viernes, 30 de octubre de 2009

CUENTA ATRÁS


Como quien dice ya estamos en noviembre. En el super donde me abastezco ya han puesto los turrones y las cestas de Navidad, cestas de crisis, bien es verdad, pues las que he visto son más bien chuchurrías con tres latas de mejillones, berberechos y navajas chilenas, dos botellas de sidra "El flautista" y turrones de marca "Delasuegra" hecho en China.
En cualquier caso en un pis pas nos ponemos en Nochebuena, Fin de Año, los Reyes Majos y...
La gala de los Charly.
No digáis que no se os avisó con tiempo para luego no tener que empezar con las prisas de último momento para quedar bien con la Musa escribiendo atropelladamente cualquier material lacrimógeno pensando en dar el pelotazo. Qué ya os tengo calados.
El último toque de Buba nos ha resbalado y hasta los más contumaces del contubernio se han tomado un descansito. Bien merecido, eso sí.
Cantidad no es en absoluto sinónimo de calidad, eso está claro, pero también podríamos decir que cuanto más produzcamos, más posibilidades tendremos de triunfar. No es que quiera tocar los huevos, o quizá sí, pero me he entretenido un rato haciendo balance general de la producción del 2009 e incluyendo los ya votados de enero pasado la situación individual es la siguiente:

Triunvirato otrora contubernio.

Gonso: 48 posts. Lástima que esté maldito y su esfuerzo sea baldío.

Pacman: 38 posts. Desbancado del segundo lugar general por su descanso reciente.

Mike: 34 posts. Todavía no recuperado de la autodestrucción estival.

Lado oscuro.

Yiyi: 15 posts. Por lo menos se ha salido de su media (se marcó tres de una vez...será la costumbre)

Franco brothers: 14 posts cada uno. Pepe sabemos que terminará con lo prometido. Titus es la incógnita.

Lado más que oscuro.

Jose: 7 posts. Aunque descomunal su avance, los números siguen siendo vergonzantes. Estará esperando a ser famoso de nuevo para salir a la palestra.

Asín son las cosas y asín las hemos contado.

domingo, 25 de octubre de 2009

EL TAMAÑO, ¿IMPORTA?

El tamaño importa y vaya si importa. Por suerte o por desgracia la palabra “tamaño” ha sido mi compañera de viaje a lo largo de los años y ha condicionado en numerosas ocasiones el devenir de los acontecimientos.

Las monjas más viejas de la Clínica de la Milagrosa recuerdan dos orejas enormes que nacieron pegadas a una bestia de 5,5 Kg el 21 de mayo de 1966. La pobre madre que trajo a luz a semejante pieza casi no lo cuenta, de hecho no paraba de decir durante el alumbramiento que de esa no salía….y vive Dios que le faltó poco.

Esto era solo un presagio de lo que le esperaba, ya que aquel niño tenía una desproporción entre edad mental y edad de apariencia física enorme. Recuerdo frases antológicas que les han dicho a mis padres como: “que rico es, pero que pena que sea retrasado, ¿no?”. Sin comentarios.

Todo esto iba acompañado de una torpeza sobrenatural y de ilimitadas posibilidades. Caídas de todo tipo y en cualquier circunstancia. Todavía en algún vagón de la Línea 5 del Metropolitano se pueden ver una barra deformada por un cabezazo mío entrando a la carrera en un metro que se me escapaba…..el golpe fue tal que me dejo knockout durante unos instantes en el suelo. El descojone fue general.

La leyenda de Jacobo (cuanto más grande más bobo) alcanzó su máximo esplendor en mi etapa militar. Cuando el encargado del guardarropa me vio llegar debió pensar.”¿De donde saco yo ropa para este patán?”. Yo también pensé lo mismo cuando me dieron mi petate. Jamás me he sentido tan ridículo en mi vida. El uniforme del ejército del aire me quedaba más bien al estilo marinerito de primera comunión. Enseñaba todo el calcetín cual largo era, y podría haber enseñado cualquier tipo de tatuajes que hubiera llevado en mis brazos aunque este hubiera estado a la altura del hombro. Lamentable.

Pero eso no fue todo. El ser el más alto implicaba estar en primera fila de formación, en primera fila de desfile y me convertía en el receptor de los gritos de los diferentes mandos. Sus gritos me los pasaba por mis partes, ya que era la altura mía que les pillaba más cercana.

La altura también me llevó a jugar al baloncesto cuando a mi lo que me gustaba era el futbol. Mi definición de jugador era bastante sencilla: “paquete de manual”. Sin más.

Y en cuanto a las mujeres, que puedo decir, por resumirlo mucho conseguí engañar a la Yoli y gracias a Dios.

En numerosas ocasiones me he cruzado con personas de gran tamaño por la calle. Viéndolas venir a los lejos, he pensado en numerosos ocasiones: “vaya tamaño” que tiene ese y, cuando pasa a mi lado compruebo con horror que yo soy más alto que él. Dios, ahora entiendo mejor lo que puede sentir la gente cuando me ve. Solo un día me sentí enano, cuando me cruce con Roberto Dueñas en el Paseig de la Bona Nova en Barcelona. Me sacaba 20 centímetros. Impresionante.

Podría contar multitud de anécdotas en aviones, taxis, etc….pero no lo voy a hacer. Lo dejaré para otros post.
En cuanto a la ropa me la suelo comprar en USA cuando voy por allí. Mi último viaje a Chicago vino acompañado de la maleta más grande de Samsonite, repleta desde uderwear, zapatos, camisas, pantalones, etc…



Problema a parte son los trajes: es totalmente imposible comprarme uno y todos me los tengo que hacer a medida. Esto supone una ruina para mí ya que la media por cada uno de ellos ronda los 400 €. Una ruina.

Pero he descubierto una nueva dimensión, los trajes a medida a través de Internet. Jamás pensé nunca en esa opción pero el diseño de la Web y que los precios eran la mitad de precio habitual me animaron a probar. Total en caso de salir mal iba a perder solo 165 €. Merecía la pena así que me puse a la labor.
http://www.tailor4less.com/es

A través de la Web te van guiando sobre como tomar las medidas y poder crear tu perfil personal. Pero no solo para trajes, también camisas, abrigos, ropa para mujer. Multitud de tejidos y diferentes cortes. Un hallazgo y te lo mandan en solo 15 días. ¿Será cierto?

Hice mi pedido y a los 10 días recibí un mail donde me decían que mi traje había sido confeccionado y que procedían al envío. Te mandaban un código de seguimiento para que a través de la Web de DHL pudieras ver en la situación que estaba el envío.

