FELIZ 2008

Difrutar este pequeño presente que os hago.

Feliz 2008. Un beso para todos

¡CÓMO SE ESTROPEAN LOS CUERPOS!

Al hilo de la sugerencia de Pacman de escribir sobre el mítico Américo empecé a pensar sobre el post y sobre la imagen que podría añadir. Buscando en los álbumes no encontraba nada cuando, de repente, al abrir una publicación de la SEO me lo encontré sonriendo con esa sonrisa cautivadora que tantos estragos produjo.

La foto corresponde a la publicidad de Ópticas Roma, los caminos de la vida le han llevado a la sección de libros y seguro que allí os atenderá con mucha corrección y cortesía (siempre fue un tipo educado).

Quizá para alguno sea una terrible decepción y no se corresponda con la imagen idealizada del gran Américo pero os aseguro que a mí me alegra encontrarlo y en homenaje e sus hazañas recordaré aquí alguna de ellas:

Estaban durmiendo en la cueva de cañón del Duratón Américo, Luis el Largo y Teresa la Guarra. La noche era fría y Américo había tenido algún escarceo con La Guarra pero no había culminado, así que decidió atacar esa misma noche. Tras los primeros intentos infructuosos la resistencia de Teresa fue decreciendo, en un intento desesperado por su parte le recordó a Américo que en la estancia también dormía El Largo. Esto no fue obstáculo para el sin par Américo, le dio una patada al largo y muy seguro de si mismo dijo : "El Largo está dormido". Cuando se precipitaba sobre su presa, ésta le pidió una última prueba de amor: Teresa tenía sed. Y allí tenemos a Américo, en cueros, deslizándose por la noche por la terrible cornisa de la cueva del Ermitaño del cañón del Duratón. Para el que no conozca el lugar os aseguro que es una prueba arriesgada o por lo menos eso pensó Américo que maldijo haberse dejado la cantimplora en la otra habitación de la cueva. Finalmente se consumó con gran éxito.

De todo esto da fe Luis el Largo, que por supuesto no estaba dormido. Eso sí que es AMISTAD.

ESTILO MSB

Al viejo estilo, el que estábais esperando y no os atrevíais. Que las Navidades os traigan salud, salud y salud.

DESDE EL PORTAL DE BELÉN

Feliz Navidad desde el portal de Belén. No se me ocurre nada más, members.

FELIZ NAVIDAD, MEMBERS

Os deseo una feliz Navidad y un 2008 cargado de salud, viajes, happy hours y brillantes post. El nuevo año verá un Hofmann con la historia de la banda (y quién sabe si la grabación de un álbum). En una próxima entrada explicaré el proyecto. Gracias por vuestra aportación al blog (incluso a los vagos y maleantes). He elegido una imagen casta -pero bella- de nuestra musa para ilustrar esta felicitación, ya que en estas fechas tan señaladas no conviene aberrar (y porque no he encontrado una foto de Scarlett con ropa interior navideña, que era mi primera intención).

Besos y abrazos.

LA VIDA NO SIGUE IGUAL

Julio Iglesias decía justo lo contrario a esto allá por los años 60. Se trataba de una canción del siglo XX que desde luego no tiene hueco en éste.

Hace ya algunas semanas mientras veía las fotos de boda de mi hermana Mª Luz, me quedé aturdido con unas cuantas de la misma calaña que ésta. Mi primer pensamiento fue “joder, hay que tener huevos”, pero luego me ha dado por pensar lo bien que esta foto retrata lo que ha cambiado la vida desde aquellas instantáneas de las bodas de los 90 en que fuimos protagonistas, tan modositos y rigurosos con la tradición, salvo la puta no-corbata de Mike todo sea dicho.

En nuestra época de novios no existían los teléfonos móviles, había que llamar a casa de la churri que te gustaba y sortear las preguntas de identificación de la madre, el hermano, o el tonito de sorna de la hermana mientras le pasaba el teléfono. La mayoría pensábamos que tener un ordenador era una gilipollez y que todos los que hablaban por el móvil en la calle eran unos horteras. Nos hartábamos de revelar fotos en los chinos y nos pasábamos media vida pidiéndonos copias unos a otros. Los coches no tenían ni ABS, ni airbag, ni aire acondicionado en muchos casos y aún así nos parecían de puta madre. No teníamos GPS y tirábamos de Guía Campsa y callejero como posesos. El único programa de cotilleo era “Corazón, corazón” y cuando se nos rompía un vaquero o le caía lejía le cortábamos las perneras o nuestra madre lo tiraba a la basura sin compasión. Y sobre todo, cualquier graffiti de muelle o su puta madre nos parecía un acto vandálico.

Ahora, ligar está chupado y que te la acaben chupando más (eso dicen). Llegar virgen a los 20 es un acto heroico y el que no tiene un móvil polifónico es un pobre desgraciado. Si no navegas por Internet no sabes disfrutar de la vida y no te digo nada ya si no sigues Gran Hermano. Cualquier patán es capaz de hacer una fotos acojonantes con una sola mano y sin mirar, los coches te llevan solos a donde tu les pides y en un aparatejo del tamaño de un meñique puedes llevar los treinta albumes de fotos que tienes en tu estantería. Además, ir hecho un puñetero adefesio con unos pantalones roídos y un pelo de recién levantado es lo más guai del mundo. Y como no, los graffitis son obras de arte, arte urbano, y lo peor, un escenario magnífico para hacerse las fotos de recién casados.

Está claro que aunque me considero un tío de mi tiempo, he sido forjado en otro siglo. ¡Y a mucha honra oiga!, que el paso de los años y la vorágine de los nuevos tiempos no nos atrofie el sentido del buen gusto.

FELICITACIÓN NAVIDEÑA CON RETRANCA

Siempre me puso más el dibujo de la Doña que la Doña en carne y hueso...

ME GUSTA EL FÚTBOL

No lo puedo evitar. Me acuerdo de las frías tardes de invierno en el Vicente Calderón, en esos bancos de abrasivo hormigón enfermo de aluminosis, junto con mis viejos amigos, voceando al árbitro, chillando a nuestros jugadores, animando con palmas y cánticos, cosechando afonías, yendo y viniendo de Melancólicos a Pirámides. Hace ya casi veinte años de aquellos recuerdos.

Sin embargo, ahora he vuelto al viejo estadio del Manzanares a la zona VIP, con sandwiches y canapés y bebida gratis, con amables azafatas de corta falda, con asientos calefactados, con vidrios templados y pantallas donde repiten las jugadas, con plaza de parking incluida. Es otro nivel. No sé si mejor o sólo diferente. El caso es que sigue gustándome ir a ver el fútbol. Y si el Atleti gana, mejor.

ALONSO VUELVE AL SENO MATERNO

No hay nada como elegir unas buenas gomas, gestionar las curvas y fijar la mirada de depredador en el objetivo de la victoria (glups).

¡Fernando campeón 2008!

EL PUTO HOFMANN

Estimados miembros todos.

Ante la insistencia de algunos de vosotros he decidido salir de nuevo de mi armario. La verdad es que he estado inmerso estos tres últimos meses en la construcción de El Escorial. La verdad es que he sido yo solito el que me he metido en medio de toda la mierda y no sé exactamente el porqué (al margen de que sea un imbécil). En el fondo yo creo que es por dos motivos. El primero es porque mis suegros me caen de puta madre, de verdad que sí, y creo que mi esfuerzo ha merecido la pena y, en segundo lugar, por ganarme el favor de mi mujer (esfuerzo inútil y estúpido obviamente).

