad pero nada más. Por lo demás ni Conan, ni videos ni leches. Quizás para el año que viene me plantee incluir post facilones de esos con tias güenas como hacen otros. Así podré incrementar mis cifras y también las del blog, y porque no, presentar alguna candidatura más.

Señores, hasta aquí he llegado este año. Con este que leéis, 61 posts totales en mi haber desde el comienzo de los tiempos y colectivamente número 200 de 2009. No esta mal.

Suerte a todos y ¡FELIZ 2010!

LAICISMO O ACONFESIONALIDAD

Articulito a propósito de la actual campaña del gobierno y palmeros a propósito de la presencia de la cruz en los colegios
Primero hay que dejar claro que la actual constitución española habla de que España es un estado aconfesional, es decir que reconoce todas las confesiones sin casarse con ninguna. En ningún sitio se habla de que sea un estado laico osea que no reconoce ninguna religión, incluso se podría decir que el laicismo puede ser beligerante con las religiones como ocurre en Francia
Pues bien además hay que decir también que en la propia constitución española se reconoce un especial valor a la religión católica amparado en multitud de convenios con la santa sede y sobre todo basados en la historia de España y de Europa. Nuestra historia no se puede entender sin la religión católica
La polémica sobre la cruz en las aulas es totalmente gratuita. Si lleváramos esto al extremo los cartelitos que os enseño no deberían estar en Almonte (Huelva)
Este puente de Diciembre (puente de “la inmaculada”) paseábamos por el pueblo y estaba lleno de ellos. La historia de este pueblo está ligada a la virgen del Rocio de manera dramática. No hay desgracia de la Historia de España donde la protección de la virgen haya librado a los almonteños de sufrirla. Cuando la cosa se pone mal tienen el remedio perfecto, cogen a la virgen y se la llevan al pueblo, les libra de pestes enfermedades, sequías y guerras, Según la propuesta que se quiere llevar a cabo hay que demoler el pueblo entero y no creo que el alcalde (PSOE) esté por la labor
Que decir de las fiestas: Navidades, Semana Santa, patrones y matronas. Todas ellas relacionadas con la religión, Es impensable desvincularnos de ellas
Se que actualmente se está produciendo un movimiento fortísimo laicista. Como ejemplo un sucedido: estaba comparando unos crismas y de repente escucho a una jovencita decir: “hay que ver como es la iglesia, aprovecha estas fiestas para hacerse publicidad”. Espectacular. Estas fiestas no son de navidad, son las fiestas del consumo. La semana santa serán las vacaciones de primavera y así todo
No entro en si esto es bueno o malo, desde luego es respetable en cualquier caso. Lo que si afirmo es que es una solemne tontería olvidar las tradiciones, la historio y sobre todo no es de recibo el actual ataque del gobierno a todo lo que suene a religión, por el simple hecho de que se opone a su visión del mundo(no importa nada, todo vale).A la vice se le llena la boca de que estamos en un estado laico y no es cierto. No están siendo respetuosos con muchísima gente ni con la historia de España, aunque quieran reinventarla no se puede,tienen que reconocer que las tradiciones pesan mucho y no se cambian con leyes oportunistas (ley del como sea)


Así son las cosas y así las cuenta el lado oscuro
Articulito de Diciembre, solo me queda uno

LO DICHO, MIS QUERIDOS MEMBERS...

Ah, se me olvidaba. Como el blog está un poco sucio y desordenado he pensado pedir a los Reyes Magos una nueva administradora. Se llama Bibiana, como la ministra de Igualdad (que seguro que aprobará el fichaje para que esta bitácora deje de ser un reducto machista impresentable). Os la presento:

FELIZ NAVIDAD (a casi todos)

¿MAL ROLLO?

NOOOOOO.

¿SEMBRAR CIZAÑA?

NOOOOO.

PAZ Y AMOOOOR.

La vía Mamá Noel está a punto de agotarse, así que abro una nueva.

Pensándolo mejor mientras la opción termina de extinguirse...

La exprimo un poco más.

No me he podido resistir.

Feliz Navidad.

FELIZ NAVIDAD 2009

Me llena de orgullo y satisfacción felicitaros a todos las Fiestas. A ver si el presente año 2009 acaba de doblar el gorro, el jodío. Mis mejores deseos para el 2010, y a ser posible con más entradas de todos, para todos. Por cierto, el viejo del gorro rojo con la borla blanca no ha encontrado pajes, así que le he tenido que prestar diez de mis más íntimas pajillas. Ya me diréis si os agrada el trueque...