Tengo claro que vivimos en un mudo global pero cuando vi la procedencia del envío me quedé impresionado: Hong Kon, Leipzig, Vitoria, Madrid. Así que mi traje es made in Hong Kon.

Y os preguntaréis que tal me queda, pues la verdad es que muy bien. Estoy francamente contento con el resultado, además el servicio post-venta funciona de forma espectacular, incluso me han mandado una encuesta de satisfacción. Una pasada, de verdad.

Por fin, el tamaño no ha sido un problema pero……con cierto riesgo, no me lo negareis.

jueves, 22 de octubre de 2009

LO JURO QUE ES VERDAD

En un aula cualquiera a una hora cualquiera se desarrolla el siguiente diálogo entre varios alumnos de 4º ESO, quince añazos, y su profesor de lenguas bárbaras más concretamente inglés. Ése soy yo.
Vamos a hacer los ejercicios 4 y 5 de la página 20.
¿Qué página, ha dicho, profe? La 20.
¿Del libro de texto o del workbook? Del libro de texto.
Profe, no tengo libro. Pues copia el ejercicio del de al lado.
Oiga, ni en la página 4 ni en la 5 hay un ejercicio 20. Ya, pero es en la página 20 los ejercicios 4 y 5.
¿Todo el mundo tiene localizados la página y las preguntas en el libro de texto?
¿Pero no era en el workbook?... Que no gilipollas, que no te enteras, salta uno.
Ante el insulto hay que intervenir y afear la conducta y tal y tal...

Seguimos.
Explico los ejercicios y se ponen manos a la obra. A los cinco segundos: Profe, ¿qué significa "can't help"? Lo dije ayer, significa "no poder evitar"... pero, insiste, ¿no es no poder ayudar? No. Es una frase hecha.
Oiga, y qué es "proud"? "Orgulloso", y otra más: ¿Y en la quinta línea "fed up with"? Harto, cansado. Ahora es una chica de atrás, ¿Qué significa "can't help"? Lo acabo de decir, a ver si estamos atentos... "no poder evitar" Uno de la derecha salta ¿y "fed up with"? ¿No has oído que me lo acaba de preguntar fulano? Cara de paisaje. Suspiro y respondo. "Harto, cansado... aburrido. Al rato una de delante...y esto de "proud" ¿qué es? Alguien contesta por mí y me ahorra cagarme en sus muelas.
"Zutano... ¿Qué haces?" "Los ejercicios," dice. "Pero si tienes el libro cerrado..." "¿Pero no era el workbook?" Risas. Se oye al fondo..."será gilipollas". El contador del depósito de paciencia está bajando a toda leche. Hago oídos sordos al palabro y subiendo el volúmen pongo al personal en silencio.
Siguen con lo suyo y de pronto fulanita se arranca en un inglés macarrónico y pregunta "Guat is de minin of fed up guiz?" Se salva de morir allí mismo por haber intentado hablar en inglés. Tomo aire, cuento hasta cinco y respondo pausado: "harto, cansado, aburrido..."
Nadie osa abrir la boca hasta que el pollo que no tenía libro abre la caja de Pandora y pregunta "qué significa proud". Me derrumbo sobre la mesa. Todos se descojonan y le responden a gritos, "orgulloso, gilipolllas..." "pero si lo ha dicho ya veinte veces". El chavalote insiste "¿Y can't help?"
Me repongo y me dirijo a toda la clase. Lo estáis haciendo a propósito ¿verdad? Es un complot maquiavélico para hundirme. Nadie responde. Han notado cierta tensión en mi rostro y el latido de las venas del cuello delata que no es momento para meter la pata. Estoy deseando que alguien abra la boca para descargar toda la ira que me sale por las orejas pero por una vez la prudencia les impide equivocarse.
La tensión se atenúa cuando se incorporan a la clase las tres alumnas del equipo de natación que llegan de entrenar. Se ponen a hacer los ejercicios y de pronto una dice "¿Qué significa can't help?" y la de al lado pregunta "¿Y proud?"
Veinte rostros intentan aguantar la risa. Yo aguanto las lágrimas. Las nadadoras miran a un lado y a otro sin entender por qué el profesor está recostado sobre la mesa tamborileando los dedos y moviendo la cabeza de un lado a otro.
Por fin estalla la carcajada. No han podido aguantar.
Yo no intervengo y pierdo la mirada en el radiador. Los propios compañeros responden y el orden se restablece sólo ante la dimisión del profesor que se cuestiona su ser en el mundo.
Sólo falta la puntilla y pasa lo que tenía que pasar. La tercera nadadora se atreve: "Profe, ¿Qué significa "fed up with"?

Harto, cansado, aburrido... Hasta los huevos

domingo, 18 de octubre de 2009

HASTA SIEMPRE ANDRÉS


Adios al tiqui-taca, al fútbol con fatatas. Se nos ha ido Andrés Montes y con él un tipo único, un narrador inconfundible e inigualable. No era el mejor, no era el más preciso ni el más entendido, ni por supuesto el más brillante de los periodistas deportivos, pero si un comentarista genuino, un showman poseedor de esa extraña habilidad de hacernos ver el deporte del fútbol y del baloncesto como un mero juego sin más, como un espectáculo que ofrece momentos de brillantez y de belleza que merecen ser contados con pasión y con cierta dosis de locura, en las antípodas de los comentarios cartesianos de analistas supuestamente entendidos que viendo el juego desde la barrera defienden que es igual trabajar con una pelota que con escuadra y cartabón.

Adiós al “¡ratatatatatatata!, al “¡brrrrrrrrrrrrrrrrrr!, a eso tan cachondo y tan bien traído de “¡jugón, jugón!”. Adios al “pincho de merluza”, a “dime algo Salinas”, a “suma y sigue Jiménez”, “multiusos Garbajosa”, “Mr. Cattering Calderón”, “Espartaco Reyes”, “Ricky Bussiness”…


Lo confieso, le voy a echar de menos. Yo pertenecía a ese 50% de telespectadores que me encantaba su forma de narrar, su facilidad para hacer mejores a los que le rodeaban como buen playmaker, su manera simpática de hacernos ver cada día que al final esto del deporte no es más que un show, un simple juego carente de trascendencia y sobre todo, que ¡LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA!.

Gracias Andrés. Para mi ha sido un lujo escucharte durante tantos años. ¡Hasta siempre jugón!.


