¡NOSOTROS LA VIMOS PRIMERO!

CHARLY AWARDS: MIKE PROPONE...

Scarlett me ha confirmado que ya tiene preparada una botella de Moët Chandon para descorcharla a mi salud. He aquí mis candidaturas para este año:

PREMIO CHARLY:

MI VIDA COMO OTRO. Todos somos producto del efecto mariposa, y un cúmulo de casualidades nos han llevado a ser como somos... pero, ¿nunca os habéis imaginado como otro? Yo sí.

PREMIO CONAN:

AÑORANZAS. Un recuerdo del verano, sus aguas y sus tetáceos... Mejor véis aquí la foto:

PREMIO GONE WITH THE WIND:

¿Y SI PUDIÉRAMOS VIAJAR EN EL TIEMPO? Para quien no lo vio en su día, y para quien lo quiera recordar, lo pego aquí. ¡Probad con varias fechas, es increíble!

PREMIO DARK CHARLY:

Este año sí merecemos ex aequo este premio por nuestra indolencia.

PEPECANDIDATURAS 2012

Escasa cosecha la del blog de este año también por mi parte. Pero a pesar de todo creo que hay alguna cosa digna de destacar y de optar a reconocimiento general.

Sin más preámbulos ahí van mis candidaturas para esta edición de los Charly Awards.

CHARLY

Intrahistoria celestial de las semis. Objetivamente un post “divino”, merecedor sin duda del más alto galardón. Relean y disfruten antes de votar por él.

MSB suma y sigue. Magnífica crónica periodística de una gesta deportiva digna de ser contada a los nietos. ¡Va por ustedes señores!

DARK CHARLY

A la caza de la xana asturiana. Ruperta colectiva a los siete members al haber sido incapaces entre todos de finalizar siquiera este post destinado a ser parte de nuestra historia como banda. Que no nos vuelva a pasar por favor.

CONAN

Desfilando con las xanas. Magnífico y completo reportaje fotográfico preludio de lo que sería una agradable marcha entre amigos con final más que feliz.

Buitres everywhere. Escalofriante instantánea de una pareja la mar de extraña.

GONE WITH THE WIND

Buitres everywhere. Pavorosa grabación de lo que viene siendo una merienda de buitres a tiro de piedra. Cosecha propia jugándome el tipo. Con dos cojones.

España es la caña. Video molón para levantarnos la moral a los que creemos en España a pesar de todo.

Eso es todo amigos. Busquen, comparen y como no encontrarán nada mejor… ¡Me voten, coño!

ESCRIBIR A CATORCE MANOS

He recibido el mandato de comenzar el relato de la crónica de nuestro viaje a Asturias, y vista la buena acogida de la lista que preparamos en Google docs, vamos a intentar redactarla "a cuatro manos", bueno, a catorce, que son los apéndices operativos que sumamos entre todos.

Os he mandado el enlace del documento, para que vayamos metiéndole mano todos hasta consensuar un texto final que podamos subir conjuntamente al blog, para que así no se nos olvide nada de relevancia y podamos rememorarlo con una sonrisa cuando queramos.

Importante, hay una serie de palabras clave que debemos introducir, aunque sea en plan "morcilla": minga fría, jaca montañesa, good job Fernando, y otras muchas que se me están olvidando.

Al lío, Brothers.

UNA DE VENGADORES

Ya están aquí los vengadores. No me refiero a Cristiano, Higuaín, Benzemá y resto de magníficos de la casa blanca, sino a un puñado de personajes fantásticos de la factoría Marvel que acaban de aterrizar en nuestras salas de cine. Paradojas del caprichoso destino que la venganza de ambos grupos de “superhéroes” se produzca en las mismas fechas.

Aprovechando los días de fiesta de esta semana fuimos a ver la peli en familia. Ibamos a ver otra, La invención de Hugo, pero como hábilmente nos habíamos dejado las gafas 3D en casa, tuvimos que cambiar de planes sobre la marcha. A mí me daba exactamente igual, así que acepté la propuesta sin rechistar. De hecho entré en la sala sin haber siquiera mirado el cartel, así que me sorprendí muy gratamente cuando vi en pantalla a nuestra Scarlett en su papel de la viuda negra, una espía de nacionalidad rusa al servicio de la organización de los buenos.

