LECCION DE VIDA

Ante el tono negativo y dubitativo que impera últimamente en esta revista me he decidido a poneros un enlace que presenta la experiencia de una persona realmente admirable
Algunos de vosotros habéis tenido experiencias traumáticas y cada uno tiene muchas cosas que contar, pero curiosamente siempre olvidamos estos momentos malos que deberían ser los que nos dan fuerza para pasar las situaciones que miradas fríamente no son tan terribles como los hechos pasados y que hemos superado con matrícula
Siempre olvidamos lo malo, es nuestra defensa mental, pero este olvido también provoca nuestra debilidad al impedirnos valorar las cosas en su justa medida por simple comparación con los problemas pasados.
Todo esto es al hilo de la situación que estáis pasando algunos peleándoos con ERES, reestructuraciones de plantilla, excesos de trabajo o jefes gilipollas de tamaño industrial como es mi caso
El vidio que veréis ahora es la narración de una persona afectado por cáncer de páncreas sin expectativa de curación. No habla de su enfermedad, habla de como quiere vivir lo que le queda y sobre todo hace repaso de su vida intentando dar ejemplo de la actitud que todos deberíamos tener ante ella
Es el optimismo personalizado, habla de pedir perdón, de luchar por los sueños, da valor al esfuerzo, de que quejarse es una tontería, de lo importante que es la gratitud. En fin seguro que vosotros encontráis frases o situaciones que tienen significado para vosotros y de la que podéis sacar partido
Sobre todo nos enseña lo importante de la vida, muchas de las situaciones que pasamos ahora son pasajeras y superables
Puede que alguno piense que ya estoy mayor, que me pongo muy ñoño pero el mensaje de optimismo es muy importante. Recordad lo que siempre digo, estar cabreado es agotador, es más interesante ver el lado positivo. Incluso es posible que mi jefe tenga alguna parte humana, no desisto de encontrarla alguna vez
Copiad el enlace y sacad conclusiones
http://www.clarin.com/shared/v8.1/swf/fullscreen_video.html?archivo=http://videosfla.uigc.net/2008/07/29/rp.flv

CHANTALE

He sobrevivido al típico viaje de fin de curso a Mallorca con chavales y chavalas de quince y dieciséis años rebosantes de hormonas. A decir verdad no me han dado mucha guerra y no tengo queja, pues al hacer balance nadie ha salido herido, la policia no ha intervenido, me he traido el mismo número de los que me llevé y lo que pase dentro de nueve meses ya veremos que nombre ponerle.
En la loteria de viajar con adolescentes ha entrado una nueva bolita en el bombo de las múltiples variantes que pueden incidir negativamente en la excursión, y es coincidir en el hotel con alguna de las numerosas despedidas de soltero que frecuentan las islas y las utilizan como campo de batalla de desparrame alcohólico y sexual.
Todos recordamos a Dolly pasando de coche a coche por la Castellana y nuestra llegada dubitativa al sex shop de la calle Atocha y sobre todo la humillante salida con el rabo entre las piernas al haber sido incapaces de, tan siquiera, ver un par de tetas. De aquél templo del sexo sólo recuerdo una carátula de una peli donde salía un negro con una picha larguísima y delgada, la imagen desoladora del tio que curraba con la fregona limpiando lo que otros habian dejado atrás en las cabinas del peep show y, sobre todo, la voz de megafonía que anunciaba a la siguiente bailarina de la barra e inspiración de pajilleros.
"Channnnnnntaaaallllle" decía la voz y uno se imaginaba el Walhala, pero nuestro natural apocado nos impidió conocer a la diosa, cosa de la que me arrepentiré toda mi vida, y ese nombre se ha convertido para mí en el epítome del deseo, culmen de la lujuria y canto a la lascivia.
Ha pasado mucho tiempo y el tema de las despedidas de soltero ha evolucionado hasta el punto en que son muy habituales los viajes a donde sea con los amigotes y amigotas a quemar la noche. Mi hermana Paula se casa en breve y se ha ido con las amigas a Londres como nosotros quedábamos en la Chule a tomar unos minis. Lo normal. A Londres.
El otro día, al subir al avión para Palma nos encontramos con un grupo de tíos que llevaban a un futuro novio en pijama y con los ojos vendados. El cachondeo que llevaban hizo que el azafato se pusiera nervioso y les amenazara con echarlos del avión. Me enteré, poniendo la oreja, de que pretendían rebozar al novio en barro y pasearlo por la ciudad. Con amigos así...
Ya en el hotel de Alcudia vi cómo llegaron en pelotón 36 tías, contadas una a una, que acompañaban a otra novia. Las vi salir por la noche, vestidas para matar, todas iguales y con ganas de marchote. La del casorio iba disfrazada de Madonna, versión conos en las tetas, pero no parecía ir del todo cómoda con el potaje organizado. Como caminábamos en la misma dirección me acerqué y le dije: "Cambia de amigas" a lo que me respondió que "no te digo yo que no" pero cuando fuí a responder se nos pusieron delante dos lobas y una tigresa dando gritos y haciendo fotos como poseídas por Bacantes.
Aún me topé con otra despedida de soltero; la más cutre y casi peligrosa. España profunda con todo el pelo de la dehesa. Alcohol, porros, tatuajes y perfil bajuno. El novio encantado de ir con un tanga con tirantes haciéndose fotos con todo el personal sin tener en cuenta la vergüenza porque probablemente la desconozca. Salieron de cacería a eso de la una de la madrugada sudando JB y destilando sangre por los colmillos.
El último en salir por la puerta del hotel, con el cubata en la mano, gafas de sol y paso oscilante rugió desde las tripas: "¿Ande están las putassss?"


