PALMARÉS PREMIOS CHARLY 2010

Celebrada la gala y efectuadas las votaciones, procedo a proclamar a los vencedores de las distintas categorías presentadas a concurso.

Por orden de votaciones:

DARK CHARLY al peor post del año.

BACTERIA EXTRATERRESTRE

o como presentar un post al premio gordo convencido de su inigualable calidad y rigurosidad científica y comprobar que los members- toda una banda de ignorantes-no perciben su bondad y lo consideran un ladrillo infumable.

GONE WITH THE WIND al mejor video de la temporada.

Creo que mi memoria me ha jugado una mala pasada y el ganador no fue

CÓMO SE HACE UN AVIÓN.

como erroneamente había posteado y por lo tanto el comentario chisposo, ¿o era insolente...? simplemente no procede, pero como lo escrito, escrito está, pues lo dejo en plan recochineo con un entrecomillado.

"...o como Pacman torna por un momento la hiel que le corroe por las injustas galas pasadas en la miel momentanea por conseguir un premio por primera vez en su vida aunque sin digerirlo del todo."

El verdadero vencedor del premio fue

HISTORIA DIGITAL DE LA NAVIDAD

by Titus. O cómo con el menor esfuerzo posible se puede pillar cacho año sí y año también.

CONAN a la mejor fotografía del 2010.

O'DONOVAN

O cómo Gonso se convierte en tetracampeón demostrandose imbatible en una especialidad en la que le da igual poner mamás noel, jamonas varias o el toque sensible con el hijo expatriado.

Y por último...

CHARLY al mejor post del año.

ATASCU EN EL RIU
Simplemente se hizo justicia.
Ya nadie se acuerda del segundo...

Enhorabuena a los premiados.

EL DÍA PERFECTO (PARA ÉL)

06.00: Despertador.
06.15: Mamada.
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca.
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: La limousina en la puerta.
08.35: Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado. Black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00: Llegada. Limousina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vega Tondonia del 64.
15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50: Limousina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorrita de marinero.
19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22:00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV superpanorámica, mirando la final de la Champions League: gana tu equipo.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Solo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

Dedicado a todo member que tenga una vida sobresaliente pero que sueñe con la excelencia. Éste es un relato intertextualizado, es decir producto del copy-paste en su totalidad.

DOCE DE VEINTICINCO

Al hilo de la gala de los Goya, y mientras espero ansioso la de los Charly, me ha dado por comprobar cuántas ganadoras del premio a la mejor película he visto. Ya sabéis que este año se celebraba el 25 aniversario de los galardones. Veinticinco pelis, por tanto, de las que he visto doce. Y de esas doce, solo cuatro en el cine, es decir, pagando por ellas (aunque con las subvenciones terminamos pagando por todas). Esas cuatro son: "Mujeres al borde de un ataque de nervios", "Todo sobre mi madre", "Los otros" y "Celda 211". Un pobre balance que no se explica por la actitud de superioridad moral y de perdonavidas de los artistas (de verdad que hago esfuerzos por diferenciar al actor del pancartero sectario que se esconden en la misma persona, valorando al primero y pasando de la opinión del segundo), sino porque el cine español, salvo excepciones, me parece un tostón, demasiado pagado de sí mismo para el poco talento y variedad que demuestra. No es casual que los únicos fijos en mi quiniela sean Amenábar y Almodóvar, y haya prescindido casi siempre de memorias históricas (como ese "Pa negre" -en la imagen de arriba- que ha ganado 9 estatuillas este año) y dramones sociales.

¿Cuántos Goyas acreditáis vosotros? En negrita, los míos.

"El viaje a ninguna parte" (1987)

"El bosque animado" (1988)

"Mujeres al borde de un ataque de nervios" (1989)

"El sueño del mono loco" (1990)

"¡Ay, Carmela" (1991)

"Amantes" (1992)

"Belle Époque" (1993)

"Todos a la cárcel" (1994)

"Días contados" (1995)

"Nadie hablará de nosotras cuando hayamos muerto" (1996)

"Tesis" (1997)

"La buena estrella" (1998)

"La niña de tus ojos" (1999)

"Todo sobre mi madre" (2000)

"El Bola" (2001)

"Los otros" (2002)

"Los lunes al sol" (2003)

"Te doy mis ojos" (2004)

"Mar adentro" (2005)

"La vida secreta de las palabras" (2006)

"Volver" (2007)

"La soledad" (2008)

"Camino" (2009)

"Celda 2011" (2010)

"Pa negre" (2011)

EN LA SENDA DE TERMINATOR

Terminator cada día está más cerca. Así lo demuestra el hecho de que Watson, el nuevo superordenador de IBM, vapuleara literalmente a los dos concursantes más listos de la historia de una famoso quiz show americano de cultura general.

