CAMBIO DE HORA

"Estos son un alemán, un griego, un israelí y un español que trabajan en una misma empresa de ámbito europeo, y quedan para reunirse por videoconferencia a las 8 de la mañana de un lunes de primavera."

Parece sacado de un chiste, pero no. Ojo al dato. El alemán, el griego y el israelí se levantan a las 6:30 A.M., llegan a la oficina a las 7:45, se sirven una taza de café, miran el reloj y ven que han hecho bien madrugando un poco, porque aún tienen tiempo de hojear la prensa del día antes de que dé comienzo la videoconferencia. A las 8:00 A.M. se conectan y ven que el español aún no ha llegado. Entonces deciden esperarle. A las 8:15 A.M. el griego piensa que, aunque pasa un cuarto de hora del tiempo, eso le da oportunidad de leer cómo fue el empate de Grecia con Israel y se recrea en la derrota de Turquía en el Bernabéu. Pero el alemán y el israelita se están enfadando... Malditos españoles, panda de vagos, siempre igual, no son serios. El despertador del español debía haber sonado a las 6:30 A.M., pero se le olvidó que había cambiado la hora ese finde. Una hora más tarde, nuestro héroe dio un salto de la cama y recordó al alimón su cita y el dichoso cambio de hora. Así que se vistió como pudo; salió de su casa poniéndose los zapatos; se afeitó dentro del coche, aprovechando los semáforos; subió las escaleras hasta su oficina corriendo y atropellando a la mujer de la limpieza y a las 8:20 A.M, por fin, le vemos conectándose por videoconferencia y pidiendo perdón efusivamente al resto de sus colegas. El alemán y el israelita no ocultan su indignación. La videoconferencia se presenta tensa y, ciertamente, poco amistosa.



No es justo. No tiene ningún mérito levantarse a las 6:00 A.M. en Tel Aviv, y sí lo tiene hacer lo correspondiente en Madrid o en Sevilla. La pura verdad es que el español si se hubiera levantado cuando sonó el despertador, habría madrugado tres horas más que sus colegas. Si consideramos la hora solar real, atendiendo a la latitud y longitud del lugar de residencia de cada uno de los otros, y si consideramos que es cierto que éstos se habían levantado a las 6:30 A.M., a nuestro amigo español le estaban pidiendo que se levantase ¡a las 3:30 A.M. Y eso que no es una hora muy sorprendente para levantarse en España. Fijáos: si consideramos los ritmos diarios que rigen los ciclos de sueño-vigilia de nuestro organismo, que a su vez vienen determinados por la concentración en sangre de una hormona que incita somnolencia -llamada melatonina- y cuya producción se inhibe por una señal que responde a la incidencia de los rayos de luz sobre nuestra retina, para el teutón, el heleno y el israelí ya es de día, pero para nuestro paisano aún es de noche... y bien de noche. Para que luego nos tachen de vagos...

Ignoro las razones por las que nuestro horario de otoño-invierno se equipara al de los alemanes o incluso al de los polacos, pero lo peor es que, además de sufrir los desajustes que supone la diferencia horaria natural, en verano agravamos este hecho voluntariamente añadiendo a nuestro reloj una hora extra -como acabamos de hacer el finde adelantando el reloj en primavera-, con lo que igualamos el horario de griegos e israelíes y a mi juicio sólo nos perjudicamos nosotros mismos. España debería reconsiderar lo de incluirse en el huso horario GMT+1, que en verano en realidad es GMT+2. En lugar de eso nos convendría incluirnos en el huso GMT -el de Greenwich-, lo que nos dejaría en la misma franja horaria que a Gran Bretaña, Portugal o Canarias, que es lo que nos corresponde geográficamente. O, como mínimo, no deberíamos efectuar el cambio de horario de verano, ya que el ahorro de energía que esto supone para nuestro país es mínimo o nulo, ya que somos un país trasnochador que enciende aparatos y alumbrado por la noche, no por la mañana, aparte de que en verano el trasnochar tiene sus ventajas adicionales en las regiones donde la canícula aprieta con mayor insistencia, y muchos países, como los que he citado excepto Alemania, no realizan esta práctica del ajuste del horario de verano.

Sí, es cierto que hay una directiva europea que recomienda adelantar la hora en verano y retrasarla en invierno para ahorrar energía, pero también es cierto que algunos países han decidido no hacerlo y que además en España no se consigue ahorrar energía mediante esta práctica. Y más cierto es, todavía, que el cambio de horario afecta negativamente a muchas personas, sobre todo a ancianos y niños provocándoles algo así como un jet-lag. No es sano tanto guirigay de horas arriba y abajo. Aparte de que no se puede adelantar una hora el reloj digital de mi coche sin darle 23 veces con la punta de un bolígrafo a un chirimbolo ciertamente diminuto, lo que resulta extremadamente incómodo y enojoso. Y eso no es un chiste...

HA VUELTO LA F-1

Members, un poco de relax después de tanto post serio. ¡Alegrémonos, ha vuelto la Formula 1!. Un año más promete depararnos momentos increibles e imagenes dignas de ser compartidas. Como muestra un botón, o mejor, varios (cremalleras incluidas).







Prometo estar al tanto toda la temporada para no perder detalle.

LOS QUE HICIMOS INTERMEDIO

Es ya más que un lugar común en este blog de la Scarlett hacer una referencia a esa edad que llamamos juventud caracterizada por no ser precisamente el momento más reflexivo y equilibrado de la vida, y que aquí definimos con con la frase: "Éramos jóvenes y gilipollas." Antes de ser ambas cosas-ineludible tránsito-hubo otra edad que también merece su frase: "Éramos niños y felices". Quizá no importe que ese momento se viera salpicado por contratiempos porque todos miramos atrás sin ira a aquellos niños sin dobleces, despreocupados e ingenuos pero más felices que perdices.
Queridos members, dejadme un hueco para una crónica muy personal. Una crónica sobre ese tiempo cuya memoria había escogido un rincón oscuro del que sólo escapaba un hilo. Ha bastado encontrar el extremo de ese hilo y empezar a tirar para ir sacando a la luz recuerdos y vivencias que fueron parte de esa felicidad, y oye, puestos a recordar, mejor juntarse con aquellos que lo tejieron y así tirar juntos.
Juntos pasamos los primeros años de colegio y algunos no nos veíamos desde hace 27 años. Nos citamos en el cole, ¿dónde mejor? Allí sigue ese edificio singular en mitad de el Viso, demasiado grande para ser un chalet, demasiado pequeño para ser un colegio.