Os cuento. Un día me hice la pregunta de qué coño salvaría de mi casa en el caso de que se quemase y después de una rápida reflexión llegue a la conclusión de que las fotos. Solo las fotos, es mi historia y la de mi familia. Desde entonces me puse a digitalizar todas mis fotos, vídeos, etc… y las tengo a buen recaudo en una caja fuerte.

Una vez hecho esto con mi familia y para presumir delante de los demás sacaba el tema en diferentes ambientes. Me sentía un héroe y la gente me miraba con incredulidad, preguntándose: “¿Es posible que este inútil haya sido capaz de hacerlo?”.

Uno de esos sitios donde lo comenté fue en casa de mis suegros y fue entonces cuando se lió todo. Les pregunté por sus fotos, las de sus padres, las de su vida en una palabra y... todas estaban metidas sin orden ni concierto en dos maletas atadas con cuerdas. Impresionante.

Les pedí si me las podían dejar, las quería ver con los niños y ahí me tenéis con las dos putas maletas en mi casa. Un día me armé de valor y las abrí. La sensación fue indescriptible pero me imagino que fue algo parecido a lo que sintió Don Quijote cuando bebió el bálsamo de Fierabrás. El caos. El caos absoluto, fotos desperdigadas por el suelo sin orden ni concierto. Arrugadas, rotas, descoloridas, de todos los tipos, tamaños y colores. Con peña que no había visto en mi puta vida, pero que debían ser alguien relacionado con nosotros. Ante tamaño desorden no sabía qué hacer.

Se me ocurrió que podría hacer un Hofmann (para aquellos que no sepáis, se trata de álbum en las que las fotos están impresas en las propias páginas), que queda de puta madre. Me puse en marcha.

Primero ordené y a clasifiqué (cerca de 1.000 fotos). Ha habido días que al ir haciendo montones en el suelo no se veía ni el parquet (verídico). Una pesadilla.

Una vez ordenadas empezaba la digitalización escaneando una por una, retocando colores, contrastes, brillos, etc., incluso reconstruyendo las más deterioradas. En fin la leche.

Y una vez digitalizadas las tenía que pasar al Hofmann. Nada menos que 78 páginas, y cada una de ellas es una pequeña obra de arte ya que son composiciones distintas con textos diferentes. En fin, para un tío tan limitado como yo una obra descomunal.

Por fin la terminé la semana pasada y la tengo lista para dárselas a mis suegros en Nochebuena (a todo esto ellos no tienen ni idea de este tema, es una sorpresa total).

Espero que les guste, estoy seguro que sí. Estoy orgulloso de lo que he hecho y no es coña, pero se lo merecen (a pesar de su hija).

Solo una cosa, si os vais a meter en un tema de estos tener cuidado y mediros bien las fuerzas, porque aunque al final merezca la pena el esfuerzo… la obra es un auténtico Escorial.

Un beso para todos.

¿DÓNDE VAN LAS MONEDAS?

Fiel al gusto por cargarme mitos, como el del águila de Félix, aquí desvelo el destino de las monedas que se arrojan a la Fontana de Trevi para asegurar la vuelta a Roma en un futuro. Según esto lo único que se asegura es el café de los operarios que trabajan afanosamente en la limpieza.
Esta foto pertenece al viaje conmemorativo del décimo aniversario de nuestra boda. Cuántos recuerdos huevona. El viaje bien, muy cansado, vimos lo más importante de Roma en día y medio. Lo mejor fue el tiempo que nos dedicamos a nosotros mismos (si esto lo lee Marta, flipa). Me estoy haciendo un viejo romanticón.

HACÉOS ILUSIONES

Hoy toca uno rapidito, que tengo entradas para el fútbol. Este post es de percepción visual. ¿Cuántos círculos podéis ver? Me pareció una ilusión óptica inquietante, más que nada porque primero no se ve ninguno y en cuanto localizas uno luego aparecen otro, otro y mágicamente todos los demás… y es imposible dejar de ver entonces todos los que hay, que no son pocos, precisamente. Hay más en esta página, por si queréis pasar un buen rato. Ciao.

SEE YOU, BROTHERS

La pérfida me visita esta semana y me temo que voy a estar alejado del blog. Mike, Pacman, en mi ausencia cuidad de él, que no decaiga. Pepe, venga escríbete uno de esos con tetas, Yiyi, aunque sea de penas ya va tocando otra vez. Titus, ánimo ¿ Algo de Raúl o de Frodo?
José Alberto, ni se te ocurra estrenarte esta semana. No me jodas. Que no me quiero perder el directo.

Lo dicho, see you.

VIVA LO DIGITAL, Y TAL Y TAL

Comentaba en un un post no hace mucho que hay películas de las de antes que no pasan de moda o que incluso ganan con los años. Pero a veces también hay que decir que las actuales nos deparan momentos espectaculares de esos que marcan un antes y un después. Para mí, Angelina Jolie, identificada con una Lara Croft que bien se podía haber quedado en los bits de los videojuegos, no pasaba de ser una más, con un culito de bandera, eso sí. A partir de esta escena de Beowulf la he sopesado con una mirada más globalizada, y me plazco en anunciaros que algo ha cambiado.

Angelina se ha definido como "un poquito tímida" al ser preguntada acerca de la escenita, en la que se la ve sólo con unos toques de purpurina y una colita juguetona. Digital, pero juguetona. "Estoy verdaderamente sorprendida de lo que se muestra en pantalla", también afirmaba nuestra nueva mala malísima. Tened en cuenta que la escena entera ha sido rodada en un entorno virtual, lo que quiere decir que Angelina no se tuvo que desnudar -como diría la Cantudo- por exigencias del guión. Robert Zemeckis ha conseguido que su cuerpazo de 32 años sea visto y no visto por millones de personas antes del mismísimo estreno. ¡Toma válida! Ventajas de la era digital.

EL QUINTO BEATLE, EL SÉPTIMO MEMBER

JOSÉ ALBERTO

YA TE VALE

El espíritu de la banda te llama a gritos desde el más allá.
La banda y el blog están incompletos. La plenitud sólo la podremos alcanzar cuando en tu casillero aparezca: Jose Alberto (1)
Si lées esto, desde donde quiera que estés, espero que se te revuelvan las entrañas llenas de oprobio, vergüenza y el último cocido que te hayas zampado.
No valen excusas técnicas a estas alturas del partido, eso de que no sé cómo hacerlo no se sostiene ni un minuto más.
Deja de escurrir el bulto, mamón.
Este sólo es el primer mensaje explícito que te manda el espíritu de Scarlett. Como no publiques algo antes de final de año sacaremos al ciber espacio tus fotos más comprometedoras, que las hay, y tus medidas antropomórficas vergonzantes.
Lo dicho, publica de una puta vez o asume las consecuencias.

NOTICIA: LAS RUBIAS NO SON TONTAS

La ciudadana (polaca, para más señas) de las fotos, Doda Elektroda (nombre artístico de Dorota Rabczewska), cantante, 23 añitos, portada de "Playboy" en 2005, casada con el "Beckham polaco" (al que, como regalo de cumpleaños, esperó desnuda y cubierta de nata sobre una mesa en un reality), demostró en un programa de televisión que tiene un cociente intelectual de 156. El vulgo se sitúa entre 85 y 115. El umbral de los superdotados está en 130. Einstein tenía 160. Así que Doda, cuando alguien le pida las medidas, no dirá 90-60-90, sino que (sacando pecho, Dios santo) podrá afirmar con orgullo que llega a... ¡156! La perdición de los hombres.

