lunes, 30 de abril de 2007

EN LA PÉRFIDA / Y 4

Back home.

Que gusto recuperar las tildes y nuestra querida ñ, la verdad es que hace un poco de daño a la vista esos textos escritos con el teclado hereje. Pongo punto final a las crónicas marcianas con algún detallito sobre mis primos.

Un par de excursiones a Londres te desmontan el tópico de que los ingleses van a trabajar en tren. Un huevo. Cojen el coche como todo pichichi y se comen unos atascos del quince, entre otras cosas porque el tren vale el otro huevo.

Más.

Supongo que en los barrios más populares, chungos para entendernos, habrá graffitis como en todas partes, pero me he venido con la impresión de que a los adolescentes ingleses no les ha dado masivamente por adornar todos y cada uno de los rincones de las paredes de su país con esas expresiones artísticas tan incomprendidas por muchos. En Winchester no sería novedad ya que desde siempre ha habido quien ha querido perpetuarse en una pared.

Lo de los British con las piedras es para que se lo hagan mirar. Paseando por los alrededores de la catedral me encontré con la siguiente lápida.

Qué pensará el soldado desde el más allá, señalado para toda la eternidad por diñarla en circunstancias tan poco heroicas.

Y la última no tiene desperdicio.

En fin, con todo lo suyo no dejan de sorprenderme, por este año se acabó pero ya estoy preparándome para el siguiente. Yo como Mc Arthur: volveré.

Again at home.

Gonso

EL SÍNDROME LANGOSTA

Febrerillo loco. "Que te toca ir a consulta para que te cuenten lo de la biopsia".
Y salgo con lágrimas en los ojos. Voy bajando por las escaleras mecánicas y asimilo: "Síndrome linfoproliferativo tipo B". Quizá sea un linfoma. Quizá leucemia. Va a ser lo segundo.
"Se apellida tricoleucemia o leucemia de células peludas", me dice la rubia de la bata blanca. "Soy la doctora Villalón. Paciencia". Pues mira qué bien.
Adelante, asno. Tú como un machote. Y sobre todo, no mires abajo.

Marzo ventoso. Me han mirado de frente, de perfil, de reojo... Con galio, con rayos gamma, con desidia. Y me han sacado sangre, innumerables veces. Los antebrazos y los dorsos de mis manos parecen las de un toxicómano. Las manos de un enfermo.
Juguemos al go: un tablero vacío al que añadir píldoras blancas, comprimidos beige, cápsulas azules. No es viagra, quizás la próxima vez. Cada día pierdo la cuenta.
Luego llega el veneno vestido de azul, por espacio de dos horas. Mis compañeros y compañeras de viaje en clase turista tienen la vista perdida. Algunos sin pelo. Buenas tardes. Hasta la próxima. Y se van... para volver.
Después de dos dosis, después de dos semanas, me arde la frente. Le digo hola a los 40, casi los tengo. Tengo escalofríos, señal inequívoca de que algo va mal. Ingreso hospitalario con fiebre, hepatitis y ras cutáneo.
Mi vida alrededor se viste de verde. Yolanda lleva gorro y calzas y peto y mascarilla. Todos los médicos entran vestidos de médicos a punto de operarle a alguien el bazo. Creo que un día entró Gregory House. ¡Hola, enfermillo!

Abril lluvioso. De casa al hospital y del hospital a casa. Me sigue picando por todo el cuerpo, tengo los neutrófilos en negativo (perdón a los de letras) y sigo con décimas. Más pinchazos. Coño, que parezco un colador.
Contemplo la vida como si fuera un sudoku. Me cuelgo de mis libros, de mis emails, de mis películas.
Cuando paso por el hospital veo caras conocidas. -¿Otra vez por aquí?- Hasta pronto.- ¡No te quepa duda!-
Ahora a buscar el causante de la hospitalización. Y conozco otro ala del hospital, el de alergología. -Te hemos puesto un parche, no puedes mojarlo.- Ahora me tomo otro montón de pastillas. Y no te olvides de tus pinchazos. ¡No siento los brazos!

