EL FALLIDO PLAN DE MOU

Mourinho aterrizó en Chamartín con una idea muy clara, transformar el Real Madrid en algo hecho a su imagen y semejanza. Ese era su principal objetivo. La décima Champions le importaba un bledo, lo único que ansiaba era su tercera, por cuanto sería la certificación oficial al éxito de su empresa y la que le entregaría en bandeja de plata las llaves del madridismo, un pedestal sobre el que alzarse majestuoso para ser nombrado Dios del fútbol.

Y lo tuvo fácil pues se encontró con un presidente abierto de patas dispuesto a lo que fuera a cambio de ver sometido al maléfico e inexpugnable Barça de Pep Guardiola. La afición también parecía ensimismada ante los aires bravucones del  mesías de Setúbal, pues parecían encerrar la fórmula secreta para defenestrar al enemigo y devolver al Madrid al trono perdido del mejor equipo del mundo. En un ataque de amnesia sin precedentes, el madridismo parecía olvidar que antes de Mourinho el Madrid ya era el mejor club de la historia.

Mou sabía que los partidos no se ganan sólo en el terreno de juego. En eso demostró ser un maestro de las malas artes. De puertas afuera era necesario desplegar un potente arsenal dialéctico para incomodar a todo bicho viviente, aplicando el viejo refrán de que a río revuelto, ganancia de pescadores. Con la sala de prensa como centro de operaciones y su verbo políglota como proyectil, arremetió contra el Barcelona y contra Villar, contra la UEFA, UNICEF, los árbitros españoles y europeos, la LFP, la prensa, contra sus colegas de profesión. Bramó contra un tipo grande como Manolo Preciado, arremetió contra su antecesor Pelegrini y contra un tal Del Bosque. Con el entrenador del Barça, el enemigo que osaba eclipsar su imagen de semidios, había que ser más contundente. Había que meter el dedo en el ojo para que doliera, y si la palabra no era suficiente para alterar el ortodoxo discurso de Guardiola, siempre se podría pasar de los dichos a los hechos. Y ni corto ni perezoso, dio a probar al pobre “Pito” su particular medicina. 

Pero de puertas adentro sabía que también tendría que emplearse a fondo, aplastando cualquier indicio de sombra a su divina figura. A priori, las condiciones parecían propicias, pues si el presidente y la afición estaban desde el principio postrados de rodillas, ¿quien podría oponerse a su plan para levantar su gran Real Moudrid que le convertiría en inmortal? Pronto mandó ejecutar a Valdano y con ello cambiar el organigrama deportivo del club. Para todo el mundo supiera quien era el puto amo no tuvo reparos en incomodar al club acusándolo en innumerables ocasiones de pasividad en temas extradeportivos, su especialidad. Arremetió contra la cantera, contra el entrenador del Castilla, contra Ozil, Ramos y Cristiano, aireando trapos sucios públicamente sin importarle el daño que pudiera causar. Acabó con la carrera de Adán, y se quiso cargar la de Iker Casillas en un ataque de celos más propio de la madrastra de Blancanieves. Hasta retiró a Pepe el honor de ser miembro de su guardia pretoriana por tener opinión propia. Jamás pensó el madridista que escribe estas líneas que Pepe le llegaría a caer simpático. Pero no contento con eso, se inventó una nueva definición de madridista, dícese del seguidor blanco dispuesto a hacerle una felación. El resto pasamos a la categoría de simples “piperos”. En un buen número de ocasiones, el público del Bernabéu fue criticado por Mou por no estar a la altura de sus expectativas. Ciertamente no dejó títere con cabeza.

En resumen, Mourinho apostó fuerte. Órdago tras órdago finalmente perdió la partida, pues tantas toneladas de egoismo y de arrogancia, en las antípodas de los valores del madridismo, sólo se sostienen si los títulos llegan a raudales. Y no fue así… gracias a Dios. Jamás le oiremos decir que se equivocó, siempre se mostrará como la víctima de esta historia. Nunca reconocerá su soberbia y su incompetencia para dirigir un equipo con tanta historia. Siempre encontrará algún club dispuesto a ofrecerle su alma y a darle manga ancha para hacer y deshacer a su antojo. 

Menos mal que el tiempo pone a todos en su sitio. Sentémonos en la puerta de nuestra casa y veamos el devenir de este personaje.  Eso si, esta vez y menos mal, sólo como espectadores.  