Que el tamaño no importa es otro lugar común, pero en este caso su pequeñez fue su condena pero también nuestra ventaja.
Ahora tiene las paredes blancas, bien pintadas y sin desconchones, le falta el letrero con el nombre y el águila de alas estilizadas que dominaba el patio. Ese patio que era polvoriento e inundable y que ahora, según pude atisbar subido a un cubo de basura, es un rincón coqueto, con césped y mobiliario de jardín de teca. En el otro ala del edificio hay un mástil con una bandera de un país desconocido, Chiquitistán creo, señal inequívoca de que es una embajada. Desde abajo contemplamos el palomar y las múltiples terrazas desde dónde nos colgábamos o trepábamos ignorando el peligro de negar la ley de la gravedad. Nadie cayó. Bueno, casi nadie.
Allí fuimos llegando poco a poco con hormigas en el estómago. El vértigo del encuentro hace reconocer los nervios. Jorge le pone palabras a mis temores: "El miedo de que después de quince minutos no tengamos nada de que hablar". Si que hay. Y mucho.
¿Qué fue de fulano? ¡Rayos, Nacho en la cárcel! la sorpresa tampoco extraña a nadie pues ya apuntaba maneras. Van saliendo nombres y apellidos a los que cada uno se encarga de redibujar el perfil. El hilo parece inagotable, con el feto Federico y el buitre zarrapastroso, las dos joyas de ese laboratorio que nunca pisamos. ¡Qué risa!
Rocio y Jandro por siempre jamás, Felipe y su doble octavo de básica con prevenganza en un Chrysler naranja, Ana a la caña con rumbo seguro y Susana quue se emociona un poco al llegar a la cita. Allí estamos algunos de los que hicimos intermedio. ¿Y eso? Pues está claro, entre párvulos y primero de básica había que hacer algo. Pues eso: intermedio.
Brindis por Lobatáix, artífice del evento, resucitado después de un accidente de pulpo que le llevó al coma y a la muerte. O quizá no fue así. Elena que se escapa de los turcos y consigue llegar. Trae fotos de aquellos cupleaños para chicas, con bollos de Mallorca, que evidencian algún pacto con el diablo.

Todos bien, maridos, mujeres hijos e hijas que llaman a mamá para que vuelva pronto a casa. Marian aparca a lo señorita Pilar. Llega como és, rápido y llena de energía dejando en casa a su marido mosca por el que creció hasta el metro noventa. O quizá tampoco fue así. Pilar no llega y su teléfono imposible no da señales de vida, el otro Jorge declina, pero seguro que los ecos de la jornada les llegarán y no querrán perderse la próxima.
Risas por el pasado que revive. No tardo en ir reconociendo en todos y cada uno algún gesto, alguna inflexión de la voz u otro detalle que me dicen que si, que no es mentira, que Rocio está a mi izquierda charlando casi a gritos con Marian y Susana se ríe enfrente de mí. Y que a mi derecha Ana comparte ensalada con Jorge mientras charlan con Felipe y Elena con el Lambrusco de por medio. Ja, já, qué bueno, han pasado la tira de años pero estamos juntos de nuevo. Recién llegados de Atapuerca.

MUJERES Y COCHES

Ante la ola de pesimismo que nos asola siempre viene bien un poco de buen humor
Esto solo son ejemplos exagerados de lo que puede hacer una mujer con un coche. Aunque parezca mentira no existe ningún truco y son sucesos reales.
Es cierto que los protagonistas de estos sucesos son mujeres, pero también podrían serlo hombres (esto es políticamente correcto). Por supuesto nuestras santas conducen cojonudamente y nunca les pasarían estas cosas (esto es por si lo leen)
Podemos hacer votaciones sobre los momentos más divertidos, mi opinión es que el momento vuelco y el momento manguera son insuperables
Con la esperanza de haberos hecho sonreír un poco se despide de vosotros EL LADO OSCURO

HECHO EN JAPÓN

Ayer supe de la existencia de dos japoneses, de la misma quinta, abueletes de unos 65 tacos que les va la marcha en distintos ámbitos de la vida.
El señor Tokuda, don Shigeo es conocido en el país del sol naciente como el abuelo del porno. Resulta que el bueno de Shigeo después de jubilarse le cogió afición a ver pelis pornográficas. Lo normal. El tío debía ser un fan absoluto ya que en su videoclub nodriza empezaron a llamarle de tú y al final coincidió con alguien de la industria de la gimnasia sudorosa y le ofreció curro. Según parece, en Japón, el gerontoporno es una variedad apreciada que tiene muchos seguidores, no en vano el país es el que más jubilautas tiene por metro cuadrado. Así que nada, en vez de irse al parque a dar de comer a las palomas o mirar las obras del metro de Osaka, el tio acaba en bolas dándole lo suyo a actrices del ramo de toda edad y condición. "Puede que a los 70 lo deje" dice el jodío. Tios como el Tokuda o el Yiyi son los que nos terminan de hundir a los demás.
¿Y el otro?
Don Akinori Kusuda acaba de completar la nada desdeñable cifra de 52 marathones en 52 días. Del tirón y con un par. No he visto su foto pero me imagino a un japones pequeñito, fibroso de unos 50 kg mal pesados, chupaíllo y con una banda blanca con el sol naciente en la cabeza. 65 tacos. Repito.
Los que sabéis de esto podréis opinar pero yo no salgo de mi asombro. Echarse 2184 km al coleto y encima terminar el último de los marathones en 3h 59 min me cansa con sólo escribirlo. Eso si, ya escuché en la radio al listo de turno decir que con determinado organismo, entrenamiento y trote cochinero no le parecía para tanto y que además hay un navarro, un tal Ricardo Abad, que para el 10 de abril habrá corrido 100 marathones en 100 días seguidos y que hoy ya va por el 84. Será mierda el japonés.
¿Y la receta? Pues supongo que ser japo ayuda. Quizá tenga que ver con las mutaciones radioactivas post Naghasaki, o las guarrerías esas que comen como el gin sen, la soja y el jenjibre o vete tú a saber.
En fin, que parece que la receta que garantiza el vivir más y mejor dicen que pasa por comer poco y hacer ejercicio de cualquier tipo.