La peli es la típica historia de superhéroes que salvan la tierra de las locuras de un supervillano malísimo con aires de grandeza patológicos y que encima viene de otro planeta mucho más de todo que el nuestro. Para colmo es hijo del dios Odín y hermano de Thor, uno de sus rivales en la historia, ¡qué morbo!. Comienzan los superhéroes peleándose entre ellos porque en el fondo no se tragan y al final se dan cuenta que sólo uniendo sus fuerzas pueden conseguir derrotar al malo. El final seguro que ni os lo podéis imaginar. No os lo cuento para no aguaros la fiesta por si pensáis verla.

Natasha Romanov, osea Scarlett Johansson, es la única mujer de un elenco de personajes extraordinarios entre los que están el Capitán América, Ironman, Thor, Hulk y un arquero tipo Légolas de cuyo nombre no puedo acordarme y que pierde el tiempo no presentándose a los juegos olímpicos. Parece de coña ver a Scarlett con dos pistolitas formando equipo con compañeros con armas y poderes sobrenaturales, enfrentándose a un ejército de seres más feos que los orcos y con tanta o más mala leche, capaz de destrozar Nueva York en quince minutos de peli.

Y es que Natasha tiene otros superrecursos que sólo algunos espectadores sensibles somos capaces de apreciar en su justa medida, pues por encima de lo lista que es o las hostias como panes que pega, va embutida en un supertraje negro de licra superajustado, ideal para sus superhechuras de violín. Ni que decir de sus labios supersensuales ni de su cara de superangel a la que la media melena pelirroja le queda de cine. En definitiva, superatractiva, un divino toque humano que sirve de contrapunto perfecto para tal recua de vengadores musculosos.

Os aconsejo que vayáis a verla. Y ya de paso, la peli también.

SCARLETT: NUEVA FOTO ROBADA

Esta vez parece que alguien le hizo la foto mientras ella leía un guión (o así) en la cama...

El FBI sigue investigando.

SCARLETT... ¿PIRATEADA?

Es uno de los trending topics del momento. Scarlett habría sido víctima de unos hackers que le robaron fotos comprometidas que ella misma tomó con su iPhone. El asunto -que podría ser un montaje... o no- lo está investigando el FBI. Se rumorea que este es solo parte del material sustraído y que los piratas podrían vender al mejor postor otras imágenes más "calientes" de Scarlett y otras celebrities a las que también invadieron su intimidad. Cosas de la aldea global.

El caso es que ese culo me suena...

PARA BEBÉRSELA

Con un vestido rojo vino, tal vez Rioja, diseñado por Dolce & Gabbana, se presentó Scarlett en la gala de los Oscar. Quizás alguna vez la veamos recoger una estatuilla, o dos; de momento se limita a lucir palmito y presentar premios menores (ayer, el de mejor sonido y mejores efectos de ídem). Propongo crear un nuevo galardón para nuestra gala doméstica: el Charly Platinum como homenaje a las mujeres que nos han inspirado a lo largo de nuestras vidas.

El primero, por supuesto, debe ser para Scarlett.

FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO SANTO SCARLETTIANO

Nuestra querida musa, después de su ruptura con el tal Reynolds, ya ha elegido con quién pasar estas entrañables fiestas. Ambos os deseamos una feliz Navidad y un próspero Año Santo Scarlettiano (25 años del viaje a Galicia y de la fundación de MSB). Espero que podamos vernos pronto para hablar de los buenos propósitos de cara a 2011, que deben incluir, por supuesto, una mejor relación con la báscula, aprender inglés... y una mayor producción bloguera.

Un fuerte abrazo.

OTRA OPORTUNIDAD

El tal Ryan Reynolds ha decidido hacer el ridículo por última vez y le ha escrito la carta de renuncia en el papel de envolver el bocata a Scarlett Johansson. Ha llegado nuestra oportunidad, members. ¡No esperéis más y atacad! Nuestra musa vuelve a ser single. ¡Menudo regalo de Navidad!

SCARLETT EN MADRID

Nuestra musa ha pasado por Madrid y no nos ha llamado
Posiblemente esté cabreada por que nos estamos olvidando de ella, o por lo menos no publicamos en nuestro blog consagrado a ella
“Tie cojones” que desde el lado oscuro os tenga que echar la bronca a los denominados contubernios. Ni un articulito en una semana. Es increíble, pero las tres últimas entradas son mías, estoy soportando el blog yo solito.
Por lo demás ya sabéis, la musa posó para mango, pasó mucho de los periodistas y les llegó a decir que no le hicieran preguntas estúpidas. Una monstruo, además de guapa tiene cojones para bacilar a los periodistas “cardiacos”. Cobró la pasta y se fue, todo en una hora. Ni una sola mención a sus más rendidos admiradores, nosotros
Un reportaje del lado oscuro. Predicando en el desierto y con complejo de estar solo en el ciberespacio
Los contuberniosos y los otros, unos dejaos



No entiendo como puede sonreir

SOSTENIBILIDAD

Nunca he estado en la Antártida, pero sé que la Antártida existe porque otros sí han estado y me lo han contado.