Ojalá no se encontraran con Madonna, me cayó bien la chica.



Anyway siempre me quedará Chantaaaallllleeee. Mi icono desconocido.

CONSOLACIÓN

Para que no digan que no nos llevamos nada.

A los del Atleti os dejamos un Whopper y unas Fantas. Pero el Happy Meal es nuestro. Con juguetito y todo.

PÉRDIDAS LEVES

He visto a compañeros de profesión salir por la puerta sin pestañear. -No hay otra solución-. Me he encontrado a madalenas derramando amargos ríos escaleras abajo, después de un buen montón de fines de semana machacando el portátil para aquella oferta. -Ya no se construye-. Pero a los que más veo son a jóvenes que terminan su contrato estando en una remota obra conectados por un gélido emilio y una línea caliente, que pasan una última vez por la oficina, saludan con el vacío por cara, recogen las cuatro cosas que tienen por aquí, con el finiquito entre los dientes, y ya no vienen más. Más fácil para la empresa: ni 45 ni 20 días por año, sólo un leve movimiento de hombros. Y es que la firma de proyectos en los Colegios de Arquitectos ha bajado más del 30%, y así no vamos a ninguna parte. Ni la administración con sus subvenciones puede parar esta abrupta cuesta abajo del sector de la construcción. De todas maneras, los que quedamos en la oficina somos unos privilegiados. Pero hay otros que ya agotan su plazo anual del paro. ¿Y luego, qué? ¿Los lunes al sol?

43

Hoy me caen 43 tacos y la verdad es que me encuentro mejor que nunca. Estoy hecho un chaval, con menos pelo, más achaques, pero en lo mejor de la vida. Disfrutando y saboreando de la madurez, de mi mujer (que buena esta por Dios), de mis niños, de mi familia, de mis amigos.....

El otro día me fui a dar uno de mis paseos serranos y me subí al Pico Peñalara. Me fui tarde a propósito porque quería estar solo en medio de la nada y lo conseguí. Empecé a subir a las 19:00, mientras todo el mundo bajaba yo subía (quizá siempre he ido un poco contracorriente). Después de 45 minutos de subida a todo trapo llegue a dos hermanas. El espectáculo era increíble, la nieve era de color rojizo y el azul del cielo se confundía con la propia nieve en el horizonte. Impresionante.