ES NAVIDAD, ¿FOLLAMOS?

No he sido capaz de dejarlo de publicar. Aunque lo haya apuntado en un comentario de hoy mismo. Este bonito eslogan se le ha ocurrido al amigo de los niños Olivero Toscani, el fotógrafo italiano de las campañas de United Colors of Benetton. Este lema va estampado en camisetas y tarjetas de felicitación navideñas, que va a emitir el Ayuntamiento de Milán para celebrar las fiestas. No hace falta ser un lince para captar la "polvareda" que se ha levantado en Milán y en toda Italia con la feliz ocurrencia del tal Toscani. Este figura es el mismo del escándalo levantado en media Europa con sus fotos de la modelo anoréxica desnuda. Pues ahora se lanza de cabeza a la piscina llena de polémica, con el pretexto de felicitar la Navidad. Toscani es un auténtico maestro en este tipo de asuntos.

Una cosa es que cada vez nos canse más el machacón adagio navideño del regalo por el regalo, de la comilona de empresa, de las brillantes luces tejidas como telaraña comercial o del calvo de la lotería. Otra muy distinta es convertir a Diciembre en el mes del polvo gratuito. De aquí a que el primer anuncio del año sea un cortometraje porno va un paso. Como nos decuidemos, pronto tendremos que contestar al niño con la mosca detrás de la oreja: "Papá, ¿los reyes son los padres? ¿y qué es follar?". No sé si estoy preparado para contestar las dos preguntas a la vez.

EL HIMNO

Son malos tiempos para la lírica pero parece que a instancias del COE se ha organizado un concurso para ponerle letra a nuestro himno patrio. La razón esgrimida es que al presidente de nuestros olímpicos no le gusta que cuando los equipos nacionales, especialmente el de jurgol, forman para escuchar el himno antes de los partidos, la gente en las gradas y los propios deportistas tengan que recurrir al socorrido chunda, chunda, tarareo o la la leo ya que ¡Oh campos de soledad! nuestra marcha Real NO tiene letra.
Es verdad que impresiona cuando las selecciones extranjeras se unen en el canto de sus himnos a la hinchada y así, quieras que no, 50.000 gargantas entonando el Dios salve a la Reina, o el galés, la tierra de nuestros padres o la Marsellesa o incluso el marchoso himno italiano tienen su punto.

Se les ve realmente emocionados y se te pone la carne de gallina cuando ves a un medio de melée cantando a voz en grito con lagrimones en los ojos. El angelito.
Así pasa que con ese chute de adrenalina, o cantas tú también, o en los primeros cinco minutos ya te han hecho una avería.
El COE dice que ha recibido unas 7000 letras y que a día de hoy un jurado ya ha seleccionado 5 de las que saldrá la ganadora, que será presentada por Plácido Domingo el próximo 21 de enero.
¿Qué os parece?
Yo casi prefiero el chunda chunda. ¿Qué otro país tiene un himno así? Ese tarareo desorganizado es parte de nuestro ser, y por otro lado, ¡miedo me da lo que salga del concurso!

ACTUALIZADO
Estos fueron los resultados:

1. Sí, para darle más empaque (1 / 25 %)
2. Sí, puede ser divertido (0 / 0 %)
3. No, el chunda chunda mola (1 /25 %)
4. No, porque la letra no gustará a todos y habrá bronca, como siempre (0 / 0 %)
5. Me la pela, sinceramente (2 / 50 %)

EN PORTADA

Desde hace unos años contribuyo a que un diario deportivo sea el más leído de España. Todo empezó un verano como experimento para ver cómo era posible hacer un periódico sin noticias. No había liga, no había Eurocopa ni mundial pero, aunque con menos páginas, se las arreglaban para escribir sobre fútbol en el 70% del mismo. Fue sorprendente. Día tras día daban las mismas vueltas a las mismas no noticias y llegaban a las mismas conclusiones o incluso a las contrarias sin ningún pudor. Varias portadas proclamaban en grandes titulares que fulano iba a fichar seguro por tal equipo, podían decir sin temor a equivocarse que la firma era cuestión de unos flecos pero que según sus fuentes estaba todo hecho. Así semana tras semana y al final el jugador nunca fichó. Tampoco dijeron que se habían equivocado ni que al final la operación no se había firmado por tal o cual razón. Nada de nada.

Lo de la selección es para mear y no echar gota. Cuando parecía que no nos clasificábamos era la debacle, cuando por fin se consiguió muy mal se tiene que dar para que no ganemos.
El sorteo de la Eurocopa ha sido benigno y segurísimo estamos ya en semifinales.
Más dura será la caída y en el periódico ya tienen la portada preparada

LA REVELACIÓN

Cuenta la leyenda que nuestro querido amigo Emilio tuvo hace no mucho tiempo una revelación, recibió una extraña llamada que le advertía de no volver a Ronda a la prueba de los 101 km. Al parecer se lo ha tomado al pie de la letra y le ha hecho a la puta prueba esa un crucirraya que te cagas.

Curiosidades que ocurren, ayer a mi me pasó algo similar. Se me apareció un ser conocido, rodeado de pequeños seres ataviados con túnicas blancas y me instó a publicar en el blog cagando leches bajo pena de arder en los infiernos. Para mi esa advertencia era como si el mismísimo San Miguel Arcángel, Don Miguel para los amigos, se me hubiera revelado. El caso es que después de charlar un ratito y limar esquinateces aceptó hacerse una foto conmigo.

Para los curiosones, los pequeños seres de túnicas blancas eran un montón de niños entre los que se encontraban nuestras hijas, que fueron vestidas así para una celebración en la parroquia. Quizás el destino buscó este momento esotérico para recibir nuevamente esta llamada del espíritu del blog. Pues nada, a escribir y a tomar por culo. Me temo que tendré que volver a echar manos de tetas y cosas por el estilo para subir mis deplorables estadísticas.

SCARLETT PERDIÓ EL ZAPATO DE CRISTAL

...y algunos de sus príncipes hacen más bien poco por calzárselo de nuevo para calzársela después. ¿Cómo queréis que nuestra musa os quiera si la tratáis como a Cenicienta? Pepe lleva un mes sin publicar. Titus, desde un lejano 17 de octubre. Yiyi acredita la escalofriante media de 0,7 post por mes. José Alberto ni está ni se le espera. El blog (como ya he dicho) se ha convertido en un diálogo a tres bandas con la participación de algún actor invitado. En fin, por resumir con una frase elegante: HAY MUCHO CABRÓN SUELTO. Tenéis un largo fin de semana para reaparecer por aquí, vagos de los cojones, o el trío de redactores habituales nos quedamos con la chica.

EL CORTO DE SCORSESE PARA FREIXENET

Aunque prefiero la sidra El Gaitero, no cabe duda de que estas burbujas cada vez se venden mejor. Juzgad por vosotros mismos.

SIEMPRE NOS QUEDARÁ CASABLANCA

26 de Noviembre de 1942. En España, nos lamíamos las heridas de una guerra pasada. En un Marruecos envuelto en la segunda guerra mundial, las fuerzas de ocupación nazi ponían pies en polvorosa después de tres años de ocupación. Y en un Estados Unidos a salvo de la contienda directa aunque con una guerra en el Pacífico, Hollywood volvía a poner su granito de arena propagandístico al estrenarse una película que iba a encumbrar a Ingrid Bergman junto a un consolidado ya Humphrey Bogart. CASABLANCA, de cuyo estreno se cumplen ahora 65 años, mantiene el mismo poder de fascinación que entonces, pero el film se percibe de muy distinta manera y mientras hoy se ve, ante todo, como una historia romántica, en 1942 lo que más se apreció fue su mensaje político.