Watson no sólo fue capaz de contestar más rápidamente que sus contrincantes humanos, uno de los cuales llevaba más de 70 semanas invicto con un premio acumulado de más de tres millones de dólares. Hasta ahí parece sencillo para una máquina provista con más de un millón de libros almacenados en sus discos duros y con una recua de microprocesadores capaces de dar una respuesta antes de que el operario de turno piense siquiera en pulsar Enter.

Lo grave es que la máquina perdió el primer asalto, y hasta el tercer día en el que arrasó a los humanos se permitió fallar estrepitosamente al situar Toronto en Estados Unidos. Para más INRI, las preguntas, formuladas todas ellas con una carga considerable de doble sentido y buenas dosis de humor, fueron perfectamente interpretadas por una máquina capaz de aprender de la experiencia, capaz de incorporar a su base de conocimiento situaciones vividas en los días previos.

Dicen que el objetivo del bicharraco será contribuir a la investigación sobre el cáncer. Si es así, perfecto, aunque a mi me parece que el querido Watson no es más que un elemental paso en la frenética y obsesiva carrera del ser humano por crear engendro más inteligente que lo que cualquiera de nuestra especie pueda serlo jamás. ¿Y para qué?

Yo personalmente ignoro la respuesta. Tal vez Watson sea capaz de dárnosla en nanosegundos, sino hoy quizás mañana cuando haya tenido tiempo suficiente para incorporar unos cuantos giga bites más en sus unidades de almacenamiento con sus consiguientes millones de relaciones adicionales entre datos.

No quiero pensar que va a pasar el día que a alguno de estos listillos les de por inventar a Sherlock Holmes. Y ni te cuento si son capaces de que al artilugio de turno le crezcan las tetas. Ahí si que lo habrán conseguido.

LA COCA-COLA AL DESNUDO

Inventada en 1886 por un farmacéutico llamado John Pemberton, la primera botella de Coca-cola se vendió en una farmacia de Atlanta ese mismo año, y hoy en día se puede comprar en más de 200 países de todo el mundo. La Coca-cola tradicional conquistó al mundo entero con una fórmula que durante años fue secreta. Millones son adictos a ella sin saber por qué. Pero el secreto de su éxito está en su composición, un verdadero empujón de fuerza, placer y aturdimieto para nuestro organismo. Ese éxito se debe a una serie de oleadas de las que apenas somos conscientes. Nuestro organismo sí.

Durante los primeros 10 minutos, la Coca-cola inyecta en nuestro organismo una auténtica sobredosis de azúcar, que no vomitamos porque el ácido fosfórico corta el sabor tan dulce. A los 20 minutos el nivel de azúcar en la sangre sube, aumenta la demanda de insulina y el hígado transforma el azúcar en grasa. Recoge el testigo la cafeína. A los 40 minutos, nuestro cuerpo ha absorbido la cafeína por completo, por tanto las pupilas se dilatan y la presión sanguínea aumenta. A los 45 minutos el cuerpo aumenta la producción de dopamina, que es el mensajero del placer. A los 60 minutos las propiedades diuréticas de la cafeína entran en juego, así que la sensación de "me meo toa" rompe las esclusas de nuestra mente. Finalmente, la euforia que deja el golpe de azúcar, comienza a pasar y aparece el “bajón” lo que te deja algo más irritable de lo que estabas, y menos atento. Ahí lloras por otra Coke. Eso es adicción.

Pero esa fórmula industrial secreta -una de las diez mejor conservadas de la historia- podría haber sido desvelada. La página web de un programa de radio de gran difusión en EE.UU. ha publicado la que asegura que es la combinación exacta de los ingredientes de la Coca-cola. "Thisamericanlife.org" afirma haber descubierto la lista de los componentes en un viejo artículo periodístico del diario Atlanta Journal-Constitution. En 1979, el rotativo publicó la imagen de alguien sosteniendo un cuaderno en el que se puede leer perfectamente la receta.

Coca-Cola contiene una serie de ingredientes más o menos fáciles de identificar, sin embargo, una parte de la combinación, compuesta por aceites esenciales en unas cantidades determinadas es lo que jamás se ha conseguido dilucidar. Esta mezcla, denominada "Merchandise 7X" y que supone menos del 1% del total, constituye el secreto mejor guardado.

En 1993, el autor Mark Pendergrast publicó un estudio de refrescos de cola For God, Country & Coca-Cola, en el que incluyó lo que él aseguraba que era la fórmula original de la bebida. Los ingredientes y las cantidades de esta lista son muy similares a los que se ven en la foto que ha publicado Thisamericanlife.org, sin embargo, la empresa siempre ha mantenido que la receta Pendergrast no es la misma que la que utiliza. Parece ser que los ingredientes llevaban expuestos más de 30 años, porque en 1979, el Atlanta Journal-Constitution, publicó una imagen que mostraba a una persona sujetando un cuaderno con la mezcla del jarabe más famoso de la historia. En ella se podía ver lo siguiente:

3 chorros de extracto de coca
30 unidades de azúcar
3 onzas de ácido cítrico
10 gotas de aceite de nuez moscada
5 gotas de aceite de cilantro
10 gotas de aceite de "neroli"
10 gotas de aceite de canela
1 onza de cafeína
1.5 onzas de caramelo
8 onzas de alcohol
20 gotas de aceite de naranja
2.5 galones de agua
2 pintas de zumo de limón
1 onza de vainilla
30 gotas de aceite de limón

La incógnita reside ahora en el hecho de que, desde que se publicó esta fotografía que muestra los ingredientes, la receta ha podido variar. Quizá ahora que la noticia ha salido a la luz, la compañía varíe algún integrante de su fórmula, evitando que el invento casero desbanque al original, manteniendo así su bebida en lo más alto de la comercialización mundial. Yo, por mi parte, prefiero la "PESSI".

GRAN GALA

No es preciso que desempolvéis el smoking ni el fajín; la crisis permite que relajemos el glamour, pero no las papilas.

Se convoca a los académicos a que entre tragos de cerveza y deglución de viandas, perfilen ciementen sus apoyos para triunfar en la Gala, que se celebrará, a partir de las 21:30 en la sede Madrid Norte-Las Tablas, que para los olvidadizos es la siguiente:

Luso
C/ María Tubau, 19 Mostrar en Google Maps

He pedido la mesa del año pasado, pero el "luso" que me atendió, que debe de ser primo de Mou, no se mostró muy colaborador; hubiera preferido a la lusa del encabezado.

PENSAMIENTO LÚCIDO

"Debería haber un gran almacén de arte en el mundo al que el artista pudiera llevar sus obras y desde el cual el mundo pudiera tomar lo que necesitara."

Esta frase célebre fue pronunciada hace años, cuando nadie concebía lo que era un Personal Computer ni podía entender el funcionamiento de un router ADSL. Esta frase fue pronunciada por Ludwig Van Beethoven. Quizás sea bueno que algunos reflexionen hoy, día de fiesta para los que se disponen a pisotear la alfombra roja por decimoquinta vez. Así se darían cuenta de que compartir no está tan mal.

¿CÓMO LE DESCRIBIRÍAS POR SUS POST?

Estaba en el cuarto de baño en una pose pensativa cuando ¡ZAS! una entrada interesante que publicar. Y manos a la obra -antes me las he lavado, que conste-.

Pues como decía, me ha venido a la cabeza un juego muy de moda entre el común de los reporteros que pueblan las -cada vez más echadas a perder- cadenas nacionales de TV. Consiste en preguntar al sujeto entrevistado por la primera palabra que se le viene a la mente cuando se le nombra un personaje. Algunos dirían epítetos más fuertes de lo que llegan a decir por miedo en ser carne de programas estilo "Sé lo que hicisteis...", así que resulta algo descafeinado, pero suele resultar bastante revelador. Aquí tenéis los siete adjetivos correspondientes a cada uno de los members de MSB si me hicieran a mí la pregunta de referencia:
- Insolente.
- Polémico.
- Ínfimo.
- Barroco.
- Perfeccionista.
- Descuidado.
- Chisposo.

Que nadie se lleve las manos a la cabeza. Que nadie se sienta mal representado. Ya sabéis, nadie es perfecto. Vaya; olvidé consignar el nombre de cada uno... ¿O no?

TRANSICIÓN

Asisto, igual que otros ya habéis hecho, a la transición de lebrel a ternasco del ejemplar que tengo en casa. Ilustra esa transición esta foto de su cuarto donde conviven los peluches de cuando era bebé, de entre los que sobresale "fantito", que todavía se lleva algún achuchón, con un calendario de la macicísima y jamona Rihana que seguro también se lleva lo suyo y a saber qué más.

Son momentos difíciles para toda la family, pero sobre todo para el ser que no sabe que es lo que le toca, si dejar los playmobil definitivamente para sus primos y conseguir que le compre el juego del Assasins creed para la psp (que va a ser que no) o por otro lado elegir entre echarse una guerra con los bionicles o mirarle las tetas a la del poster.

Momento desconcertante para ese que se sabe el nombre de todos los pokémon y las letras de las canciones de Eminem y un tal David Ghetta o como se diga. Ese que ya se coge un cabreo del quince cuando su madre se presenta con unos pantaloncitos y le dice que mire lo que le ha comprado porque son preciosos.

Ese que me pide que le de un beso cuando se acuesta y que lleva los pantalones enseñando los calzoncillos y usa unas zapatillas que sólo se pone cuando va con los colegas porque con ellas no puede ni correr de lo incómodas que son. Pero cómo molan.

También es el chaval que se asombra y asusta cuando le sale un grano o algún pelo en lugar insospechado o el mismo que se está un buen rato peinándose esa melenita rizada que se ha dejado crecer y que a su madre le encanta por lo guapo que está con sus ricitos y que a su padre le pone de mala leche por las mañanas cuando hay que recolocar esa pelambrera informe y se nos echa encima la hora de salir de casa.