Una vez llegue a Peñalara el sol estaba a punto de ponerse, y aproveche a contemplar la puesta en medio de la más absoluta soledad. Se me iba a hacer de noche pero que más daba, no podía perderme ese milagro de todos los días.

Sobrecogido por lo que había visto, comencé la bajada disfrutando de todo, como si fuera mi último paseo por la montaña (espero que no). Empecé a recordar cosas, personas, hechos, que han pasado por mi vida durante estos 43 y la verdad es que daba gracias al cielo por todas y cada una de las cosas que me han pasado. Mi vida es un lujo, soy un afortunado.

Llegue de noche a Cotos, no había ningún coche en el parking. Peñalara había sido para mi solito. Un lujo.

Besos desde Murcia

EL VIDEO MATÓ A LA ESTRELLA DE LA RADIO

Ya nos tocó sufrir aquella fiebre idiota del video doméstico en aquellos programas donde la gente perdía el trasero y la dignidad al mandar sus grabaciones caseras de mamporros y chorradas varias en versión niño-que-se-escoña, encierro-que-acaba-mal o la más común idiota-haciendo-el cafre o cafre-haciendo-el-idiota.
Nunca me gustó eso de ver bebés japoneses rodando por las escaleras mientras sus padres se deshuevan ni macarras patrios pegándose una hostia en moto o yankees jugando al béisbol con el previsible final con palazo en los huevos de papá o bolazo en la tocha de la abuelita Margaret.
Por fortuna el formato televisivo ya no nos atormenta pero el boom de los videos caseros ha encontrado su hueco en el archifamoso youtube donde las audiencias son millonarias. A mí esto del video siempre me ha dejado frio, porque desde el primer momento eso de ir cargando con la cámara me pareció un coñazo, de hecho ya me está pasando con las fotografía pues en el último viaje a Londres que hice con Pilar sacamos sólo dos fotos.
Para que no se diga que vivo de espaldas al mundo aproveché un reportaje en el periódico donde se ofrecía la lista de los videos más vistos en youtube y me decicí a verlos para ver por dónde van los tiros.
Nada nuevo bajo el sol. un bebé que se parte de risa, un chaval que vuelve del dentista bajo los efectos de la anestesia, un perro que sueña... Todo del tipo "Videos de primera", para mi gusto una mierda, incluido uno muy comentado dónde un tio se lamenta de que le han dado calabazas diciéndole "Contigo no bicho". Lo siento pero no lo pongo.

Peeeeero. Con esto me quedé patiditieso: (ocho minutazos de pura acción)



Batalla en el parque Kruger. ¿Cómo habrá hecho ese seguidor de Félix para preparar la escena?, ¿Están los leones entrenados? ¿Y los búfalos? ¿No estarán teledirigidos? ¿Y el detalle del cocodrilo que pasaba por ahí?
Me pregunto qué contará el ternero de búfalo cuando llegue a casa. "Mamá no te lo vas a creer..."

Esto es una escena de naturaleza y no lo de mi ardilla. Y bueno, que ya me he estrenado con esto de los videos pero no os acostumbréis.

NO CON MI VOTO

Era un secreto a voces, Florentino ha confirmado que se presenta a las elecciones blancas. Es bastante sintomático el revuelo que ha sido capaz de levantar el personaje sin abrir la boca. Algo tendrá y no precisamente una cara bonita, más bien una sombra muy larga y amigos hasta en los infiernos.

Haciendo un poco de historia, Florentino ha sido el presidente más importante del madridismo tras Bernabéu. El cambió el devenir de una institución anclada en la época de Cuéntame para catapultarla al siglo XXI de un plumazo. Para mi este es el principal logro del Sr. Pérez. También hay que agradecerle que nos trajera a Zidane, el paradigma de futbolista, lo mejor que verán los ojos de muchos madridistas sobre una “cansha” de juego en toda nuestra puñetera vida. Al tiempo.