Quizá empiece mañana.


Y bueno de sexo mejor no hablamos para no aburrir.

JADE GOODY: UNA JOVEN BBB

Os traigo hoy el caso de una joven británica que se embarcó en el casting de la tercera temporada de Big Brother -el Gran Hermano de las Islas Británicas- a principios del año 2002 con un curriculum impecable: 20 años, ayudante de dentista, con muy poquitos estudios y menos luces. Eso sí, quería ser BBB. Ambición no le faltaba. Calzaba en aquel entonces una figura con aire morbosillo repleta de curvas, que no escondía su absoluto desprecio por las reglas básicas de la educación. Falta de educación en ambos sentidos. Ni cultivaba su mente con lecturas que fuesen más allá de las listas del súper, ni dejaba entrever ningún atisbo de tacto al maltratar a sus compañeros de encierro con ordinarieces, insultos y obscenidades. Lindo repertorio. Borracha y medio desnuda en varias ocasiones, llegó a mantener sexo en directo -cómo no- y fuera del llamado "tiempo sin cámaras" con un coleguita que se le puso entre pierna y pierna.

Ejemplo a seguir para muchos jóvenes de nuestro tiempo, sin duda. "British celebrity" o lo que es lo mismo, famosilla. Y por ser eso, nuestra famosilla fue haciéndose hueco en los programas vampiro que surgen a la sombra de estos grandes engendros mediáticos que sintetizan lo peor de la TV basura. Entrevista tras entrevista se iba forjando un nombre y una imagen que ya estaba dentro de miles de hogares de toda condición, junto a figuras tales como Victoria Beckham o Camila Parker. Siguieron promociones como presentadora de TV, diseñadora de ropa y perfumes, escritora -¿dónde estará el "negro"?- y otras actividades sólo al alcance de unos pocos. Entre programa y programa también visitaba la comisaría y arrojaba lindezas lingüísticas en contra del marathon o cualquier actividad más allá de lo comprensible para su estrecha mente. Llegó a increpar con gritos racistas a una participante de otro reality por ser de origen indio. Lo que había sido su techo de popularidad, se convirtió en su vertiginoso y oscuro fondo en cuestión de 5 años. Para entonces ya era madre de dos niños y una de las mujeres más odiadas del Reino Unido. Y más admiradas también.

Ayer, su madre anunció su fallecimiento, y todos los ingleses, como es natural, lo sintieron. En agosto de 2008, tras serle diagnosticada una grave enfermedad incurable, tomó la decisión de expresar públicamente su deseo de que sus últimos días de vida fueran retransmitidos por televisión. Y aquí estaban los medios de comunicación para satisfacer las necesidades de libertad de expresarse de Jade y de informarse del público. De su público. Porque lo que alimenta a los medios es ese público, ávido de carnaza. Receptor de lo peor y casi siempre impermeable a lo mejor. No creo que el fenómeno de Gran Hermano sea diferente a uno y otro lado del Canal de la Mancha. También en España hay jóvenes que viven por y para un casting, haciendo colas interminables para ser famosillos como cantantes, mimos, payasos o simplemente por formar parte de los que están al otro lado de la cámara haciendo el cafre. O peor: haciendo NADA.

Es lo que muchos idolatran. El triunfo de un modelo de joven BBB. El triunfo de un "Born to living Big Brother".

LA FRACTURA

No he presenciado más procesiones interiores en mi vida. Diréis: ¡Venga ya! ¿Qué eres, una especie de "mentalista"? Claro que no, pero si en una redacción de un periódico, que es lo más parecido a una reunión de porteras, se corta el silencio, es que la peña está rumiando algo. En este caso, su desgracia y la del prójimo. Las miradas se cruzan y se desvían a gran velocidad. En los pasillos resuena Radio Macuto y se especula sobre quién está en la lista negra. Se sabe que el suplemento de ocio de los viernes está condenado. Sus redactores dicen, vale, que se lo carguen, pero nosotros no tenemos por qué hundirnos con el barco. Hay jefes implicados en la criba, como no podía ser de otra forma, con el discurso oficial de que sobra gente, y la tropa los mira con desconfianza. En las reuniones y asambleas se han escuchado fuertes descalificaciones. "Y tú más". Aumenta el trasiego hacia el despacho de la jefa de Recursos Humanos para pedir árnica, pero se acabó el buen rollo, el ERE es como un día del juicio final donde buenos, malos y mediopensionistas dependen de si forman parte de un lobby o no, de si cobran esto o lo otro, de si han cruzado la cincuentena o, simplemente, de una moneda arrojada al aire, porque aquí ni un premio Pulitzer las tiene todas consigo. La de periodista no es la profesión más solidaria del mundo, pero en ABC se ha hecho piña cuando pintaban bastos. Eso se acabó. A pesar de los llamamientos para estar unidos la fractura es evidente. Se trata de sobrevivir. Y para que eso ocurra otros deben palmarla.