La película ocupa el primer puesto en nuestra lista de historias de amor del cine, habiéndonos dejado inolvidables escenas como la de la marsellesa en el Rick's ¿verdad, Gonso? o la final en el aeropuerto ¿verdad, Mike? Incluso parodias completas de esta última escena se han llevado a la pantalla (Memorias de un seductor, de Woody Allen). Pero CASABLANCA es, en primer lugar, la historia de un microcosmos creado por la guerra que la Alemania nazi mantenía en Europa y en el norte de África. En 1942 y en esa ciudad del protectorado francés de Marruecos que dependía del régimen de Vichy, se daban cita refugiados de toda Europa que esperan, en ese limbo, un permiso para volar a Portugal y de allí al cielo sobre la tierra. La nacionalidad de los habitantes de ese microcosmos es reflejo de la situación: los refugiados y resistentes son centroeuropeos, los franceses mantienen una actitud equívoca, los villanos son alemanes e italianos.

El protagonista americano, Rick, un ex combatiente de la Guerra Civil española convertido en cínico dueño de club nocturno interpretado por Humphrey Bogart, permite que triunfe una operación de la resistencia; la historia es una metáfora de lo que EEUU podía lograr si abandonaba el aislacionismo. En los años de guerra Hollywood produjo más de 2.000 películas que servían más o menos de propaganda bélica, pero CASABLANCA destacó desde un principio porque no es ni una historia de guerra, ni de espionaje propiamente dichas, y por la calidad de todos sus elementos desde la fotografía a los ocurrentes diálogos.

El guión de CASABLANCA ha sido elegido el mejor de la historia del cine por la asociación de guionistas de Hollywood. Esto, habida cuenta que en la escritura del guión intervinieron al menos tres guionistas, amén del director Michael Curtiz y otros responsables, y que el film se escribió prácticamente a la par que se rodaba, se considera un milagro. La calidad de esta representación debe mucho al hecho de que la mayoría de los interpretes de papeles secundarios eran en la vida real actores alemanes o de países ocupados por el Tercer Reich que habían huido por ser judíos, homosexuales o contrarios al régimen. Algunos de estos refugiados tuvieron que hacer de nazis, como el actor que encarna al mayor Strasser. Curiosamente, no se hace mención específica en la película a las persecuciones contra los judíos, pese a que dos de los principales guionistas lo eran, como también muchos magnates de Hollywood.

Pero si algo nos trae los más intensos recuerdos en CASABLANCA es el triángulo amoroso formado por Rick, Ilsa y el marido de ésta, Victor Lazslo. ¿Quién no se ha puesto en el pellejo de Rick y ha tragado saliva cada vez que Ilsa soltaba una lágrima? En esa tensa conversación y en ese cruce de miradas interminable nos han tenido en vilo muchas veces, con resultado de muerte en el alma. La decisión final es todo un clásico en una película sin género ni número. 65 años después sigue siendo un desenlace insuperable. Presiento que es el principio de otros 65 años de algo más que una gran amistad.

25 AÑOS DE THRILLER

¿Sabéis qué tema bailó más veces Elena la de los Enebros meneando el culito con la "faldita Botticelli"? "Billie Jean", de Michael Jackson, incluido en el álbum "Thriller". El otro día le pregunté a mi madre si recordaba el mítico vídeo de los zombis. Se acordaba. "¿Cuántos años crees que han pasado?". "No sé... unos quince". Se quedó de piedra cuando supo la cifra correcta. El 1 de diciembre de 1982 Michael Jackson publica "Thriller", un bombazo planetario: disco más vendido de la historia (más de cien millones de copias, una carrera que hoy continúa imparable con 60.000 por año sólo en Estados Unidos), obtuvo 58 discos de platino y 8 premios Grammy (de los 12 a los que estaba nominado) y permaneció durante 80 semanas en el top ten del Billboard 200 (lista publicada semanalmente con los álbumes más vendidos en los EE.UU.), 37 de ellas en el número uno. El famoso vídeo, por cierto, se estrenó un año después. En España, TVE lo anunció a bombo y platillo en fechas navideñas, y no tardó en reponerlo. Las cosas que hemos visto desde entonces, pero aquel vídeo -en realidad un cortometraje de 14 minutos de duración dirigido por John Landis ("Un hombre lobo americano en Londres")- me impactó, a pesar de que MJ nunca ha sido objeto de mi devoción. Reconozco que tiene media docena de canciones muy buenas ("Billie Jean", "Beat it", "Smooth criminal", "Dirty Diana", "Black or white"...), pero el personaje ha fagocitado al músico por culpa de sus excentricidades, visitas al quirófano, matrimonios, acusaciones de pedofilia y pleitos judiciales.

Aquí os incluyo la versión más potable de "Thriller" que he encontrado en YouTube. Está un poco recortada, pero se ve a los zombis bailones.

NOCHE LOCA

Con perdón. Ya sé que el blog es apolítico y aconfesional. Pero este documento gráfico merece su publicación. La crispación es sólo una pose para seguir viviendo de los presupuestos. Estos tipos son colegas de la vida (la foto me recuerda a alguna de MSB). Juzgad por vosotros mismos.

PYRENAICA'89

Pyrene era el nombre de una ninfa o espíritu de la naturaleza de la mitología clásica de quien legendariamente procede el nombre de los Pirineos. Pyrene era hija del rey Bébrix, de Iberia. Cuenta la leyenda que el héroe griego Heracles -conocido por los romanos como Hércules- vino a Iberia con el objetivo de robar los bueyes de Gerión, un gigante monstruoso que trató de poseer a la ninfa Pyrene. Pero ésta huyó y se escondió en una zona entre las actuales España y Francia. Gerión, entonces, incendió todo el lugar para encontrarla. Pyrene, a punto de abrasarse, gritó desesperada y lloró, y sus lágrimas crearon los ibones, lagos de las montañas pirenaicas. Heracles la oyó y acudió en su auxilio. Cuando la encontró, la ninfa estaba ya moribunda y sólo tuvo tiempo de contar al héroe lo ocurrido. Heracles, conmovido por el trágico final de Pyrene, levantó un mausoleo sobre su cuerpo muerto, amontonando todas las rocas y piedras que encontró, creando una gran cordillera que llamó Pirineos en recuerdo de Pyrene.

Los Pirineos han sido para cada uno de nosotros un lugar que nos ha atrapado en su fuerza gravitatoria como las grandes estrellas, con su magnetismo permanente. Hemos sentido su llamada y a ella hemos acudido muchas veces, solos o acompañados. La primera vez que hollé los Pirineos fue en Julio de 1989, hace más de dieciocho años, y he vuelto unas cuantas veces en las que he experimentado su metamorfosis he de decir que a mejor. A esa primera cita a la que acudí con muchos de vosotros, pertenece este vídeo, fruto de meses de edición que se han prolongado en demasía sólo por culpa mía. Pero aquí está, con toda la fuerza de un documento con solera. Cambios aparte, las fotos de entonces tienen un sabor auténtico como el que no logro sacar a tanto vídeo de teléfono móvil. En fin, que lo disfrutéis.