La llegada de Figo y Ronaldo estuvieron bien. Nos hicieron disfrutar y siempre recordaremos tardes memorables con ellos hasta que alguno decidió que sus cualidades era mejor mostrarlas en la noche. Pero a partir de ahí la empezó a cagar: fichaje de never, never Beckham, de Owen con la pasta que nos dio el Barça por Etoo, Queiroz por Del Bosque, Wanderlei, Sacchi, Floro,,,. Un despropósito tras otro de un presidente que dejó hacer a sus colaboradores al principio hasta que preso de su soberbia y prepotencia se dedicó a hacer de director deportivo y de médico y de entrenador, demostrando que no tenía ni puta idea de la parcela deportiva y que lo suyo era ingeniárselas para ganar pasta. En eso demostró ser el nº 1.

Pero con todo fue su “espantá” una tarde de Febrero de 2006, en vísperas de una eliminatoria de Champions contra el Arsenal de ¡Reyes!, donde los gunners nos dieron con lo gordo, como no podía ser de otra manera. En el momento que vio su imagen en entredicho, decidió romper con la institución que le hizo famoso a nivel mundial. El Real Madrid ya no le era útil en su marketing particular.

En esto aparece Fernando Martín II, sucesor a dedazo que decide desmarcarse de su predecesor al día siguiente, lo que le costó muy caro ya que Florentain desde la sombra no tardó en quitárselo de en medio. A partir de ahí cisma social y elecciones con candidatos realmente patéticos y barriobajeros que no tuvieron recato en comprar votos como posesos al más puro estilo Floren, y acusar a los contrarios de ser ellos los que cometían ilegalidades.

Lo que ha pasado desde su marcha hasta ahora ha sido culpa de Florentino. Pudo durante su presidencia arreglar lo del voto por correo pero no quiso, pues bien que le sirvió para ganar a Sanz en el que sería su primer mandato. Aquellos polvos trajeron estos Nanines, Calderones y demás impresentables que han dejado la imagen del Madrid a la altura del betún. Es gracioso como viene ahora de mesías que todo lo va a arreglar, de salvador por aclamación popular (y periodística). Y es más patético si cabe comprobar como pocos socios blancos parecen recordar la historia de Florentino Pérez presidente madridista y el poco espíritu crítico de aquellos que le repudiaron en su día y ahora le ponen la alfombra roja para que vuelva.

Tal vez sea el mejor candidato de los que se presentan, tal vez es el único capaz de que seamos nuevamente referente en Europa. Tal vez haya aprendido después de tanto ejercicio de egolatría. Tal vez, tal vez. Yo soy de la opinión que por todo lo que ha pasado, tal vez no se merezca una segunda oportunidad. Volverá a ser nuestro presidente sin duda, pero no con mi voto. Por puñetera dignidad.

GATOS Y CATALANES

Hace años, mi trabajo me llevaba a conocer nuevas tierras y otras culturas. Me traje mucho más que experiencia y madurez. Me traje (junto a Yolanda) a tres seres vivos que forman parte de nuestros mejores recuerdos. Pasados los años, he destilado el material videográfico de aquellos tiempos y lo he convertido en homenaje imborrable. Si la sgae lo permite. Ahora es momento de darlo a conocer.

UNA EXPERIENCIA MÍSTICA

Hace una década Pepe y yo nos aventuramos en esta prueba matahombres. No teníamos ni idea de lo que nos esperaba, aunque los dientes de sierra no auguraban nada bueno. Acabamos jodidos, pero contentos, lo suficientemente contentos como para volver al año siguiente. Más kilómetros, más calor... y la tentación de abandonar. Recuerdo un reagrupamiento en Setenil de las Bodegas después de subir una cuesta imposible, sin agua y con escenas dantescas (nunca olvidaré a un tipo enloquecido dando patadas a su bici mientras sus colegas no sabían si embutirlo en un traje de fuerza o patear sus respectivas máquinas). Yiyi, Emilio el de Mercedes y un servidor debatimos. ¿Y si le decimos a los legías que nos lleven a Ronda? Bueno, vamos a seguir unos kilómetros más, a ver qué pasa. Pasaron las horas, las rampas arriba y abajo y los juramentos en hebreo. Subí por el empedrado del tajo rondeño de noche, once horas y pico después de la salida, y sólo porque arriba me esperaban mi mujer, mi hija y los colegas, que si no me tumbo a morir. No escarmenté. Los otros, tampoco. Y así hasta 2009, aunque me faltan Pepe (ya no quiere oír hablar del asunto), Emilio (un día tuvo una revelación: "No he venido a este mundo a sufrir") ni Yiyi (es padrino en una comunión el día de la prueba). Voy a Ronda con mi cuñado, que me perderá de vista en el kilómetro uno y me esperará en el ciento uno durante un par de horas. O tres. Bueno. Esta será mi séptima participación y soy consciente de que no habrá otras siete. Seguro. Pero, por ahora, me puede la tentación de esa experiencia mística.

