SRTA. ESCARLATA, YA NO TENGO MIEDO

¿Quién dijo que el blog estaba enfermo? ¿Os habéis fijado que ya hemos cumplido medio añito? Las cifras son significativas y alentadoras:
- Seis meses seis, en el candelabro.
- Hemos escrito 150 artículos. En la variedad está el gusto.
- Por fin hemos llegado al récord absoluto de los 30 posts en un mes: este mes de julio.
- Nos han visitado más de 2670 veces (nosotros y otros). Eso hace una media de casi 15 visitas al día y de 100 visitas por semana.
- Tenemos cabida en guguel. Si tecleas el nombre de la banda... salimos nosotros, bueno un enlace a esta página.
- Algunos members estaban muertos y han resucitado. ¡Aleluya!

Todo álbum de MSB que se preciara incluía la siguiente frase pronunciada por el páter: "Srta. Escarlata, tengo mucho miedo, Srta. Escarlata". Ahora, seis meses después, ya no me invade el pánico. La salud del blog está a salvo. Es para celebrarlo. A seguir batiendo records.

COMPRADOR COMPULSIVO

El otro día me fuí a comprar algo de ropa para ir renovando mi obsoleto vestuario veraniego. Entré en una tienda a ver unas camisetas que a priori podían hacerme parecer todavía más joven de lo que soy. Andaba yo observando el género cuando apareció un canalillo de ciencia ficción dando paso a una chavala joven y simpática en la cual casi no pude reparar.

No se que me ocurrió, pero el caso es que me compré dos camisetas, un pantalón, un bolsito de bandolera (para machos eso sí) y unas chancletas de esas que calzan los metrosexuales depilo-tatuados. Todavía no entiendo que poder hipnótico consiguió que comprara tantas cosas que no tenía previsto.

He rebuscado por internet y esto es lo más parecido a lo que vi. Espero que con semejante imagen todos comprendáis mi conducta complulsiva, motivada sin lugar a dudas por una política comercial muy agresiva por parte del establecimiento. Y es que en rebajas ya no saben que hacer, de lo cual yo personalmente me congratulo.

EL ATLETI VUELVE A EUROPA

Como si de un artículo sobre un torero que regresa a los ruedos se tratara, ese Atleti que vuelve. La liga 07-08 tendrá otro aliciente para los seguidores colchoneros. Además de liga y copa, la UEFA. No cabe duda de que todos los equipos se transforman en acontecimientos europeos. El ambiente y el colorido rodean los partidos, y más aún las finales, de mi Atleti -rojo y blanco hacen una mezcla visual casi inmejorable-. Todos recordaremos siempre la final de la Copa de Europa con el Bayern en Bruselas, la consecución de la intercontinental en el Calderón o la final de la recopa de Lyon.

Esta última, el 2 de Mayo de 1986, fue una pena, pero te quedas con más cosas: el viaje con los amigos, el día del partido, toda la ciudad tomada por 15.000 seguidores del Atleti, el aspecto del estadio Gerland lleno por nosotros, la ovación que le pegamos a los rusos, porque la merecían -eran una máquina de fútbol los tíos-. Así es el fútbol. A ver si este año conseguimos algo más que viajar y nos traemos algo para casa.

RONI HA MUERTO

Hola MSB

Lamento comunicaros que Roni Franco García ha muerto. Nuestra querida cobaya falleció hace unos días, poco a poco se fue apagando y en una semana nos ha dejado para siempre. Como suele pasar las desgracias nunca vienen solas y una semana antes falleció Hammy Franco Hernando, el querido roedor del Pepe que no duro más de 15 días en la familia, estresado por las carreras por el césped a que le sometían los criminales de nuestros hijos.

El caso de Roni era diferente llevaba dos años con nosotros y era uno más de la familia. Fue un regalo que le hicimos a Nacho cuando cumplió 9 años (no por su buen comportamiento precisamente, queríamos que sufriera un choque de responsabilidad pero al final lo sufrimos los papis). El nombre de Roni era en honor al gran Ronaldo (grande sobre todo por su volumen, que no por su juego) El marrón viene ahora, Nacho esta de campamento y cuando se fue el bicho estaba feliz y contento. Cuando llegue el domingo que viene y se lo digamos .......... en fin, no lo quiero ni pensar.

A lo largo de nuestra vida han pasado múltiples mascotas. me acuerdo de los perros de Gonso, de tortugas varias, de mis hermanas (con perdón) pero sobre todo me acuerdo de Hendrix que murió atrapado por un mueble del salón de Mike. Aunque nada comparable con el zoo que tiene Pacman en su casa, cuatro cobayas cuatro, la gata, el perro, etc.....y alguno más que se me olvida.

En fin, a Rey muerto, Rey puesto. Tendremos que adoptar otro "bicho" para que rellene ese hueco grande que ha dejado a pesar de su escaso tamaño.

Que en Paz descanse. Adiós Roni

EN EL CONFIN DE EUROPA

Hola de nuevo, amigos. Me he dejado caer por la web desde Tromsø, cerca de Cabo Norte (foto), en el fin de Europa. El sol no se pone, hace bastante fresco y los paisajes son -imagino- como en el principio de los tiempos. Acabo de enterarme de lo de Rasmussen (pobre ciclismo). Espero que Contador gane el Tour (y que corra limpio).

