DE MIEL...Y HIEL (The chronicle)

Miel y hiel, yin y yan, Jeckyll y Hide dictan esta crónica y así saldrá. Ora amable, ora no.

La alerta naranja no impidió que la Gala se celebrara en el lugar y la fecha convenidos. Este cronista tardó diez minutos en llegar a Sanchinarro y casi veinte en encontrar el templo gastronómico. Lo dejo en capillita, las viandas eran recias y suculentas pero poco finas, y el vino... ¡Ay el vino!. Desconozco los principios que guían a los urbanistas a la hora de diseñar un barrio, pero me da a mí que en este se ahorraron el estudio y lo dejaron todo en manos del becario de turno, que a su vez quedó con los colegas una noche para decidir, entre copas, dónde poner los putos semáforos.
No soy el último, allí esperamos a que se complete el quorum en animada charla. Los dos cabrones que faltan no llegan. Hay expectación por conocer las nominaciones... calma, ya habrá tiempo. Sólo una hora después llegan los dos members rezagados. Hay que tragarse las putas excusas de siempre, que si "me han liao" "que si la abuela fuma" etc. A cenar. A dos carrillos van cayendo los platos que corren de un lado para otro, nadie pone reparos a la grasa y el colesterol no importa. Sólo pacman viene limitado. Cuestión de ortopedias, la otra vez el plástico perdido del ojo, esta vez los hierros de la boca. La conversación va del Kilimanjaro a la resurreción para el blog del miembro omniausente que parece que ha encontrado el camino después de verse herido en su amor propio te lo mereces cabrón por medio de un post algo explícito que no acabó de digerir bien y le hizo ver la luz. A partir de ahora tiene que consolidar las buenas intenciones y esperemos que no se arrepienta y que no nos tengamos que arrepentir el resto. Sin noticias de las medias del Yiyi.

A votar. Nadie parece sorprenderse con las nominaciones. Si acaso Pepe por tener dos menciones para el último trimestre. El resto calla, sólo un run run por las cinco opciones del Gonso. Eso será su tumba. País de Caínes. Aquí hay chanchullo fijo.
Las votaciones van aclarando el panorama. De un plumazo cuatro de las nominaciones del Gonso pasan a dormir el sueño de los justos, que no te engañen, estos cabrones se han puesto de acuerdo: el nuevo contubernio, sólo quedan cuatro finalistas y ninguno desmerece mentira, la verdad es que no tienen ni puta gracia y son de esos de llorar, que es lo que se estila En este punto he perdido toda esperanza. Las eliminatorias dan por ganador al Titus por su post casi único sobre el marathón en Paris, en el que describe minuto a minuto sus sensaciones y evoca sentimientos nobles removiendo las conciencias de todos por su tono heroico un post lacrimógeno que termina en plan ñoño con la imagen del Titus llamado a Antonio padre y los dos llorando emocionados. De pota.

Seguimos votando y el Charly oscuro honorífico se va a las vitrinas de Jose por haber pasado desapercibido durante dos años no está mal llevarse un premio por tocarse los huevos y el Charly Oscuro del año se lo lleva también el Titus esta vez por tocarle los huevos a otros. El Charly de video para Pacman-Cocasoft que no tienen rival y el Conan para el Gonso por la loba romana no es consuelo, encontrar cerdas está chupado.
A partir de este momento la gala gira hacia la entrega y contemplación de los Hofmann y sólo hay lugar para lo amable. Mike recibe un obsequio que quizá esté envenenado y le cueste que le pongan la maleta en el descansillo quizá pensándolo bien no creo que eso ocurra porque la pilla y se larga a las Chimbambas. Ripley ocupará su lugar preferencial aunque el muñeco se parece a Sigourney como el Titus a Indiana. El detalle es lo que cuenta. Hora de copazos que no todo el mundo tolera. Paga el Titus.
Ante las urgencias con que el camareta nos conmina a abandonar el local partimos en busca de garito donde seguimos de charla animada. La procesión va por dentro y la bilis rezuma.
Nuevos retos en el horizonte. Subir al Lost Peak veinte años más tarde. Termino esta crónica sobre una noche magnífica de confraternación y compañerismo. Qué cabrones.