TIPOLOGÍA FEMENINA

El asunto surgió hace veinte años, en un viaje a Grecia con mi colega Juan Francisco Alonso. En el salto de avión nos dio por hablar de los tipos de mujer que, en nuestra opinión, existían, añadiendo en cada caso un ejemplo conocido para echar unas risas. No recuerdo si fue entonces o algún tiempo después cuando decidimos escribir un cuento sobre cada una de esas mujeres; por desgracia, la cosa se vio reducida a tres relatos, y a día de hoy desconozco si retomaremos el proyecto o lo dejaremos aparcado para siempre. A petición de PacMan reseño aquí la tipología original tal y como la pensamos. Seguro que no todo el mundo estará de acuerdo con ella, que habrá quien añada más tipos de féminas o, incluso, quien descubra que la mezcla de varias características se acerca más a la realidad, pero estoy convencido de que a la mayoría no le chirriará la clasificación. En cualquier caso, entonces y ahora, no es más que un divertimiento.

Simplemente María. La "marujona" por antonomasia. Ama de casa (aunque no necesariamente), machista, cotilla, apañada, práctica, madraza, con el rol perfectamente asumido. Le encantan los niños y hace pandilla con otras de su misma condición.

Carmelita. Tímida, mojigata, muda, con complejos, casi asexuada... Pero también fiable, buena en los estudios y en su profesión... aunque le cuesta un mundo hacerse valer. Salvo que la descubra alguien, pasará desapercibida. Vive entre la frustración y la resignación.

Blancanieves. La típica soñadora con la cabeza llena de pájaros. Espera el advenimiento de su príncipe azul. Femenina, simpática, con don de gentes. Gran éxito entre los hombres, a los que hará sufrir... porque, ¿quién coño es un príncipe azul?

Democracia cristiana (o niña parroquia). Cuando menos te lo esperas saca la guitarra y se pone a tocar temas de Simon & Garfunkel. Conservadora. Frecuenta grupos parroquiales y oenegés. Trata de ver el lado humano y positivo de la vida. Solidaria. Amiga de sus amigos. Currársela es como escalar el Everest.

Conejito lindo. Sus feromonas causan estragos. Decenas de relaciones superficiales jalonan su vida. Insatisfecha e impaciente. Aunque no lo sea, da la impresión de "chica barra libre" por las confianzas que se toma con todo el mundo. Y de ahí a que la llamen calientapollas hay un paso.

Barbie. La típica Marilyn. Presumida, coqueta, casquivana... pero en el fondo bastante inocentona. Aún así, no es tan tonta como aparenta.

Mi brigada. Ella lleva los pantalones en casa, y que alguien se atreva a llevarle la contraria. Ordenada, enérgica y mandona, ejerce el matriarcado porque si no, piensa, el mundo sería un desastre. Si le salen hijas rebeldes saltan chispas.

Sigourney. Independiente, liberada, emprendedora, brillante, atractiva... acogota a los hombres que no llegan a su altura (es decir, la mayoría). En ocasiones su éxito profesional es incompatible con el personal. Poco paciente con los niños.

Etiqueta negra. Culta, sofisticada, con clase. Cliente de Louis Vuitton y otras marcas de postín. Muy leída y viajada. De familia con posibles. La Mimi Rogers de "La sombra del testigo".