EL ELEFANTE (un cuentecito)

Peter Wildman se despertó en su lodge del parque Kruger en Sudáfrica. Estaba prohibido alejarse del complejo turístico sin escolta pero el instinto aventurero de Peter era muy fuerte y decidió burlar a los vigilantes y darse un paseo en solitario por la sabana. La felicidad por estar en comunión con la naturaleza salvaje le hizo olvidarse del reloj y de otras referencias.

De repente, al salir de detrás de un arbusto se víó sorprendido por la presencia inesperada de un animal asombroso. Un elefante joven se revolcaba debajo de un árbol. Peter se quedó inmóvil. Estaba a menos de cinco metros de un auténtico elefante africano. El elefante se levantó a duras penas, en sus movimientos había algo raro, pero Peter no lo vió a la primera. Wildman se recobró de la impresión y amagó un paso hacia atrás que llamó la atención del paquidermo. Éste se quedó mirándolo fijamente y fué en ese momento cuando Peter se percató de que no podía apoyar una de las patas delanteras. Elevó la trompa y barritó con fuerza, como una trompeta desafinada. Lo hizo varias veces mientras se movía nerviosamente sin poner la pata en el suelo. Le dolía.

Aunque imponente, el animal estaba indefenso y sufriendo gran dolor; Peter entendió que ese impedimento significaba la muerte del animal y en un impulso insensato se fué hacia él. El elefante se quedó quieto y así permaneció observando a aquél ser que se le acecaba muy despacio.

A tan solo un metro Peter descubrió una gran astilla clavada en la planta de la pata del elefante. Ni corto ni perezoso se decidió a arrancársela y así liberar al bicho de la causa de su dolor. Para su sorpresa el elefante no hizo nada y le dejó que tirara con fuerza de la astilla que salió limpia y sin dificultad.

El paquidermo volvió a atronar la sabana con sus barritos; respiró con fuerza y apoyó la pata sobre la punta de las uñas. Dió un par de pasos tambaleantes hacia Peter y le puso la trompa primero sobre el hombro, y después la bajó hasta sus piernas que rodeó suavemente y luego soltó. La mirada del elefante agradecido se quedó con Peter mientras el elefante desaparecía entre la maleza.

Quince años después, Peter acompañaba a su hijo en una visita al zoo de Chicago. Paseando por el parque escuchó el barritar de los elefantes que le recordaron su vivencia africana. Llegaron hasta el cercado de los paquidermos donde vió que uno de los animales le miraba fijamente. El elefante empezó a levantar la pata una y otra vez y "trompeteó" con fuerza.

No podía ser verdad. Peter no salía de su asombro.

El elefante se acercó hasta donde él se encontraba y levantó la pata repetidamente. Peter estaba paralizado y sus ojos se llenaron de lágrimas.

Sin pensarlo, e impelido por una fuerza desconocida, trepó la valla y saltó el foso que los separaba. Una vez dentro del cercado se aproximó al elefante con una mano tendida y la sonrisa en la boca. El animal siguió mirándolo y tranquilamente le puso la trompa sobre el hombro y luego la bajó hasta las piernas que rodeó suavemente.

Pero no las soltó. El cabrón del bicho apretó la trompa, levantó al gilipollas de Peter por los aires y lo estampó contra la pared. Palmó en el acto con cara de idiota incrédulo.

Pues no Peter Wildman. No era el mismo puto elefante. Probablemete al cojo se lo comieron los leones y el del zoo era un hijoputa resabiado comprado a un circo de Oklahoma.

Así que toma, por capullo. Y vuelve a por otra.

(Dedico éste cuento a todos los que mandan correitos gilipollas con historias conmovedoras, supuestamente verídicas y con final feliz que no trago)

SIETE BULTOS

A paso ágil sigo el trayecto que va desde el aparcamiento al portal de mi oficina como tantos otros días. De repente, el mundo se apaga. Son las 7:42 de la mañana y no sé debido a qué conjunción horaria del alumbrado público de la ciudad, se han apagado las farolas de golpe. Acechan las sombras a mi alrededor, dueñas de esta madrugada fría de mediados de marzo. ¡Menudo invierno nos ha caído esta vez! Mis pies siguen el compás: uno, dos, uno, dos...



Y entonces le veo. Me mira desde una forma aplastada, más bien despanzurrada. Un edredón color caqui más que neutro. Una mirada mantenida. No me reta. Sólo me examina desde la distancia. Es aquel "home-less" que me ha provocado curiosidad. Esta vez le aguanto la mirada. Pulso embarazoso. Cara marcada por mil arrugas, tez morena de soles, barba larga y arrojada al desdén, ojos lechosos. Esta vez está medio incorporado junto a otros seis compañeros de infortunio. Aquellos que se emborrachan con garrafón de tres perras. O los que temprano se dirigen al albergue, a confiar en que las monjas no les hayan dado su parte a otros, antes de que ellos lleguen. Siete vidas bajo una marquesina, junto a todas las pertenencias que les quedan atadas con cuerdas. Pasando frío, cuando no mojados por la lluvia de Madrid. Sabe Dios qué pasará por su cabeza en esta ocasión.

Puede que una serie de catastróficas desdichas hayan dado con sus huesos en el duro pavimento urbano, desde algún confortable despacho de abogados. Puede ser. Quizás sean músicos. Músicos de cámara. Puede que la providencia les haya unido a todos en una sinfonía aún desafinada, esperando su turno para ser oída. Quizá su hogar quedó trás la frontera de algún país de nombre impronunciable. Puede que alguno fuera matasanos y no acertara a separar placer y trabajo. Puede que todos ellos tuvieran un futuro, con hijos, con suegras, con facturas. Si no fuera por esta maldita crisis. Algún día me gustaría preguntarle a este ciudadano del mundo... Algún día.