Y colorín colorado, esta pesadilla se ha acabado.

PEPECANDIDATURAS 2012

Escasa cosecha la del blog de este año también por mi parte. Pero a pesar de todo creo que hay alguna cosa digna de destacar y de optar a reconocimiento general.

Sin más preámbulos ahí van mis candidaturas para esta edición de los Charly Awards.

CHARLY

Intrahistoria celestial de las semis. Objetivamente un post “divino”, merecedor sin duda del más alto galardón. Relean y disfruten antes de votar por él.

MSB suma y sigue. Magnífica crónica periodística de una gesta deportiva digna de ser contada a los nietos. ¡Va por ustedes señores!

DARK CHARLY

A la caza de la xana asturiana. Ruperta colectiva a los siete members al haber sido incapaces entre todos de finalizar siquiera este post destinado a ser parte de nuestra historia como banda. Que no nos vuelva a pasar por favor.

CONAN

Desfilando con las xanas. Magnífico y completo reportaje fotográfico preludio de lo que sería una agradable marcha entre amigos con final más que feliz.

Buitres everywhere. Escalofriante instantánea de una pareja la mar de extraña.

GONE WITH THE WIND

Buitres everywhere. Pavorosa grabación de lo que viene siendo una merienda de buitres a tiro de piedra. Cosecha propia jugándome el tipo. Con dos cojones.

España es la caña. Video molón para levantarnos la moral a los que creemos en España a pesar de todo.

Eso es todo amigos. Busquen, comparen y como no encontrarán nada mejor… ¡Me voten, coño!

ESPAÑA ES LA CAÑA

Y no lo dice Artur Mas, lo dice una consultora extranjera. Supongo que habrán tardado unos cuantos meses rebuscando datos positivos, pero ahí van sus conclusiones:



¿Somos o no cojonudos?

LAS NUEVAS CARAS DE EUSKALHERRIA

Tenía pendiente desde las pasadas elecciones al parlamento vasco publicar este post para compartir con vosotros una imagen que me intrigó. La noche electoral, viendo por televisión el discurso de la candidata del Bildu, Laura Mintegi, me quedé estupefacto con el elenco de personajes ambiguos que aparecían detras de ella. Para muestra un botón:
 

¿Hombres?, ¿mujeres?, ¿vascos?, ¿vascas?, ¿carne?, ¿pescao?

No es que se tratara de un concurso de belleza, pero ¿es que no había nadie más que sacar por la tele? Ahora entiendo que estos abertzales se sientan tan distintos al resto de españoles y españolas. Imaginaros como serán las criaturas que saldrán de las relaciones endogámicas entre este tipo de seres extraños.

Creo que al final seremos los españoles los que les pidamos la independencia.

MSB SUMA Y SIGUE

Esta banda de viejas glorias sigue dando que hablar después de las recientes gestas atléticas que sumar a un sinfín de logros deportivos. Tras una incuestionable demostración de poderío físico colectivo el pasado mes de Mayo en el “terrorífico” desfiladero de las Xanas, MSB ha incrementado su ya glorioso palmarés con un nuevo camino de Santiago a cargo de Yiyi en Julio, y con sendos éxitos de Jose y Pepe en los 100 Km Madrid-Segovia disputados el pasado día 23 de Septiembre. Lamentablemente a esta cita no pudo acudir el afamado member Titus Jones debido a una inoportuna lesión en la fase final de entrenamiento, que dio al traste con su ilusión de alcanzar  la meta con tan sólo 97 kilos de peso. “Una auténtica lástima no haber podido participar este año pero realmente no estaba en condiciones. Intentaré estar a punto para la próxima edición”, publicó Jones en Twitter pocas horas antes del pistoletazo inicial. Sabia decisión por tratarse de una prueba muy exigente, con inicio bajo una de las torres Kio de la madrileña Plaza de Castilla y final en uno de los arcos del acueducto segoviano, tras superar el alto de la Fonfría ya con 78 kilómetros en las piernas.