Mayo es una incógnita. Nací en julio, a las siete de la mañana. Soy cancer con ascendiente cancer. Ánimo.

sábado, 28 de abril de 2007

CANICAS



Cómo se hacen las canicas. Es un video en inglés, pero se entiende lo más importante. Jugar a las bolas fue uno de los juegos favoritos que llenaron mis espacios de ocio estudiantiles. El otro fueron las chapas en sus dos modalidades: partidos de fútbol y carreras ciclistas.
Pero jugar a las canicas con un gua artesanal hecho en el mismísimo patio del colegio, en la junta de dilatación de las áreas de cemento no pulido de los recreos, era un reto y un placer. ¿Os acordáis de esos colores casi imposibles embebidos en cristal? ¿Y de las canicas de barro?

viernes, 27 de abril de 2007

CUANDO EL TRABAJO OS DEPRIMA...


...pensad que hay empleos mucho peores, como el de este currete que limpia las esculturas de una exposición en Kunming, suroeste de China.

miércoles, 25 de abril de 2007

EN LA PERFIDA / 3




Portsmouth, Nelson y el Victory
La ciudad en si es una castagna, sufrio' el bombardeo en la WWII y la dejaron para los pollos. Lo verdaderamente importante y por lo que fue objetivo prioritario de los alemanes es el puerto. Es una base naval que aloja el "Historic shipyard" algo asi como un puerto para barcos con pelaje e historia.
El mas conocido es el Victory, buque insignia del almirante Nelson que tomo' parte en la batalla de Trafalgar. Aqui me detengo. Trafalgar fue un episodio, quiza' inevitable, donde definitivamente nuestro poderio naval, largamente ejercido en todos los mares, se fue al carajo. No porque nos quedaramos sin barcos, que alguno quedo', si no porque no se pudo reaccionar sujetos como esta'bamos por las partes nobles por el cabron de Napoleon al que reyes y ministros limpiaban el trasero con la lengua. Gracias Godoy, todos nos acordamos de ti' y sobre todo de tu madre.
Retomo a Nelson que alli' se encuentra en lo alto de la columna de Trafalgar Squre. Heroe por antonomasia de los British, una autentica leyenda, un autentico hijo de la Gran Bretagna. Mucho se ha hablado de sus victorias pero menos de sus derrotas. Los ingleses son especialistas en esconder sus cagadas, lo hacen casi tan bien como los franchutes. Lord Nelson intento tomar Tenerife y salio con el rabo entre las piernas y con un brazo menos. "Venga, vuelve a por otra, le gritaron los canarios..." pero no volvio'.
En Trafalgar teniamos que perder, cualquier otro resultado hubiera sido una sorpresa, pero se podia haber perdido un poco mas dignamente. Teniamos barcos poderosos, el Trinidad, el Sta Ana etc y estupendos oficiales que perdieron la vida en el combate, Gravina, Churruca que no tenian nada que envidiar a Nelson y Collingwood. Lo que nos fallaba era la marineria, chusma de leva que no habia visto flotar nada mas que un zurullo cuando se aliviaban en el rio. Asi que con la inestimable colaboracion del torpe de Villeneuve nos pegaron una paliza donde lo unico positivo que se consiguio fue darle pasaporte al almirante que recibio un disparo de un anonimo francotirador gabacho, que Dios tenga en su gloria.
A bordo del Victory, navio de tres puentes y cien cagnones, hay una placa donde se indica el lugar exacto donde murio Nelson. Habia jurado mearme en el sitio aunque me jugara la vida pero la cordura me lo impidio y me limite a echarme una risa para cabreo del guia.
From Winchester's jail
Mr. Gonso

lunes, 23 de abril de 2007

EN LA PERFIDA / 2

Llueve.
Bueno, aqui no deberia ser noticia pero parece que el "global warming" esta haciendo estragos y se creen que dentro de poco van a tener el mismo clima que en Espagna (os recuerdo que el teclado este no dispone de acentos ni de egne)
Que sigan sognando.
El caso es que si, que cuando llegue' luci'a el sol en todo lo alto e incluso sobraba la chaqueta, pero despue's de un par de dias todo ha vuelto a su ser.
Cielo gris y agua para todos.
Winchester College es un colegio donde todos los alumnos son internos. Se distribuyen en varias casas de unos 60 alumnos cada una. A mi me toca ir a comer cada dia a una de estas casas y seguir un procedimiento: me recibe el Housemaster de turno y junto con dos o tres profesores nos tomamos un "sherry" y pasamos al comedor. Alli' estan esperando de pie todos los alumnos a que desfilemos los profes que ocupamos la cabecera de las distintas mesas para servirles la comida. Nadie mueve una ceja hasta que el Housemaster bendice "Benedictus benedictae" o algo asi porque mi latin esta oxidado y con acento British ya es para nota. Y hala a comer.
Ceremoniosos y pomposos que son estos tios.
To be continued.
Under the rain,
Mr Gonso

sábado, 21 de abril de 2007

RECUERDOS DESDE ESCOCIA


Una postal para los amiguetes. Meteos en Pueblo de Ballenas para leer mis entradas desde las Tierras Altas. Y escribid, joder, que os vigilo.