Un abrazo y gracias por mantener vivo el blog.

NI PIZCA DE COMPARACIÓN

Hay que joderse con la portadita de El Jueves, vulgar e hiriente. Nada que ver con las odas dulces de MSB en las que jamás nos metimos con nadie. Jamás se nos hubiera ocurrido atentar contra el honor, la vida privada o las tendencias sexuales de Magán, Zu-yan, El Chino, Mugui, Michel, Tia Pene, Vikitoria, o cualquier otro personaje de nuestra juventud. Definitivamente se han perdido las buenas maneras y la sutileza a la hora de transmitir mensajes.


Y lo peor es que parece que se pone de moda el tema de los secuestros judiciales. ¿Os imagináis que después de tener todos los temas de la banda remasterizados by Pacman, viene un juez acusándonos de algo que jamás hemos hecho y nos secuestra los miles de ejemplares de nuestros albumes que han inundado durante décadas el mercado discográfico?. Sería algo que no quiero ni pensar. Lo de que nos metieran 20 años en la carcel sería lo de menos, así nos daría tiempo a componer y grabar nuevos temas que marquen época, eso si, suponiendo que el gobierno no decida aplicar con nosotros la política de dispersión de presos.

GALIZIA TOUR'86

Si alguien os pregunta, vosotros no estuvisteis en aquel viaje... ni viajasteis en el Renault 8... ni en la cabra... ni probasteis el pulpo a feira... ni tan siquiera hoyasteis la Playa de Patos... ni sabeis nada sobre gafas abolladas. El origen de todo. Irrepetible. Casi sexual. El peso que todos llevamos dentro desde entonces...

NGEMA Y EL COSMOS

Se apellidaba Ngema. No sé si su nombre era Pepe, Roberto, Segismundo o Yogurtu. Era un tío sobrao en basket que venía de Guinea Ecuatorial, esa colonia ex-española que está situada en el Golfo de Guinea a tomar por culo de Europa, y que cuando yo nací se llamaba Río Muni -la zona continental- y Fernando Poo -la isla principal-. Después de independizarse, se descrubieron bolsas de petróleo y ahora progresa adecuadamente.

Pues bien, Ngema tenía un balón cojonudo de cuero, unas manos como sarmientos y un lanzamiento a canasta impecable. Le conocimos echando unas canastas en las pistas de baloncesto de la Avenida de los Toreros el verano de 1982. Ese mismo año nos apuntamos en la Liga Municipal de baloncesto que se organizaba por distritos, con el galáctico nombre del “Cosmos”. Por aquella época, el Cosmos de Nueva York era un equipo de fútbol con gancho, más conocido en Europa que en la propia Estados Unidos, pues había tenido entre sus filas, entre otros, a Pelé, y su nombre "sonaba" bien. Creo que nos apuntamos siete, que era una plantilla corta pero prieta: Ngema, Titus, Pepe, Javi, Luisfer, Pacman... no recuerdo más. Nuestra cancha oficial era el Polideportivo de la Concepción. Las gradas rugían cada vez que salíamos con nuestras camisetas del color del oro puro. Ganamos sólo 2 partidos oficiales en toda la temporada: al primer clasificado (creo que su nombre era ¿el Dribling?) y al 2º, fuera de bromas. Lógicamente, quedamos últimos de grupo.

En Septiembre de 1983 ganamos un amistoso contra el equipo femenino de Mariví, la hermana de la "Nurse". Sudamos, eso sí, para ganarlas. Pobrecicas ellas. La pivot, en concreto, era un pibón de en - verga - dura. Pobrecitos nosotros. Esa temporada siguiente, la 1983-84, Ngema ya no estuvo con nosotros. Lo ficharía el Dribling. Pepe recientemente ha escrito acerca de las ocasiones perdidas. Nunca he sabido nada más de Ngema, ni nos tomamos una cerveza con él ni nos llamamos por Navidad para saber de la familia. Quizá deberíamos haber intimado más con él y ahora sería otro amigo, pero como no podemos hacer un regreso al futuro, lo dejaremos así. Eso sí, me acuerdo de que ganamos al Dribling cuando nadie creía en nosotros gracias a él. Estés donde estés, gracias Ngema.


Creía que no me quedaban recuerdos físicos de aquellas dos temporadas con el Cosmos, pero he reparado en esta foto, en que Javi viste la elástica del equipo de basket, aunque en agosto de 1986 lo que se jugara fuese un partido de fútbol. Había que exibirse dentro y fuera de la cancha. Si os fijáis atentamente, aparte de meteduras de mano, hay rostros de hombres y mujeres históricos en la instantánea:
1.- ¿El Vicen con barba detrás de Pepe? ¿Porqué esa risa floja, Pepe?
2.- ¿Mike mirándose algo?
3.- ¿Y ese abrazo, Titus? ¡Falsooooo!
4.- ¿Todas esas pericas alrededor de ti? ¡Gonso!
5.- Marianete y su hermana, Luisfer y Belén...

En fin hace ya mucho de esto. Ahí les tienen, ¿qué les parecen?