Para Jose esta era su segunda participación, y a fe que pulverizó su marca previa consiguiendo parar el crono en unos destacables  18 h 43’, casi tres horas mejor que su anterior registro. Eso si, no fue un recorrido exento de problemas. “ La carrera se me dio bien, iba en un grupo en donde adoptamos la estrategia de hacer paradas cortas y trotar en todo los momentos en que el terreno fuese favorable. Durante el día hizo mucho calor pero lo peor estuvo ya en Segovia a menos de un kilómetro para acabar cuando me dio una pájara colosal. Comencé a vomitar y me tuve que tumbar. Sólo me consiguió resucitar una coca cola, pero ya había perdido media hora.” declaró Jose en la rueda de prensa posterior.

Por su parte Pepe, tras invertir un tiempo de 19 h 37' comentó a los medios desplazados que “estoy muy satisfecho, pues he finalizado muy bien. El ritmo ha sido estable a lo largo del día y se ha demostrado que era muy bueno en los últimos 37 km desde Cercedilla, en los que sólo nos ha superado un participante mientras que nosotros hemos debido pasar a más de cien”. “He hablado con José y esta carrera se la dedicamos MSB. Animamos al resto de members a probar una experiencia de este tipo, estaría fenomenal que fuese en los 101 km de Ronda donde la banda nos juntásemos para afrontar este reto en común”, apostilló Pepe.

El guante está lanzado. Quizás el tratado de Polvazares sea la clave para que el desafío a  este septeto de incombustibles pueda hacerse realidad más pronto que tarde.

BUITRES EVERYWHERE

Quién no ha visto alguna vez un buitre posado en el tejado de la casa de una abuelilla...

Y quién no ha visto a una bandada de buitres sacar brillo a los huesos de un animalejo a escasos veinte metros de la carretera...

Como veis, no hemos visto cosas extraordinarias este verano en nuestras vacaciones pirenaicas. Bueno si, pude fotografiar a un quebrantahuesos por fin. Lo que no acabo de entender es como hacía para estar tan quietecito.

¡Viva la fauna ibérica!

A LA CAZA DE LA XANA ASTURIANA

(Versión corregida y aumentada a 15-8-2012 de nuestras andanzas asturianas. Se agradecen nuevas aportaciones).

Para continuar con la sana tradición de reunir a la banda y rememorar su leyenda, los miembros cerraron gira por la verde Asturias en un apretado fin de semana largo que cerraba el mes de mayo de 2012. Como sin pillería no hay tanta satisfacción, casi todos los miembros dieron excusas baratas en sus respectivos curros para escaquearse y disfrutar de la ruta en carretera mientras nuestros jefes, compañeros y súbditos sobrevivían al viernes.

El transporte, limusina a estrenar cortesía de la familia Franco, salvo el séptimo miembro, don Gonzalo, que debía satisfacer a algunas mamás buenorras antes de poder partir vía aérea como mandan los santos cánones. Velocidad de crucero, 130 km/h, Titus nos dirige con mano firme, para entrar “haciendo el afilador” en la muy noble ciudad de León, donde ya tenemos reserva en un local muy recomendable, en el que hay 2 barras más mesas que rápidamente ocupamos. Magnífica pitanza a base de cecina, bacalao al ajoarriero y otras delicias que presagian un finde inolvidable.

Como la historia tiene la mala costumbre de repetirse, en las puertas de la catedral sufrimos otro atropello, en este caso pecuniario, y que no se solucionaba como en Burgos calzándonos los largos, sino soltando 5 leuros por cabeza; Yiyi impreca en la Casa del Señor, así que optamos por salvar su alma y retirarnos a dar una vuelta y bajar la comida.

Después del paseo leonés, seguimos rumbo a nuestro destino, Oviedo, sin más contratiempos. Recogida de llaves y tenso reparto de habitaciones. Nadie quiere compartir concierto nocturno con el ronquer de moda. Solucinado el problema, que no lo es, ya que realmente Yiyi no ronca, partimos a Avilés, pueblo con gran historia pero de arquitectura moderna fallida.