Jacobina. Nosotras parimos, nosotras decidimos. Y a ellos los capamos, habría que añadir. Sindicalista, revolucionaria, insatisfecha, exigiendo siempre el pago de la "deuda histórica" con las mujeres. Alguien diría que estas tipas están mal folladas (pero yo no lo digo, ¿eh?). Las madres solteras fecundadas in vitro y con tendencia al lesbianismo entrarían aquí.

TWITTER: ¿QUÉ ESTÁIS HACIENDO?

Algunos de nosotros ya estamos en Facebook (a los demás, os animo a apuntaros). Pero Twitter me parece una herramienta de comunicación más ágil para saber unos de otros en tiempo real y estar en contacto. Es una página de microblogging que permite a los usuarios escribir pequeños post con una longitud máxima de 140 caracteres. Se trata de responder a una pregunta básica: ¿Qué estás haciendo? Aunque por supuesto podéis escribir cualquier comentario que se os antoje. El envío de estos mensajes se puede realizar tanto por la web como por SMS a un teléfono móvil. ¿Qué estaba haciendo yo hace unos minutos? "Abriendo una cuenta en Twitter y tirando los tejos a una serie de colegas para que hagan lo mismo". Podéis ver este mini-post a la derecha, en la barra de herramientas, pues hay una aplicación que permite enlazar esa web a nuestro blog. "La banda en directo", lo he llamado. Existe la posibilidad de abrir una pestaña en nuestro ordenador y ver los mensajes, como si fuera un messenger, pero tengo que investigar cómo se hace.

Pero Twitter es mucho más. Si en la ventana de búsqueda ponéis, por ejemplo, "Real Madrid", os saldrán todos los comentarios al respecto que se están haciendo en ese instante. Otro ejemplo: mi colega Juan Francisco ha estado esta mañana realizando un seguimiento del debate en el Parlamento Europeo sobre la lucha contra las descargas ilegales en internet (había periodistas y parlamentarios twitteando desde allí). En el fondo estamos hablando de un gigantesco intercambiador de información.

Os he enviado una invitación para que los interesados abráis una cuenta.

Seguiremos informando.

SIGFRIDO EL VOLSUNGO

Dedicado a Titus que sé que esto le mola.
El hijo de Tolkien, Don Cristopher, que ya tiene 84 primaveras, es como los egipcios que siguen viviendo de los faraones. El buen hijo sigue exprimiendo el legado de papá Tolkien y publicando hasta la lista de la compra que dejara escrita su padre. A ver si pega otro pelotazo.
El caso es que ahora sale a la luz la leyenda de Sigurd y Gudrún (Sigfrido y Krimilda, para los que no dominéis bien las lenguas germánicas antiguas.) La saga está escrita en un poema narrativo de 500 estrofas y ya avisa el hijo-editor que a los fanáticos seguidores del Señor de los anillos, el poemita en cuestión, "les va a dar asco". O al señor le ha dado un ataque de sinceridad o el asesor comercial de la editorial inglesa está dudando entre dimitir, colgarse de la barra de la cortina o darle al abuelete una patada en el velo del paladar.
A mí que en mis años de estudiante me tocó hacer la digestión de algún poema épico germánico, tipo el Beowulf, no me veréis con el libro en las manos pues hay que tenerlos muy bien puestos para acometer tal lectura sin que nadie te obligue.
Y si a alguno le da por leerlo, que hay gente pá tó, le recomiendo que se ponga la trilogía de Wagner del anillo de los Nibelungos como música de fondo y ¡Hala! a disfrutar.
De momento sólo en inglés, veremos si lo traducen, que me da que no.


¿Algún voluntario?

¿INSUFRIBLE? SCARLETT

Ya sé que no me prodigo en este foro, pero ver en mi página de inicio de Yahoo una repugnante noticia que se atreve a discutir el magisterio de la Diosa detrás de una cámara (que es tan sublime como detrás de ella, debajo, encima.....) me ha hecho cambiar mi tendencia para alzar la voz descalificando a los que osan tocar a nuestra Sagrada Scarlett, que es imposible que haga algo mal.