VIOLENCIA DE GENERO II

Seguro que recordáis mi peripecia con un macarra que encontramos mi compañero y yo pegando a una chica en Sevilla. Pues bien el juicio de faltas se ha celebrado (realmente en tiempo récord). Yo fui convocado como testigo por parte de mi compañero para apoyar su declaración. El resto como denunciantes-denunciados (figura judicial muy cómoda para este tipo de berenjenales).
Mi compañero declaró, perfectamente vestido con su traje y corbata. El macarra declaró con sus vaqueros raídos y su móvil encendido, de hecho empezó a sonar durante el interrogatorio una música "cani" (macarra en Sevilla). Su abogado tuvo que decirle que apagara el teléfono.
Pasé yo, perfectamente vestido, y mi declaración fue tenida muy en cuenta.
Pasó la hermana del maca para atestiguar que le habíamos dado una paliza, su abogado intentó presentar un parte de lesiones con fecha de diez días más tarde de los sucesos. El parte fue totalmente desestimado.
Y... oh sorpresa, la niña finalmente testificó contra el maca, dando las gracias por la intervención en su defensa. No obstante no había dicho nada en casa hasta el día del juicio. Su padre, abogado de toda la vida en Sevilla, se desayunó con la noticia de la agresión, y de otras que habían tenido lugar, sin ir más lejos, 5 días antes del juicio cuando el maca y otros cinco amigos intentaron amedrantar a la niña para que no declarara.
Vistas las partes, cada abogado alegó por sus defendidos, cuando llego el turno del picapleitos del maca, intentó desacreditar mi declaración y la de la niña alegando que se estaba intentando tergiversar la realidad. Momento en el que fue reconvenido por el juez comentando que la única manipulación de la realidad se iba a ver cuando dictara sentencia. Dejó planchado al abogado.
La fiscal (mujer) agradeció la acción cívica y pidió pena para el maca. Las cosas se ponían mal para él, momento en el que empezó a llorar el muy maricón.
No se ha dictado sentencia pero tengo claro que le van a caer unos 400 euros de multa, y lo más importante, tiene una denuncia pendiente por malos tratos.
Quizá se esta dando cuenta de que las cosas tienen consecuencias, quizá nadie se lo ha dicho, el hecho es que se enfrenta a una posible pena de cárcel, y yo estoy dispuesto a testificar los hechos que vi.
Parece que los malos han vuelto a perder.
En otro orden de cosas la Currutaca de madera queda adjudicada a Mike Muddy.

LEED, LEED MALDITOS

Uno de los muchos problemas que se nos plantean a los profes es el de que estos chavalotes no leen ni una puñetera línea seguida, por no leer no leen ni las instrucciones de los condones y así luego pasa lo que pasa. Estoy seguro de que cuando estábamos en el cole también tuvimos que pasar por el trance de la lectura obligatoria de esas obras clave para entender la literatura y su historia.

Y ahí probablemente esté el error, en obligar a que un adolescente lleno de granos se lea El Quijote o El Lazarillo o los Episodios Nacionales de Don Benito cuando uno no está preparadopara ese trago porque está precisamente pensando en otros tragos.

¿Qué pasa al final? Pues que simple y llanamente le cogen asco a la lectura y un porcentaje muy alto no se vuelve a enganchar en su vida.
Importantes personajes del mundo literario ya han defendido la no imposición de lecturas obligatorias y que la asignatura de literatura sea una guía de libros imprescindibles y poco más. En cualquier caso desde los coles insistimos que nuestros mostrencos tienen que leer, así que, ya por tradición escolar, ya por convencimiento, todos los años proponemos unos títulos oficiales. En inglés, echamos mano de los "penguin books" y colecciones similares y elegimos aquellos títulos que consideramos más atractivos para indefectiblemente descubrir que con estos pollos no aciertas nunca. Creedme que salvo algo de La sonrisa vertical, "Vertical smile?", he probado de todo.
Uno de mis grupos de este año se está leyendo "Misery" de Stephen King.

El otro día, una mocita pizpireta descubrió que existía una película basada en la novela y osó soltarme:"Oiga, si existe la película, ¿Para qué nos tenemos que leer la mier...? No acabó la frase al verme cambiar de color y cual Mazinger fulminarla con la mirada de rayos láser mientras apuntaba los puños con el deseo de que salieran disparados contra su nariz y dejársela como un pimiento.
Así está el patio.

Por cierto, ¿alguno se acuerda de algún libro de esos obligatorios que se le atragantara especialmente?
¿A cuantos os mandaron leer El Quijote? ¿Quién lo leyó?

LOS 200

No sé si esto significa que ya tenemos mayoría de edad o que simplemente vamos por buen camino. Como diría la santa esposa de uno de nosotros, "FELICIDADES".

QUIERO SER PUBLICISTA

Miedo me da en los últimos años contemplar el panorama publicitario en vallas, prensa, radio, TV o internet. Hemos pasado de los tiempos aneuronados del "Filís" de Carmen Sevilla, del negrito de Cola-Cao, y del presidente de Colón -ya sabéis, "busque, compare y si encuentra algo mejor... cómprelo."-, a los tiempos en que todo vale. El publicista del siglo XXI no le teme a nada: desde que la sociedad estuvo madura para digerir anuncios de compresas y tampones a la hora de la cena, esto es un cachondeo en el que salen desnudos los limones del Caribe, los abanderados y hasta las burbujas de Freixenet. Todavía nos faltan anuncios con olor, pero de aquí a un tiempo, lo veremos, que todo se puede.



Desde que Mr. Proper cambió su nombre por el más cercano de don Limpio, los coches ya no corren tanto pero sí te permiten sortear los atascos y a las hordas de paparazzis, permiten a tus hijos viajar más cómodos y distraídos, y sobre todo son más ecológicos. Desde que el queso se unta y te permite vivir entre ángeles, los yogures son nido de bífidus, bacterias y cachos de fruta. Desde que el turrón vuelve a casa por octubre -ya no sólo por Navidad-, los juguetes se nos cuelan en las fiestas de invierno, en junio, en Semana Santa y en septiembre (que vale la pena empezar el cole con buen pie). Se nos cuela hasta Chiquito, que no contento con completar su ciclo de fama, ya tiene guasa que vuelva ¡al ataqueeer!.



Esta última tiene delito, pues el publicista ¿director de QUÉ arte? se autorretrata a sí mismo como un ser que haría cualquier cosa por un puñado de euros. Todo vale. Qué machaqueo. Y ya está aquí la Navidad, que es la fiesta del publicista feliz. Se abre la veda de lo obvio. ¡Muera lo sutil!

CUESTIÓN DE EDUCACIÓN

Hoy ha sido un día duro. He salido tarde del trabajo y como de costumbre, he cogido el coche y he conducido hacia mi casa a través de una marea de tráfico urbano. He detenido mi vehículo tras el coche de un sujeto que había parado en medio de la calzada a preguntar una dirección a un viandante. Estaba yo pacientemente esperando a que el tal tipo desbloqueara el carril cuando reparé en un padre y su hijo caminando felices por la acera. El padre le ofreció al nene un chupa-chups y éste desenvolvió el caramelo, se lo metió en la boca y tiró a sus pies el envoltorio con despreocupación. Al final, he reanudado el camino y he aparcado frente a una tienda. He cerrado el coche y me he dispuesto a entrar a comprar una revista. En el interior, la dependienta no ha contestado a mis "buenas tardes" ni a mis "gracias, adiós", pero me ha cobrado el artículo. A la salida, me he encontrado con una pareja joven que casi me arrolla cuando salía por la puerta de apertura automática sin hacer caso del "antes de entrar, dejen salir". Quizás es de las parejas que se ponen a morrear sentaditos en medio del vagón del metro sin darse cuenta de que una embarazada y un anciano se agarran como pueden a la barra vertical que los separa, con riesgo de caer en la próxima frenada.