SIN TITULO

Os comento un hecho que me ha impresionado estos días, es una cuestión de trabajo y no quiero aburriros paro creo que es comveniente ponerla en común como elemento de reflexión de que algo no va bien. Uno de mis delegados se ha intentado suicidar con pastillas y alcohol.Nada hacia pensar en esa circunstancia: el trabajo normal con resultados aceptables, le habían concedido una casa en régimen de alquiler con derecho a compra con precio tasado, la relación con su novia y familia es buena, de hecho estaban todos en el hospital cuando fui a verle pensando que estaba ingresado por otra cuestión según me había dicho su hermana para justificar que no iba a trabajar.Cuando me presento allí junto a mis compañeros para desearle buenas vacaciones nos suelta a bocajarro lo del intento de suicidio
No podemos intentar entenderlo, los motivos pueden ser el alcohol, de hecho a reconocido ser alcohólico, o el trabajo vivido de manera extresante, creo que la causa principal no es ninguna de las dos y que solo son consecuencias de otro problema que no conozco, en todo caso es la situación laboral mas inquietante que he vivido la que más me ha afectado y me ha hecho reconsiderar algunas cuestiones.
Saludos a todos y no me os deprimáis,yo no lo estoy, solo estoy impactado.

POSTAL NORUEGA

Chatos, os envío un abrazo muy fuerte desde Noruega. Hace un par de días estaba con Conchi y las barrositas en El Púlpito (ver foto). Uno no sabía si mirar el fiordo o a las vikingas que miraban el fiordo (yo sólo quiero a mi mujer, pero a excepción de Titus... me gustan casi todas). Ayer, para recorrer 200 kilómetros, tuvimos que coger 4 ferrys, que aquí es como pillar el autobús. Los tipos también tienen túneles (algunos de 25 kilómetros) que pasan por debajo del mar. El país es precioso, pero caro de cojones. Hoy he tenido acceso a internet y me he pasado por marca.com para ver los resultados de la F-1 y del Tour y, por supuesto, por la web de MSB. El lanzamiento en agosto de los clásicos remasterizados de la banda es un notición. Hay que celebrarlo como se merece.

Hasta pronto, amigos.

REMASTERIZADOS

Vuelven los clásicos. Por fin, el próximo mes de Agosto saldrán a través de los canales de distribución más prestigiosos dos de los primeros LP's de la mítica banda Miss Scarlett's Band, en formato digital. Los CD's han sido digitalizados, remasterizados, supervitaminados y mineralizados, y estarán listos para arrasar como ya lo hicieron en los 80's en su versión analógica. Para tal evento se ha rediseñado la portada de ambos títulos contando con los nuevos medios que la tecnología de hoy en día pone a nuestro alcance.



El primer trabajo de estudio de los de Moral, titulado "Ahí les tienen, ¿qué les parecen?" revolucionó en la década de los 80 la forma de hacer pop-rock artesanal. Era como el sonido de cacerolas o de botellas de anís del mono. Fue durante el verano de 1986, después del viaje que el grupo realizó por Galicia, cuando se gestó esta obra que recuerda vagamente la forma de tocar la gaita en esa tierra. En palabras de su productor de entonces, Miles d'Hostias: -Llevaron a cotas no escuchadas hasta entonces ese culto a lo irreverente, haciendo de la crítica social su principal pendón-. Dicho pendón es el motivo principal de la portada de este formidable CD que ahora se va a reeditar.



Después de la sonada acogida por parte de crítica y público, los siete de Miss Scarlett's tuvieron una nueva oportunidad de redimirse ante el mundo musical con su segundo trabajo: "¿Gossas, vida?". No obstante, dicha crítica estuvo de acuerdo en que aquellos dos primeros LP's se podían mejorar y no dudó en tachar de -esfuerzo difícilmente clasificable- al tercer álbum de MSB, que llevaba por título "Definitive Excommunication". Filadelfo Decraft, a la sazón ingeniero de sonido en aquellos momentos, no dudaba de calificarlo de: -Obra de proporciones inconmensurables. Un logro que está al alcance de muy pocas voces hoy en día y que sólo el tiempo se encargará de poner en el lugar que le corresponde. Un grito desnudo al pasado y al presente-. Casi desnuda -gracias censor- aparece una muchacha en la portada de este, su tercer trabajo.



Luego vendría el éxito con su doble en directo "Anything you can do, I can do better", pero eso es otra historia. De momento, esperemos la mediática llegada de estas dos joyas del pop y del rock de todos los tiempos. Welcome home again, MSB.

AUMENTAR LA MEDIA

Parece ser que una persona del primer mundo vive de media la friolera de 2.475.005.076 segundos: casi 2.500 millones de segundos. Este dato se presenta en el documental del Channel 4, denominado Human Footprint (Huella humana), cuya promoción tuvo como acción principal el llenar Trafalgar Square con 74.802 tazas de té como muestra visual de lo que una persona llega a usar en una vida. ¡Qué bonito!

Aunque no sé de dónde se saca la gente los putos datos que a nadie ayudan y pocos se creen (lo de beber té a todas horas atontolina, seguro), a mí me ha llamado más la atención el dato del programita de marras según el cual la media que cada ser humano del primer mundo practica el sexo es de 4.200 veces en su vida. Una de dos: o mi reloj biológico resucita y se reencarna en el del conejito de Duracell o no llego ni "jarto" de coca. A este paso no doy la talla. ¿Qué puedo hacer para aumentar la media?