SCARLETT: "GONSO IS MY FAVOURITE"

Dilema interno el que se me plantea al tener que elegir mis nominaciones. Lo comento con Scarlett en el sofá y me tranquiliza. "Don't worry my love, any of your posts will be enough to ring the bell. You are my favourite..."

Tengo su voto asegurado pero en la jungla de los premios Charly no será suficiente pues ya sabemos cómo funciona ésto. Cuestión de lobbies. El del contubernio que no quiere ver ensombrecido su estrellato y el del lado oscuro que por envidia envidiosa arremete contra cualquier atisbo de luminosidad.

La elección, como digo, ha sido muy difícil. En la primera criba elijo los doce posts (quien los pillara ¿Eh Jose?) que más me gustan y me parece que reúnen características apropiadas para el evento. A partir de ahí vienen los problemas. Son doce hijos de mis teclas de los cuales siete quedarán descartados. ¿Critero? Ni idea.

Tras largas deliberaciones, y sin tener las cosas claras, me decanto por los cinco definitivos aunque la duda en la elección me perseguirá toda la vida. Bueno, quizá mañana se me habrá olvidado.

Por orden cronológico inverso los nominados son:

Out! (quince a huevo). Crónica de la pérfida en estado puro que comenta mis andanzas estivales sobre la hierba oxoniense al tiempo que de manera didáctica y entretenida arroja luz sobre el complejo mundo del vocabulario tenístico. Impecable desde el punto de vista filológico, con pinceladas de humor y siempre con el noble objetivo de enseñar al que no sabe. Drugos míos.

Votadlo porque haciéndolo estaréis reconociendo un género ya clásico en el blog. ¿Quién no está esperando una nueva crónica de la pérfida? ¿Eh? Y además, ¿Cuántos no os habéis tirado ya el moco con el personal explicando los términos tenísticos?

Confirmado. No vuelvo. Vivencia personal en la confirmación de mi hermana. Crónica constumbrista en la que una vez más la realidad supera al reportaje. Humor, sudor y pasmo en una iglesia dónde se dieron todas las circunstancias adversas para ponerse en paz con nadie. Votadlo porque es puro estilo Gonso y hay episodios cojonudos en el artículo. Páter, tú también.

Chantale. Género escolar mezclado con viaje, recuerdo MSB y sexo implícito. Queráis o no aquella visita al sex shop de la calle Atocha significó un antes y un después en nuestra vida sexual. Esa noche que empezó con Dolly de acá para allá, y prometía un giro golfo en nuestro devenir como jóvenes potencialmente peligrosos en materia carnal... acabó como siempre, yéndonos a dormir después de tomar un cola-cao calentito.

Votadlo com reconocimiento a una de esas muchas oprtunidades perdidas y en recuerdo de esa Chantale que todavía me tiene loco sin tan siquiera haberla visto nunca.

El elefante (un cuentecito). Gran relato corto que empieza con la dulzura de Disney y acaba como la fiesta de cumpleaños de los Mojinos Escocíos. Nació a partir de uno de esos miles de correitos chorras, que te cuentan mediante una presentación pwp, una historia ñoña con fondo musical más ñoño todavía. Ya no abro ningún correo que me huela a pastelón y prefiero recordar al protagonista de la historia del puto elefante estampado contra la pared.

Votadlo como innovación bloguera pues nadie se ha atrevido con el género. Reconoced conmigo que el final os impactó y que pensabáis en que acabaría con algo lacrimógeno. Estilo por otra parte, muy respetable.

Por último, cambio el registro, y aunque creo que me cuesta nomino el post Los Burgundios y el bip-bip. Son posts que nadie quiere escribir pero que están ahí y reflejan esos otros momentos amargos que también alimentan nuestro blog con el contrapunto al tono alegre del encuentro de los colegas. Espero no tener que volver a hacer algo así. El punto de inicio fue eso de "si la vida te da la espalda, tócala el culo". Poner la sonrisa en la tragedia. Qué fácil es decirlo.

En fin Pilarín, éstas son mis nominaciones al Charly. Se quedaron en el camino "De miel... y hiel (the chronicle)" que quizá hice mal en dejarla fuera, "Teléfono de aludidos", "Hecho en Japón", "Síndrome de Estocolmo (y II)", "Donde dije digo", "De grandes y pequeños" y "El charco de los patos" pero todas no cabían.

Para el Conan presento a Mónica Belluci en cualquiera de sus poses del post "El eterno femenino"

Lo siento pero la italiana no tiene rival. Puro Mediterráneo.