En definitiva: tiempo de cambio. Tiempo que cada vez llega antes y termina después; tiempo de contar hasta 100 antes de darle un cate al pollo, lo que ahora se llama malos tratos a un menor; etapa que espero que acabe antes de los treinta.

Tiempo para asumir que ya no tienes un lebrel; que tienes un ternasco.

(Detalle del calendario. O mejor dicho: detalles. Dos)

YIYICANDIDATURAS

Hola menbers
Se que no ha sido un buen año en cuanto a producción literaria, mis fantasmas profesionales me impiden dedicarme con más ilusión a esta tarea.
No obstante alguna candidatura se puede presentar
MEJOR POST:
LA PANDEMIA QUE VIENE ver aquí
Aparte de los problemas con el estilo literario y la puntuación, divulgación científica sobre sanidad y ensayo de ciencia ficción sobre lo que ocurriría si dos cepas de virus coincidieran e hicieran una fiesta en un huésped para crear la peor de las pesadillas. Improbable pero posible en el futuro
BACTERIA EXTRATERRESTRE ver aquí
Articulo poco reconocido por la audiencia pero de indudable valor.
En él se mezclan cocimientos científicos de biología, química y evolución, para terminar en un brillante ensayo filosófico científico sobre la posibilidad de existencia de otros mundos, otras formas de vidas y otros modelos impensables en la actualidad pero ya apuntados en nuestro propio mundo
En definitiva, un artículo multidisciplinar. Claramente mejorable en el estilo literario pero difícilmente superable en cuanto propuesta intelectual (solo acto para mentes privilegiadas)
MEJOR FOTO


Una apuesta ganadora para este trofeo. Foto discreta, real e impactante, reflejo de nuestro tiempo
Un saludo del lado oscuro.
A la hora de votar piensen en las capacidades de cada uno y valoren el esfuerzo realizado
Bss

PEPENOMINACIONES 2010

No ha sido 2010 un buen año para el blog, más bien habría que decir rotundamente que ha sido el peor en cuanto a cantidad y calidad de los post publicados. Como no hay mal que por bien no venga, un member del montón, aseadito y disciplinado como yo, mira tu por donde en semejante tesitura veo incrementadas mis posibilidades de estar en la pomada. A pesar de eso, sinceramente creo que unas cuantas producciones mías pueden y deben ser tenidas en consideración por la academia de members Scarletianos. Al grano:

Para el CHARLY AWARD

BERLIN MARATHÓN 2010 (episodios I y II) Más caña aquí y aquí

Post de largo recorrido y final feliz. Epopeya germánica de un esforzado de la ruta y del folio en blanco, en donde inspiración y transpiración se alían para conseguir una historia sobria, compacta, bien trabajada y con resultado óptimo, tanto en el asfalto como en el blog. Todo muy alemán. Sin duda los post a los qué el autor más tiempo ha dedicado desde que ejerce como member publicante, lo cual bien podría merecer un reconocimiento.

LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE PEPE Más de esto, aquí

Reflexión intimista de un member orgulloso de compartir nombre con un personaje tan secundario en la historia como grande por los valores que el autor le atribuye. Pepe identificado con San Pepe. Pepe al desnudo. Post valiente, escrito sin rubor desde muy, muy dentro.

GENERACIÓN FÉLIX 2 Más madera aquí

Magnífico análisis post mortem de lo que la figura de Félix Rodríguez de la Fuente ha sido capaz de penetrar en los que ya comenzamos a peinar canas tras 20 años de ausencia. Mucho más que lobos corriendo detrás de muflones o lirones careto atrapados por buhos en escenas perfectamente preparadas. Post sincero y bien armado. Convincente.

TEORÍA DE LA SUERTE Más tela aquí

Paja mental sobre la diferente manera que tenemos los seres humanos de interpretar lo que nos pasa. Utilizando como móvil la historia verídica de un afortunado ganador del sorteo de la ONCE, este post abre el debate sobre lo que se esconde más allá de los límites de la razón y como cada uno es cada uno con sus “caunadas”. Un tratado de psicología en 15 líneas escasas. Post tan rotundo como enigmático.

TIEMPOS BORRASCOSOS Más leña aquí

Post recopilatorio de la sarta de hechos negativos que se ciernen sobre nosotros y que sirve para refrendar el dicho popular de “a perro flaco todo se le vuelven pulgas”. Estilo enumerativo y directo pero no por ello carente de gusto estético, con el que el member publicante ha sido capaz hábilmente de enlazar la lluvia de malas noticias con un canto a la esperanza por un futuro menos malo.

LAS NUEVAS AVENTURAS DE RINTINTIN Más chica aquí

Desgarrador relato de las tribulaciones de un padre de familia que presencia con sus hijos el inicio salvaje de una película porno que acababa de bajar de Internet. El acto de piratería supuestamente iba a permitir mostrar al orgulloso papá las correrías de un ídolo de su infancia, un ídolo de cuatro patas y pelo. Efectivamente, la cinta mostraba correrías, animales a cuatro patas y con poco pelo, pero no precisamente del audaz pastor alemán. Post humorístico pero verídico al 100%, “desgarrador”, “profundo”, sin concesiones a la imaginación, sin escapatoria.