PD: 5/10… tras sensacional asistencia

viernes, 16 de octubre de 2009

RACHEL


Estoy enamorado (castamente) de esta mujer desde que la vi en "La momia", una película de 1999 tan divertida como intrascendente en la que compartía cartel con Brendan Fraser. Rachel se pasaba buena parte del metraje huyendo de Imhotep (la momia) y sus monstruosos secuaces. Hubo dos secuelas, pero ella sólo participó en la primera ("The Mummy Returns"), ya que después tuvo proyectos más interesantes en qué pensar. Me sedujo definitivamente en "Enemigo a las puertas", de Jean-Jacques Annaud, una de mis películas bélicas favoritas, que describe con toda crudeza la batalla de Stalingrado. Y me conmovió en "El jardinero fiel", formidable film que destapa las corruptelas de la industria farmacéutica. Rachel Weisz ganó el Oscar por su interpretación de Tessa Quayle, la mujer de un diplomático británico que descubre el pastel a un alto precio. Todos ellos papeles apasionados que contrastan con el de Hipatia, la astrónoma de Alejandría retratada por Alejandro Amenábar en su último trabajo, "Ágora". El fresco histórico acaba por fagocitar a un personaje ofuscado... pero frío, casi asexuado. Dicen las malas lenguas que Weisz discutió con Amenábar al respecto. Aquí la tenéis durante su reciente visita a Madrid para presentar la peli, radiante, una probable musa morena si no hubiera musas rubias. Aunque servidores no tenemos la obligación de ser jardineros fieles...

...y si tenéis dudas, pasaros por aquí.

DE GRANDES Y PEQUEÑOS

Diez de diez.


Muchos goles a favor y pocos en contra. La selección de jurgol sigue dando alegrías y sobre todo sigue confirmando que por fín tenemos algo parecido a un candidato firme a conquistar un mundial. No me dejo invadir por triunfalismos exagerados que nos llevarán nuevamente a ser campeones en Sudáfrica sin bajarnos del autobús. Lo que han hecho hasta ahora es grande. Según dicen las hemerotecas, eso de clasificarse ganando todos los partidos previos a la fase final, sólo lo habían conseguido la archifamosa Brasil del 70 y la Alemania del 82. Que España esté ahí es bueno, pero ojito, que eso de que se empiecen a establecer comparaciones estadísticas se me antoja peligroso, y si no, ahí tenemos cerquita lo que les pasó a los del baloncesto que en cuanto pintaron bastos cayeron estacazos por todas partes.
Mesura please.
Pintar, pinta muy bien pero en un mundial no hay apenas margen de error y en un mal día, un balón que no entra o un arbitro egipcio que se hace el sueco y, como dice Pepe, te vas a TPC y todo pichichi olvida las glorias y se relame de gusto con el hacha en la mano. Que ya nos conocemos.
Anyway, daba gusto el otro día ver cómo la Roja resolvía la situación, con un equipo sin los Villa, Torres, Xabi, Senna, Puyol, Cesc, Ramos etc. y aún así, con los segundos o terceros espadas ponían a la segunda de su grupo mirando a Sarajevo. Grandes, muy grandes.
Al otro lado del charco también se planteaba algo grande que luego resultó ser mucho menos. Se la jugaba Argentina, una grande, dirigida por Maradona ¿otro?


Pero el jurgol de los del tango está encogido y se ha ido haciendo pequeño hasta el punto de pasar con más pena que gloria dejando resultados agónicos conseguidos in extremis y de mala manera. Y además aburriendo a las vacas patagonas.
El insigne Maradona, otrora grande, no da con la tecla para tejer finamente los mimbres excelsos de que dispone y acaba haciendo intrascendente a Messi, invisible a Higuaín, reseva a Tévez y se olvida de su yerno el Kun, y no por su fútbol, si no porque la relación entre su hijita y el chaval ha naufragado o está haciendo aguas.
Para mí, el día que Maradona se retiró del fútbol se perdió a uno de los mejores, sin duda, pero una vez fuera del campo no ha demostrado nada más que es un tío pequeño que se empeña en manchar su leyenda cada vez que respira. La adulación constante es algo que debe ser muy difícil de llevar y todavía más si incluso a algún descerebrado, o cachondo, se le ocurre crear una iglesia dedicada a tí otorgándote el papel de deidad absoluta. Hay gente pa tó.
Tanto dislate parece que ha concedido a Maradona el papel de intocable y se ha permitido el lujo de mandar a mamarla a todos los que han cuestionado su labor al frente de Argentina. Demasiados episodios estrambóticos ha protagonizado el Pelusa. Problemas de drogas, fiscales, de salud, enfrentamientos con periodistas, incluso a tiros... pero parece que da igual, "Ché, que es Maradona". Seguirá dando por saco hasta el día que palme y además se formarán colas larguísimas en su velatorio al que acudirá algún jefe de estado incluso y se le perdonarán todos sus pecadillos por ser vos quien sos.
Por mi parte deseo que Maradona siga siendo el seleccionador argentino, por lo menos hasta que termine el mundial. Espero que continúe sin dar pie con bola y consiga que en la primera ronda caigan con estrépito ante Nigeria u Holanda.
Si no fuera porque te necesitamos fresco para que acabes de hundir a un potencial enemigo peligroso en un cruce... por mí te podrías ir a mamarla a Parla.



martes, 13 de octubre de 2009

CARRIL BICI A CAPÓN


Os muestro en las fotografías que ilustran este post las obras de construcción del carril bici por la Av. Donostiarra. Todos conocéis de sobra la calle en cuestión y como sirve de vía de comunicación de una buena parte del tráfico que conecta el barrio de la Concepción con la otra orilla de la M-30, osease, con el centro de la villa.

Pues resulta que a alguna mente pensante del ayuntamiento se le ha ocurrido que es un marco perfecto por el que discurrir un carril bici, que por el momento no se sabe ni de donde viene ni a donde va, por aquello de que lo van haciendo a trocitos. Y es que la que están liando para sacar un carril que a duras penas llegará al metro de ancho, es fina: cambio del modo de aparcamiento de “en batería” a “en línea” con la consiguiente pérdida de plazas, desplazamiento de bocas de alcantarilla y de paradas de autobús, modificación de pasos de peatones y señalización en general, etc.


Vamos, que no había otro sitio para que pasara el carril bici. Por lo visto nadie en el ayuntamiento se ha preguntado si tiene sentido que el carril bici deba transcurrir por esta zona por las dificultades del tráfico de coches y personas y donde no me imagino a nadie en su sano juicio utilizándolo de manera habitual para desplazarse al curro, o al papá dando un paseo con el niño que pedalea en la bici con ruedines. Os aseguro que dos bicis con ruedines o sin ellos no caben ni de coña en paralelo, a no ser que una pase por encima de la otra. Para más INRI algunos tramos han quedado tan inclinados que probablemente ni Guillermo Timoner en su época dorada saldría ileso.