Completo con la chica desconocida de color que aparece tumbada boca abajo del post " Ya que estamos..." Ese culo...aaaaaayyyyyyyyy.

Para el "Gone with the wind" tampoco os lo voy a poner fácil. "Battle at Kruger" del post "El vídeo mató a la estrella de la radio" o cómo un búfalo puede tener un mal día y salir de rositas después de que se lo intenten zampar al alimón unos leones y un cocodrilo oportunista. Ni Félix.

El cachondo vídeo Shii del "Muy incorrecto" también tiene su punto. Sorry girls.

¿Y el Dark? Para el premio oscuro nomino el post "Bochorno a la italiana" por las fotos aberrantes y de mal gusto que contiene. Lo nomino también por la falta de oportunidad del autor, ya que para tres o cuatro cositas que publica, una es de rotundo mal gusto al mostrarnos una imagen de un tipo gordo enseñando la flauta y a la momia de Tutankamen revivida paseando en bikini por la playa. De pota.

Tanto esfuerzo para ahogarme en la orilla. Por lo menos te tengo a ti...

SEGUNDO AVISO

Más alto sí.
Más claro no.

PREMIOS CHARLY: MIKE'S POST

Siguiendo las instrucciones de maese Gonso presento mis candidatos a los Premios Charly 2009.

PREMIO CHARLY:

POLE POLE (publicado el 7-2-2009). "Pole pole". Despacio, despacio. Y tres litros de agua al día. Nuestro guía, Godfrey, un negro fibroso y con cara de pocos amigos, aunque muy profesional, parece mi urólogo. Se juega el prestigio con cada cliente. Quiere llevarnos a la cumbre. Asegura tener un 98 por 100 de éxito con sus clientes. Cualquiera lo diría con el personal que trepa por aquí. Tipos con kilos y años de más, sudorosos e hiperventilando... (sigue).

Por qué: Creo que es una de las mejores crónicas de viajes que he escrito para el blog. Tal es así, que usé este material para el reportaje sobre la ascensión al Kilimanjaro que publiqué posteriormente en ABC.

ENTONCES... ¿DIOS CREÓ AL MONO? (publicado el 18-2-2009). ¿Creacionista o evolucionista? No es lo mismo que preguntar si eres del Madrid o del Atleti o si te gusta la carne o el pescado, pero no es una cuestión baladí. El debate, 200 años después del nacimiento de Charles Darwin y 150 de la publicación de "El origen de las especies", sigue vivo. De hecho, un sondeo reciente publicado por "The Daily Telegraph" revela que más de la mitad de los británicos cree que la teoría darwiniana no puede explicar la complejidad de la vida en la Tierra y tiene que haber intervenido un "diseñador" inteligente... (sigue)

Por qué: Mezcla un tema de actualidad (el bicentenario de Darwin) con una crónica de viajes y un divertido debate con mi hija mayor a cuenta del creacionismo.


TIPOLOGÍA FEMENINA (publicado el 8-5-2009). El asunto surgió hace veinte años, en un viaje a Grecia con mi colega Juan Francisco Alonso. En el salto de avión nos dio por hablar de los tipos de mujer que, en nuestra opinión, existían, añadiendo en cada caso un ejemplo conocido para echar unas risas. No recuerdo si fue entonces o algún tiempo después cuando decidimos escribir un cuento sobre cada una de esas mujeres... (sigue)

Por qué: Hablo de mujeres, parte esencial de nuestras vidas, sin mostrar culos y tetas (eso queda para el Conan), sino su inescrutable interior (o al menos lo intento). Provocó un interesante debate.

COGEME BIEN, PIBE (publicado el 7-11-2009). No diré su nombre de pecador, pero sí contaré su historia. Podría protagonizar una novela titulada "Cómo vivir 200 años en apenas 60". En su equipaje de experiencias uno no sabe cuánto hay de literatura y cuánto de verdad. Pero qué importa. Monologuista más que conversador, su pegada de hebra es perdonable porque te partes la caja con él y, además, suele ocurrir en un contexto de ojo de bife, vino y panqueque de dulce de leche... (sigue)

Por qué: Me hubiera gustado grabar aquella conversación descacharrante, pero me conformo con contarla en el blog. Al tipo de la historia lo sentaría a la mesa con MSB. No lo olvidaríamos.