Para el CONAN

PARAISO AL ALCANCE Disfrutar aquí

Magníficas instantáneas tomadas por un seridor, de una tierra que nos enamora a todos. Espectacular.

ESPAÑA SOMOS TODOS Comprobar aquí

Había que estar allí. Sin duda, la foto que merece el premio este año. Toda una final de un mundial con la cámara en ristre para pillar a Titus celebrando el gol de Iniesta como todo hijo de vecino, después de tanta rajada acerca de su desapego a la selección española. “Arretrataura” de olfato periodístico, de paparazzi profesional, de cazagoles sin piedad. Quizás no se vuelva a repetir jamás. Otros se han hecho famosos por menos.


Para el GONE WITH THE WIND

GENERACIÓN FÉLIX 2 Recordar aquí

El mítico vídeo del águila que se lleva volando a un cabritillo al que coge con sus poderosas patas. Las malas lenguas afirman que era un montaje de la misma magnitud que la primera pisada del hombre en la luna, acusaciones ambas jamás contrastadas. El caso es que la escena es tan acojonante como mítica. La selección de este magnífico video merece dos o tres Charly sin lugar a dudas, a parte de servir como homenaje scarlettiano a nuestro ídolo Félix.

HASTA EL RABO TODO ES BULL Flipar aquí

A veces la realidad supera la ficción y a cualquier dicho popular que se ponga por delante. El juego de palabras en el título tras la reciente pérdida del mundial de F1 por Ferrari, tiene su gracia que queréis que os diga. La cara del pobre delantero por el contrario da penita.


Para el DARK CHARLY

Yiyi, lamento el esfuerzo tuyo tomando notas y de tu hermano Alberto dictando, pero tu post de la bacteria arsénica fue infumable y merecedor de castigo. Sorry.


PREMIO ESPECIAL DEL JURADO

EN EL OJO DEL TIGRE Babear aquí

No podía acabar mis nominaciones sin sacar a a la luz un post fuera de concurso pero que merece sin duda una mención especial por habernos impactado a todos y habernos levantados la moral y nuestros charlys particulares. También el de Tigger y por lo visto varias veces. Cristina del Basso es la diosa protagonista de este brutal reportaje fotográfico. Naturaleza salvaje, indescriptible, inconmensurable.

Aquí lo dejo. Me voy al baño. Por cierto ¿cómo coño se le da color al texto?

EL ANCHO MUNDO

“Todos los días son viaje” (Matsuo Basho, poeta japonés).

Visita a Fitur. Llevo veinte años dejándome caer por la feria, mucho antes de que el periódico se tomara en serio el asunto de los viajes (no solo por su interés informativo, sino comercial). Mis contactos más fiables están ahí, el único caladero del que podría vivir (a duras penas) como freelance cuando me echen del trabajo, algo que ocurrirá más pronto que tarde. En apenas unas horas de recorrido por los distintos pabellones se me han acumulado un montón de tentaciones: un crucero en Patagonia, la ruta de la seda en China, el desierto libio, la isla de Socotora (Yemen)... Naturalmente, mi nuevo destino profesional complica las cosas, pero por soñar que no quede. El ancho mundo, hermoso, inabarcable, es mucho más que un puñado de folletos o postales; son experiencias y conocimientos con los que llenamos el equipaje de la vida.

MIS ENTRADAS GANADORAS

Son las siguientes:
- MOVIDA MADRILEÑA. Sencillamente un estado de ánimo de éste que suscribe. Hasta los huevos.
- EL VIAJE A NINGUNA PARTE. Mix de fotografías domésticas y vivencias veraniegas con lo mejor que supe capturar y transmitir.
- LA MEJOR DE LAS CRÓNICAS. Instantánea del momento que nos encumbró como campeones del mundo cuando la huella de mi culo en el sofá aún estaba caliente.

Para el mejor video :
- CÓMO SE HACE UN AVIÓN. Vídeo tecnológico, a falta de producción propia.

Para la mejor foto:
- UN RAYO DE SOL. Nuestra Michelle sobre la nieve. Contraluz casi imposible en uno de esos días que hacen creer que la naturaleza está muy por encima de nosotros.

Para la peor entrada del año no tengo estómago. Mejor no nominar con mi exigua producción.

ALL OF MY HEART

Llegó el momento de la verdad, cuando se valoran los méritos de unos y otros, cuando cada uno pone encima de la mesa lo mejor de sí mismo.