¿Carril bici por Av. Donostiarra igual a votos?. ¿Carril bici por Av. Donostiarra igual a “nosotros cumplimos y tu no”? Probablemente por ahí vayan los tiros. Es la única justificación que puedo encontrar a este tipo de obras carentes de sentido, son sólo datos que arrojar en la cara del adversario político en futuras contiendas electorales y que para nada atienden a las necesidades reales de los ciudadanos. O tal vez sean un mero y absurdo pretexto para gastarse parte del absurdo pastizal que el ayuntamiento de Madrid ha recibido por el absurdo Plan E, o peor incluso, parte de la inversión prevista para el Madrid olímpico de 2016 que puede verse cortada en cualquier momento. Sea lo que sea, una chapuza tremenda que no dejará contento a nadie.

Bueno a nadie no. Pensándolo bien, tal vez pueda servir como pista de entrenamiento para Ronda. Mira tu, para eso si que vale.

PD: 4/10. Working in progress…

lunes, 12 de octubre de 2009

VILLANUEVA DE GORMAZ

En Madrid vivimos en el frente de batalla. El devenir de los días en una gran urbe nos barre como un tsunami sin darnos tiempo, en muchas ocasiones, a reaccionar ante lo que se nos vine encima. Al final de la jornada, cuando tienes el primer momento de tranquilidad, es cuando asimilas todo lo que te ha pasado y te empiezas a mentalizar para el tsunami de mañana, y el pasado mañana… y el de…

Pero la realidad humana no siempre ha sido así. Ha sido peor y más dura que actualmente. Este fin de semana he estado perdido en un semi-abandonado pueblo de la provincia de Soria, Villanueva de Gormaz, perdido cerca de la ribera del Duero, donde la noche es recibida con la luz de apenas cinco farolas que alumbran las paredes de adobe derruidas dándole un aspecto fantasmagórico. El único ruido que se puede escuchar es el del zumbido de nuestros propios oídos, que buscan ansiosamente alguna onda sonora que trasmitirnos al cerebro.


Quietud, silencio, soledad… magníficas palabras y mejores sensaciones. Lo mejor viene cuando el Sol nos abandona, cuando poco a poco se van dibujando en el cielo un espectáculo que triunfa todos los días en la cartelera, pero no en la cartelera de Madrid, triunfa en la cartelera de Villanueva de Gormaz. Eso sí, no va mucha gente a verlo, si acaso los gatos callejeros, las ovejas de los rebaños y las almas del pequeño cementerio pegado a la ermita pero, como las mejores funciones, las sensaciones cuando acaba la función son inmejorables y estas deseando verla otra vez y así noche tras noche.

El cielo de Villanueva de Gormaz es sobrecogedor, te hace sentirte pequeño ante tanta estrella. No sabes donde mirar, de derecha a izquierda, de arriba hacia abajo. Siempre están allí, saliendo al escenario de la noche sin importarles cuanta gente les viene a ver. Que más da. Generación tras generación han visto este espectáculo sin darle probablemente mayor importancia. El Cid, Almanzor y tantos otros pasaron por estas tierras dejando su huella en la frontera del Duero. Ellos también verían el firmamento de la noche soriana y quizá no recayesen en su grandiosidad. Nosotros, los “urbanitas” del S.XXI, a pesar de todos los avances no podemos ver lo que veían ellos todos los días, quizá por eso lo valoramos más.

Madrid arrasa con todo, incluso a las estrellas. Peor para nosotros. Siempre nos quedará ese pequeño pueblo de Castilla para contemplar su cielo, su Capilla Sixtina. Villanueva de Gormaz. ¡Que grande eres! Ni Madrid puede contigo.

lunes, 5 de octubre de 2009

YO QUIERO SER COÍTO



Al hilo del post de Mike, me ha parecido interesante profundizar en el papel de los coítos, término que he escuchado estos días en la radio. Definición de coíto: dícese del miembro del COI, conocida especie de chupópteros abrazafarolas, que en las pocas ocasiones que trabaja acaba jodiendo olímpicamente a alguien.

Yo no se que hay que hacer para ser miembro del COI pero pienso investigarlo y probar fortuna. Son unos cien personajes más bien anónimos y más bien torpes. Dos de ellos no consiguieron emitir ni un solo voto válido en las tres votaciones que tuvieron en cuatro años. Falta de costumbre, supongo. Como parte de su perfil cabe destacar que cobran un pastizal y medio, “trabajan” de pascuas a ramos, se pegan unos viajes de órdago, cada cuatro años se convierten en el puto ombligo del mundo y allá donde van les tratan como a reyes. Para colmo su trabajo consiste en opinar lo que les salga de las pelotas cuando se les pregunta, de forma anónima, casi furtiva, sin necesidad de atender a criterios racionales y sin que tengan que rendir cuentas a nadie posteriormente.

Con todo lo mejor son las brutales felaciones, diplomáticas o reales vaya usted a saber, que reciben cada vez que se juntan todos. Me imagino a más de uno este viernes pasado en Copenhague:

“Ahh Barak sigue, que bien lo haces, sigue que ahhhh! lo mismo voto a Chicago que va a ser uhhhhhhh!, que va a ser que no. Espera Juan Carlos que enseguida estoy contigo, dale la vez ahhhhhhh! a Luuuuula y dile a Micheeeeeeelle! que nooooo! que no se vaya sin pasar por secretaríiiiiiiia”


Por lo visto le pareció mal que Mr. Obama sólo estuviera cinco horas haciéndoles la rosca. Tampoco les debió parecer que la ciudad más votada en primera ronda, en la única en la que se valoran objetivamente las candidaturas y en donde se vota a la que todos consideran mejor, mereciera una mínima consideración por su parte en las siguientes votaciones, aquellas en las que la política se impone.



Un chollo, sin duda el mejor oficio del mundo. No se quien es el valiente que se mete de nuevo a competir en 2020 teniendo que pasar finalmente el filtro de esta pandilla de estómagos desagradecidos y sometiéndose nuevamente al veredicto de un sistema tan antidemocrático como el sufragio universal de rondas sucesivas que ha establecido el COI como método justo de elección. Si quieren hacernos ver que sus decisiones son democráticas que voten una sola vez y el que gane, ha ganado. Y punto. Eso no les molaría, cualquier buena candidatura podría ganar y no podrían manipular el resultado.

Menos mal que en Río el espectáculo está garantizado, al menos en las gradas y todos por ese simple hecho ya salimos ganando. Seguro que más de un coíto ha pensado que todos los cariñitos recibidos en Copenhague la semana pasada no van a ser nada en comparación con las noches tórridas en Copacabana que les esperan como agradecimiento a los servicios prestados.

¡Ayyy, quien fuera coíto!