Ningún ser humano vivo en la actualidad conoció personalmente a Miguel de Cervantes, pero sabemos que vivió en una época en que no se ponía el sol en los dominios de su rey Felipe, y que escribió obras sublimes que aún cuesta creer que fueran escritas.

Nunca me topé de frente con el virus de la gripe A, porque es bastante pequeñito, pero algunos dicen que existe y tiene bastante mala leche.

No tengo el tiempo ni el dinero para comprobar si la Tierra es redonda por mis propios medios, pero sé que lo es, merced a Google.

No sé a dónde se encamina la Humanidad, pero algunos agoreros profetizan caos, muerte y destrucción si seguimos por este camino, si no cuidamos nuestra madre "Gaia"... si no aplicamos el principio de "sostenibilidad". Los recursos naturales sobre la faz de la Tierra son finitos. Tales recursos son principalmente el agua, el aire y la biodiversidad. Sin la reposición continua de tales recursos, se irán enrareciendo y agotando. Cada vez que los explotamos nos acercamos a su agotamiento. Consiste tal principio de sostenibilidad en equilibrar nuestra explotación continua y creciente de recursos con la reposición mediante técnicas más naturales y el reciclaje de los residuos que se generan. Cada proceso debería consumir menos bienes naturales y regenerar en conjunto nuevos recursos para ser nuevamente liberados. Yo no he visto nunca cómo la Tierra se muere -o se va quedando sin sus recursos naturales-, pero sí creo en la sostenibilidad. Más nos vale ser sostenibles. Y eso que muchos se han vestido de verde y de ecológicos con el único afán de hacer negocio. Con el fin de colocarse la etiqueta y seguir jodiendo la Tierra. Pero eso lo dejaré para otro artículo.

De momento, yo me quedo con la sostenibilidad del mundo y de nuestra Scarlett. Porque sostenibilidad ya sabemos de dónde viene...

MEMBER, TE VEO

Sí, todos sabemos que estamos en Agosto. Que los niños dan todo el día el tostón sin deberes que llevarse a la boca ni profes que los metan en vereda. Que las neuronas están de vacaciones y el cuerpo también. Que el sol os tuesta la piel y que cuesta ponerse algo más sobre el cuerpo que el escueto bañador y las socorridas chanclas.

LO SÉ. TE VEO.

Pero también es hora de que publiques una entradita en tu querido blog, que si no, me voy a volver mala y vas a acabar sin TUS QUERIDAS PELOTAS. Y ahora, sigue a lo tuyo, rey.

Fdo.: Scarlett Johansson, musa de la banda.

P.D.: Que te quede claro que tengo mis métodos para enterarme, así que haz lo tuyo, que si no, ésta hará lo suyo. Besotes cariñosos y espectantes.

NO ESTOY ENFADADA

Pero puedo llegar a estarlo. Y dimitiré como musa y os tendréis que buscar a una cualquiera por ahí.

Pensadlo.

(¿No estoy un poco tristona en la imagen del blog?)

MEMBERS, WHERE ARE YOU?

Scarlett ha estado hoy de visita en Madrid. En su agenda, dos prioridades: encuentro con MSB y presentación de la campaña publicitaria de la colección otoño/invierno 2009 de la firma textil Mango. Como los miembros están desaparecidos en combate, la actriz, muy disgustada, se ha dedicado a sus otros compromisos. Ni Scarlett, ni Buba ni San Benito Bercimuelle parecen provocar una reacción en los vagos y maleantes.

¡¡¡Penitenciacite!!!

¿INSUFRIBLE? SCARLETT

Ya sé que no me prodigo en este foro, pero ver en mi página de inicio de Yahoo una repugnante noticia que se atreve a discutir el magisterio de la Diosa detrás de una cámara (que es tan sublime como detrás de ella, debajo, encima.....) me ha hecho cambiar mi tendencia para alzar la voz descalificando a los que osan tocar a nuestra Sagrada Scarlett, que es imposible que haga algo mal.

¿O tenéis alguna queja? Sí, es cierto que nos desprecia, pero eso sólo habla en su favor y denota sus exquisitas preferencias, pero nosotros, su guardia pretoriana, no podemos permitir que insidiosas y manipuladoras críticas intenten minar la fe que nos alimenta.