EFECTO MARIPOSA

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Todos los actos tienen consecuencias o lo que es lo mismo, de aquellos lodos vienen estos barros Cuando vi el video me descojoné y empecé a pensar en lo fortuito que parecen muchas cosas. Pero realmente todo es consecuencia de alguna decisión que se tomó en el pasado. Si el coche no se hubiera comprado con alarma la cadena se habría roto y el techo de la casa no estaría destrozado. Seguí pensando y se me cruzaran por la menta las actuales condiciones de la economía española y mundial. Si alguien no hubiera decidido bajar los tipos de interés a niveles ridículos no tendríamos la actual crisis financiera. Si alguien hubiera reaccionado a tiempo y hubiera empezado a limitar el crédito no habría cajas de ahorro a punto de quebrar. Si se hubieran tomado decisiones responsables y no electoralistas repartiendo dinero sin ton ni son ahora el gobierno tendría margen de maniobra y no tendría que recurrir al déficit astronómico del 9% a final de año, y lo que es más jodido que se utilizará para el gasto corriente no para inversión como están haciendo otros países. Si Solbes no hubiera mentido como un bellaco negando la crisis o disimulándola como breve recesión no se habría perdido un tiempo precioso y no se estarían cagando en sus muertos los 4 millones de parados reales que hay en estos momentos.
Pero no quiero ser tan negativo, después de estas crisis siempre viene la recuperación. Se suele adelantar si se toman medidas adecuadas o se puede retrasar si no se hace nada como ahora, pero siempre terminan.
Los que quedan siempre son más fuertes, aprenden a aprovechar las oportunidades que aparecen, en estos momentos las defensas de las grandes corporaciones están muy abiertas y hay que cubrir los huecos que se dejan. Cada uno debe aplicarlo a su ramo y seguro que ve el resquicio que determinará su éxito.
Ya sabéis, hay que ser positivos, cuesta lo mismo que estar encabronado y es mucho más rentable. Un saludo del LADO OSCURO

FACEBOOK: REFLEXIONES

Hace unos días acabo de darme de alta en Facebook. Tengo una lista de amigos, puedo escribir en sus "muros", he subido mi foto y veo fotos de los demás.

Tengo muchas dudas, porque no sé quien dice la verdad y quién miente. Se oyen tantas cosas de la red. Me encuentro con gente que no he visto en años. Me piden datos como mis tarjetas de crédito. Estoy hecho un lío. Para colmo, cuando estoy conectado, mis otros amigos no lo están. Es una sensación agridulce.

He estado leyendo cosas de Facebook por ahí. Os dejo un video para que os relajéis, os riáis y os forméis una opinión.

HAY DÍAS QUE NO

Igual que tengo una rutina que ya comenté, tengo una manía que es precisamente seguir la rutina a rajatabla, ya que si me salto o modifico algo, voy de cabeza todo el día y achaco lo que me salga mal al hecho de haber alterado mis hábitos. Es una puñetera manía absurda e imbécil pero que me supera.
Ayer se jodió la jornada desde el principio. El primer acto nefasto fue apagar el despertador con la mano derecha en vez de con la izquierda. No sé porqué lo hice pero tal acto contra natura resultó ser el efecto mariposa de mis desgracias. ¿Qué más da usar una mano que otra? Pues no sé pero para mí es esencial y con ese acto absurdo di el día por perdido.
Descolocado puse el pie izquierdo en el suelo antes que el derecho pero me calcé la zapatilla derecha antes que la izquierda. Al revés que cualquier día.
Ya en el cole me tocó sustituir a mi compañero que no había venido por estar malo y todo lo que tenía organizado se fue al carajo. En el comedor discutí con otro profe, luego perdí las llaves de la taquilla y se me bloqueó el correo. A cada paso en falso, la justificación de no haber hecho las cosas como acostumbro. Mierda. Y todo por no apagar el despertador con la mano que toca.
De vuelta a casa un pequeño susto. Alguien del ABC le ha puesto una pancarta al director en su camino a casa y por intentar leerla casi enculo al de delante. Por un pelo. Si me hubiera puesto las zapatillas como Dios manda nada de esto habría pasado.
Sigue Murphy dando por saco y cuando llego a casa me entero de que mi esperada reunión con los amigos del cole se va al traste por un bautizo. Mierda again. Para el jueves un funeral y el viernes un marrón. Mi cuñada baila en el Obispo Perelló y allí estaremos toda la family para aplaudir. Un planazo ineludible color dark brown. Me queda House. Lo grabo todos los martes para poderlo ver cuando pueda pero el día me pasa otra factura y se me olvida darle al puto botón del rec. Me quedo sin capítulo.


Y de lo de Anfield no hablamos.

LIVERPOOL, 4 - REAL MADRID, 0 Y A CASITA

Tenía muchos otros titulares...

MÁS ROJO QUE BLANCO
EL NIÑO SE VENGA
ROJO, PAR Y PASA (EL LIVERPOOL)
AL R.M. LE ROBAN LA CARTERA: OTRA VEZ SIN CUARTOS
NO HAY QUINTO (AÑO) MALO
EL MADRID VUELVE "CAMINANDO Y SOLO"
LA PEOR CARA
EL MADRID MENOS ESPAÑOL VUELVE EN SÍ DE GOLPE
TORRES, 1 - REAL MADRID, 0
BOLUDA PRESENCIA SU CHORREO EN ANFIELD
PEPE, ÁLVARO, XABI Y FER VUELVEN A COMER MERENGUE
TRANQUILOS, MADRIDISTAS, AÚN OS QUEDA LA LIGA
NI HISTORIA, NI ÉPICA, NI RAÚL
RAFA BENÍTEZ INTERPRETA: "RAPSODIA EN ROJO"
CASILLAS NO SE SIENTE SEGURO
CINCO GOLES, CINCO AÑOS
¿REMONTADA? NO, GRACIAS

... y algunos más, demasiado fuertes. Mi más sincera enhorabuena a Fernando Torres. Esta noche ha sido irrepetible. Me gustaría que el Atlético se cruzara con el Liverpool en la final.

¡QUÉ CABRÓN EL PROFE!