PD: 3/10. Voy a tener que apretar un poquillo.

EL CHARCO DE LOS PATOS

De vez en cuando me toca ir al ballet.

Así de crudo.

A Pilar le gusta y es un peaje que hay que pagar por aquello de en la salud y en la enfermedad, todos los días de mi vida... En un mal año, y éste ha sido de los peores, me toca ir tres o cuatro veces a un ballet clásico del tipo El lago de los cisnes, o moderno-contemporáneo, de esos de Nacho Duato o de los llamados ballet español con el Canales o similares. Mira que le digo que mi entrada es una pérdida de dinero, pues ni lo aprecio ni lo entiendo y además suele coincidir con algún partido importante de jurgol o canastas, pero no hay manera; allí acabo como un campeón. Con todo lo que me he tragado ya debería ser capáz de diferenciar un "grand jeté" de un "pas de chat" pero ni por esas. Me declaro impermeable.
Hace poco me metí entre pecho y espalda el ballet Espartaco por la compañía del Bolshoi. Casi nada al aparato. De vez en cuando, el entendidísimo publico asistente prorrumpía en vítores y aplausos por alguna figura ejecutada por los bailarines, que pasó totalmente inadvertida para mí. Ante mi desamparo, Pilar me intentó explicar la dificultad de la pirueta, pero es como si yo le quisiera hacer entender a ella la poesía que encierra el bloqueo directo de un pivot al alero que corta. Y que conste que fijarme me fijo, no como varios que he visto pegarse el siestón con ronquidos y todo. ¡Que a mí sólo me ha pasado una vez!
Es abrirse el telón, y empezar a ver tu-tús y mallas, más el ti ro rí, ti ro rí, y se me pasa la buena intención de ver el espectáculo con buenos ojos. Me supera ver cómo corretean por el escenario dando pasitos cortos y moviendo los brazos. A veces el primer espada hace un amago de iniciar una diagonal gimnástica, pero en vez de emular a Gervasio Deferr con sus mortales, se queda en dar saltitos de Bambi encogiendo la patita de delante y estirando la de atrás. De nuevo mi cara de incomprensión me delata y Pilar vuelve a la carga explicándome lo maravilloso de la amplitud del salto. "Tú no has visto a Michael Jordan". "Bonita".
El baile español es un poco distinto. Es aflamencado, con taconeo y castañuelas pero con orquesta y guitarra clásica en vez de "tocaor" y palmeros. Hay algunos cuadros con todo el elenco zapateando y la percusión en directo que molan: taca taca taca taca taca, multiplicado por cincuenta tíos y tías le dan una marcha distinta a la de las Paulovas de puntillas y los gráciles Nijinskis.
Si no me borro del todo es por el Teatro Real. El edificio me gusta; y ver al personal que acude también. Ya los tengo calados. Los del patio de butacas y los palcos inferiores son todos gente fina y de bien. Señoronas y señorones acompañados por su descendencia y consortes, que en vez de cara de hijos tienen cara de herederos. Arriba, en el Paraíso, así llamado por lo alto que estás, nos ubicamos el ganado restante, donde abundan las bailarinas, delgaditas ellas y siempre con moño, y los bailarines que suelen ir en parejas. No deja de ser un gallinero fino, eso sí, a cuarenta aurelios la entradita. Y hay hostias. Por lo menos no es como la ópera dónde es imposible pillarlas.
Y bueno; otra razón de peso por la que no me caigo de la convocatoria del Real es por los descansos, el bar y los pinchos de tortilla que ponen.

Cojonudos.

viernes, 2 de octubre de 2009

COMPADRES, MADRID 2016 HA MUERTO... ¡VIVA MADRID 2020!


Me gustaría que alguna vez estos cantamañanas del COI se despeñaran con sus decisiones. Que el negocio de Río fuera ruinoso, por ejemplo. El suyo es probablemente el mejor trabajo del mundo: viajar y recibir caricias por parte de mandatarios, primeras damas y otros "lobbistas" (me encanta el palabro). Han preferido la corrección política y la samba a una candidatura sólida. La prueba de lo que digo es la evolución de voto (ver abajo).
Vale, soy un rencoroso.
¡Madrid 2020! Hay que ir a por los malditos socios europeos (con los gabachos a la cabeza) que nos han traicionado pensando en la rotación de continentes y en sus candidaturas para ese año.
De momento... ¿buscamos un billete barato a Río para ahogar las penas con las garotas de Ipanema y Copacabana que están corriéndose una juerga?

VOTACIONES:
Primera: 95 votos. Válidos 94. Madrid (28), Río (26), Tokio (22) y Chicago (18).
Segunda: 97 votos. Válidos 95. Río (46), Madrid (29), Tokio (20).
Tercera: 99 votos. Válidos 98. Río (66), Madrid (32).

martes, 29 de septiembre de 2009

APUESTA AL ROJO



Es un secreto a voces que hoy mismo se desvelará. Fernando Alonso -el mejor piloto de F1 actualmente en activo- emigra al que probablemente ha sido y será el mejor equipo de la Historia. Renault ha sido una escudería trampolín después del fiasco de McLaren. Alonso y Montezemolo han jugado al juego del ratón y el gato hasta que una serie de catastróficas desdichas les han obligado a encontrarse. Después de dos añitos de pan y agua con un coche de tercera categoría, a Alonso le ha rozado el escándalo del playboy Briatore y de los Piquet. Por otra parte, este año desastroso para los de rojo se acabó de pifiar con el accidente de Felipe Massa, así que los abogados de Ferrari apuran el finiquito de Raikkonen mientras que papá Botín dio el golpe de gracia encima e la mesa con un puñado de euros de esos que nos cuesta tanto ganar a todos.