LAS FÁTIMAS Y LOS PACHÁS (publicado el 27-11-2009). Ahmed vende alfombras, pero no dudaría en vender a su propia madre. Sirve un té con menta a su potencial víctima mientras le encarga a un currete callado y servicial que vaya sacando el género: todo hecho a mano, todo de primera calidad. Su verborrea fascina incluso a un vendedor como Titus, que no dudaría en contratarlo como comercial. Las alfombras molan. Coloridas e historiadas, dan ganas de llevárselas puestas. Pero dos voces femeninas empiezan a tocar los cojones... (sigue)

Por qué: Una nueva crónica de viajes donde doy lo mejor de mí mismo, con descripción colorista de los lugares y con personajes conocidos. Todos tenemos nuestra fátima, pero... ¿somos todos unos pachás?

PREMIO CONAN:

VOY A SEGUIR PROVOCANDO (publicado el 14-7-2009). Post original, aquí.

MIS CANDIDATAS (publicado el 11-9-2009). Salían tres pericas, pero propongo a Olivia Wilde, "Trece" en la serie de culto "House". Post original, aquí.

YO DE MAYOR QUIERO SER... (publicado el 23-11-2009). Post original, aquí.

Huelga explicar el por qué de estos post, sinceramente...

PREMIO GONE WITH THE WIND:

MANUAL DE USO DE LA VIDA (publicado el 12-2-2009). Por qué: Una inyección de optimismo para una producción muy currada... aunque no sea mía

PREMIO DARK CHARLY:

LA VIDA SIGUE IGUAL (publicado el 8-11-2009). Por qué: Un recurrente, aburrido, ventajista y absurdo ajuste de cuentas con los atléticos. Un post barato. Aquí está.

CONVOCATORIA PREMIOS CHARLY

Hi members,
Ha pasado un año bloguero y llegados a estas fechas no queda más remedio que convocar la tercera edición de los premios Charly.
Echo la vista atrás y recuerdo cómo en una cena navideña, le comenté a Mike una idea surgida en una de esas noches de insomnio, de darle a nuestros posts scarlettianos una dimensión mayor que la ya inmensa de acercarnos via ciber espacio.
Sólo hemos celebrado dos galas de premios pero su repercusión ha sido tal, que parece que la estatuilla dorada del Charly saltarín llevara entre nosotros desde hace más tiempo. Los ecos de esas galas han alimentado los post posteriores con dimes y diretes, sentidos o impostados. La última conclusión ha sido que hay que perfilar el quizá engorroso sistema de votaciones, ya que la labor de revisión de todo el blog de un año era un plato indigesto. Sobre todo para los dados al atracón final.
Por eso, la Academy recoge el sentir popular ya expresado y lo articula para facilitar un poco la vida a esos members ocupados que no pueden perder su valioso tiempo. Incluso los desocupados lo agradeceremos.
Pero... La cosa no va a salir gratis.
De acuerdo en que, como ya se apuntó, va a ser cada uno el que elija y presente sus propios posts a los premios sin someterse a ningún criterio trimestral.
Y aquí viene el precio del cambio.
Los nuevos "estatuts" obligan a que cada memberface nomine sus propias entradas favoritas, en número, ni inferior a tres ni superior a cinco, (Jose lo tienes fácil), MEDIANTE UN POST QUE DEBERÁ INDEFECTIBLEMENTE PUBLICARSE EN LA ÚLTIMA QUINCENA DE DICIEMBRE de 2009. Post, en el que habrá que razonar como se pueda los motivos por los que el resto de los miembros deberían votar esos artículos y no a otros. Es decir, hacer promoción.
Recordemos que a partir de esta edición concursarán aquellas entradas publicadas dentro del año natural, en este caso, desde febrero 2009 a diciembre del mismo año.
Para premios Conan y "Gone with the wind" seguiremos el mismo sistema reduciendo el número a un máximo de tres tías, digo fotos, y uno o dos vídeos. Para el "Dark Charly" nominaremos un post de la competencia razonando el porqué de la elección. Aquí puede haber temita.
Una vez publicados los posts, se procederá a la votación habitual via email a la Academy (yo), proponiendo una terna (tres) de favoritos de entre los cuales saldrán los cuatro finalistas que acudirán a la cena-gala de febrero, y mediante votación clásica con papelitos, eligiremos el post Scarlett Charly del año.
The Academy considera que este último esfuerzo de publicación es un mínimo de consideración hacia el blog y sus participantes, por lo que entendería como desprecio absoluto y menoscabo a la bitácora, el hecho de no participar activamente en el proceso descrito. En dos palabras: (bueno seis) Al que no publique le hostiamos.
Aunque queda tiempo, ya deberíamos ver quien busca espacio de celebración para la gala. Gala en la que ya adelanto, que si fructifican las gestiones comenzadas, habrá sorpresas. Y hasta aquí puedo leer.
No tenía previsto publicar estas instrucciones hasta mediados pero las adelanto un poco para que nadie pueda argumentar precipitación, falta de tiempo, indigestión navideña o puta vaguería.
La confirmación formal de aceptación y comprensión del nuevo sistema, deberá realizarse con un comentario a este post de TODOS Y CADA UNO de los members. Jose, insisto en lo de todos. Por lo tanto, ahí abajo, donde pone comentarios, deberá aparecer por lo menos un número 7 o superior.
En caso de no suceder, la Academy se reserva el derecho de comenzar, o intensificar, la persecución explícita de vagos y maleantes.
Ea.