Buenos días chicos, nos sentamos, por favor.
Ni caso.
Venga, nos vamos sentando...
Nada que no.
A ver por favor, nos sentamos ya. (subiendo el volúmen)
Se sientan 0cho o nueve pero otros tantos siguen a lo suyo. La opción es ir uno a uno y manteniendo un volúmen que ya empieza a picar en la garganta. Fulano, siéntate, Mengana, que te sientes de una vez, Zutano, o te sientas o te siento, Perengano a tu sitio, ¿Es que no me oyes?
Pues no. Ni oye ni escucha y además soy invisible. Ya sólo quedan tres que han decidido que sus conversaciones son más importantes y por sus huevos no se sientan. El color ya me ha cambiado a púrpura y la furia está a punto de salirme por los poros. Busco un objetivo y me centro en él. Es uno de los chungos del grupo, un macho alfa, siempre es mejor que sea un gallito el que reciba la andanada que un inocente que puede quedar tocado. Allá voy. Cojo aire y me acerco a medio metro del pollo.
Lo que recibe por la oreja de babor no es un grito si no un berrido. Un huracán. Alrededor se para el tiempo y el resto de la clase queda petrificada. Excepto el bramido todo es silencio.
El tímpano del chaval ha temblado, pero lo que queda peor parado es el orgullo. Ha tardado un microsegundo en poner el culo en la silla y un par de ellos en reaccionar. Entre dientes dice algo así como "a mí no me grite".
Lo estaba esperando. Siempre caen en el mismo error y la siguiente oleada le llega por estribor, un punto menos huracanada pero todavía ventosa. "No te he gritado. Aún no he empezado a gritarte", las cuerdas vocales se tensan y casi se desgarran, el aire sale directamente desde la tripa, si no lo haces así estás jodido y te quedas afónico en dos días; sigo el "in crescendo" y alcanzo mi tope a diez centímetros de su cara:
¿Quieres que empiece a gritarrrrrrrr?
Ya no es sólo mi clase la que está en silencio. No se oye respirar en ningún aula de alrededor donde ya han captado el mensaje.
La explosión deja al chico hundido, arrasado ...y sordo. Toca recoger velas y darle una salida airosa o la puesta en escena habrá sido torpe e innecesaria. Una cosa es demostrar quién tiene el control y otra ejercer de tirano. Cabrón, si. Tirano, no.
Después de recuperar el ritmo respiratorio rompo el silencio y en un tono más distendido consigo relajar el ambiente. Casi con palmaditas y alguna coña hago entender al chaval que tiene que hacer caso al profe, que hay que mostrar respeto y tal y tal. Sin mal rollo e incluso alguna sonrisa se supera la crisis y hasta la próxima que no tardará.
Al fondo oigo un comentario sin rencor "¡Qué cabrón el profe!"

Cabrón. Si... pero todos sentaditos.

WORKAHÓLICO

Malos tiempos corren para el mercado laboral. Hable con quien hables, oigas lo que oigas, veas lo veas, todo tiene un hilo conductor….la crisis económica. La situación es complicada para todos, unos porque van mal los periódicos, otros porque no hay obras nuevas, en fin, estamos en una situación límite y parece que la cosa va para largo.
En el caso de trabajar en una empresa pequeña y familiar en la que ejerces el papel de jefe (con permiso del Pepe), hace que te replantees estrategias empresariales con mayor o menor acierto para evitar la crisis. Lo único que es verdad de todo esto es que nos estamos matando a trabajar y esperamos salir adelante. De las 24 horas del día estas pensando en el trabajo casi todas, incluso sueñas con el trabajo, tienes hasta menos ganas de ejercer el matrimonio, todo en casa te molesta, en fin, mal rollito en general y mucha tensión. Te sientes incomprendido y solo (menos mal que está el Pepe).




Se puede decir que soy un auténtico workahólico. ¿Qué significa? La definición es: “persona a quien le gusta, ama y es adicta al trabajo”. No es mi caso, a mi el trabajo me gusta pero tanto como amarlo me parece demasiado. Ser un workaholico produce algunas formas de estrés, y desórdenes de personalidad obsesivos-compulsivos, así que ojito. Me veo al borde del abismo.
Como ejemplo lo que me pasó el pasado miércoles en Barcelona. Mi vuelo con Vueling (hay que ahorrar) salía a las 20:00. Llegue al aeropuerto tranquilamente y después de pasar el control de acceso todavía me sobraba una horita, así que me senté próximo a la puerta de embarque y encendí mi ordenador para mandar unos mails urgentes. Recibí alguna llamada telefónica que otra con algún fuego, algún que otro mail más……y cuando me di cuenta había pasado una hora desde que senté. Levanté la vista y vi que en mi puerta de embarque asignada ponía “última llamada” y allí no había nada más que una persona de Vueling. Salí corriendo y la Srta. con cierta sorna me dijo: “Caballero, el avión ha salido hace 5 minutos”. Me quedé bloqueado y sinceramente me di pena. Me apoye en el mostrador y me dije: “esto es una locura”. Me había levantado a las 5:30 para coger el avión de las 6:45. Estaba agotado, más psicológicamente que físicamente.
¿Cómo encontrar el equilibrio entre lo laboral y lo profesional en tiempos de crisis? Difícil pero es necesario hacerlo. No vivo para trabajar, trabajo para vivir….pero ¿Cómo hacerlo?

A LOS PIES DEL ATLETI

El Real Madrid debe estarle agradecido al Atlético: ayer, 7 de Marzo, el equipo merengue en presencia de su afición salió con un punto que le regaló el trío arbitral con la colaboración inestimable de los propios jugadores rojiblancos. Tras un golazo de Forlán en la primera parte, llegó el empate en un clamoroso fuera de juego de manual. Las ocasiones perdidas de la delantera atlética hicieron el resto.

Los madridistas le podéis dar las gracias al Atlético por dejaros vivos ayer, pero sobre todo, porque antes de estos dos últimos encuentros de Liga -primero con el Barça en el Calderón y ayer en el Bernabéu- estábais a 7 de los culés y ahora estáis a 6. Estábais en nuestras manos. Deberíais haber caído a nuestros pies. Así es la vida.