P. D. Bienvenido, Jose. La banda se ha reunido.

martes, 17 de abril de 2007

AL QUE PUBLIQUE LE MORREO...

...virtualmente, claro, porque aunque los memberfaces estáis en mi corazón soy una chica decente, y vosotros unos señores casados, así que tal vez en la siguiente reencarnación podamos tener algo más que palabras. Entretanto os aconsejo que tengáis las manos quietas, salvo para posarlas en el teclado. ¡A escribir, coño!

Firmado: Scarlett

TIERRAS ALTAS

Pues yo también me abro a las islas, como Gonso, pero con los scottish, que han nombrado 2007 "año de las Highlands". Voy a hacer un reportaje sobre naturaleza y deporte en Escocia -bici de montaña, senderismo, avistamiento de bichos- aunque intentaré pasarme por alguna destilería para echarme un malta al coleto. Hablando de whisky y de Escocia. Recuerdo una borrachera de manual en un pueblecito perdido del norte del país, Bettyhill. Corría julio de 1993. Un pub lleno de paisanos, humo y música celta. Aparecimos por allí Juan Francisco, Escuer, Conchi y yo (nosotros, recién ennoviados; de los otros dos no respondo). Donde quiera que fueres haz lo que vieres. ¿Y qué vimos? Tipos metiéndose "persecuciones" a saco. Es decir: trago de cerveza, trago de whisky, trago de cerveza, trago de whisky... Terminé acodado a la barra y departiendo con esos tipos de acento imposible (a lo que hay que sumar que hablaban con la lengua de canto merced a las citadas "persecuciones"). Y lo que es peor: ¡me fumé un pitillo! Conchi me hizo una foto. La tiene escondida porque sabe que la quiero destruir.
En fin, me apretaré un whiskito (o dos) a la salud de MSB. Por ejemplo frente a Loch Tay (en la imagen), que es uno de los lugares que visitaré.
Tranquilos, os dejo en compañía de Scarlett (ver post de arriba) para que os anime a escribir.