Una revelación me termina de conmocionar. ¿Brasil es primer o segundo mundo? Porque han ganado la Copa América de Fútbol y allí creo que superan esos 4.200 polvos también de goleada. Y ya sé porqué. ¿Y vosotros, amiguetes?

A VECES VEO CABESTROS…

Estareis de acuerdo conmigo que es cierto aquello de que a veces la realidad supera la ficción. El niño del sexto sentido veía muertos, yo en cambio veo cabestros por todas partes y no precisamente de cuatro patas y cencerro. Qué me decís del papá que ha sido pillado in fraganti por un paparazzi sanferminero, no me negaréis que a pesar de parecer normal tiene un cierto aire mental a los que corren en manada.

Y encima el cachondo dice que no había peligro y que lo volvería a hacer… entonces uno mira a la cámara y pone carita de Benny Hill. Lógico que juez le prive de visitar a su hijo, ante tal muestra de irresponsabilidad sin lagunas. Seguro que este tipo es de los que por hacer la gracia y demostrar a todo el mundo lo machote que es su hijo le deja beber cerveza o incluso le hace echarle caladas a un pitillo en su presencia. Cualquier día ambos podrían ser retratados en un prostíbulo, empeñado como parece papá en enseñarle al niño como son unos buenos pitones de cerca.

Vivir para ver señores, vivir para ver

EL OCASO DEL ORTO

Hay palabras que usamos mucho, otras poco y otras nada.
Una de las diversiones que tiene alguien con curiosidad lingüística es encontrarse con aquellos que hablan tu mismo idioma en otro país. Mis argentinos son una fuente inagotable y ya no me refiero al consabido boludo, pelotudo la concha de tu madre. Una de las palabras que más me ha gustado ha sido el ORTO.
El orto es el momento de la salida del sol, lo contrario del ocaso que es más habitual en nuestra lengua.
Es una palabra vigorosa, a uno se le llena la boca cuando la pronuncia y lo hace alargando la erre.

Me llamo la atención el primer día cuando en conversaciones aisladas lo oía con frecuencia y me extraño el afán argentino por el amanecer hasta que oí la frase que me dio la clave: “a esa mina le rompería el orto”
Una mina es una chica, una tía.

El orto es el culo.

Se acabo la poesía.

CAMBIO DE GUARDIA

No se mueven.

No le encuentro el atractivo a acercarme a un tío uniformado y armado y ponerme al lado para hacerme una foto. Pero si a mi no me gusta me puedo imaginar lo que piensa el soldado de turno cuando se ve literalmente rodeado por gilipollas de mil nacionalidades que se acercan en manada para la foto de rigor.

Si yo fuera guardia, por mucho entrenamiento que hubiera recibido, fijo que al primer italiano subnormal, español descerebrado, nacional alcohólico o yankee patoso que me rozara le iba a hacer entender lo que es un Gurka cabreado con una bayoneta afilada sin estrenar.
Ya estoy leyendo el periódico del día siguiente: “ Un soldado de su graciosa majestad la Reina de Inglaterra de origen español se lleva por delante a una familia hindú, una excursión de japoneses y cuatro adolescentes españoles cuando uno de estos últimos le metió el dedo en un ojo para ver si era verdad eso de que no se mueven.”

Pues no chavalote, no es verdad, la próxima vez te metes el dedo en el culo y así no te mueres.

UNA NOCHE ENTRE AMIGOS

Buenas de nuevo. Sólo algunas fotos de la cena que tuvimos el sábado pasado. Por cierto la pinta que tenemos es lamentable, salvo mi mujer que la cabrona cada día esta más buena.

Paco, te quiero (por cierto, la Yoli no salio en ninguna foto, lo siento)

Miguel, te sobran 20 Kg. Pepe, tú tan serio como siempre.

Un beso para todos. Fue un noche espectacular

ME ESTOY HACIENDO MAYOR

Después de 41 años de vida, miro hacia atrás y siento cierto vértigo, sobre todo, si no me pongo mis nuevas gafas. ¿Gafas? Yo, ¿gafas? Venga no me jodas si no he llevado gafas en mi vida. Por no tener no he tenido ni gafas de sol.

Sin beberlo no comerlo me han cascado una p. gafas para ver de cerca y además me han puesto gafas de sol. El colmo un dos por uno. No somos nadie, pero esto sólo ha sido una primera señal.

Si ha esto le añades que estoy pasando mi ITV particular de médico en médico haciéndole pruebas sin saber por qué exactamente, me hace tener sensación de que la ancianidad se acerca, o lo que es peor...... se acerca el tacto rectal. Seguro que a vosotros os gusta (por lo menos a los del Atletí) pero a mi me da un poco de no se que..... sobe todo cuando sienta las dos manos sobre mis nalgas.......

Mientras no me lo hagan con una polla de ballena azul (que es el más grande del mundo mundial) todo va bien.

Solo tenemos un cuerpo. Cuidemoslo lo que nos dure en las mejores condiciones posibles.