En definitiva, la escudería y el piloto que tanto tiempo se han buscado, terminan en el catre. Ha llegado el momento de conseguir el tercer título. Y puede que más. A pesar de todo, seguro que sale alguno al que no le gusta: ¡pues que le den!

viernes, 25 de septiembre de 2009

BIBIANADAS


Hace algún tiempo me citaron a un acto organizado por la sociedad española de contracepción (SEC), un coñazo de no ser por la presencia en el programa de la excelsa ministra de igualdad (ministra que da igual) y esto me hizo confirmar mi presencia en el evento. Tenía curiosidad por conocer en persona a una de las ministras más incultas de los últimos siglos como demuestran alguna de sus declaraciones: “un feto de 4 meses es un ser vivo pero no es humano”.
Pues bien esta ministra va a conseguir en breve la firma del anteproyecto de ley sobre la ley del aborto que posteriormente se debatirá en el Congreso.
Este artículo no pretende crear debate sobre el aborto, aunque ya conocéis mi postura en este tema, solo quiero llamar la atención sobre algunos hechos objetivos especialmente escandalosos de esta ley.
Como sabéis permite la dispensación libre en las farmacias de la píldora del día después a menores de edad. Esto no puede ser ni a menores ni a mayores, se trata de un medicamento y las medicinas tienen por costumbre curar en la mayoría de los casos, en otras ocasiones producen efectos adversos leves o efectos secundarios graves que pueden conducir a la muerte del que los toma. Todo esto se especifica en las fichas técnicas del producto. Los medicamentos es lo que tienen, por eso siempre son manejados por facultativos que tienen en cuenta todas las circunstancias y se hacen responsables de su prescripción.
Este es el primer caso en España donde una niña se puede auto prescribir un medicamento, sin conocimiento de los problemas que conlleva toda medicación.
Me hará gracia (es un decir) cuando se produzca un problema, que lo habrá, y el responsable será el farmacéutico que ha dispensado esta medicina a pelo. Os aseguro que esta responsabilidad no querrá ser aceptada por muchos farmacéuticos que conocen su oficio.
Aquí entramos en la objeción de conciencia no admitida en el proyecto de ley, según el cual los farmacéuticos están obligados a dar la pastilla. Supongo que el gobierno pagará su seguro de responsabilidad civil.
La objeción de conciencia está regulada en la constitución y esta ley no la puede conculcar.
Esto son cuestiones técnicas y se pueden discutir si es mejor una ley de plazos o una ley de supuestos pero lo que realmente me preocupa es que la ley permita abortar a menores de edad sin conocimiento de sus padres. Me preocupa como padre de dos hijas y como persona. No se puede romper la confianza paterno filial y no se puede trivializar la vida humana hasta ese punto. En la conferencia habló un conocido ginecólogo: Santiago Dexeus, os aseguro que no es nada sospechoso ya que fue de los pioneros de la anticoncepción en España y es muy consciente de los derechos que tiene la mujer.
Este doctor, partidario de la ley, especificó una cuestión muy importante, “ no podemos permitir que la pastilla del día después se convierta en el último cubata del botellón de turno”, “ es más importante la educación y la formación que las políticas de anticoncepción aplicadas a los menores”.
El ginecólogo se lo hubiese soltado a la ministra si hubiese ido pero mandó a su segunda que como buena política nos metió una bacalada política defendiendo el proyecto en nombre de “los derechos reproductivos y sexuales de la mujer” coletilla muy utilizada por la progresía.
Como os digo no estaba la ministra ¡que desilusión! Y no pude hacerme una foto con mi líder cagasmática , pero como podéis ver en la foto está encantada de conocerse.

Esto es un lujo tercera entrada en un mes, pero el tema lo merecía.
Saludos del lado oscuro.

RECORDANDO SE ENTIENDE LA GENTE



De viaje por tierras castellanas, en Peñafiel, me fijé en un cartel con el nombre de las calles y me llamó la atención la manera elegante de acabar con la tontería de la memoria histórica.
Como veis aparece en grande el nombre actual de la calle, posiblemente el que siempre tuvo y por el que todo el mundo conocería la calle.
Al lado se hace una revisión de los nombres históricos de la calle en tiempos pasados. Todas las placas importantes del pueblo siguen el mismo esquema.
La calle se llamó Emilio Castelar (ultimo presi de la primera republica) hasta el 37, supongo que Valladolid pasó pronto al bando nacional y les molestaba cualquier referencia a la primera republica pasando a llamarse Onésimo Redondo, héroe nacional falangista cuyo mérito durante los primeros días del alzamiento fue fusilar 40 personas diarias, un machote.
Ya en el 2000 paso a denominarse como siempre debió ser, calle de Reoyo (que no se lo que significa, ni me importa).
Me parece una forma elegante de contentar a todos y demostrar que lo importante es la gente del pueblo y que los personajes históricos pasan, son hijos de su tiempo y mueren con él.
Aferrarse al pasado es un error y pedir cuentas a los muertos una solemne tontería (aunque algún juez ilustre se empeñe en meter a la cárcel a los muertos).
Es mejor conocer la historia y aprender de ella, esta placa es un repaso en vivo y en directo del terrible error de los españoles del siglo pasado.
Recordando se entiende la gente.

Un reportaje original del lado oscuro
Este mes llevo dos entradas para ayudar al objetivo marcado por el contubernio dominante y superar las entradas del año pasado.

LAS GÓTICAS





Zapatero: "El cambio climático tiene la culpa de la crisis económica". "El diálogo de civilizaciones debe ser la lengua materna de la ONU".

Las últimas ocurrencias del presidente, expresadas con la habitual solemnidad en su gira americana, han sido borradas de un plumazo por el gran bombazo informativo: la foto de familia con Obama. Portada hoy en varios periódicos -con las caras pixeladas de las menores-, comidilla en tertulias radiofónicas, en el momento en que escribo este post debatimos en mi sección sobre un reportaje que publicaremos mañana sobre "el regreso de la moda gótica", o algo así. El Departamento de Estado de EE.UU. publicó la imagen en su página web; la foto, tomada en el museo Metropolitan de Nueva York durante la recepción oficial a los líderes reunidos en esa ciudad, fue retirada poco después a petición del Gobierno español para proteger la intimidad de las chicas. Pero el presidente no contaba con la centrifugadora de internet, que ha elevado la anécdota al rango de categoría. Las hijas de Zapatero son las grandes protagonistas de la red. Los fotomontajes llenan las páginas, los foros y las redes sociales. En Facebook y Twitter ya hay numerosos club de fans. En algunos reclaman la "contratación de estilista y personal trainer" para las zapateras, y en otros plantean sesudos debates: "Y sin son góticas... ¿qué?".

En cualquier caso... pobres niñas. Y a los padres ya les vale.

martes, 22 de septiembre de 2009

DONDE DIJE DIGO...