EN LA PÉRFIDA


De nuevo “on the road”
Si la T4 e Iberia no lo impiden me veo de nuevo con mis huesos en la pérfida Albión. Winchester, que no tiene nada que ver con los rifles de los vaqueros, es el destino. Winchester es una pequeña ciudad del sur de Inglaterra a unas 2 horas en coche desde Heathrow si el tráfico es inusualmente bueno o 3 ó 4 horas si es el habitual.
Ciudad con mucha historia ya que incluso llegó a ser capital del reino en tiempos del rey no sé cuantos, alberga un “peaso” de catedral (“románico clarísimo” que dijo alguien que todos sabemos delante de la de Burgos y no lo niegues que hay testigos), la casa donde la escritora Jane Austen dejó de fumar y el Winchester College donde me voy a pasar una semanita de cultural intercambio.
El College tiene solera, y mucha, no en vano se fundó ¡en 1298! Y es el paradigma del colegio privado, tradicional, elitista y sólo para chicos. En definitiva es la imagen que tenemos todos de un colegio inglés de los buenos, al mismo nivel que Eton. Un pasote vamos.
Ya el año pasado me permití y me permitieron el lujazo de dar un par de clases a los alumnos que en breve estarán en Oxford y Cambridge. Es algo así como para un futbolista jugar en el Bernabéu o para un torero debutar en las Ventas con picadores.
Los alumnos ingleses me sorprendieron por dos cosas fundamentalmente, una por su educación, no me podía creer cómo iban llegando al College desde sus residencias en grupos numerosos y no se oía más allá de un rumor de conversaciones y alguna risa aislada. Nada que ver con nuestras hordas nacionales que a 250 metros ya empiezan a hacerse notar con conversaciones vociferantes donde capullo, cabrón e hijoputa nunca faltan en el repertorio. Lo otro que me sorprendió fue el atuendo. No tienen uniforme pero deben llevar chaqueta y corbata y aquí está el problema. Chavales de familias adineradas desfilan con, pongamos, zapatos náuticos marrones, calcetines verdes de pelotillas, pantalón gris marengo rozado, camisa amarillo pálido de las rebajas de Harrod’s de 1973, la chaqueta azul con botones dorados que debió ser del abuelo Jack porque es 2 tallas más grandes que el pimpollo y corbata marrón oscura con amebas beige. Pues así todos. Si Dolce y Gabanna o Vitorio y Luchino vieran el desfile se cortaban las venas con una tetera.
El entorno es increíble, edificios antiguos, praderas inmensas, una iglesia que llaman capilla que bien podría ser la catedral de cualquier ciudad, árboles del tamaño de castillos y toda la paz del mundo. Todo muy británico. Muy pomposo.
Para británico y pomposo un sucedido del año pasado. Llegaba yo al College desde mi residencia y allí en la explanada que hay delante del edificio principal estaban dos teachers esperando a los alumnos en animada conversación. Mejor dicho, conversando porque de animados … poco. A un par de metros de donde Mr Johnson y Mr Peacock hablaban en susurros picoteaba una paloma en el césped. De pronto surgió de la nada un halcón que se abalanzó sobre la paloma y en un decir “my goodness” se la llevó volando dejando un amargo “pio, pio” en el aire. Imaginaos cómo me quedé, a escasos 4 metros de donde yo estaba había asistido al ataque de un halcón pirata, oficio muy británico, de la perra estirpe de Drake, propio de los documentales del Attemborough.
Busqué la mirada cómplice de los dos teachers que seguían el vuelo de Sir Francis con la paloma entre las garras que iría pensando algo así como “This is totally unacceptable”.
Por fin Mr Sonof and Mr Abitch bajaron a tierra la mirada que cruzaron por un instante con la mía, arquearon las cejas y uno dijo “that’s nature, isn’t it?” y el otro “certainly” y siguieron con su conversación.
En fin, veremos si puedo seguir informando desde la pérfida.
From Winchester College with all my love,

Mr Gonso

PORKY'S: ¡DAME SAL GORDA!

Hace poco, Titus, mencionabas una peli de 1978 que te brindó la oportunidad de "madurar". Bien es cierto que no te sirvió del todo -no me hagas hablar del Rioja con La Casera-, pero por aquella época, la época de Grease, se produjeron y consumíamos un gran número de films con temática de los 50's: una pandilla de chicos salidillos y enfrente la media docena de amiguitas de instituto, con la falda corta y el roedor picón. Cuando veíamos esas pelis no se estilaba mezclar esos ingredientes con comedia y terror, como en las numerosas secuelas de Scary Movie.

Una de esas pelis era Porky's. Cuando estrenaron Porky's, en 1982, se mezclaban en el guión un instituto de los años 50, comedia y sexo. Vaya, algunas tetas. Nada que ver con el panorama actual, que en cuanto que pierdes el hilo de cualquier inofensiva producción norteamericana, vuelves otra vez la cara y ya les estás diciendo a los niños que si se han olvidado de algún deber de "cono", que es el momento apropiado para terminarlo, porque a la pareja de turno les ha dado por atracarse a chocolates Valor y las están pasando putas para digerir... Y no digo nada si son cintas nacionales. Entonces ni haces zapping; ¡directamente a la cama, que mañana hay que madrugar!

En aquella película, que veíamos empezada -porque era de sesión continua todavía-, salía un pollo salido denominado Pee Wee, que era un friki que no había probado más que la emoción del Scalextric, y se quería quitar. Algunos nos identificábamos en todo o en parte con el tal Pee Wee. También salía Cigarro Puro, cuyo apodo nunca llegó a explicar el guión. El instituto Playa Ángel se convertía en campo incruento para gracias de lo más zafio, pueril, tonto, pero divertidísimo, con escenas como la del agujero del vestuario de chicas o la noche en que sus amigotes invitan a Pee Wee a mojar en un apartado bosque de manglares. El resto de la pandilla era bastante cafre y el leitmotiv de cada uno de ellos se había convertido en: "Ya conoces mi lema: antes morir que perderme un polvo".

En Porky's no hay actores ni actrices reseñables entre su reparto, ni entra dentro de los mejores filmes de la historia. El director es Bob Clark, no fue aclamado o recordado por ser tan genial como otros que han conseguido tanta fama como sus creaciones. De hecho murió en accidente de tráfico apenas hace dos semanas, el pasado 4 de abril de 2007, y no ha merecido los ríos de tinta que por otros muchos choris y caraduras se vierten todos los días.