En la plaza, mientras nos apretamos unas birras, observamos a un grupo de indignados que, en animada asamblea, debaten si siguen llamándose 15-M Avilés o se integran en una plataforma mayor. Algunas fuentes apuntan que la reunión ciudadana duró más allá de la final de la Copa del Rey, que los miembros vimos en el aeropuerto asturiano mientras esperábamos a don Gonzalo, cuyo vuelo se retrasó como no podía ser de otra manera. “Iberia es lo que tiene, o sales tarde porque sí, o hay retraso porque yo que sé, o la maleta vete tú a saber o hay huelga de controladores, o de pilotos, o de personal de tierra o de su puta madre, pero hagas lo que hagas siempre llegas tarde”, declaró más tarde don Gonzalo. “Lo único bueno de la espera en la T4 fue la visión de un cruce de piernas justo en frente de donde me encontraba sentado, que debo confesar, me obligó a adoptar una postura poco natural del cuello con el afán de ver Segovia y su acueducto”.

El Barça le metió un “rabo” al Athletic de Bielsa, entrenador argentino cuyo prestigio se sustenta en un cierto autismo salpimentado con derrotas.

Reunida la banda, regresamos a Vetusta para hacer los honores a una sidrina acompañada con viandas de la tierra. La calle está llena de promesas de blowjobs, pero como la jornada siguiente prometía ser intensa nos retiramos a nuestros aposentos... Aunque otras versiones cuentan que volvimos una vez más a estar a años luz de cualquier acontecimiento (por ejemplo, un blowjob) que no fuera pimplarnos unas sidrinas escanciadas como Dios manda y meternos entre pecho y espalda unas suculentas raciones.

El momento de la noche llegó después de comentar que uno se entretiene por la calle considerando qué ejemplar del sexo femenino podría constituir un episodio adúltero y cuál no. Y llevado el entretenimiento al extremo, qué tía con la que te cruzas en la acera cambiarías por tu santa. Se convierte entonces el inocente paseo en un continuo sí, no, no, no, sí, sí. Lógicamente el juego adquiere una dimensión u otra dependiendo de si uno se pasea por, pongamos Villamanrique del Altozano, o si lo hace por Ibiza en un fin de semana veraniego.

En esas estábamos haciendo valoraciones del personal que iba y venía, cuando de golpe y porrazo se asomó a la cabecera de nuestra mesa una camarera que en décimas de segundo fue analizada por siete pares de ojos que le hicieron la radiografía de arriba abajo en menos que canta un gallo. Algo se debió oler pues dudo que nunca se hubiera visto en semejante tesitura. El veredicto fue un rotundo: no. Ni de coña.

Algunos tuvieron que pasar la noche en compañía de ese que no ronca e incluso Pepe tuvo que escuchar un coro poco angelical amenizándole el descanso nocturno. Aunque lo peor estaba aún por llegar.

Amaneció soleado y se impuso el desayuno y el paseíto por el centro para ver la catedral -gótico clarísimo- con sesión de fotos incluida en la que Pacman tuvo que esprintar para no quedarse fuera. Seguimos paseo y nos topamos con la bandera del recorte. Después de especular un rato sobre su significado optamos por preguntarle a los paisanos y acabamos

manteniendo una conversación en que todas las palabras acababan en e.

Back in the car, perdimos por dos veces la oportunidad de optar al “World Press Photo” por nuestra manifiesta incapacidad de aprovechar las ocasiones. La noche ovetense había dejado sus cadáveres y tuvimos ocasión de ver a esa pareja en estado de semi-inconsciencia alcohólica

que dormitaba sentada en la parada del bus sostenida tan solo por los vapores del Ballantine’s. Ni con el objetivo totalmente inmóvil y desamparado fuimos capaces de hacer una foto que inmortalizara ese “momento pedo”. También nos costó lo nuestro retratar el sublime “Que trabaye Cascos" que adornaba una pared.

Titus, como buen conocedor de la geografía nacional, se ofreció a llevarnos a ver el famoso hotel Reconquista, pero por una vez le falló su sentido Panama Jack de la orientación y vivimos nuestro particular día de la marmota al pasar catorce veces por el mismo sitio. Por cierto, muy

bonito el hotel (¿Lo llegamos a ver?).

Una vez salimos de Oviedo, ya estábamos de nuevo los siete members on the road, rememorando el pasado común, buscando la naturaleza, el cervecismo, el triperismo y, por qué no reconocerlo, la mítica mamada en ruta que puede que nos espere tras una esquina insospechada. Quizá fuera al doblar una curva en el camino del desfiladero de las Xanas en el

que las ninfas del bosque se nos aparecieran para ponernos mirando al barranco y dejarnos el sable reluciente. Quizá fuera allí pero esa será otra historia.