DE MOMENTO VIVO...

DE TIGRES Y TIGRESAS

Hace días saltó la noticia de que uno de los niños buenos del deporte mundial se había visto envuelto en un extraño accidente de tráfico. Ese tío majo no es otro que el superfamosísimo Tiger Woods. Siempre me intrigó cómo unos padres pueden poner semejante nombre a un chaval. Quizá durante la infancia fuera de los más molones del cole pero una adolescencia con ese apelativo tiene más peligro que una piraña en un bidé. Si eres un torete y te llevas a las chicas de calle tiene un pase, pero como seas poca cosa pasas de Tiger a Micifú en cuestión de segundos. Cero coma, que dicen ahora.
El caso es que parece que el Tiger ha estado sacando su nombre a pasear por la selva de la vida y cada vez que le decía a su santa que se iba al club a hacer unos hoyos, en vez de los green, pisaba arenas movedizas y jugaba con otros palitos y pelotitas buscando otros agujeros. Así que el tigre se vió enredado con tigresas, gatitas y alguna leona.
No leí bien la historia pero la mujer se olió the toast y le zumbó con el palo de golf al enterarse de que, entre tanto felino, la única que lucía cornamenta era ella. Una vez destapado el asuntillo, han empezado a salir a la palestra distintas reinas de la sabana proclamando su pertenencia al harén del nuevo Sandokán, el tigre de Malasia.


Qué cabrón el Tiger. Con carita de bueno y jugando al golf que es deporte fino y de gente principal. Y mientras hacía un birdie en el campo le hacía un doble bogey a una tigresa, dos sobre par a una pantera y le daba con el hierro cuatro a una gata siamesa.
Debe de ser cosa selvática pues viendo las fotos de la propia, bien podría decir uno que para qué complicarse, si ya tiene en casa quien le ronronee. Pero así es la vida del depredador, nunca está conforme y siempre pide más.


Pero el peor error de Sandokán ha sido haber salido en los papeles de un país bastante poco comprensivo con los líos de faldas de sus héroes. Allí puedes hacerlas muy gordas y quizá no pase nada, pero con la moral no se juega, y si no lo despellejan los abogados de la mujer, ya se encargará el día a día de recordarle que es un libertino y un pecador de la pradera.
Así que Tiger, si las cosas terminan por torcerse, que tiene pinta de que sí... y te empiezan a dar por todas partes, yo te aconsejaría que liaras el petate y te vinieras para Europa.
Aunque en el viejo continente yo descartaría muchos países dónde te vas a encontrar tanto puritanismo o más que en los USA. Al norte de Europa, por supuesto las Islas, el centro alemán y el poco chic este europeo le pondría la cruz rápido, pues además hay un clima horrible y una cosa es exiliarse y otra ser gilipollas.
El Mediterráneo es otra cosa. En Grecia no te acabo de ver, quizá sí en alguna de las islas del Egeo, pero si quieres hacer algún papeleo date por jodido pues tardarán un siglo y te cobrarán un huevo. De los Balcanes, que quires que te diga, pero creo que tampoco pegas. Hay que recordar que eres negro, y lo eslavo no termina de acomodarse con tu raza, y además cualquier día se vuelven a liar a hostias y hay que salir de allí.
Italia podría ser un buen destino, pues tienes la ventaja de que mientras viva Berlusconi cualquier desliz que cometas con velinas o mininas pasará desapercibido, ensombrecido por el león transalpino. El problema es que tienes allí el Vaticano por un lado y a la mafia por otro, y cualquiera de los dos te pueden montar un pollo.
Te diría que te vinieras a España, pero después de meditarlo un momento creo que no es buena idea. Puedes ser un putero o tirarte a medio estado de las autonomías que no pasa nada, incluso si haces negocietes guarreras y te llevas lo que no es tuyo tampoco es tan grave. En España el rollo está en que siempre tienes que estar eligiendo una de las dos Españas y hagas lo que hagas te equivocarás de fijo. Si te vas a Barcelona en Madrid te crucificaremos y si es al revés te darán desde allí. Por lo menos aquí no tendrás que entender qué es el estatut pero tendrás que hacerte a Espe, Gallardón y demás tropa. Si te haces del Madrid estás jodido por prepotente y si prefieres al Atleti eres un pringao. Y del Barsa ni hablemos. Nada, olvídate.
Ya lo tengo. La Costa Azul. Llena de pasta, tías que quitan el hipo, moral a la francesa y buen tiempo.
Piénsatelo antes de que empiece tu despelleje.
Tigre, que eres un tigre.