Os quiero

NUNCA ES TARDE

Hola MSB,

Más vale tarde que nunca. Después de la regañina merecida de algunos de los miembros más insignes del blog el pasado sábado, me reúno de nuevo con vosotros entonando el mea culpa y pidiendo humildemen-
te perdón.

Lo siento y prometo que no volverá a ocurrir.

Por cierto, en este tiempo que he estado desconectado os quería preguntar......

¿Quién coño ha ganado la liga?

Os quiero

ROMINA

Ayer me enteré de que Romina ya no es virgen.
Un indignado chavalote bonaerense llegó a la sala donde unos jugaban a las cartas, otros escuchaban música y yo intentaba leer dos líneas seguidas sin éxito. Reunió al grupo y casi balbuceando dio la noticia.
Le dio igual que un profesor español estuviera presente, si bien bajó un poco el volumen y siguió con los detalles. Alguien se le había adelantado y le había arruinado el proyecto, pero el caso es que ¡ay dolor! Romina ya ha visto Pamplona.
El chico estaba rojo, no sé si de ira o de sorpresa, quizá no lo esperaba y cuando Romina se confesó con él todos sus esquemas se vinieron abajo.
Me sorprendió la reacción porque yo pensaba que lo del desflore no tenía trascendencia en el mundo occidental pero se ve que a este pollo le cayó mal que la codiciada flor de Romina estuviera en otro cesto.
El caso es que terminó su relato preguntando al resto:
"Pero boludos, ¿quién se la cogió?"
Hasta aquí el episodio, pero ahora que me he enterado del botánico enigma de Romina y que no se cuál de las chicas es, cada vez que me cruzo con una de ellas por los pasillos, patios y escaleras del castillo me pregunto si ésa será Romina.
¡Qué morbo! Me ha cambiado la mirada. Un castillo lleno de potenciales Rominas y sólo una, confesa y que se sepa, es la auténtica.
Romina, no quiero saber quién eres. No quiero ponerle cara al misterio pues si eso ocurre serás sólo una más.
Sin flor, pero una más.

DADDY, WHY...?

Un padre y su hijo contemplan el canal de Bristol sentados en un prado.

"Papá, ¿de qué color es el mar?"
"Azul, hijo"
"Ya"

"¿Y por qué aquí es gris?"
"Porque estamos en Inglaterra"

"Papá, ¿por qué hace calor en verano?"
"Porque los rayos del sol inciden perpendicularmente sobre la tierra"
"Ya veo"

"¿Y por qué aqui no hace calor y llueve?"
"Porque estamos en Inglaterra"

"Papá, dónde reside el sentido del gusto?"
"Pues fundamentalmente en las papilas gustativas que están en la lengua"
"Ya entiendo"

"¿Y por qué aquí lo tienen en el culo?"
"Porque estamos en Inglaterra"

"Papá, ¿por que...?"
El padre lo interrumpe.

"Déjalo, no insistas, cualquier pregunta que me hagas tiene la misma respuesta, it is a British thing you wouldn't understand"

"Pregúntame mejor eso de por qué somos del Atleti y acabamos antes"

SONREÍD, MUCHACHOS

Compartimos musa con Woody Allen, lo cual es un honor. Scarlett está en Barcelona participando en el rodaje de la nueva película (aún sin título) del admirado director, en la que trabajan también Penélope Cruz y Javier Bardem. La historia gira en torno a las vacaciones de una turista norteamericana (Scarlett) en la Ciudad Condal y las relaciones que establece con algunos de sus habitantes, especialmente con un tipo que interpretará Bardem (qué jodío).

LAS MALVINAS... SON INGLESAS

Hace poco se recordaba la fecha de la invasión de las islas Malvinas por parte del ejército argentino y la guerra que se produjo después cuando Margaret Tatcher mandó a sus gurkas a poner las cosas en su sitio ya que eso de invadir, ocupar o robar sólo lo podemos hacer los British. Faltaría más.
Argentinos hay por todas partes y en España conozco varios desde hace tiempo que trabajan (lo llaman así) entre nosotros y refuerzan todos los tópicos, buenos y malos, que existen a su alrededor.
Las posibilidades que tienen las personas acomodadas de acceder a la élite de la educación internacional hace que los cursos de verano se llenen de adolescentes de toda raza y nacionalidad.
Este año me toca coincidir con argentinos. Son un grupo grande de chicos y chicas que van a un colegio fino de Buenos Aires. De lejos no se diferencian en absoluto de nuestros niños y niñas pijos, visten ropa de marca, escuchan música en sus ipods y llevan mochila hasta para ir al tigre.
A 50 metros todavía se les puede confundir con los pijos patrios ya que hablan a gritos o si hay un grupito de más de cuatro mocitas se abrazan y besan y cantan mientras dan saltitos. Relindos.
En las distancias cortas la diferencia se hace evidente: "Boludo, che, viste, estee, vos sos un tarado..."
Ponedle el soniquete que todos conocemos y ya tenéis el retrato de un adolescente, argentino y pijo.
Hoy las chicas están como locas pues llegó la noticia de que nevó en Buenos Aires y parece como si hubieran anunciado la curación del cáncer o que el Atlético de Madrid hubiera ganado algo. Desatadas. Si fuera adolescente hoy probaba suerte, creo que sería el día ideal para triunfar.
Ya tenemos un efecto de la globalización y un estudio sociológico: la condición de pijo es universal y la de adolescente también. El ser argentino sólo es un matiz.
Una chica me preguntó:
"Profesor, vos sos de Madrid?"
"Que relindo es Madrid, me encantó, de veras..."
"¿Y que fue lo que más te gustó?"
"La ropa, lindísima viste"
Así que a día de hoy y seguro que cambiaré de opinion con el paso de los días, odio el mate y el tango, Rodolfo Valentino era maricón, a Borges que lo lea su padre y Maradona es un borracho tuercebotas.
Ah, y las Malvinas... son inglesas.