Por fín campeones de Europa. Ha habido que jugar muchas finales para conseguir ser los mejores del continente y además hacerlo de la manera en que se ha hecho.
Y aquí me detengo.
Me declaro consumidor de radio, prensa y televisión deportiva y la verdad es que el espectáculo protagonizado por los medios dejaría perplejo al ocasional visitante extraterrestre que viniera a hacer un estudio previo a la invasión del planeta. Es muy curioso escucharles y leerles a posteriori, con la copa en la buchaca y los ecos del (¿bodrio?) de celebración todavía resonando. El conocimiento baloncestero de muchos ha quedado retratado después de que los primeros partidos se torcieran y no se consiguiera la excelencia ganando a todos por treinta puntos sin bajarse del autobús.
¿Qué le pasó a la selección en esos dos o tres partidos extraños? Ni idea. Falta de concentración, exceso de confianza, estar escuchando permanentemente que otra cosa distinta del oro es impensable... a saber. El caso es que en esos días de zozobra salieron a relucir todas las críticas habidas y por haber. La selección estaba acabada, el ciclo estaba finiquitado y el fracaso inminente. De todo se oyó y se leyó; desde que el entrenador tal, los jugadores cual; que si éste; que si aquél... todo muy ambiguo, sin dar ni un sólo dato, ni un nombre. Hablando de rumores o de impresiones pero nada concreto. Lo de siempre. Esa capacidad tertuliana de soltar cualquier cosa sin decir de dónde viene pero dejando ver lo bien informado que está el periodista de turno.
Todo muy a la española, resolviendo las cosas con la faca y a traición.
Peeeeeero.
La selección empezó a jugar como sabe y se la supone: a lo bestia. Asfixiando al contrario en defensa, corriendo como gamos y clavándolas desde todas partes. Y aquí poco a poco el discurso fue cambiando según soplaba el viento.
Con la consecución del campeonato el espectáculo ha quedado en las ondas y en los periódicos. El extraterrestre invasor se frota los seis ojos y se mete los palpos por los oídos cuando pasando de emisora en emisora todas hablan de aquellos que quisieron enterrar a la selección y no confiaron. Ahora todos lo vieron claro desde el principio y nadie estaba preocupado. Todos acusan a otros pero nadie dice a quién. Ahora va a resultar que el único que se encogió fuí yo y llegué a pensar que a Ricky le queda grande la selección, Raúl López es jugador de unos pocos minutos y Cabezas es lento y aburrido. Que Navarro va a menos y que Rudy depende sólo de su físico, que Mumbrú está acabado y LLull y Claver no han empezado; que Garbajosa si no mete el primer triple no sirve de nada, que Felipe no tiene nada que hacer contra pivots muy grandes, Marc tiene mucho que aprender y en Menphis no hay profesores y Pau es blandito defendiendo.
Bueno pues de lo anterior todo lo contrario y me alegro de no haberlo pensado pues si no estaría como están ahora muchos de esos expertos en todo y sabedores de nada haciendo el ridículo. Yo que el extraterrestre me olvidaba de la conquista.
Campeones de Europa, del Mundo y subcampeones Olímpicos respirando en el cogote de los americanos. Esto no ocurre todos los días y me temo que pasarán muchos años hasta que podamos volver a ver un grupo como éste. Mientras tanto... a disfrutar.

EXTIMIDAD


Mirad en la barra de herramientas, abajo. Casi 45.000 visitas desde febrero de 2007. ¿Todas nuestras? Ni de coña. Supongamos que los siete miembros de este blog hubiéramos entrado todos los días desde que el contador empezó a funcionar. Que ya es mucho suponer, sobre todo por parte del "lado oscuro". Han transcurrido unos 960 días, así que si la calculadora no me falla habríamos sumado 6.720 apariciones por aquí. Introduzcamos algunos factores de corrección: me consta que si dejas transcurrir unas horas y regresas los dígitos suben, pero, seamos serios, salvo el triunvirato dudo mucho que los demás se hayan dejado caer por el blog más de una vez por día. Pongamos que la cuenta sube a 10.000. Y añadamos la aportación de nuestras santas, admiradoras (tipo Penélope, que nos tiene abandonados) y algún espontáneo como aquel "anti ZP". Cinco mil visitas más, siendo muy generosos. Eso nos deja el resultado en 15.000. ¿Y qué pasa con las otras 30.000? Pues son tip@s que no conocemos de nada y que han llegado a nuestras fronteras al olor de un nombre (Scarlett), de una foto... o porque los caminos del Señor son infinitos e inescrutables.

Ya sé que hemos hablado del asunto varias veces y que, de un modo tibio, nos planteamos hace tiempo blindar este chiringuito. ¿Por qué resucito el debate? A causa de un palabro: extimidad. El tema de mi último reportaje en ABC. "Actores, cantantes, deportistas y famosos de distinto pelaje usan los blogs y las redes sociales como Facebook o Twitter para desnudar su intimidad ante millones de fans. El fenómeno ha calado entre los usuarios de a pie: en la red no hay pudor que valga. El exhibicionismo está de moda", escribo en la entradilla. El rey de la extimidad es Ashton Kutcher, protagonista de "American playboy" y novio de Demi Moore. Un día pilló a Demi en ropa interior y mirando a Pamplona y... ¡zas!, le hizo una foto con el móvil. Unos segundos después la imagen estaba disponible para sus 3,6 millones de seguidores en Twitter. Y al cabo de unos minutos rulaba por el ciberespacio. Hoy ha acabado ilustrando este post. A Ashton y Demi el asunto les divierte. Les pone cachondos.

Contar intimidades y colgar fotos privadas está a la orden del día entre las "celebrities". Paris Hilton, Britney Spears, Ricky Martin, Lance Armstrong... Pero también entre el vulgo. Ved cómo este usuario de Flickr cuelga fotos artísticas de su chica para que el planeta internet las vea. Es obvio que el exhibicionismo da morbo. No es nuestro caso. Sin embargo... no todo el material publicado en el blog son bromas para echar unas risas. Quizás nos sentimos protegidos por una especie de escudo psicológico: en la red somos poco más que un nick, aunque nos desahoguemos o contemos cosas muy personales. Acaba de ocurrir con el último post de Titus. Pero todos, en estos casi mil días, hemos tenido momentos de debilidad que han quedado reflejados en este rincón que consideramos el sitio de nuestro recreo, poco o nada interesante si no perteneces al club... y abierto a miles de visitantes desconocidos. Amigos: practicamos la extimidad. Si es de alta o baja intensidad es opinable. Pero lo hacemos. Lo que nos costaría un mundo revelar en formato presencial lo volcamos en el blog como si fuera un confesionario. ¿Nos importa realmente? Hasta ahora parece que no. En el otro extremo, George Clooney acaba de echar un órdago a la grande: "Preferiría que un tipo con manos muy frías me hiciese un examen de próstata en directo en televisión a tener una página en Facebook". Supongo que entre Kutcher y Clooney habrá un término medio. Por mi parte prefiero seguir posteando antes que hacerme un tacto rectal en público.

Más sobre la extimidad, aquí.

lunes, 21 de septiembre de 2009

LOS CONDES

Los Condes somos una familia, una gran familia. Mis abuelos Pepe y Mª Teresa seguramente no eran conscientes de la que estaban liando cuando juntaron sus vidas para siempre. Seguro que no.