Mi visión de la educación -o de la falta de educación- de la sociedad en que vivimos choca con las frases que se oyen en contra de la cultura que traen algunos inmigrantes. Ellos vienen con una educación distinta, pero no tenemos derecho a quejarnos si antes no cumplimos con nuestro deber de ejercerla. Estoy harto de ver situaciones en que los de aquí entorpecemos el tráfico, tiramos papeles al suelo, no damos los buenos días ni las gracias, olvidamos las reglas de ceda el paso, no cedemos asientos en transporte urbano... O nos hemos olvidado de lo que nos enseñaron cuando éramos niños, o nuestros padres hicieron malamente los deberes al inculcarnos las reglas básicas de educación para vivir en sociedad. Mi orgullo es que mis hijos tienen conciencia de hacer estas cosas, incluso conciencia de que otros hacen las cosas mal si tiran el papel de un sugus. ¡Menuda cara le han puesto ya a algún que otro zopenco! En mi caso, no he roto la cadena de la educación que perpetuaban mis padres o mis suegros allá por el siglo XX. Yo sí me siento con derecho a reprender a quien no cumple con esas pocas reglas básicas. Aunque creo que los que lo hacemos, cada vez más, somos "rara avis" en este mundo caótico. En este caso sí me siento mejor y no solo diferente.

ENCUESTA: ¿HIZO BIEN EL REY MANDANDO CALLAR A CHÁVEZ?

Os supongo al tanto de la noticia del fin de semana. El cabreo del Rey con Chávez ya ha adquirido la categoría de politono. El debate está en la calle. ¿Hizo bien don Juan Carlos? Votad en la encuesta que aparece en la barra de herramientas (insisto en recordar esto, mis pequeños drugos; y publicad más, que sois vagos y maleantes).

ACTUALIZADO
Estos fueron los resultados:
1. Sí, el gorila estaba tocando mucho los cojones (4 / 66 %)
2. Sí, pero debió ser más sutil (1 / 16 %)
3. No, debió dejar que ZP asumiera esa responsabilidad (0 / 0 %)
4. No, Chávez tenía razón (1 / 16 %)

WE LOVE NEW YORK

Con Nueva York sucede una cosa extraña: la conoces antes de que te la presenten. No son rumores, no, es conocimiento más o menos profundo, porque hemos estado allí a través de películas, series, libros, cómics. Uno tiende entonces a mitificarla, a dar por sentados sus tópicos ("la capital del mundo", "la ciudad que nunca duerme") y, a punto de aterrizar, le asalta la sospecha de que la cosa quizás no sea para tanto. Pero realmente "lo es", como dijo Frank McCourt, autor de "Las cenizas de Ángela".


Sin duda hay urbes más bonitas que ésta (París, Praga...), pero Nueva York es única y especial, una coctelera de paisajes y paisanajes donde es muy fácil convertirse en espectador mimetizado, porque nadie repara en ti. Una especie de Disneylandia para adultos, con una arquitectura impresionante, con una fauna para que Darwin reescribiera "El origen de las especies", con tiendas para quemar la visa, con tentaciones de cultura, deporte y ocio para no aburrirte en mil años. A Titus, el más escéptico de nosotros, no se le caía la palabra "espectacular" de la boca. Hubo muchos momentos inolvidables: los paseos por la bulliciosa Times Square y el tranquilo Central Park; el cruce del puente de Brooklyn; el vuelo en helicóptero sobre Manhattan; la puesta de sol desde la azotea del Rockefeller Center... ¡y el concierto de The Police en el Madison Square Garden! (un regalo que nos vino llovido del cielo).



Fotos:
1. El Empire State visto desde el Top of the Rock (azotea del Rockefeller Center).
2. Junto al East River, a los pies del puente de Brooklyn.
3. The Police en el Madison Square Garden.

UNA SONRISA, POR FAVOR

Se arremolina a nuestro alrededor la verborrea y más que se va a arremolinar. En estos tiempos de declaraciones, contradeclaraciones y excusas mudas, tenemos la sensación de que estamos en la línea de salida, con los músculos tensionados para el esfuerzo que nos espera a la vuelta del pistoletazo. Aquí quien se mueva no sale en la foto, y quien la cague se cae de las listas. En primavera se juegan otros 4 años para todos. Y todos sufriremos un duro bombardeo partidista y mediático como en todas las elecciones anteriores. Pobres nosotros.

Mientras tanto, ¿por qué no relajar los esfínteres un ratito? Yo me quedo con perlas como la de la foto. Sin desperdicio. ¡Sonreíd!

HALLOWEEN

¿Alguien me puede explicar qué coño es eso de Halloween?. ¿Por qué se ha colado entre nosotros esta cosa utilizando vilmente a nuestros hijos como via de entrada en nuestras costumbres?. ¿Por qué me apesta a americanada infumable, que por no tener no tiene ni puñetera gracia salvo en la película de ET?. ¿ Qué carajo aporta disfrazarse de esqueleto y profanar de forma tan sacrílega el símbolo de nuestra inolvidable Ruperta?.

Por mis muertos, valga la redundancia, que no entiendo nada. Me parece muy bien esto del mestizaje cultural y todas esas cosas que conlleva la globalización, pero por más que me empeño no acabo de encontrarle la razón de ser a esta costumbre yanqui. Me temo que cualquier año de estos veremos a algunos de nuestros vecinos celebrando el día de acción de gracias y trinchando pavos con maestría... porque si lo hacen en IUESEI, será por algo digo yo.

Tiempo al tiempo, guys, tiempo al tiempo.

ENCUESTAS MSB: ¿ES LA F1 ABURRIDA?

En mi afán porque los members participéis más (PacMan, ¿qué coño pasa?), he añadido una nueva sección en la barra de elementos de la página (la que está a la derecha de los post, lo digo porque a alguno todavía le cuesta encontrar las cosas en el blog). Entre las etiquetas y MSB Music aparecerá cada diez o quince días una encuesta nueva relacionada con temas de actualidad o asuntos que tratemos aquí. Para empezar, se me ha ocurrido una pregunta sobre la F1 al hilo de la conclusión del campeonato y el comentario que escribió Pepe. Naturalmente vosotros podéis proponer futuras encuestas (enviándomelas al correo; yo me encargo de colgarlas en el blog).

Ya podéis votar: ¿Es la F1 aburrida?

ACTUALIZADO

Estos fueron los resultados:
1. Más que aburrida, un coñazo (1 / 14 %).
2. Sí, los pilotos sólo se adelantan en los repostajes (2 / 28 %).
3. No, porque la presencia de Alonso da emoción (4 / 57 %).
4. Al contrario, es vibrante (0 / 0 %).