AMOR SIN FIN

En la aldea de Asterix se llamaría Egolatrix. Ya lo sabíamos todos pero ayer en el partido contra el Almería quedó ratificado en cuatro ocasiones, cada cual más elocuente. CR9 está enamorado de si mismo, se ama con pasión y encima es correspondido. Su egolatría parece no tener límites, a las pruebas me remito:

- Perfecto centro de Cristiano para que Sergio Ramos cabecee el 1-0. Todos los jugadores vestidos de blanco lo celebran efusivamente… todos menos uno que prefirió celebrarlo por libre. ¿Quién fue?

- Benzemá anota el 3-2 que daba la vuelta al marcador, tras despeje del portero al lanzamiento de un penalti a cargo del propio Cristiano. Todos los jugadores de blanco de abrazan celebrando el tanto … todos menos uno, que prefiere quedarse parado haciendo pucheritos y con las manos en la cabeza. ¿Quién era ese jugador?

- Cristiano anota el cuarto del Madrid y decide hacer el numerito de la camiseta para llenar portadas de periódicos. Sabía que eso supondría tarjeta amarilla. Me temo que eso más bien se la pelaba, que su única pretensión no era otra que certificar al mundo mundial lo de los 3.000 abdominales diarios.

- En los últimos minutos CR9 decide burlarse de sus rivales regateando de forma tan ridiculizante como innecesaria a todos cuantos se le acercan, con el único afán de ofrecer carnaza a la plebe enfervorizada. Por supuesto recibe unas cuantas lijas aunque la última es la suya, la más contundente y absurda. Roja y la calle, contra el Almería y contra el Valencia, asequible siguiente partido para “su” equipo. Magnífico ejercicio de pensamiento grupal.

Evidentemente, a Cristiano Ronaldo solo le salva que es un jugador de fútbol de otra dimensión: espectacular, potente, polivalente, físicamente sobrado y técnicamente superior a casi todos. Otro cantar es lo que este tipo ha demostrado como deportista, como persona y como compañero que a ojos de cualquiera que tenga dos dedos de frente no ofrece discusión.

Yo desde luego lo tengo claro: CULPABLE


PD: 9/10, perdón CR9/10. ¡Joder, que casualidad!

¿MADRIDISTA A MIS AÑOS?

No, si se veía venir. El Atleti coqueteando con el descenso, el RM "casi" ganándole al Barça (me faltó la crónica de Titus)... y ahora, esto. Una línea oficial de ropa interior con la marca y el logo merengues desarrollada por Little Kiss. Hay también gayumbos, por si queréis adquirirlos en las tiendas del club y en corseterías a partir de marzo, aunque supongo que os inspiran más las prendas que luce esta miembra para regalárselas a vuestras santas. Si se dejan.

Ah, ¿que me acusáis de aprovechar la coyuntura para deslizar un par de candidatas al Premio Conan? ¡Y yo os acuso de vagos y maleantes (salvo a maese Gonso)! Tal vez os llegue la inspiración en el puente de la Purísima.