Al menos, volveremos a ver Porky's y volveremos a sentirnos como adolescentes ruborizados al sacar entradas para ver algún que otro culo y alguna secuencia aderezada con sal gorda para la posteridad:
"- El pinganillo tenía un lunar. Así lo podría identificar para que le expulsaran.- En eso, el entrenador dice, tirado por el suelo de la risa: - Tengo la solución, llamaremos a la policía para que nos manden a uno de sus dibujantes, y la Srta. Balbricker pueda hacer la descripción. Pondremos carteles de "se busca" por todo el instituto: ¿ha visto este pito? Comuníquelo inmediatamente a la Srta. Balbricker. No intenten apoderarse del pito, está armado y es peligroso.-"

Salud, Mr. Clark.

lunes, 16 de abril de 2007

HÚRIN EN GONDOLIN






Correspondiendo a la pasión que despierta la Tierra Media entre los memberfaces, en especial en Titus, que se conoce al dedillo las genealogías de las Casas de Hador y de Bëor, publico hoy esta maravillosa ilustración de Alan Lee, en el que puede observarse a Húrin y Huor llegando a la ciudad escondida de Gondolin a lomos de las águilas. Que la disfrutéis :-)

viernes, 13 de abril de 2007

LOS HIJOS DE HÚRIN


Sí, ya sé que esto es droga dura, pero como me consta que en MSB hay fans de Tolkien (no sólo yo) y otros a los que les jode el tema (razón de más para este post) no he podido resistir la tentación. Minotauro publica "Los hijos de Húrin", un relato que J.R.R. Tolkien comenzó a escribir en 1918 y en el que trabajó toda su vida, aunque nunca pudo verlo publicado. La historia aparece de forma parcial y fragmentada, tanto en prosa como en verso, en "El Silmarillion", los "Cuentos inconclusos" y en diversos volúmenes de la "Historia de la Tierra Media", así como en borradores inéditos. El hijo del autor, Christopher, ha trabajado 30 años en la edición de ese material para presentar la leyenda como una obra completa e independiente.
La acción de "Los Hijos de Húrin" tiene lugar en el pasado remoto de la Tierra Media, miles de años antes de los sucesos que se relatan en "El Hobbit" y "El Señor de los Anillos", cuando elfos y hombres luchaban contra el primer señor oscuro, Morgoth. Esta tragedia épica es uno de mis cuentos favoritos de Tolkien, así que una furtiva lágrima resbala por mi mejilla...

Más información, aquí.

THE POLICE: ENTRADAS A LA VENTA


El concierto es el jueves 27 de septiembre en el Estadio Olímpico de Barcelona... y pienso ir si consigo entradas, algo que se está convirtiendo en una auténtica odisea en los últimos recitales. Si alguien está interesado nos podríamos coordinar. Las entradas saldrán a la venta el lunes, 16 de abril. Estarán disponibles en ServiCaixa, 902 33 22 11 y http://www.servicaixa.com/nws/jsp/session.jsp;jsessionid=GfYyGCy4GGgnhYGJjYfT9FWyJ0lcTBGlNtp1TxCBS38KxXG0Y9ph!115689460!NONE?control=serviticket.sis.servlets.hSrvIniciNWS&idioma=CAS&CODIUSU=servicaixao en Halcón Viajes.

PRECIOS:
167.5 € (entradas VIP)
111.5 € (numeradas cat. 1 grada)
95 € (numeradas cat. 2 grada)
72.5 € (numeradas cat. 3 grada)
67 € (general grada)
67 € (general pista)

Una par de enlaces interesantes: http://www.thepolicetour.com/ y http://www.livenation.es/gamerco/index.cfm

jueves, 12 de abril de 2007

NO ES LO QUE TENGO...

No es lo que tengo, es lo que soy. Aunque nació en el Manhattan de Woody Allen es de origen medio danés de Dinamarca, medio polaco de Polonia. No pasó desapercibida mientras Robert Redford susurraba a los caballos, interpretando a una adolescente discapacitada. Tampoco lo hizo como la joven de la perla, y mucho menos cuando hizo de Charlotte en Lost In Translation. Luego llegaron más Woody y más Allen. Es lo que era y es lo que es.