Los que nos llegamos a la altura del Madrid y el Barça tenemos pocas armas para ganar el Premio Charly. El despliegue durante el año por parte de los grandes ha sido espectacular y mis posibilidades son casi nulas. Solo me queda poner el corazón, lo mejor de uno mismo y entregarse al máximo. Solo presento un post. Mi esperanza es que sepáis valorar en él que está escrito desde lo más profundo de mí y solo quería compartir mis amigos uno de los peores momentos por lo que uno pude pasar.

Vosotros decidís si ese tiro entra por la escuadra o si sale fuera, pero que sepáis que ahí esta lo mejor de uno de los vuestros, de Titus Jones.

Premio Charly
La botella (ver aquí).

Premio Gone with the Wind
A falta de otra cosa y de producción propia presento: La Historia Digital de la Navidad (ver aquí).

Premio Dark Side
Sin duda “Bacteria Extraterrestre”. Duro competidor. (Ver aquí).

Suerte para todos.

GONSO'S CHOICE

La tarea de elegir los posts de este año es por desgracia un poco menos ardua pero aún así tengo que dejar a algún hijo de mis teclas desamparados y sin opción alguna de alcanzar la gloria. Aunque la historia me haya negado obstinadamente tal honor, aliada con la ceguera innata que demuestran los miembros votantes, explicable sólo por una deficiente educación estética de la que no puedo culparlos y sí, acaso, lamentar. Esta conjunción nefasta podría prolongarse en el tiempo de tal manera que se convierta en maldición de mi estirpe pero de todas maneras no desisto ni desistiré en presentar mi candidatura a conseguir la preciada estatuilla del falo dorado saltarín. Mis posts son los siguientes: Mens sana. O como un member se plantea acudir a un gimnasio para dar fin a su decadencia física y sale huyendo ante la atronante y olorosa realidad de un templo del cuerpo representado por una agresiva y neumática táctica comercial. Ver aquí.

Sobre esta misma temática deportiva dejo fuera la segunda parte de esta entrada "in corpore sano" y "entre la espalda y la pared".

De nuevo en la orilla. Ejemplo de crónica social en el que relato con cierta amargura y rencor el cómo una vez más llego nadando hasta la orilla del Charly para acabar fulminado en el último momento. Gran despliegue de humor al tiempo que recoge la angustia y desmoralización sufrida por el autor al saberse tan cerca pero tan lejos de la gloria. Ver aquí.
El derby. Crónica deportiva de una vivencia personal con los chavales de mi cole, ejemplo de cualquier domingo en un campo de fútbol donde puede pasar cualquier cosa. Homenaje al deporte de base y contraste con lo que significa el derby auténtico, ese que tanto disfrutamos todos. Bueno, unos más que otros. Ver aquí.

Atascu en el riu. Aventura en el Sella asturianu o cómo pasas de ser un completo ignorante en las artes remeras a diplomarte a la brava en semejante actividad, sufriendo como un perro, pasando calor, remojones, cortes de digestión y demás penalidades. Pero lo pasé que te cagas. Ver aquí.
O'Donovan. Post muy personal que ilustra los miedos y las ilusiones de un padre que intenta darle a su hijo lo mejor que puede. Ahora a toro pasado las cosas se ven con otra perspectiva pero en aquellos días lejanos de septiembre todo se hacía muy cuesta arriba. Ver aquí.

Gone with the wind.

Video de presentación del post Generación Félix/ 3 con la mítica sintonía del programa. Ver aquí.

Conan.

Debo decir que el cambio de orientación del premio se ha hecho para intentar desbancar al tricampeón pero que ni por esas lo váis a conseguir ya que lo que presento no va a tener rival:

Serie fotográfica del "making of "del post Forjando a Charly.

Como digo sin rival posible exceptuando mi segundo candidato: Gonsito en el aeropuerto del post, O'Donovan.

Dark Charly:

Cualquier post de Jose Alberto que ilustra la dejadez que nos ha asaltado a todos durante el año, pero si hay que elegir uno de los publicados propongo el post SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII por decir más bien poco para reseñar algo tan escaso como una victoria atlética que merece una tesis más larga que si de bacterias se tratase. Ver aquí.

Allá van.

REDACTOR DE DEPORTES

Me han fichado en el mercado de invierno. Redactor de Deportes. Mañana debuto. Mi única experiencia: ver (y practicar, antes más que ahora) deporte, y escribir de estos asuntos en el blog (pura opinión, por tanto) y esporádicamente en el periódico y en la añorada revista Blanco y Negro. Casi siempre cosas relacionadas con el fútbol y el ciclismo. Por lo demás... es como empezar de cero en una profesión que devora a sus hijos como el Saturno del cuadro de Goya. Un ejemplo: el jueves por la mañana negocié con mi nuevo jefe cuál iba a ser mi cometido en la sección. Unas horas más tarde lo echaron a la calle. Así que mañana aterrizo sin saber cuál es mi nuevo jefe y si lo hablado con el anterior sigue en pie. Undécimo viaje en 23 años: Internacional, Madrid, Reportajes, Sociedad, Opinión, Madrid, ABC Nuevo Trabajo, Blanco y Negro, Domingos, Nacional, Domingos... y Deportes. En cualquier caso supondrá un cambio radical de horarios, fines de semana y temas a tratar. A mí me gustaría cubrir asuntos como el de la portada de la prestigiosa revista Sports Illustrated, pero no sé si me dejarán. Desinamus quod voluimos velle (Dejemos de querer lo que hemos querido), y a otra cosa... hasta la derrota final.