SUDTO O MUEDTE

Regreso al post con contenido después de una temporada apática, de esas en que o nada ocurre a tu alrededor, o no sabes ver en la vida diaria un artículo en condiciones. No sé si cuando termine estas líneas me habré redimido o si tendré que volver a pugnar por el Conan,...que seguro que sí, o si tendré que recurrir de nuevo a un video cachondón. Veremos.
Hay cierto parón que espero se reactive al acercarse la Navidad. Yo mismo he dejado pasar varias oportunidades de darle a la tecla. A punto tuve algo sobre piratas pero lo dejé, también, y cómo no, está el jurgol, pero se ha notado que tanto unos como otros preferimos mirar para otro lado y no mentar a los de enfrente pues no acaba de estar el horno para bollos. Sobre todo el infierno rojiblanco ¿Qué tal por ahí abajo?
Hoy ha muerto Jacinto Molina. Un clásico del cine de terror, pero de terror antiguo, no del de ahora, lleno de vísceras y sangre que empieza a chorrear sin ton ni son desde que empieza la peli hasta que no queda viva ni la taquillera. Hizo 14 películas del hombre lobo, el actor que más veces lo encarnó, y un sin fin del conde Drácula. Un personaje don Jacinto. Internacionalmente reconocido a la altura de Christopher Lee pero quizá olvidado en su casa. Yo sólo recuerdo una de sus películas: "La noche de Walpurgis" pero siempre me llamó la atención ese actor español que era famoso en Japón y EEUU. Por cierto, si le conocíamos era por su seudónimo, Paul Naschy. Él mismo se hizo el nombre al combinar al Papa Pablo VI y a un levantador de pesas húngaro.


El género de terror nunca me ha emocionado, y como dirían Hernández y Fernández, yo aún diría más, no me gusta nada. Me da miedo y lo paso mal.
El cine de casquería lo aborrezco. Hace poco, y con motivo de la calificación como película X de la sexta de la saga "Saw" pregunté a los alumnos por su parecer acerca del género y me dí cuenta de que les mola. Lo de la sangre y el despelleje no les afecta en absoluto, es más, sienten cierto placer al contemplar bestialidades gratuitas y te cuentan escenas espeluznantes partidos de risa.
Recuerdo una segunda entrega de la serie de Ibañez Serrador "Historias para no dormir" en la que presentaba don Chicho una peli que dijo no era muy buena. Las pasé putas. Me cagué por la patilla y sobre todo me acordé del presentador y de su padre. Al viernes siguiente el mismo don Narciso se disculpó diciendo que la cinta era buenísima y daba mucho miedo. Menos mal.
Otra escena que me pone el pelo de punta es esa de la pelotita bajando por las escaleras desde el piso de arriba en el que nadie vive o el puto payaso de "Poltergeist" o la casa de "Carrie" o el padre Carras lidiando con "la guarra de tu hija".
Coño que miedo.
Lo dejo aquí con una frase de Paul Naschy:
"Hasta un hombre de alma serena puede volverse lobo si el acónito florece y brilla la luna llena"
Y un chiste con el que se parten nuestros hijos:
"Sudto o muedte"
Sudto.
UUUUUUHHHHHH
¡Uy, que sudto!
habed pedido muedte...

TRATO DIGNO A LOS BICHOS

Paso por lo de las pieles. Pero... lo siento, soy carnívoro. Así que seguiré apretándome chuletones de ternera, cuartos de cordero y cuchifritos de cochinillo. Claro que la carne es débil y algunas de las modelos de PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) igual pueden convencerme de lo contrario...

LAS FÁTIMAS Y LOS PACHÁS

Ahmed vende alfombras, pero no dudaría en vender a su propia madre. Sirve un té con menta a su potencial víctima mientras le encarga a un currete callado y servicial que vaya sacando el género: todo hecho a mano, todo de primera calidad. Su verborrea fascina incluso a un vendedor como Titus, que no dudaría en contratarlo como comercial. Las alfombras molan. Coloridas e historiadas, dan ganas de llevárselas puestas. Pero dos voces femeninas empiezan a tocar los cojones. "¿Pero dónde metemos eso? ¡Si el salón de casa es más pequeño que esa alfombra! ¿Y cuánto vale? Vamos... ¡ni de coña!". Y Ahmed, viendo peligrar el asunto, les dice a los maridos, el flanco débil de la negociación: "Normalmente son los pachás los que ponen pegas y no quieren gastarse el dinero, pero hoy sucede al contrario. Hablemos nosotros, pues, no hagáis caso a estas fátimas".
(Un inciso: el pachá, en el imperio otomano, era un hombre con mando superior en el ejército o en alguna demarcación territorial. Fátima es la hija menor del profeta Mahoma y su esposa Jadiya. En Marruecos se refieren a menudo a las mujeres como "fátimas" y a sus maridos como "pachás").