Ellos trasmitieron una serie de valores a nuestros padres. Valores tan básicos, tan sencillos y a veces tan complicados como el amor, el respeto, el compartir, el darlo todo por los demás, disfrutar los unos de los otros... Herencia, fue el plató donde se rodaron las mejores escenas. Escenas inolvidables que se agolpan en mi memoria estos días. Gracias abuelos, os quiero.

Pero el excelente trabajo de mis abuelos se habría perdido en la nada si nuestros padres no hubieran cogido su testigo con fuerza. Todos ellos se sumaron a la causa con entusiasmo y energía. La tarea no era fácil, cada vez éramos más y como se dice en La Mancha…”cada uno es cada uno con sus caunas”.

Ahora, con la perspectiva de los años, tengo que decir que incluso nuestros padres han conseguido estar a la altura de nuestros abuelos. Lo han bordado y a pesar de que somos ciento y la madre la llama esta viva. Gracias padres.

Pero este fin de semana ha muerto uno de los nuestros. Uno de los patriarcas y de los que más alto han llevado la antorcha “Conde”.

Querido tío José María, ha sido un lujo haberte conocido y poder haber compartido contigo estos 43 años de vida. Siento que te hayas ido tan rápido y que no hayamos podido disfrutar más de ti. Estoy seguro que viendo a todos esta mañana en tu incineración has debido pensar: “no lo he debido hacer tan mal, creo que he cumplido con mi compromiso con todos vosotros y que me voy por la puerta grande”. Yo diría más, has cortado las dos orejas y el rabo. Gracias por tu ejemplo, por tu cariño y por habernos trasmitido los valores que nos han hecho tan fuertes. Si, porque tu marcha nos ha hecho ser más conscientes del reto que tenemos ante nosotros y no te vamos a defraudar.

Nosotros, los nietos de Pepe y Mª Teresa, los hijos de Felipe y Maritina, de Antonio y Mª Luz, de José Angel y Mª Carmen, de Antonio y Lourdes….y por supuesto los tuyos y de Mª Luisa, cogemos la antorcha.

Intentaremos estar a tu altura aunque el listón esta muy alto…..en el cielo nada menos.

Tu memoria estará siempre con nosotros. Un beso

viernes, 18 de septiembre de 2009

EL HOMBRE DE NEANDERTAL


Hace unas semanas leí que los jóvenes del Homo Neardenthalensis se parecían a nuestros adultos.
Esto me dio que pensar, y aquí expongo mi paja mental
Va por Uds.: El posible parecido de los jóvenes de Neandertal y el nuestro podría explicar porqué solo sobrevivió una de las especies, ya que convivió durante al menos 5000 años con el hombre de cromañón, antecesor del homo sapiens, osea nosotros
Si reconocemos la capacidad de inventiva, la imaginación y la innovación en nuestras propias crías, tal vez esto signifique que la evolución, entendida como aumento de capacidad intelectual, tenga que ver con la capacidad de ser cada vez más jóvenes, es decir, de que los adultos tengan cada vez un aspecto más aniñado y por tanto retengan esa ventaja que da la juventud o la infancia
De hecho el hombre actual es mucho más inteligente porque el desarrollo del cerebro se sigue produciendo después del nacimiento, al contrario que el resto de animales que nacen perfectamente preparados para enfrentarse a la vida desde el primer momento.
Los animales solo tienen que crecer y madurar, pero desde el primer momento corren, se alimentan y se defienden por si solos. El hombre está totalmente indefenso, necesita de sus padres durante muchos años, tiempo necesario para que el cerebro sigua creciendo, haciéndose más complejo y madurando. En conclusión, somos más inteligentes porque nacemos inmaduros
Según esto cuanto menos desarrollado se nazca, más inteligente será la especie. Por decirlo así el homo sapiens es una versión más inmadura del ancestro común que tenemos con el neardental, sus jóvenes eran como nuestros adultos y por ello somos más inteligente
Siguiendo con la paja mental en el futuro, en millones de años, la especie humana evolucionará a una especie más parecida a un bebé (cabeza gorda y poco cuerpo) que a un rudo montañero
De hecho los estudios dicen que las mujeres prefieren o buscan rasgos juveniles en su hombre perfecto, esto dirigirá la evolución futura
No os preocupéis esto ocurrirá dentro de mucho tiempo y este blog no existirá

Con este post cumplo mi compromiso blogero e intento subir un poquito el nivel intelectual, esto estaba degenerando mucho

PD: siguiendo con el tema del artículo, a mí las mujeres me gustan también muy juveniles, casi bebes y por eso me gusta que estén como tales,” desnuditas”
Seguid así compañeros

jueves, 17 de septiembre de 2009

SE ABRIÓ LA VEDA


Según una reciente sentencia judicial calificar a un jefe como “hijo de puta” no es pecado merecedor de despido. No podía haber elegido el juez de turno un mejor momento para soltar una bomba así, en esta época de relaciones laborales revueltas, con ERE´s, PDR´s y despidos a la orden del día.

Y es que en momentos de tensión que mejor que soltar adrenalina acudiendo al despacho del superior para soltarle en su mismísima jeta que es un hijo de las cuatro letras. Unas veces se tratará de un insulto infame y otras muchas será simplemente un diagnóstico certero o incluso benévolo. Sea como fuere y con este precedente, nada va a pasar, pues como dice el señor juez, el término en cuestión está tan integrado en el lenguaje coloquial que por defecto no se debe considerar un atentado al honor del aludido.

Para colmo de desdichas del empresario denunciado, no va a tener más pelotas que readmitir al trabajador lenguaraz. Ya me imagino las escenas por los pasillos al día siguiente de reincorporarse. “Buenos días, joputa”, “perdón hijo de puta, ¿me puedo ir hoy un poco antes?”, “no le he llamado imbécil, le he dicho hi-jo-de-pu-ta, no se vaya usted a pensar”. No se me ocurren motivos que impidan al readmitido o a cualquier otro empleado continuar haciendo uso habitual de un lenguaje tan coloquial al dirigirse a su amadísimo jefe.

Si ves las barbas de tu vecino pelar pon las tuyas a remojar. Por esta razón los Franco brothers por si las moscas hemos decido instalar unas alfombras rojas y unas neveritas tipo mini-bar bien surtidas en nuestros despachos para poder agasajar convenientemente a todos aquellos compañeros que deseen manifestarnos a las claras lo que opinan de nosotros. Hijoputas vale, por definición lo somos, pero lo de poco hospitalarios ni de coña. Un calificativo tan barriobajero si que sería intolerable.

Y es que con el honor no se juega. ¡No te jode!


PD: 2/10. Estamos en línea. Y sin recurrir a tetas... de momento