PREMIOS CHARLY: MIKE'S POST 2010

Procedo a exponer mis candidaturas con el aval, siempre decisivo, de nuestra musa.

PREMIO CHARLY:

EL PACIENTE Y LA SEÑORA CUCHARA (publicado el 12-4-2010). "El tipo sumerge el cubierto en la papilla, coge una cantidad generosa y lo conduce con habilidad hacia la boca de su retoño, esquivando los bracitos que se mueven como aspas de molino. Atención... aquí viene señora cuchara..." (sigue).

Por qué: Segunda parte del post El perfil equivocado, en el que se contaba cómo Escuer acabó en el paro, esta entrada intenta abrir una ventana al optimismo en medio del drama. Realmente la actitud de Escuer ante la vida es conmovedora.

FOXIES DE NOTHINGHAM (publicado el 21-5-2010). "Salgo a la terracita del pub con dos pintas en las manos con la espuma desbordándose, concentrado en no derramar la cerveza, y cuando llego a la mesa donde me espera Jordi, mi colega fotógrafo, compruebo que dos foxies le están entrando..." (sigue).

Por qué: Crónica de viajes que combina el humor con un toque histórico-literario sobre la leyenda de Robin Hood.

LOS HOMBRES TAMBIÉN SE MAQUILLAN (publicado el 24-6-2010). "Noche de concierto en el Palacio de los Deportes de Madrid. Frente a los servicios, dos colas, la de los hombres y la de las mujeres, pero pasa algo raro: es mucho más larga la primera que la segunda..." (sigue).

Por qué: Divertida crónica de un concierto de Kiss. Me gustó tanto que después de publicarla en el blog se la ofrecí a la web de ABC.

POSTALES DESDE BERLÍN (publicado el 14-11-2010). "Tres miembros y sus contrarias arimos un paréntesis otoñal en Berlín..." (sigue).

Por qué: Una oportunidad de contar un viajecillo protagonizado por varios miembros de MSB, algo que era común antaño y que hoy es una rareza. Ojalá podamos en 2011 relatar más experiencias así.

DESIERTO DE PIEDRA (publicado el 21-12-2010). "Cuando pensamos en el desierto enseguida nos viene la imagen de un océano de dunas, pero lo cierto es que la arena solo cubre el 10 por ciento de los desiertos del mundo..." (sigue).

Por qué: Un viaje entre aventurero y reflexivo a un lugar al que las palabras no hacen justicia, pero lo intenté. El post que me llevó más tiempo en todo el año.

PREMIO CONAN:

EL GRAN TEATRO DE LAS AVES (publicado el 30-8-2010). Presento estas fotos de un frailecillo y un alcatraz que realicé en las islas Shetland este verano. El mérito es tanto del lugar (realmente un "gran teatro de las aves") como mío, por la paciencia a la hora de perseguir con la cámara a los bichos mientras mis tres mujeres me increpaban por pesado.

PREMIO GONE WITH THE WIND:

ORGULLO ROJIBLANCO (publicado el 22-11-2010, ver aquí). Algún día haré un vídeo de producción propia, pero de momento presento éste para salir del paso. Sin la aportación del maestro PacMan, el galardón podría quedar desierto este año.

DARK CHARLY:

AVATAR, MÁS MADERA PARA LOS FRIKIS (publicado el 9-1-2010). Lamentable post del "King of the Dark Charly", el amigo Titus. No le gustarán estas pelis, pero el caso es que pasa por taquilla y las ve. Luego nos tortura con sus comentarios. Ver aquí.

NOS NINGUNEAN

No me cabe la menor duda de que Messi es el mejor jugador del planeta. Es más, creo que él y CR7 se repartirán los balones de oro de los próximos años, según sea el Barça o el Madrid el club triunfador del curso (por desgracia, la aburridísima supremacía de ambos en España tendrá su reflejo en Europa, con breves irrupciones de otros clubes). Pero no se trataba de elegir al mejor jugador del mundo, sino al mejor jugador de 2010. Y, a pesar de su gran temporada en el Barcelona, su fracaso en el Mundial, donde no marcó ni un solo gol y donde Argentina se marchó humillada, debía ser decisivo para que Messi no ganara esta edición del Balón de Oro y sí un jugador de la selección española, en especial Xavi, paradigma de un fútbol que ha asombrado los últimos años. En los países con tradición, como Italia, están estupefactos, y el propio Cristiano ha declarado "no logro entender a la FIFA".