"¡Dios mío, está lleno de estrellas!". No somos Arthur C. Clarke ni viajamos a bordo de la nave Discovery. Pero en Zagora, a las puertas del desierto, damos fe de ello: el cielo está lleno de estrellas. Sentados sobre una duna, ensimismados en la contemplación del firmamento, ni siquiera oímos al bereber que se acerca con una bandeja. Té en el Sahara, como la canción de Police. Después vamos a la tienda-comedor a apretarnos un tajin, guiso tradicional que consiste en un estofado de carne con verduras; más tarde, al fuego del campamento a escuchar temas tradicionales y adivinanzas; y por último, a la haima a dormir o lo que se tercie, aunque lo que se tercia es la abstinencia, una almohada que parece un saco terrero y un frío de cojones al amanecer. Tras un desayuno hipocalórico (ejem...) montamos en unos dromedarios para sentirnos como Lawrence de Arabia. La cabalgada le hace un culo nuevo a uno de nosotros, pero omitiré el nombre por buena educación.

En nuestro primer paseo por Marrakech, las fátimas quieren teletransportarse. No aguantan la presión. Todo el mundo está en la calle yendo y viniendo y el caos es absoluto. Y todo el mundo nos entra, claro. "¡Más barato que en el Mercadona, más bueno que en el Carrefour!". Los tipos son pesados, pero sin exagerar; en la mayoría de los casos dos negativas son suficientes para que se olviden de tí y busquen otro objetivo. La excusa de la crisis funciona, aunque alguno contraataca, con razón, diciendo que nuestra crisis de ahora es su crisis de toda la vida. Además, se supone que si te has levantado a las cuatro de la mañana para pillar un vuelo low cost y venir hasta aquí es porque aceptas las reglas del juego, esto es, el tráfico infernal, la coctelera de colores, sonidos, sabores, olores y texturas, las miradas hostiles cuando levantas la cámara, los cuentacuentos, el encantador de serpientes que te pone la bicha al cuello, el fast food de los chiringuitos, el regateo inmisericorde... Pero al atardecer, si pasas de actor a espectador y subes a una de las terrazas que hay sobre la plaza Jemaa el Fna a tomar un té, puedes observar una de las representacíones más impresionantes de ese mundo que -reconozcámoslo- no nos es tan ajeno. Y si no, preguntad a las fátimas que al final del viaje se sentían en su salsa en el zoco, regateando como CR9 en la banda por un fular, unas babuchas o unas Converse de imitación.

YO DE MAYOR QUIERO SER...

...FOTÓGRAFO DEL CALENDARIO PIRELLI.

(Contraataque en toda regla para el PREMIO CONAN 2009).

SCARLETT EN MADRID

Nuestra musa ha pasado por Madrid y no nos ha llamado
Posiblemente esté cabreada por que nos estamos olvidando de ella, o por lo menos no publicamos en nuestro blog consagrado a ella
“Tie cojones” que desde el lado oscuro os tenga que echar la bronca a los denominados contubernios. Ni un articulito en una semana. Es increíble, pero las tres últimas entradas son mías, estoy soportando el blog yo solito.
Por lo demás ya sabéis, la musa posó para mango, pasó mucho de los periodistas y les llegó a decir que no le hicieran preguntas estúpidas. Una monstruo, además de guapa tiene cojones para bacilar a los periodistas “cardiacos”. Cobró la pasta y se fue, todo en una hora. Ni una sola mención a sus más rendidos admiradores, nosotros
Un reportaje del lado oscuro. Predicando en el desierto y con complejo de estar solo en el ciberespacio
Los contuberniosos y los otros, unos dejaos



No entiendo como puede sonreir

PLAGIO

Si menbers si, nos han copiado el nombre, unos tipos de Londres se hacen llamar Miss Scarllet Band



No parecen tener mucho éxito. Parecen buenos chicos. Nuestro mayor poder de convocatoria nos permite estar en primera posición en Google gracias a las 45000 entradas que tenemos. Tenemos muchos más fans que ellos



Su música no está mal, podríamos adoptarla, es muy de nuestra línea, pero nunca nos llegarán a la altura del zapato. Nuestra frescura, el apego a las cosas cotidianas y la profunda conciencia social que nos caracteriza nos hacen estar a años luz de esta pequeña banda
No obstante debemos estar prevenidos ante las demandas que se pueden avecinar por la autoria de la marca. Tenemos pruebas documentales, casetes grabados en el siglo pasado, textos sin publicar y una extensa bibliografía que nos permitirá demostrar en las cortes internacionales la autoría intelectual del concepto Miss Scarlet

Os dejo una dirección de los plagiadores para que valoréis su calidad

http://www.youtube.com/watch?v=sX23Pn5yy_A

Desde luego en directo tienen mucha menos fuerza que nosotros



Arriba la autentica Miss Scarlett,s Band

Un reportaje del lado oscuro, atento siempre a la actualidad mäs candente y guardián de la pureza del grupo