¿Acaso no sufriríamos una y otra vez a Scarlett visionado con ella en la penumbra de una sala vacía su exclusivo documental? Su productora, alejada de todo criterio, asegura "que el fragmento rodado por Scarlett no se ha cortado por que fuera "insufrible" sino porque su historia, sobre un maniaco-obsesivo que solo encuentra la paz cuando viaja hasta Coney Island y se compra un perrito caliente, sino porque su peculiar historia no encajaba muy bien con el resto de cortos". Yo me veo identificado, especialmente en lo de la paz que nos ha inundado siempre devorando perritos calientes, y claro, en lo de alinearme con los maniacos-obsesivos (por Scarlett y todas las tías buenas, claro).

UN REGALO

Un regalito para los tiempos que corren. Es la pura imagen de la confianza y del los sentimientos positivos. Ya sabéis, debemos pensar todos los días antes de empezar a trabajar cuales son las cosa por las que estamos contentos, esto nos ayudará a afrontar mucho mejor el día. Seguro que todos tenéis motivos para estarlo, pero por si acaso os falta alguno hay va esta imagen de nuestra musa. Levanta los corazones y otras cosas

ELLA

De vez en cuando hay que hacer caso a la señora de la casa.

ENCINTA

Vuelvo la mirada a la cartelera y me doy de bruces con mi musa, con nuestra musa, con "la musa". Radiante me mira desde su torre de marfil de cartelera multiplicada, interpretando a la Bolena, a Cristina en Barcelona o al espíritu de Silken Floss. Donde esté Scarlett que se quiten Paz o Eva. Y descubro que, además de estar en todas esas cintas, también podría estar encinta. ¡Noooooo!

Sólo es una pesadilla. Y eso que con 24 añitos recien cumplidos está en una edad que bien podría calificarse de idónea para procrear. Muchas mujeres con su edad eran madres desde hacía una decena de años, como una tal Señora Vassilet, campesina rusa nacida en pleno siglo XIX, que tuvo la friolera de 27 embarazos, repartidos en 16 partos de gemelos, 7 de trillizos y 4 veces cuatrillizos, lo que sumaba un total de 69 hijos. Creo que esta señora no conocía la expresión "vientre plano" y sí las propiedades flexibles de la piel humana. La expresión de estar encinta no debía ir con ella, ya que no tenía tiempo de lo contrario. Y es que la estepa es muy fría y muy solitaria. Por cierto, el término "encinta" probablemente viene de "no ceñida", ya que las mocitas debían ir ceñiditas hace ya siglos y cuando pasa lo que pasa, ya se deja de estar a la moda.

Pero tranquilos, drugos míos, todos esos rumores que se extendieron acerca de que Scarlett Johansson podría haberse casado con Ryan Reynolds por las prisas eran infamias de mujerzuelas -millones eso sí- envidiosillas de nuestra pobre Escarlata. Dicen las encuestas que nuestra rubia heroina de 1,63 m es odiada por el común de las mujeres de la misma manera que idolatrada por la práctica totalidad de los hombres del planeta. No está embarazada, por el momento, pero estarían trabajando en ello. Me cachis...

Admiremos, pues, sus curvas perfectas por el momento. Antes de que le entre el gusanillo.

ME VUELVO LOCO

No comprendo lo que pasa, quizás me esté volviendo loco con la puñetera crisis esta. Pese a mi desconocimiento en muchos temas , me considero una persona con algo de sentido común, aunque reconozco que últimamente echar mano de él no me ofrece respuestas satisfactorias. Si no, a ver quien me explica cosas como:


¿Por qué después de que los gobiernos más importantes del mundo adopten medidas supuestamente razonables para frenar la crisis, la bolsa cae en una semana más de un 20 % en todo el mundo?.

¿Por qué si bajan los tipos de interés el Euríbor sube?.

¿Porqué a pesar de que el petróleo esté casi a la mitad que hace unos meses seguimos pagando una fortuna por llenar el depósito?.

¿Cómo es posible que Bush quiera acabar su mandato como salvador de la humanidad con la que ha liado el muy cabrón?.
¿Cómo pudo Fernando Alonso ganar en Singapur saliendo el 15º?

¿Cómo he sido capaz de escribir dos post en dias consecutivos sin morir en el intento?

¿Cómo ha podido Scarlett casarse con ese don nadie teniendo a su disposición siete machos siete dispuestos a satisfacer todos sus deseos, incluso los sexuales?

Nada parece tener explicación. Members, sin duda que entramos en una época de ajustes... de ajustes de correas de camisas de fuerza sin ir más lejos.