NO ESCARMIENTO

Siempre que vuelvo de viaje con los chavales me digo a mí mismo y a todo el que me quiera escuchar que por éstas que son cruces no vuelvo a tropezar en la misma piedra y que conmigo no cuenten para pastorear adolescentes por esos mundos de Dios. Esta vez me ha tocado Tenerife. Surgió de la noche a la mañana y no me pude negar. Lástima. Todavía hay quien dice eso de "qué suerte, te vas de viaje" y alguno a lo mejor lo habéis pensado. Error. Viajar con adolescentes y adolescentas puede llegar a ser una auténtica tortura, sobre todo si el número es elevado. Esto es básico, si llevas un chaval llevas un descerebrado, si llevas dos, llevas dos descerebrados, si llevas tres... y si llevas 65 pues os lo podéis imaginar. El programa que llevábamos no estaba mal, senderismo a la montaña roja, espeleología en un tubo volcánico, piragua bajo los acantilados, descenso del cañón de Masca hasta el mar donde nos recogería un barco para ir a ver delfines, visita a las cañadas del Teide, compras en Sta Cruz, playa de Las Teresitas... y todo a 30 grados sudando como pollos en octubre. Podría narrar episodios y llenar páginas de estupideces protagonizadas por aquí mis primos, pero he decidido olvidarme de las veces que han perdido el móvil y la cartera, de las veces que preguntan cuánto falta para llegar a donde sea, de las caras de asco cuando les paras los pies o el asombro ante un "NO" como respuesta a una petición descabellada. También quiero olvidarme de las innumerables ocasiones en que preguntan "¿por qué?" y no puedes decirles "porque lo digo yo, y basta y vuelve otra vez a por uvas chavalote y te hago una cara nueva". Sería poco pedagógico.

En fin, me conozco y sé que volveré a cometer el error y saldré de nuevo pero cada vez me cuesta más la salida y menos la llegada.

¿QUIÉN ES ZETAP?

Propongo un concurso para adivinar la identidad de este elemento desconocido (lo de elemento no es peyorativo). Puede ser divertido.
Por lo pronto no nos conoce ni a mí ni a PacMan, es muy del pasado, de cuando algunos miembros bebían los vientos por las de los Enebros.
Espero que esto lo lea ZetaP y nos pueda dar alguna pista más. Al que gane le toca una currutaca de madera.

¡MANDA HUEVOS!

He entrado en el blog y me he quedado sorprendido de no encontrarme todavía ningún post sobre la carrera de Brasil de esta tarde. Supongo que más de uno estará aún algo jodido con lo visto y vivido, así que aprovecho la ocasión para ser yo quien dé la primera opinión sobre lo que ha ocurrido hoy.

En general, la F-1 me parece un petardo, muy espectacular pero aburrida. Y este año en particular me ha parecido más aburrida si cabe, posiciones de podium calcadas a las de las calificaciones, coches que no se rompen (casi nunca), diálogo exclusivo entre las dos escuderías poderosas y tal y tal. En fin, que desde la distancia he ido siguiendo lo que ocurría este año, más pendiente eso sí de las tribulaciones de tipos como Ron Dennis y papá Hamilton, los espionajes, las multas multimillonarias, las buenas relaciones entre Luis y Fernando, las putaditas de McLaren a su primer piloto y demás temas extradeportivos que este año han sido la tónica.

Y date aquí que llegamos a la última carrera todo el mundo haciendo cuentas de las posiciones que deberían ocupar HAM y ALO y llega RAI, o sea Iceman, y les deja a todos con un palmo de narices. No me quiero imaginar el careto que se les ha quedado a Ron y a papá HAM, o incluso al aprendiz de brujo. Sí he visto en cambio la de Alonso y no me ha parecido muy triste que digamos, yo creo que en su fuero interno se estaba descojonando de risa.

Que queréis que os diga, me alegro por Raikkonen, es un tío con horchata en las venas como se ha podido apreciar hoy viéndole “alegrarse” por el título conseguido, pero es un campeón y se lo merece. Igual que se merecen lo que les ha pasado todos los members de McLaren, desde el ínclito Ron hasta el último aprieta tuercas, pasando por sus dos pilotos. Ambos me parecen tipos poco deportivos y bastante endiosados y creo que una cura de humildad como esta nos les va a venir nada mal. Incluso a Felipinho Massa, otro cretino que se cree mejor de lo que es, ha tenido que dejarse adelantar en su circuito por su queridísimo compañero al que se ve que aprecia un montón también.

En fin descansemos una temporada de F-1, de culebrones, de masters en anti-compañerismo, de Lobato y de Tele 5, de happy hours durante paradas en boxes y de la madre que los parió a todos. Siento que este año hemos aguantado demasiada temperatura para que al final gane un iceberg con casco. Cosas de la vida.

VIOLENCIA DE GÉNERO

Tal como suelo hacer os comento cosas que me impresionan y merece la pena escribir y compartir
El otro día iba por Sevilla junto a mi compañero dirección al ave,cuando de repente vemos como un energúmeno estaba golpeando a una chica intentando sacarla de un coche, tirándola de los pelos y dándole patadas.
Viendo la situación nos interpusimos entre los dos para evitar la agresión. Lo que más me impresionó fue la cara del animal, la violencia extrema, el poco respeto y el dominio de la situación, estábamos en plena calle.
El salvaje nos amenazó de muerte, intentó pegarnos y nos dijo que tenía un hermano policía y nos íbamos a cagar. Se fue a llamarlo y nos dejó con la chica. Intentamos aconsejarla para que se fuera pero ella sólo lloraba.
Entre tanto alguien llamo a la policía y tres personas de una peluquería nos dijeron que era la segunda vez que lo veían.
El bestia terminó su llamada y enfurecido cargó contra mi compañero. Lo paré en seco (para algo sirven mis 90 Kg.) y conseguimos reducirlo.
En el suelo tuvo la osadía de decir que estábamos abusando de él.
Con la situación controlada yo me fui pues perdía el ave.
Conclusión: la policía llegó, la niña no denunció (la policía comentó que es el típico caso donde con el tiempo se la encontraran tirada en la cuneta). El desgraciado ha denunciado a mi compañero por agresión (sólo le inmovilizamos para impedir que nos pegara) y mi compañero, aconsejado por la policía, se fue al hospital para hacer un parte de lesiones por un pequeño arañazo.
El próximo día 8 le acompañare para apoyarle con mi declaración.
Si no existe denuncia por parte de la agredida no se puede hacer nada a pesar de la reincidencia y los testigos presentes en el momento.
LA LEY ES UNA MIERDA.
¿Qué os parece?
No tengo foto para añadir.

EL "7"

El “7” es un número mágico, la verdad es que no sé por qué, pero el caso es que es el número favorito de mucha gente (la verdad es que no lo entiendo el mío es el 69, mucho más jugoso, que duda cabe).

En términos futbolísticos hablar del “7” es hablar de Raúl Gonzalez Blanco. Ante este nombre me pongo de pie y me descubro. Santo y seña y máxima expresión del madridismo. Capitán de capitanes y escudo de nuestra blanca camiseta. Si el Madrid actual es lo que es, es gracias a individuos como él. El Bernabéu lo reconoce domingo tras domingo. La afición blanca no es una hermanita de la caridad precisamente y somos bastantes críticos, pero si hay algo que sabemos reconocer es la entrega y el amor a unos colores en estos tiempos de mercenarios que vive el fútbol actual.

Siento vergüenza, por lo poco que me queda de amor hacia el país donde vivo, cuando veo que un borracho ludópata me representa como seleccionador y menosprecia a uno de los pocos jugadores que se le pone la carne de gallina cuando se pone la “roja”. Sinceramente me alegro de que Raúl no pierda el tiempo en partidos estériles en los que la mitad de España desea que gane y la otra que pierda. Somos una puta mierda, cosa que confirma la imagen que transmite el mediocre y mezquino entrenador que tenemos, que lo primero que tenía que hacer era tener un respeto por el mejor jugador que ha habido en España en los últimos 30 años.