CHARLIZE

Charlize Theron ha estado en Madrid, quizás intentando que las miradas de MSB se fijen en ella. La mía la ha conseguido captar desde luego.

Belleza indescriptible, hembra impresionante y además gran actriz. Y encima será simpática y agradable. Creo que reúne todos los requisitos para solicitar desde estas líneas que sea considerada por esta nuestra banda como musa de honor o musa vicepresidenta. Yo que se, algo.

Por Dios que una mujer así no quede en el ostracismo para unos tíos amantes de la belleza como nosotros. No se a vosotros pero a mi Charlize me pone, pero que mucho, mucho.

¿CELEBRACIÓN, DE QUÉ?

¿Y que coño celebran estos tíos?. ¿Acaso han ganado algo ya?. ¿Es que se conforman simplemente con conseguir el gran logro de ser finalistas de Copa… de España?. Parece que si, aunque creo que no han pensado las consecuencias.

Creo que si “pensarían” que jugar la final significará escuchar el himno y tener que soportar la presencia del Rey, quizás no estarían tan contentos. Digo yo que jugar por ganar un título oficial de un país que la mayoría piensa que no es el suyo tampoco debe tener tanta historia. Es como si algunos de nuestros equipos disputase la final de Copa de Eslovaquia, por ejemplo. Algunos esukaldunes un poco más evolucionados pensarán que al menos el año que viene disputarán una ronda en Europa. Europa… ¿y eso qué es?, ¿otro territorio del que sentirse independiente por aquello de que el euskera es una lengua con raíces vete tu a saber de donde?.


Lo siento, por mucho que lo intento no entiendo a los autodenominados leones. Nada de lo que hace ese club para mi tiene sentido. Desde mi punto de vista, Atletic y deporte poco tienen en común. Para mi el Athletic apesta a política, a política rancia de PNV rancio. Sus ideales xenófobos y su reiterada actitud pro-etarra son sus señas de identidad. Recordemos que jamás ha habido un minuto de silencio en San Mamés tras atentados terroristas con muertos por en medio. Ni los habrá.

Curioso que la semana en que Ibarretxe ha sido botado con b y se intuye que el próximo lehendakari se apellidará López, el Athletic celebra de forma tan efusiva como incomprensible tener la opción de recoger un trofeo de manos del mismísimo Juan Carlos. Ojala que lo primero se haga realidad. Respecto a lo segundo, que Titus y Floren me perdonen pero espero que el Barça les haga una manita. Lo malo es que a los leones no les importará. Total, ya lo habían celebrado antes.

DIENTES DE ACERO

Este año 2009 me había propuesto un reto arriesgado y retrospectivo. Arriesgado porque suponía un cambio de costumbres. Retrospectivo porque significaba volver a la senda que dejé a medias allá por los años 70, cuando me negué a seguir con un proceso que me tenía "a unos hierros en los dientes-pegado" para conseguir una sonrisa profident que nunca llegó. En aquellos tiempos de EGB y Chiripitifláuticos perdí el tiempo, la paciencia y un incisivo inferior. Nunca consentí en dormir con un artilugio casero llamado "el gorro" cuya misión no llegué a comprender, pero muy probablemente era reducirme la cabeza a lo jíbaro y abducirme en las profundidades del sueño. Ahora, bien entrado en la cuarentena, me he decidido a ponerme brackets.

Dos de mis hijos los llevan. Alguno de mis compañeros del trabajo también. Casi una plaga. La mamá de un amigo de mi Antonio me enseñó sus hierros con una media mueca, entre orgullosa y dubitativa- y me contó que en la última celebración de cumpleaños de su oficina le sacaron un potito. ¡Qué cabrones! Por estética también nos ponemos tetas, nos reducimos los estómagos o nos alargamos el p... Cielos, es como caer en la moda de la última temporada. Pero, ¡qué narices!, estas últimas décadas hubiera dado lo que fuese por lucir sonrisa en aquellos eventos o en esas fotos con los amigos que luego se publicaron en cierto album. Estaba ante una oportunidad que consideraba definitivamente perdida y ahora era el momento de cobrar. Me puse en lo peor. ¿Qué puede suceder?

que se rompan como una nuez el atacar el turrón

que se oxiden y cambien de color

no volver a saborear las cosas crujientes en años

hablar de forma ridícula en medio de una importante reunión

que pierda un vuelo por no pasar por el arco del aeropuerto

que no consiga llegar al final del tratamiento

¿Miedo al ridículo? ¿Al fracaso de no llegar a final de tratamiento? ¡Los Mc Fly no son unos gallinas! Haciendo caso de mi entorno, me dispuse a acercarme a la consulta a ver qué pasaba. Me dijo Vicente, el ortodoncista amable y de sonrisa de anuncio: -tu caso es para unos Brackets Damon-. Unos Damon son unos señores brackets, unos alambres de titanio unidos por minimordazas que permanecen soldadas a los dientes con pegamento. Nada que ver con los bonitos alambres -casi invisibles- lucidos por modelos de adolescentes, mozas y mozos, que pueblan las paredes de la consulta. Los míos en mi nueva boca se me antojaban como las fauces de un tiburón blanco sudafricano. Me sentía raro, como encerrado en una jaula pero hacia dentro. Tras una semana de desdichada pasión, plagada mi boca de llagas y con la sensación de no haberme cepillado los piños en años, empecé a olvidarme de que los llevaba. Ahora sólo me acuerdo de ellos cuando vuelvo a la consulta porque se me ha soltado un hierro. Después de las lentillas, otro adminículo más en mi metamorfosis a cyborg.

¡AGARRAOS QUE VIENEN CURVAS!

ABC echará a la calle a la mitad de la plantilla.

Ayer visitaron la redacción tres conejitas Playboy.