PAPIROFLEXIA

Un trabajo audiovisual que ha caído entre mis teclas. Para disfrutar viéndolo, únicamente por el hecho de disfrutar. El momento blandito del día. Paz.

LA COPA DE EUROPA

"La memoria es el único paraiso del que no podemos ser expulsados."
Jean Paul Ritcher

"La ventaja de tener mala memoria es que se goza muchas veces con las mismas cosas."
Friedrich Nietzsche

Recuerdos. Vagos recuerdos. Entre vapores etílicos, recuerdos. Fue una noche de mediados de la década de los ochenta, n. p. i. de cuándo exactamente -Titus o Mike, ¿podéis apuntar exactitud? Gracias-. El caso es que era el tercer o cuarto garito de copas que hollábamos y estaba por la zona de Princesa. Abarrotado de gente, encaladas las paredes a imagen de los establos andaluces, endiablada música a centésimas del límite de amplificación, cuajado de seres sedientos de roce y alcohol. Las copas eran copones y contenían ambrosías de color rosa o esmeralda: leche de pantera genuina y JJ's con sabor a pipermin frapé. El caso es que las babas de nuestro grupo se agotaron mezcladas con aquelllos fluídos divinos y nos dispusimos a pagar en pesetas.

Un timo nos pareció. La cueva de Alí Babá no daba cabida a tanto salteador de caminos como en aquella nueva Ronda, pero nos rascamos las bolsas e hicimos intención de despejar cuando súbitamente alguno de nosotros dijo: -¿a que no hay huevos?. No era el concepto de SIMPA, que habíamos experimentado en ocasiones para dar una respuesta aleccionadora a posaderos y choris de barra que habían intentado colárnosla en ocasiones. Esto iba más allá: era la risa histérica, la mandíbula febril del que cleptomaniza por despecho por debajo del nivel de flotación de las cinturas. Así que entre los cinco o seis que éramos nos fuimos pasando el fruto del trabajo del soplador de vidrios como el bulto que lleva el novio la noche de bodas en Navatrócola de Abajo a las cinco de la madrugada.

Allí estábamos todos: en medio del frío de la noche del foro, con el vapor feliz dentro del cerebelo y la Copa de Europa debajo del abrigo. La llevaríamos en metro o en la cabra, pero se la quedó el Titus y ya no la he vuelto a ver. Como la primera copa no hay nada. Y yo la recuerdo aún entre vapores, pero como si no hubieran pasado más de veinte años. Os pido por caridad que me recordéis quiénes estuvimos, cuándo exactamente, cómo era el nombre del sitio y si tenéis recuerdos de forma y tamaño, porque yo la sigo viendo como la más grande del mundo. Lo recuerdo perfectamente. ¡Vaya que sí!

LAS VENTAS DEL ESPÍRITU SANTO

A finales de este pasado mes de Junio me hice con un documento fotográfico que casi hizo que aflorasen mis lágrimas una vez más. Sentimental que es uno. Se trata de una fotografía aérea de gran resolución de lo que aún se llamaba "Las Ventas del Espíritu Santo", desde la Calle de Alcalá a la altura de la Monumental de las Ventas hasta los antiguos campos que se convertirían en el Polideportivo de la Concepción. Ni más ni menos que en Agosto de 1967. Algunos no habían nacido.

Por aquella época unos cuantos de nosotros vivían dentro de los límites de esta foto, junto con sus padres, hermanos y hermanas. Se distingue con nitidez cada bloque de viviendas, cada colegio, cada iglesia, cada parque o cada calle. Mirando embobado esta foto, puede decirse que puedo detener el tiempo en aquel verano y tocar con los dedos mi universo, que por aquel entonces era bien menudo.

Una curiosidad. Repasando, los bordes de esta foto también limitan gran parte de nuestras salidas vespertinas de antaño: el Canci, el salón de Míchel y Chusma, la Chule, Par-Dos, la mesa camilla del Chino, las canchas de baloncesto de Avda. de los Toreros, las pistas del Polideportivo de la Conce, etc... Ayer celebramos el noveno cumpleaños de Antonio en el Betelu y yo estuve pensando en las partidas de mus que nos hicieron veteranos cuando el Betelu no era más que un simple bar de barrio y nosotros no éramos sino simples vecinos de las Ventas a punto de no serlo.