Raúl, no vayas a la selección. Deja esas cosas para los mediocres y dedícate a defender la camiseta blanca que, aunque les joda a muchos, es lo que mejor representa a nuestro país (o lo que queda de él) por esos mundo de Dios.

Y Luis, un poquito de respeto a la historia. Lo mejor que puedes hacer es quitarte de en medio y retirarte dignamente (aunque ya es tarde). O quizá mejor quédate, porque así nos aseguramos que nos van a a dar por culo de nuevo.

Raúl, gracias por tu lucha, entrega y fidelidad.

ALONSO VS. HAMILTON EN BRASIL: ASÍ SERÁ LA CONCLUSIÓN DEL MUNDIAL

El domingo, todos apoyando a Alonso. Titus, tú también.

También podéis echar una mano pinchando aquí.

EL MEDIANO (pero poco)

El mundo antiguo, desde sus mágicos comienzos, ha dado lugar a épicas historias protagonizadas por increíbles personajes de leyenda. También de este mundo legendario nos han llegado otras sagas menos épicas, menos increíbles y poco legendarias. Es el caso de la mediocre historia del "Mediano pero poco".

Provenía nuestro mediano de un linaje noble y antiguo como el que más pero el devenir de los hechos demostró que el origen no lo es todo o como en su caso absolutamente nada.
Hobbit a su pesar, desde joven merodeaba por la comarca de La Mora y el Zarzal a la sombra del Pico del Martillo de Thor. Los amplios prados de La Herradura Plateada vieron sus correrías que poco a poco le llevaron hasta el temido Bosque de Los Enebros Oscuros, foresta encantada donde moraban las deseadas Elfas Hechiceras. Hasta entonces estos seres de leyenda eran poco más que quiméricas ilusiones de medianos en edad de nocturnas poluciones y diurnos alivios. Pero héte aquí que la magia actuó y aunque todavía nadie se explique cómo, una de las Elfas, de mirada cristalina, hechizó al mediano y lo atrajo para sí cautivándolo a lo que nuestro casi héroe puso poca resistencia ya que no se había visto en otra y no todos los días suena la flauta.
Gran triunfo del mediano que tuvo que combatir contra la odiada estirpe bastarda de los Hijos de Orín, encabezados por el siempre luchador Javierlgar, sobrino favorito de la bruja Benelgar, que andaba siempre intentando poner a alguna Elfa mirando a Rivendell. Pero esa es otra historia.
La hechicera de mirada cristalina intentó cambiar un poco las desaliñadas proporciones propias de la raza de los medianos y dotarle de unas características un poco más élficas, pero su magia, dicen que con polvos, yo no me lo creo, fracasó estrepitosamente y se quedó para los restos con tamaño de orco, pies y orejas de Hobbit y algún atributo de enano que no viene al caso.
Otro encuentro que marcó su existencia lo tuvo con el Gran Mago Blanco que consiguió atraerle al lado blanco de la fuerza antigua haciéndose desde ese momento el adalid, y acaso talibán, de la vikinga religión.
Con todos estos ingredientes, bien se podrían haber generado un sinfín de leyendas acerca del "Mediano pero poco" pero su falta de fe en la Tierra Media y su absoluto desprecio por elfos, enanos, hobbits y demás: "Estoy de los elfos y de los Hijos de Orín y de su puta madre hasta los cojones" dixit, pues se ha desperdiciado un gran personaje para aumentar la fama de los hijos de Isildur.

(que nadie se sienta aludido, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia y las reclamaciones a maese Frodo.)

¿Eh, Titus?

TE DIGO QUE SÍ, PERO ES QUE NO

Galicia me ha marcado a fuego. Allí hice en familia el primer viaje largo del que tengo recuerdo, a mediados de los 70. Allí se forjó MSB en 1986. En 1992 cubrí la catástrofe del "Mar Egeo". En 2002 pasé tres semanas de vacaciones con Conchi y las niñas; pensé que tardaría unos años en regresar, y mira por donde en noviembre se hundió un petrolero e invertí otros veinte días recorriendo la "ruta del fuel". En 2004 volví para comprobar si el mar había hecho su trabajo en la Costa de la Muerte, limpiando lo que los voluntarios no pudieron limpiar. Ahora acabo de regresar de mi última misión con el "Prestige", cerrando capítulo: no más periodismo aniversario con el maldito buque y sus secuelas. Si las estadísticas se cumplen, faltan otros cinco años para una nueva catástrofe ecológica en la región. Espero que me pille prejubilado, o casi. En todo este tiempo he disfrutado -y padecido- a los gallegos, tipos que necesitan un manual de uso. Es cierto lo que se cuenta de ellos: si te los encuentras en mitad de una escalera, no sabes si suben o si bajan. Son pesimistas, melancólicos y un pelín resentidos ("Los gallegos ni nos lavamos ni damos la batea", me aseguró un paisano). Te dicen que sí, pero es que no. Sin embargo, admiro su sentido trágico de la vida, su resistencia a los golpes. Son encajadores natos. Su lengua suena como música (jamás en mis viajes le he dicho a un gallego que cambiara de registro para comprenderle mejor) y su acento es terriblemente pegadizo. La semana pasada fui víctima de sus rodeos y de su peculiar "tempo". Pero me quité el estrés visitando al Santo, una cita ineludible, callejeando por Santiago y tomando una copa de albariño. El marisco, lo prefiero de tierra. Nadie es perfecto.

EN UN LUGAR DE LA MANCHA...

En un lugar de La Mancha de cuyo nombre SI quiero acordarme...

Así empieza el libro más famoso escrito en castellano y me viene como anillo al dedo para compartir con vosotros el mal rollo que tengo.

Hoy me ha llamado mi madre para comunicarme que finalemente y después de muchos intentos han vendido la casa de mis abuelos en Herencia. Más allá del hecho material de la venta de un inmueble (inevitable por otra parte), implica a nivel personal una ruptura con una de las etapas más felices de mi vida y que siempre recordaré. Herencia era el lugar de encuentro de los Fernández-Conde, una familia grande y una gran familia. Unidos por el deseo de estar juntos y compartir cariño y buen rollito. Todavía me cuesta entender, viéndolo con perspectiva, que funcionase, pero funcionó.

Todo ese mensaje recibido en esa casa durante tantos años ha calado en mí y lo tengo muy presente. Se lo intentaré transmitir a mis hijos como a mí me lo transmitieron mis abuelos (gracias por todo, os quiero mucho y no os olvido) y mis padres.

Sé que no volveré, no lo aguantaría. Quizá a vosotros os pase también con algún lugar y quizá me lleguéis a entender.

Gracias Herencia y hasta siempre

SÍ QUIERO (y a ver quién dice que no...)

Desde que el primer member pasó por el trance ya ha llovido y se ha secado. Es de las fechas que en el calendario de la vida hay que marcar en rojo, ya sea para bien o para mal, pero desde luego única, porque aunque a alguno se le ocurra repetir ese día no se olvida.

El primero. Joder qué pinta

.

Otro. Y van dos.



Tres



El cuarto. Sin corbata, con un par.



No hay quinto malo. ¿Dónde está la novia?



Seis



Y siete. Mambo



Bueno. Hay material para empezar a comentar y no parar. Si alguno piensa eso de "pues no me noto tan cambiado" que se lo haga mirar.

Gracias Pacman por ayudarme con el material.