Llegamos al parking del desfiladero de las Xanas en el Concejo de Santo Adriano tras paradita en el inicio de la senda del oso para tantear la disponibilidad de bicicletas para la sesión vespertina. “American Land” de Bruce a todo trapo y las mesiánicas palabras de Ares “Viva España, viva el Rey, viva el orden y la ley” acompañaron nuestro viaje en dirección sur por el precioso valle del Trubia.

Echamos manos de las mochilas y en ellas metimos chubasqueros, algo de cremita para sol y gorras, preferentemente las que no se quedaron en Madrid. Una vez listos comenzamos nuestra andadura. Primera parada a los diez metros, en un bareto colocado  a huevo para cafelito predesfiladero y últimas meadas. Carga de botellas de agua y allá que arrancamos de una p. vez.

Tras un tramo de tanteo por carretera en suave subida al 25%, tomamos por fin el sendero pedregoso que nos introdujo de lleno en el desfiladero. Las limpias aguas del arroyo nos llamaban desde muy muy abajo durante un primer tramo espectacular de paredes escarpadas y vertiginosas que dieron paso de repente a una segunda parte de vegetación frondosa y en la que el camino discurría a escasos metros del rio. Era aquí donde según la leyenda las gráciles Xanas de las aguas, en la noche de San Juan, tenían por costumbre satisfacer sexualmente a cuantos embrutecidos pastores encontrasen a su paso. Qué suerte ser pastor asturcón precisamente esa noche y poder compartir generosamente tu carne en barra con las ninfas del río.

La senda abandonó finalmente la vera del arroyo y, tras unos pocos minutos, tan sólo un gran repecho tapizado de mullida hierba nos separaba del final del camino. Allí arriba nos esperaban la ermita de San Antonio y el tejo centenario, a los que se consiguió llegar no sin antes dejar al descubierto las vergüenzas físicas de los miembros de la banda, que entre hiperventilaciones varias y traguitos de agua reponedores, se tomaron su tiempo en esta mini ascensión. Triste preludio para lo que algún día podría ser Monte Perdido.

Una hora después de la partida, final del camino. En mitad de un espectacular valle asturiano con toda la gama de verdes posible a la vista y con el pueblo de Pedroveya a escasos 300 metros, reponer fuerzas con manjares de la zona era justo y necesario, de hecho era el motivo encubierto de semejante palizón físico. Encaminamos pues nuestro pasos hacia el pueblo, en donde habíamos reservado para comer en el restaurante Casa Generosa. Nunca un nombre de establecimiento hostelero consiguió ser tan preciso. Nos instalamos debajo de un hórreo y todos menos Titus, comprometido al máximo con su espartana dieta de veinte kilos fuera, comimos fabes y más fabes, estofado de cabrito y estofado de ternera, y de postre, de todo un poco, o un mucho que más daba, ya habíamos perdido cualquier referencia anterior de los que debían ser nuestros perímetros de cintura otrora de avispa, como dejaron a las claras las lamentables instantáneas tomadas a los postres. El café de puchero no fue el digno remate que esperábamos pero si los licores de castigo y el precio, 15 euros por cabeza. Magnífica relación precio-calidad que el mismísimo Fernando Alonso ya había constatado en diversas ocasiones anteriormente como nos aseguró el camarero que nos atendió.

Con la tripa como el lobo del cuento de los siete cabritillos empezamos el regreso del tirón sin plantearnos ninguna paradita, lo cual hubiera sido una mala decisión. Otra horita de vuelta salpimentada por un buen repertorio de pedos a cargo de Yiyi y rápido a los coches. Non stop, pim-pam toma lacasitos... la senda del oso y siete bicicletas siete nos esperaban como briosos corceles preparados para galopar con desenfreno por los valles asturianos. Todos ardíamos en deseos de pedalear, bueno todos menos uno al que el plan del paseíto en bici en el fondo no le hacía mucha gracia. Pero eso será otro capítulo para recordar…

UN PAIS SECO

Eso de que al perro flaco todos se le vuelven pulgas es tan cruel como cierto. 2012 no sólo será recordado como el año en el que por fin quedaron al descubierto todas nuestras miserias económicas personificadas en la prima de riesgo, los recortes, el paro y unas arcas públicas vacías. Los incendios de este verano y la peor sequía de las últimas décadas también han querido sumarse a la fiesta de la decadencia de un país ahogado en su propio vómito e inmerso en un entorno hostil.