LAS OCASIONES PERDIDAS

Esto del blog tiene un gran componente periodístico, de aprovechar la ocasión cuando surge para compartir la experiencia con el resto de los members. Y ciertamente esto de ser plumilla no debe ser lo mió porque dejo escapar una tras otra las ocasiones de asomar mi prosa fluida al blog nuestro de cada día. Menos mal que la media de la banda está asegurada con Mike, Gonso y Pacman, nuestros tres Pizo Gómez de turno por lo que se lo curran los tíos. Un inciso: no os ofendáis por la comparación, por supuesto que os reconozco bastante más talentosos que el susodicho, pero currar se lo curraba el “tronco” (por cierto mientras Ruggeri se lo hacía con su mujer, decían las malas lenguas de Michel, Hugo & Co.)

Y ocasiones he tenido e intención de dejar latir mi pulso informativo también, pero en todas ellas se me pasó el arroz por razones que no deben servir como excusa. Se me ocurrió por ejemplo un post sobre Messi tras conseguir el maravilloso gol maradoniano contra el Getafe. Lo hubiera titulado Messi-As, y le hubiera rendido pleitesía como los grandes genios se merecen, que lo cortés no quita lo valiente.

Debería también haberos contado mis experiencias casi orgásmicas vividas y compartidas en el partido contra el Mallorca y el paso colectivo por diferentes estados de ánimo: triunfalismo inicial, susto, muerte, esperanza, resurrección, éxtasis, plenitud, afonía, manos desolladas, lágrimas, madridismo palpitante… Creedme que fue la leche, después del gol de Pedía en la séptima jamás habíamos tenido los madridistas una explosión de júbilo tan brutal. El martirio de toda la temporada y la agonía de las últimas jornadas no podían tener un mejor final

Con motivo también de un último mes de curso surrealista, podría también escrito sobre las tribulaciones de unos padres abrumados por las celebraciones de cumpleaños a las que son invitados sus hijos. Estaréis de acuerdo conmigo que esto del ocio infantil se nos ha ido definitivamente de las manos y que una vez dentro de la rueda la cagaste Burt Lancaster, prepara el GPS para llegar hasta donde no llega el Freelander de Toyota y la cartera para pagar la pila de regalos que hacen falta para cubrir el expediente. De las medias noches con jamón y queso con cuatro patatas y un vaso de fanta en casa del homenajeado hemos pasado a las piscinas de bolas, boleras, cines, etc. Nuestros hijos con 9 años conocen más garitos y juegan ya mejor a los bolos de lo que nosotros lo haremos en nuestra puta vida.

Y podría haber escrito de más cosas, por ejemplo de mi experiencia nocturna en la prueba de los 100 Km en 24 horas. Hice “sólo” 50 Km acompañando a mi tío Antonio y como no podía ser de otra manera y por segundo año consecutivo acabé empapado como una torrija. Empapado, y … húmedo pues pude vivir en directo los goles de Van Nistelrooy y Tamudo en la oscuridad y el silencio de la noche. Chavales, hay que atacar Ronda a pie un año de estos, todos en pelotón. Puede ser una experiencia inolvidable. Las ampollas si prometen serlo al menos.

Y alguna que otra cosa más podría haber sido fuente de inspiración. Pero como dijo, el malos pelos de Einstein, inspiración sin transpiración… caca de la vaca. En fin, prometo hacer propósito de enmienda e intentar no dejar pasar más oportunidades. Quizás eso mismo haya pensado el Niño emigrando a Liverpool… ¡joder que ocasión, aquí hay temita también!.

RUTEROS EN MÉXICO

Lo del jet lag es cierto. Y lo del mal de Moctezuma, también. Odio los tacos, los burritos y las enchiladas. Estoy hasta las narices de ternascos hormonados. Pero la experiencia, en líneas generales, ha merecido la pena.



Apunte histórico: Cortés se presentó en 1519 en estas tierras con una tropa más bien escasa y acabó con el imperio azteca tirando de labia más que de espada. A Moctezuma, al que cogió cariño sin llegar a mariconadas, le vendió la burra de que era un dios. Sus súbditos no tragaron y estuvieron a punto de desbaratarlo varias veces, por no hablar de sus rivales políticos, con el gobernador de Cuba a la cabeza, pero Cortés era un genio. Casa a casa, templo a templo, pueblo a pueblo, batallando unas veces, intoxicando las más, terminó por conquistar Tenochtitlan, o sea México, y no dejó piedra sobre piedra. En las ruinas del templo mayor me dio pena sincera de los aztecas; no eran precisamente unas hermanitas de la caridad y tenían obsesión por los sacrificios humanos, pero deploro la destrucción de su cultura y sus ciudades. Si queréis saber más os recomiendo la lectura de la "Historia verdadera de la conquista de la Nueva España", de Bernal Díaz del Castillo, a la sazón soldado de Cortés y testigo privilegiado de aquellos hechos.



La Ruta Quetzal: Medio millar de integrantes entre expedicionarios, organizadores, periodistas y agentes de seguridad. Puede que algún día el proyecto muera de éxito. La clave de su supervivencia está en que el espíritu aventurero que la inspiró no quede sepultado por los compromisos con los patrocinadores y el clientelismo. Miguel de la Quadra-Salcedo está mayor (75 tacos) y delicado de salud, pero su presencia aún se deja notar. Es algo así como el Padrino. A su alrededor, una gran familia (literal y literariamente). ¿Seguirá la Ruta sin su creador? Para el BBVA, que es quien pone la pasta, es un escaparate de prestigio y una forma de incentivar a sus empleados. La respuesta, creo, es sí, con las dudas razonables expuestas al principio de este párrafo.