Es zurda y adicta al queso. Sigue haciendo cine, anuncios y hasta canta. Ejem. Hace cine y anuncios. Se le ha relacionado emocionalmente con varios moscones, todos moscones. No es lo que tengo, es lo que soy. Scarlett Johansson es mucho más de lo que tiene -que es más bien mucho-. Me sigue fascinando ya sea en rubia, en morena, ya sea de joven o de sexy girl ¿A vosotros no? Es lo que es. ¿Y qué seguirá siendo?

Lo habéis adivinado. Todo este rollo no es más que paja para rellenar el post. En el fondo sólo quiero enseñaros fotos curiosas de nuestra Escarlata. Amén.

¿Y QUIÉN COÑO ERA MENCKEN?

Pero, atajo vagos. Escarlatinos roñicas. ¡Sí, vosotros! ¿Es que han pasado los ángeles, los arcángeles y los querubines de la Corte Celestial? ¿O acaso es que se os han quedado las neuronas más secas que los envases de vidrio de Ernesto de Hannover? ¿Tiene que ver el que estemos de Semana de Pascua, después de la penitencia de la pasada, y estamos aún en la higuera?

Bueno, ni lo sé ni me importa. Como decía Joe Rígoli, "yo sigo". He estado hojeando y ojeando las leyes de Murphy, sus teoremas, corolarios y afines, y me ha chocado eso de las LEYES DE MENCKEN. Dicen así:

1.- El que puede, lo hace.
2.- El que no puede, se dedica a la enseñanza.
Extensión de Martin:
3.- Los que no pueden dedicarse a la enseñanza, son funcionarios.

Oye, como divertimento de oficina está da buten. Conozco decenas de profesores y funcionarios que se parten el pecho con estas automofas. Otras profesiones también tienen sus tópicos que llenan los e-mails de usuarios que a diario se toman un respiro -y lo que no es un respiro- riéndose de unos mismos y de los demás. Sobre todo de los demás.

Pero quiero aquí romper una lanza en favor de la profesión de la enseñanza. He aquí otra oportunidad, Gonso. Otra autopista. ¿Quién no ha sido tentado por la docencia alguna vez? A mí me mola eso de la docencia. Eso de ser "maestro" en alguna disciplina no suena tan mal.

Así que le den por el saco al Sr. Mencken, a quien lo descubrió y a quien lo publicó. Por cierto, os reto a listar los nombres de 3 profesiones que se os pasaron como el arroz y nunca pudisteis -no por falta de ganas- dedicaros a ellas... Aunque tal vez tras la jubilación... (No vale la de masajista de voley-playa femenino, que ya la he elegido yo). Hala, esos son vuestros deberes, blogo-cabrones.

viernes, 6 de abril de 2007

LA FAMILIA Y UNO MÁS

No estamos en Nochebuena, ni estos son los años 60, ni Pepe Isbert ha regresado con Chencho.

Estamos a Viernes Santo y sólo es que Alejandro se ha sumado al clan de los vástagos. Hemos querido celebrarlo con una foto familiar. Así de cucos hemos salido. ¡Aprende, Pataki! ¡Esto sí que es un posado!

jueves, 5 de abril de 2007

ASTERIX Y FALBALA

Me he reencontrado con el pequeño guerrero con trenzas y su -yo no estoy gordo, no señor- acompañante pelirrojo viendo películas con personajes reales, junto a mis vástagos. No es lo mismo. Y no digo que Laetitia Casta no esté buena, pero haciendo de Falbala... Digo que no me gustan sus voces. Ni la de Depardieu, ni la del dichoso y odioso Clavier. No digamos los grotescos guiones o el ritmo del conjunto. O el pesado de Roberto Benigni, que no hace más que de sí mismo.

"No es lo mismo arte que hartar
no es lo mismo ser justo que ¡qué justo te va!... (verás)
no es lo mismo tú que otra, entérate
no es lo mismo
que sepas que hay gente que trata de confundirnos
pero tenemos corazón que no es igual,
lo sentimos... es distinto...", como dice Alejandro Sanz.