Como todos los veranos paso gran parte de mis vacaciones en tierra soriana. Me entristece terriblemente ver campos de cereal con espigas de un palmo escaso, que no serán ya segados porque al propietario no le dará siquiera para pagar el alquiler de la cosechadora, y cauces de río secos donde otros años el agua corría en abundancia y jugaba con mis hijos a cazar ranas. Ahora nada de nada más que polvo, sudor y lágrimas, como pensaría un ilustre castellano como Mio Cid. 

Sólo queda confiar que esto no puede ser así eternamente y algún día cambiarán las tornas. Seguro que mañana saldrá un nuevo sol menos abrasador y negros nubarrones vendrán que se limitarán a dejar sólo agua.

DESFILANDO CON LAS XANAS

Members, con ustedes el desfiladero de las Xanas. Parece mentira que tan sólo 4 Km de recorrido den para tal diversidad de paisajes.

Y lo mejor de todo, el final del camino que sin duda será feliz.... para casi todos. ¿No crees Titus?

Vean, vean.

¿UNIFORMADOS PARA LA GLORIA?

Ni Adidas, ni Nike, ni Puma. Ni siquiera la mítica J’haiber. A España en los juegos olímpicos le va a vestir la firma deportiva rusa BoscoSport, empresa con una línea de diseño difícilmente clasificable aunque fácilmente calificable.

Dicen por ahí que con tales uniformes más que ir por el oro parece que vamos por el cobre. Me temo que alguien en el Comité Olímpico Español se lo ha llevado crudo.

UNA DE VENGADORES

Ya están aquí los vengadores. No me refiero a Cristiano, Higuaín, Benzemá y resto de magníficos de la casa blanca, sino a un puñado de personajes fantásticos de la factoría Marvel que acaban de aterrizar en nuestras salas de cine. Paradojas del caprichoso destino que la venganza de ambos grupos de “superhéroes” se produzca en las mismas fechas.

Aprovechando los días de fiesta de esta semana fuimos a ver la peli en familia. Ibamos a ver otra, La invención de Hugo, pero como hábilmente nos habíamos dejado las gafas 3D en casa, tuvimos que cambiar de planes sobre la marcha. A mí me daba exactamente igual, así que acepté la propuesta sin rechistar. De hecho entré en la sala sin haber siquiera mirado el cartel, así que me sorprendí muy gratamente cuando vi en pantalla a nuestra Scarlett en su papel de la viuda negra, una espía de nacionalidad rusa al servicio de la organización de los buenos.

La peli es la típica historia de superhéroes que salvan la tierra de las locuras de un supervillano malísimo con aires de grandeza patológicos y que encima viene de otro planeta mucho más de todo que el nuestro. Para colmo es hijo del dios Odín y hermano de Thor, uno de sus rivales en la historia, ¡qué morbo!. Comienzan los superhéroes peleándose entre ellos porque en el fondo no se tragan y al final se dan cuenta que sólo uniendo sus fuerzas pueden conseguir derrotar al malo. El final seguro que ni os lo podéis imaginar. No os lo cuento para no aguaros la fiesta por si pensáis verla.

Natasha Romanov, osea Scarlett Johansson, es la única mujer de un elenco de personajes extraordinarios entre los que están el Capitán América, Ironman, Thor, Hulk y un arquero tipo Légolas de cuyo nombre no puedo acordarme y que pierde el tiempo no presentándose a los juegos olímpicos. Parece de coña ver a Scarlett con dos pistolitas formando equipo con compañeros con armas y poderes sobrenaturales, enfrentándose a un ejército de seres más feos que los orcos y con tanta o más mala leche, capaz de destrozar Nueva York en quince minutos de peli.

Y es que Natasha tiene otros superrecursos que sólo algunos espectadores sensibles somos capaces de apreciar en su justa medida, pues por encima de lo lista que es o las hostias como panes que pega, va embutida en un supertraje negro de licra superajustado, ideal para sus superhechuras de violín. Ni que decir de sus labios supersensuales ni de su cara de superangel a la que la media melena pelirroja le queda de cine. En definitiva, superatractiva, un divino toque humano que sirve de contrapunto perfecto para tal recua de vengadores musculosos.