Los ternascos: ¿Éramos así a los 16 años? Con 350 tipos de más de 50 países el abanico es muy amplio: formales y gamberros, ingenuos y pícaros. He visto niñas llorar porque tenían ampollas en los pies. Otras, reconocer entre pucheros que no podían con la mochila. Y he escuchado frases como ésta: "Coño, llevo una semana poniéndole las tetas en la cara y el tío no reacciona". Los grupos mixtos están prohibidos, y los tonteos, mal vistos, aunque haberlos, haylos. Propuse a los de prensa hacer un reportajillo sobre parejitas y pusieron el grito en el cielo. En fin, yo sólo pretendía escribir algo inocente y romántico -sin dar nombres para no aterrorizar a los padres-, no repartir condones ni alquilar mi habitación para que los críos se desfogaran... A las niñas no les dejan enseñar el ombligo. Los monitores, con pocos años más que los ternascos, tienen orden de que nadie se desmadre. Como conté en una crónica, los chicos tienen más compromisos publicitarios que Beckham.



La experiencia: Lo peor, el calor, la falta de sueño y las largas esperas para ir todos en comitiva. Lo mejor, Teotihuacan (espectaculares ruinas de una civilización anterior a los mayas y los aztecas), el Museo Antropológico de México, la ascensión al volcán Paricutín, Pátzcuaro (un precioso pueblo colonial) y, sobre todo, el contacto con los niños purhépechas. Con nosotros viajaban unos titiriteros segovianos y las sonrisas que arrancaban a los habitantes de los pueblos humildes que visitamos es la mejor de las recompensas del viaje.

(Las fotos se las he "robado" a Ángel Colina y Jorge Cembranos, fotógrafos oficiales de la Ruta, cuya página oficial podéis ver aquí)

CROESO I GYMRU

"Erbyn hyn y mae nifer o Awdurdodau Addysg Lleol Cymru yn barod i lunio

CynlluniauAddysg Gymraeg sy’n ddilyniant i’w Cynlluniau cyntaf. Pwrpas y ddogfen hon

yw cynnig templed ar gyfer..."

No se que pone, si alguien quiere enterarse que busque uno de esos diccionarios web y así nos enteramos todos.

Es gaélico, el idioma cooficial en Gales, donde me voy a pasar quince días de julio acompañando a siete chavalotes a un curso del Bachillerato Internacional. La alternativa era o te vas con los chicos o te quedas dando clases de refuerzo todo el mes a mendrugos en horario fresquito de 3 a 7 de la tarde.

Me voy. Haré el esfuerzo.

Me estoy acostumbrando a esto de ir a las islas británicas a entornos exquisitos desde el punto de vista académico, esta vez voy al Atlantic College, que ocupa el St. Donat´s Castle a media hora de Cardiff en la costa galesa.

Del castillo he encontrado esto entre otras cosas:

"St. Donat's Castle is reputed to be one of the most haunted places in Wales, and is associated with numerous tales of the supernatural. An exorcism was reportedly performed in the early 20th century, which succeeded in ridding the castle of several eldritch apparitions, including a hag and a mysterious yellow eye that was projected onto the ceilings of several guest rooms."

¿Veis como cuando yo decía que tenía miedo era por algo?

(Me voy el 7 hasta el 21, así que si se está cociendo algo pensad en mí, plis)

NO TENGAS MIEDO, GONSO

Me niego a que cualquier miembro y menos tú, Gonso, pases miedo; qué digo miedo, ni un mal rato más porque nadie te eche una mano -o una foto-. ¿A que ya se te ha pasado el miedo? Claro, en compañía ya se sabe, y menuda compañía, amiguetes. Porque ésta nuestra musa está para que le quiten hasta las pegatinas. Me atrevo a pronosticar que incluso Titus, que siempre alardea de que sólo hay una para él... ¡esa manoooooo, marranoooooo!

Lo que pasa, Gonso, es que ahora seguro que ya no tienes miedo pero, ¿y calor?

TENGO MIEDO

Pacman, tengo miedo.
Estoy realmente preocupado. Algo pasa pero por más que llamo al campo base no consigo respuesta alguna.
Alfa Bravo Tango Charlie...
¿Estáis ahí? Cambio.

Atención banda, ¿me copia alguien?

¡Responded coño que tengo miedo!

Nada que ni por esas.

Me empecé a preocupar cuando Mike se piró con los manitos y no hubo comentarios.
Pase que no comentéis lo que vais a hacer en verano, pase que la espiral de Fraser os deje fríos, o que Lady Godiva no os motive.... vosotros sabréis.

Pero joder el Madrid ha ganado la Liga y nadie ha movido un músculo. Aún más también nos hemos llevado la ACB y ni una sola línea al respecto.
He puesto unas fotos de tias potentes y ni por esas.
¿Qué pasa?
Ni fútbol, ni tias.

A ver si alguno estaba preparándose para el Europride.

Lo dicho Pacman tengo miedo.

Cambio y corto.