¿Cuál de estas informaciones es cierta? Tal vez lo sean ambas. Para saber la verdad, daros una vuelta por el pueblo de ballenas.

P. D. ¡El Conan Charly 2009 es míooo!

Fotos: Ángel de Antonio.

MEDIDAS DESESPERADAS

El presidente del Gobierno decide apoyar medidas desesperadas que favorezcan el turismo de los españoles con destino Rusia:

"... para estimular, para favorecer, para follar..."

Cualquiera le quita la idea de la cabeza. Creo que se ha hecho asesorar por Yiyi, en un nuevo ataque de optimismo feroz. Primero se estimula y se favorece, luego se folla y nueve meses después Dios dirá. A lo mejor las medidas acaban favoreciendo la tasa de natalidad hispano-rusa. Preparáos: se acerca el gran polvorón... de estepa.

EL ZOO

Me gusta ir al zoo.

Puede que no sea una declaración políticamente correcta por aquello de mantener animales privados de libertad a miles de kilómetros de sus hábitats originales, pero haciendo un poco de análisis y alguna consideración práctica creo que no es tan terrible el asunto.
El tiempo en que un cazador se traía un bicho exótico y acababa en una jaula pertenece a un pasado tan lejano como aquella casa de fieras que había en el Retiro de la cual tengo un recuerdo vago que ni tan siquiera podría jurar que es mío. El zoológico moderno es una institución que cuida a los animales y se preocupa por establecer programas de cría en cautividad y está conectado con una red internacional de parques entre los que se intercambian experiencias y por supuesto bichos. El zoo ha cambiado mucho. Sobre todo en estos últimos años cuando se ha notado que han puesto pasta y están renovando los espacios que en algún caso ya necesitaban retoques.

A mí el zoo me ha dado la oportunidad impagable de poder contemplar animales que de otra manera habría sido imposible poder verlos en vivo y en directo. Recuerdo que hace muchos años había un okapi, que pudimos, y podemos, ver a los panda, los rinocerontes asiáticos que no es fácil verlos ni en zoológicos, orangutanes, tigres blancos, leones del Atlas, extinguidos ya en su hábitat natural y que si uno se fija bien son muy distintos de los típicos de la sabana.
Unos bichos van y otros vienen. El guepardo que no paraba de dar vueltas a su recinto circular desapareció un buen día dejando paso a una nueva instalación, a donde incluso se puede entrar a contemplar a los lemures. También hay gorilas, chimpancés y gibones. Elefantes y rinocerontes blancos, los hipopótamos y distintas gacelas y antílopes y… una lista del copón. Cierto es que la mayor parte del día lo único que podemos ver es una colección de animales durmiendo la siesta y que el atractivo reside en ver si mueve una oreja.
El truco está en la hora de visita. Por la mañana no hay nada que hacer, sólo a la caída de la tarde los animales se empiezan a mover, excepto osos y monos que no paran de pedir comida unos y de darse por culo los otros durante todo el día. Es a esta hora cuando se pueden ver cosas interesantes dignas de un animal. El otro día dos gacelitas no paraban de toparse y correr alrededor de los hipopótamos, los elefantes se bañaban, los nuevos pumas trepaban por el tronco de un árbol y el oso hormiguero en su nueva suite se comía una papilla ¿de hormigas? Sacando una lengua kilométrica. Hará unos meses los visitantes pudieron contemplar, sin pagar un euro más, cómo una leona se cabreaba con otra, y allí mismo la mataba. O el cocodrilo en el zoo de Taiwan al que se le fue la mano con el veterinario. O al revés.

Un rincón siempre me llamó la atención: el de la fauna Ibérica. El jaulón, réplica del que había en el retiro, con sus parejas de buitres negros y leonados. En otra jaula el águila real al que le falta un ala. Los jabalíes, la cabra hispánica, los osos pardos, que vendrán de Eslovenia pero dan el pego, y por fin el lobo ibérico.
A éste último siempre me acercaba a verlo al final del día. Cuando tocan, o tocaban la sirena que anuncia el cierre inminente. Los lobos se ponían a aullar. Impone un lobo aullando, aunque sea un lobo escuchimizado, de porte menor, pelaje ralo y con más años que dientes.
No hace mucho que fui a cumplir con mi rutina de despedir el día de zoo viendo a los lobos, cuando la sorpresa me dejó patidifuso. Esos ejemplares sumisos y avejentados habían cambiado por completo. Varios lobos grandes y compactos, con un pelaje tupido y largo, andares de reyes del monte ocupaban el espacio que parecía haber cambiado a su vez. Miré a los lobos y miré el cartel que estaba a unos metros y también lucía distinto: lobo de Alaska. La ley Bosman ha llegado al zoo.

LA GRAN ESPERANZA BLANCA

Para esta semana, entre este pasado fin de semana y el siguiente, se llama Atlético de Madrid. Y se llama Kun Agüero. Era la gran esperanza blanca del partido de este primer fin de semana de marzo, pues debía liderar a un Atlético capaz de lo más decepcionante y de lo más grande. En la primera vuelta, tocó lo primero y en esta segunda, nos ha proporcionado a los atléticos uno de los partidos más emocionantes y espectaculares de los últimos tiempos. Victoria final ante un dubitativo Barça con los ojos en la nuca, que ve como los merengues les rozan con los belfos lo que antes no distinguían ni con prismáticos.

Y es que, lo mismo que el Español os ha proporcionado recientemente a los merengues, ganando al Barcelona en el Nou Camp y dejándose ganar anteayer en su feudo, queréis que os haga el Atleti. Aprovechando que la prensa esta semana meterá presión a Agüero con su posible marcha a un equipo probablemente italiano (o no), esperáis que los rojiblancos os hagamos el completo. Que el Kun sea un amigo. Que sea "Pequeño Gran Hombre" y también la "Gran Esperanza Blanca". Pero nada nos gustaría más dejaros con la miel de los puntos en los labios, mis amigos. ¡Atleeeti!