Os aconsejo que vayáis a verla. Y ya de paso, la peli también.

LA INTRAHISTORIA CELESTIAL DE LAS SEMIS

Tenía pensado haber publicado este post a continuación de las eliminatorias de semifinales de la Champions pero los días han ido pasando y como siempre me ha pillado el toro. Encima el anuncio de la marcha de Guardiola lo tiñe todo de antiguo. Os pido que pese a los días de retraso, os pongáis en situación.

Este es una fábula celestial en la que se cuenta la intrahistoria de la eliminación Barça y Madrid en semifinales de la Champions. Una historia que perfectamente podría haber sido real. Allá va.

Un día no hace mucho tiempo paseaba Dios por el cielo pensando en la Champions de la temporada 2011-2012. Decidió llamar a su presencia a su nuevo redactor de destinos, puesto de reciente creación. Al fin y al cabo, si personajes mundanos como Jaume Matas tenían sus propios redactores de discursos, como el mismo Dios no iba a poder subcontratar ese servicio con la cantidad de cosas de las que debía ocuparse a diario.

"Vamos a probar que tal se te da esto, vas a debutar con algo gordo de verdad. Verás, ha llegado el momento de programar la liga de campeones del próximo año y he pensado que me propongas un desenlace que reuna suspense y sorpresa, vamos, algo que enganche a la gente y que permita que se puedan olvidar un poco de tantos problemas como van a pasar los pobres. Eso si, que sea creíble y que acabe como Yo mando”, dijo Dios.

“Señor déjelo en mis manos. Seguro que se me ocurre algo que le guste”, contestó el nuevo redactor de destinos.

Tras el séptimo día en que el Todopoderoso solía descansar, el destino de la Champions ya había sido escrito. “Verá Señor, había pensado que tras una competición un tanto sosa, la emoción debería estar concentrada en un final apasionante”. “Suena bien” pensó Dios. “A ver, lee lo que has escrito”. “Lo emocionante comenzará en semifinales que serán Chelsea-Barça y Bayern-Real Madrid. Dos semifinales con cierto morbo y que podrían hacer pensar que Messi y Ronaldo se encontrarán en la final, cosa inédita”. “Me gusta – dijo Dios – así se podría rememorar el robo de hace cuatro años en Standford Bridge y evitamos que Madrid y Barça se crucen antes. Los dos mejores equipos del mundo en la final… Continua, continua”.

“En la ida, el Barça pierde en Londres 1-0 pese a poder llevarse un saco de goles a favor, mientras que el Madrid pierde 2-1 en el último minuto en Munich. En el fin de semana entre los dos partidos de la eliminatoria, el Madrid sentencia la liga en el Camp Nou pese a que todo el mundo daba por hecho que la remontada del Barça se iba a hacer realidad en ese partido”. El nuevo redactor parecía tener talento y Dios mostraba una sonrisa cómplice ante lo que estaba oyendo. Parecía haber entendido perfectamente lo que esperaba de él. Pensó que era bueno.

“En el partido de vuelta, el Barça comienza ganando 2-0 enseguida y a los pocos minutos Terry decide autoexpulsarse metiendo un rodillazo a Alexis por la espalda”. “Demasiado previsible”  sentenció el Creador.  “Todo esto está muy visto ya”. “Espere, espere”  replicó el redactor de destinos . “En el descuento del primer tiempo, el Chelsea marca. El lateral derecho se queda sólo delante de Valdés y se la cuela por arriba. 2-1 y el Chelsea clasificado por el momento”. “Umm… interesante. Sigue… sigue”. “Comienza el segundo tiempo y ¡zas!, penalti a Cesc que Messi estrella contra el larguero”. “¡Coñooó , vaya tela!”  pensó Dios. ” A partir de ahí dominio absoluto de un Barça espeso e incapaz de meter gol a un equipo ultradefensivo y con diez jugadores. Balones a los palos y cara de angustia de Guardiola y otros tantos millones de espectadores que pensaban que la eliminatoria iba a estar chupada. La gente espera otro gol de Iniesta in extremis pero el único que ven es el de Torres, que en un contraataque en solitario marca en los últimos segundos el 2-2 definitivo. El Barça eliminado y el Chelsea a la final”. “No fastides, el Barça tomando de su propia medicina cuatro años después. Es un poco forzado, pero vale. Lo de Torres en cambio si que es ingenioso. Que buen momento para resucitar de entre los muertos. Eres muy bueno tío”.