¿Qué era lo que me ganaba de chaval aprendiéndome de memoria las historias de los irreductibles galos, los piratas sin suerte, los nerviosos romanos de Lugdunum o los arrogantes legionarios del resto del imperio? Pues sencillamente, que cada vez que los leía descubría nuevos significados, nuevos giros, nuevos juegos de palabras, nuevos chistes. Aprendí a leer y a releer con Asterix y Obelix. Hasta los latinajos: Alea jacta est; Vini, vidi, vinci; Diem perdidi... Tú lo has dicho, chaval.
La única carga erótica que tenían los comics de Goscinny y Uderzo era ver a Falbala darle un beso a Obelix en su gran narizota... A él y a mí se nos ponían gordototas y coloradotas... ¡Qué guapa estaba Falbala! Bueno, Laetitia Casta ahora es la nº 1 de las mamás más sexis, así que ya dejo de quejarme, hala. ¿Leerán sus dos retoños las historias de Asterix o las verán en dolby 5.1?

miércoles, 4 de abril de 2007

HEIDI CUMPLE 30 AÑOS


La popular serie de televisión de nuestra tardoinfancia cumple tres décadas y la pequeña, morena, inocente, inquieta y mofletuda niña ya se ha convertido en toda una mujer, como puede apreciarse en la imagen. Según mis noticias, el abuelito pasó a mejor vida y Heidi convirtió la cabaña en un alojamiento rural. Sigue retozando en los prados alpinos con su colega de siempre, Pedro, y las cabritas. En las noches de verano los habitantes del valle escuchan unos extraños aullidos que provienen de las cumbres. Curioso: nunca hubo lobos por la zona.
Para celebrar este aniversario se ha anunciado la creación de un musical, a cargo del rockero alemán Peter Maffay, que llegará a los escenarios españoles el próximo año.
Un recuerdo cándido y afectuoso para Heidi.
Y no, no voy a contar el famoso chiste, guarros.

lunes, 2 de abril de 2007

GRACIAS JUAN



Me veo obligado de nuevo a salir al blog, porque no puedo dejar pasar una fecha como la de hoy. Hace 15 años nos eliminaba el Torino de Martín Vazquez de la Copa de la UEFA. Este hecho no tendría mayor importancia si uno de mis ídolos no hubiese muerto en un accidente de tráfico en el viaje de regreso a Mérida tras ver perder a su Madrid.


El fútbol es un estado de ánimo como decía Jorge Valdano y, aunque ahora los madridistas estemos en al trinchera aguantando el chaparrón, quiero romper una lanza con nuestra historia. Historia que está hecha a base de personas como Juan Gomez "Juanito". Genio, figura y alma del madridismo. He de reconocer que todavía se me pone la carne de gallina cuando el Bernabeú grita en el minuto 7 de cada partido "ILLA, ILLA, ILLA, JUANNITO MARAVILLA", y luego empalman con la canción que narra un gol de Santillana a pase de Juanito.


Quizá sea un enfermo mental, pero he intentado inculcar ese madridismo (ahora de capa caída) a mis hijos, incluso les he enseñado a leer con la Historia del Real Madrid para niños, y un capitulo del libro está dedicado a él y a ese espíritu de las remontadas en las noches mágicas del Bernabéu. Su decálogo era:

- En el autocar de vuelta, quince días antes -así se jugaba la Copa de Europa-, ya había que ir hablando de machacar al contrario.
- Durante la semana, recordar que se va a lograr.
Camacho lo escribía en la pizarra cada día.
- Intimidar al rival en el mismo túnel a través de miradas penetrantes y gestos desafiantes.
- En el sorteo con el árbitro, pedir el saque inicial. El rival no debe "tocarla" ni al principio.
- La primera jugada tiene que acabar en la línea de fondo o arrancar un grito desde la gradas.
- Hacer la primera falta del partido. Si es dura e intimida al contrario, mejor.
- Hacer el primer disparo. No importa que vaya fuera si hace ruido cuando choca con la valla publicitaria.
- Acortar el descanso y volver al campo antes de que lo diga el árbitro. Siempre metiendo prisas.
- Trazar una línea imaginaria en campo propio y procurar que de ahí no pase el rival.
- Actuar al máximo de revoluciones y que el público lo note para que se contagie.


En fin, igualito que ahora. ¡Joder! Me estoy acordando de la remontada ante el Borussia después de palmar 5-1 en Alemania. El careto de Zenga (portero del Inter) cada vez que le dábamos por culo año tras año...... En fin, el fútbol me ha hecho llorar, he de reconocerlo.

Gracias Juan por todo

!Hala Madrid!


PD. Por cierto a mis queridos amigos del Atleti que os den por culo. No podéis contar muchas cosas vosotros, la "casi" y poco más......... Aunque os joda lo único que ha vendido España por el mundo ha sido el Madrid.