Supongo que el premio al argentino es consecuencia de varios factores: el reparto de apoyos que han tenido Xavi e Iniesta, la guerra Adidas-Nike, el nuevo sistema de votación resultante del acuerdo entre France Football y la FIFA (con participación de países tercermundistas -con perdón- en lo referente a este deporte)... pero no puedo pasar por alto la influencia de la FIFA y, en especial, de su lamentable presidente, Joseph Blatter, a quien los jugadores españoles no deben resultarle glamurosos para hacer caja. El mismo tipo nefasto que le ha hurtado la posibilidad a España de organizar el Mundial de 2018 a cambio de un proyecto virtual (el ruso) y que le regaló a Qatar el campeonato de 2022 (ya ha manifestado que tendrá que jugarse en invierno a causa de las altísimas temperaturas en verano). No creo en las conspiraciones, pero sí en que pintamos poco en los despachos de esta gentuza, los Blatter y los Rogge (presidente del COI). La edad de oro del deporte español no tiene su reflejo en una influencia geopolítica: ahí está el descarrilamiento de las dos candidaturas de Madrid a los Juegos Olímpicos, más los casos citados.

Con todo, un Mundial vale infinitamente más que un premio que ha ninguneado a grandes jugadores como Raúl (escandaloso lo que pasó en 2001 con el triunfo de Michael Owen) y que cuenta, entre sus ganadores, con tipos como Cannavaro, Sammer y Papin. Si estuviera en el pellejo de los campeones del mundo, pasaría en un futuro de Blatter y de su hoguera de las vanidades.

CONVOCATORIA PREMIOS CHARLY 2010

Nunca es tarde para convocar los premios más famosos del mundo cibernético.

La Academia Scarlettiana llama a sus members a capítulo para que le dediquen un rato al blog y presenten sus candidaturas.

De nuevo este año cada miembro deberá elegir sus posts favoritos y defenderlos en un post que se habrá de publicar antes de que termine el mes de enero de 2011. La gala se celebrará en los primeros días de febrero en fecha y lugar por determinar.

No olvidéis que las candidaturas que concursan son las siguientes:

Dark Charly: Lo peor del año. Ese post plomizo, coñazo, hiriente o tocahuevos que jamás debería haber sido escrito pero que desgraciadamente algún capullo después de parirlo le dió a "publicar entrada"

Para este premio nominamos bacterias, digo posts ajenos.

Gone with the wind: Al mejor video. Para tres o cuatro que hay uno tendrá que ser el mejor.

Conan: a la mejor fotografía original, tal como se comentó el año pasado, en un intento desesperado por evitar la cuarta victoria consecutiva del puto amo de la categoría.

Charly: al mejor post del año. La verdad es que lo de leerse la producción anual para alguno va a ser un visto y no visto.

La academy espera una respuesta pronta y acorde al evento que organiza y que de alguna manera anime la producción en el año de la crisis.

Publiquen sus candidaturas, coño.

NO GRACIAS, NO FUMO

Desde ayer, día 2 de Enero, quizás sea la respuesta más adecuada a la pregunta mil veces formulada: -¿Fumas?-.

Para muchos de nosotros, a los que el tabaco nunca nos atrapó, ha sido una sencilla continuación a la clásica cortesía del fumador activo cuyos motivos nacen de la conversación o el ligoteo. La preguntita es socorrida. Curioso mecanismo de conexión entre seres del mismo o distinto sexo con el que se relajaba una presentación forzada o un viaje en ascensor. Bien mirado, la nicotina es responsable de la destrucción de una enorme cantidad de seres humanos a la vez que ha ayudado a un número mil veces superior de personas a establecer comunicación hablada con resultado de amistad... o mucho más. De hecho, el origen de la iniciación al tabaquismo de la mayoría de fumadores es la expresión por parte del sujeto de su madurez recién adquirida. El fumador no nace: se hace, y se hace precisamente expresando al mundo que ya ha crecido física y -más importante aún- mentalmente. Para la mayoría es uno de los primeros grandes errores de su vida, pero esa es otra cuestión. La sensación de dominio acrobático rascando las cerillas, del humo saliendo de nuestra boca en forma de volutas, de la pose sosteniendo el cigarrillo... uno se siente más maduro en ese mágico instante. Se transmite al mundo y a los que nos rodean que ya somos mayores.

Años después, la mayoría de los fumadores manifiestan abiertamente su deseo de dejarlo. Es un duro boomerang del destino. Mi mente matemática lo resumiría como el regreso al cero, pasando por infinito. En todo caso, el Gobierno de España se lo pone a huevo a millones de fumadores. Lleva años configurando un Estado en el que el tabaco se convierta en mercancía prohibida, y sus consumidores, criminales peligrosos. Ahora se reúnen en corrillos alrededor de las salidas de emergencia de los edificios, y no descarto verlos pronto en el punto de mira de la policía. En el fondo, es por su bien y por los que están a su alrededor. Dejad de fumar o atenéos a las consecuencias. Quizás, de ésta dejen de fumar otro millón de españoles.