Dios parecía estar contento. La eliminación del Barça contra diez estaba muy bien, pero lo de Torres era simplemente… genial, increíble. Ni Él mismo se habría acordado de tal posibilidad. “Y el Madrid qué, ¿campeón de Europa, no?”

Ese “¿no? “ hizo que un escalofrío cruzase de arriba abajo al alma del redactor. “Ejemm… bueno, ehhhh … sobre el partido del Madrid he pensado que a los 15 minutos Ronaldo ya ha marcado dos goles pero que al descanso llegan con 2-1 tras un penalti anotado por Robben. En el segundo tiempo no hay goles y el Madrid se ve a merced de un Bayern que merece pasar la eliminatoria”. “Vamos a ver- dijo Dios- a ver si al final se te va la mano. Has dejado la décima a huevo y lo de la prórroga no me hace mucha gracia. Pero bueno, sigue, sigue. Ibas muy bien pero a ver si al final la liamos”.

“Buenooooo, estooooo, como le iba diciendo, estamos en la prórroga. Los dos equipos firman un pacto de no agresión que sólo se ve roto por un pequeño agarrón a Granero en el área del Bayern que nadie ve como penalti salvo algunas mentes calenturientas de ABC. Acaba la prórroga como empezó y vamos a los penaltis”. 

Dios estaba lívido. No esperaba tanto sobresalto en este primer encargo a su nuevo pupilo. La prórroga le parecía un exceso de creatividad y llegar a los penaltis no sabía como calificarlo. El encargo iba de fútbol, no de lotería y la campaña de Navidad aún estaba lejos. Además, para esto de la lotería era partidario del libre albedrío. "Que sea lo que Dios quiera", pensaba, sin caer en la cuenta de que era tan sólo una frase hecha.

 “¿Y bien?”  apostilló tragando saliva. “Buenoooo…, Ronaldo falla el primero y Kaká el segundo. Entremedias, el Baryen marca”. A Dios no le llegaba la túnica al cuello. “Vamos a ver, un poquito de por favor…”  fue lo único que consiguió añadir. 

“Casillas para el segundo penalty de los alemanes, marca Alonso para el Madrid y Casillas vuelve a parar el siguiente lanzamiento”. Dios saltó emocionado. “¡Siiiiiii, eres un puto genio! ¡Que marera de darle la vuelta a la tortilla! Te juro que me he llegado a creer que la final iba a ser Chelsea-Bayern. Desde luego, eres mejor que Hitchcok”.

A estas alturas era imposible distinguir al redactor de su entorno, tan blanco como estaba. Sudaba de pensar lo que iba a ocurrir cuando le contara el desenlace al Jeje. Intuía que no le iba a gustar. “Ehhh, el el el siguiente pepepenalty lo marca el Bayern y… se clasifica” dijo entre dientes. “Alto ahí” protestó Dios. ”Te has colado. Tiene que lanzar primero el Madrid. Menos mal que me he dado cuenta del fallo”.

 “Verá Señor…  antes de este, ha lanzado…, ha lanzado… Sergio Ramos”.  No hacían falta más explicaciones. Dios cayó fulminado en su trono llevándose una mano a la cara, la misma mano que un día prestó a Maradona en contraprestación al formato barrilero que le había colado en su ADN.

El redactor pensó que era mejor dejarlo ahí y no decir nada más. Comentarle al Todopoderoso en ese momento que, pese a que no se lo había encargado, se había tomado la licencia de redactar también el destino de la Europa League y que había colocado al Atleti en la final, era más que arriesgado, suicida. Con el penalti de Ramos, Dios ya tenía bastante por el momento.

“No me interesa saber nada más. Estás despedido”,  sentenció. “Pedro te acompañará a la puerta. Me has jodido la décima. Está claro que no conviene fiarse en exceso de los novatos”.

Y colorín colorado... esta Champions se ha acabado.

Moralejas:

1) Dios es madridista.

2) No dejes en manos ajenas lo que debes hacer por ti mismo.

3) A veces pasan cosas que ni Dios es capaz de imaginar.

4) Cuando un destino está escrito, no lo cambia ni Dios.

5) A veces la realidad supera con creces la ficción.