PASE LO QUE PASE.....



¡VIVA EL REAL MADRID!



domingo, 1 de abril de 2007

REGRESO DE MELILLA


No recuerdo exactamente qué día fue, qué cosas. Más o menos sí, en torno al 18 de Septiembre de 1988, día arriba día abajo. Volvía yo de Melilla habiendo superado la prueba de hacerse hombre fuera de casa, igual que le ocurrió a Orzowei aunque todo sea dicho lo suyo fue bastante más jodido. ¡Ay Melilla!, maravillosa ciudad del norte de África donde desde luego no se me ha perdido nada y que por supuesto no está en mi lista de ciudades favoritas, por responder a la pregunta de Gonso.



Muchos son los recuerdos que tengo de ese preciso día: la llegada a la estación con la sorpresa del recibimiento moruno (sin dudas una de las imágenes de mi vida); el primer abrazo nada más bajar del tren que fue con Pacman, por cierto hay una foto por ahí de ese momento; la presencia de gente casi olvidada, Mugui, Belén y olvidada del todo, el colega de Julián (¿cómo se llamaba?), José Antonio alias “el pollas”; la cogorza colectiva que nos agarramos en La Chule, a base de minis y submarinos con sus correspondientes babas y tropezones de bravas, alioli, sepia, etc, de vaya usted a saber de quién.


Recuerdo también haber continuado la fiesta trasegando botellines en un bareto próximo al auditórium del parque del Calero. Ahí fue el acabose. Unos aguantaron como Mr. Muddy que pese a su estado de embriaguez fue capaz de cruzar andando el arco de hierro que en aquella época entraba en la categoría de columpio y gracias al cual todos pudimos ver por primera vez unas bragas. Otros se vinieron definitivamente abajo como muestra la foto de Julián lívido y medio, que es atendido por Belén. Suponemos que no le estaría preguntando si quería te o leche, que eso es de otra película, en todo caso si le apetecía una manzanilla para echarlo "tó". También me acuerdo haber conocido ese día a Mercedes, y de haber disfrutado de la compañía de Luisfer, otro clásico de nuestro tiempo.


Pero tengo otros recuerdos intensos que no se si corresponden con ese día, a saber: Luis Martín autodenominándose Bernardo y hablando en inglés cual iluminado por el Espíritu Santo. También tengo en la memoria imágenes de Gonso sentado en una mesa de ajedrez en el parque charlando con varios de nosotros y girándose hacia atrás para echar la pota y reincorporándose a la conversación como si nada.

Agradecería que entre todos me refrescarais la memoria y me ayudarais a encajar las piezas sueltas del puzzle de lo que fue sin dudarlo, uno de los días más felices de mi vida y del que fuisteis testigos y co-protagonistas.

BELLAS ARTES

"Los griegos antiguos dividían las artes en superiores y menores, siendo las artes superiores aquellas que permitían gozar las obras por medio de los sentidos superiores, vista y oído, con los que no hacía falta entrar en contacto físico con el objeto observado. Las Bellas Artes eran seis: arquitectura, escultura, pintura, música, declamación y danza. La declamación incluía la poesía y, con la música se incluía el teatro." Luego está el séptimo arte, pero es otra historia.

Como quiera que estamos a las puertas de Semana Santa, y en el Foro se degustan rosquillas tontas y listas, hablemos de listas. Estaba repasando las listas propuestas por Gonso y Mike, y me he percatado de que un post, en concreto sobre cine, ha recibido los comentarios más extensos y elaborados de todo nuestro blog. Yo, al menos me lo pasé bomba repasando pelis memorables o bodrios poteros. Así que otra vez devanáos la sesera y ahí va la mía, relacionada con otras nuevas bellas artes (sig):

1.- Banda o solista extranjero que más huella os haya dejado.
2.- Vuestro grupo o cantante hispano favorito.
3.- Vuestra serie de TV favorita de todos los tiempos.
4.- El mejor comic que habéis leído.
5.- Vuestra revista de culto.
6.- La novela de vuestra vida.
7.- La hembra más sexi en aquellos años en que aullábamos como perros (ahora no).

No me pidáis explicaciones por incluir en la lista la séptima. Bellas artes, bellas artes. Si los griegos de entonces hubieran tenido intenné o tan siquiera el penjaus, otra lista les hubiera cantado y otro gallo les hubiera picado.