¿O tenéis alguna queja? Sí, es cierto que nos desprecia, pero eso sólo habla en su favor y denota sus exquisitas preferencias, pero nosotros, su guardia pretoriana, no podemos permitir que insidiosas y manipuladoras críticas intenten minar la fe que nos alimenta.

¿Acaso no sufriríamos una y otra vez a Scarlett visionado con ella en la penumbra de una sala vacía su exclusivo documental? Su productora, alejada de todo criterio, asegura "que el fragmento rodado por Scarlett no se ha cortado por que fuera "insufrible" sino porque su historia, sobre un maniaco-obsesivo que solo encuentra la paz cuando viaja hasta Coney Island y se compra un perrito caliente, sino porque su peculiar historia no encajaba muy bien con el resto de cortos". Yo me veo identificado, especialmente en lo de la paz que nos ha inundado siempre devorando perritos calientes, y claro, en lo de alinearme con los maniacos-obsesivos (por Scarlett y todas las tías buenas, claro).

ENTRADAS

No, amigos. No voy a escribir sobre las "incipientes ausencias capilares en mi noble testa". Tampoco voy a hacer referencia a la reventa del partido del pasado sábado, que no sé por qué levantó tanta espectación y algunas ampollas: total, una liga más o menos... En este caso, se trata de una clasificación razonada acerca de los hábitos blogueros de nuestro grupo y de lo que hemos evolucionado en estos dos años largos que llevamos publicando. Ahí es nada.

Podríamos decir que hay una lista finita de categorías redondeable; digamos a un número de 10. Sí, Mike, como aquellas diez divinas categorías femeninas en las que terminaste por encasillar a todo el género femenino en los tiempos de Elángel-19, y que son un pendiente en tu trayectoria. Sigues debiéndonos un post poniendo por escrito aquella relación numérica donde llegabas a clasificar a cada uno de los diez estereotipos femeninos con una mujer en particular: si no recuerdo mal, uno de ellos era las mujeres "Barbie" y su representabnte la actriz Mimí Rogers (que estaba riquísima en La Sombra del Testigo).

Según este esquema y utilizando el método científico además de mi percepción paralela de ambas realidades, personalísima eso sí, los post de MSB se pueden clasificar y se clasifican de esta manera:

1.- Entrada SCARLETT. Es aquella en las que nuestra musa es objeto de nuestra adoración en forma de texto, fotos o videos alrededor de su obra y milagros. De ser bien nacidos es ser agradecidos.

2.- Entrada CINISMO DESBORDANTE. Género reservado casi exclusivamente a Gonso. Nadie como tú exprime las palabras sacando lo más ácido para golpear con ellas a quien se ponga por delante. Buba ha sido un producto de esta factoría que periódicamente visita el blog (y me consta que el culo de alguno).

3.- Entrada COLECCIÓN HORMONAL. Sucinto -o inexistente- texto acompañando a un montón de bellezones ligeros de ropa en ristra fotográfica. Provoca irremediablemente el babeo del lector voyeur, y si es lo suficientemente avezado, hasta el "éstas las copio y me las pego en el disco duro". Aún me acuerdo de aquellos maravillosos blancoynegros de gargantas y pezones en estado puro de este Amor Propio.

4.- Entrada VÍDEO POR QUE SÍ. Una de "entrada traída-por-los-pelos" que no viene a cuento, pero socorrida y que nos hace pasar un rato entretenido. Se endosa un desnudo vídeo y ya está. ¡Publicado! Todos hemos caído en este agujero.

5.- Entrada INCENDIARIA. Casi siempre sobre un resultado deportivo catastrófico se levanta un castillo de mala baba que se vuelve más y más barroco cuantos más comentarios cruzados se añaden por parte del común. Titus es un asiduo de esta categoría. ¡Qué os voy a contar!

6.- Entrada DIVULGATIVA. Yiyi se ha empeñado en enseñarnos ecología, sexología y economía. Yo mismo he desvelado los íntimos secretos del Doppler, espero que con éxito. Mike y Jose han probado suerte con la música.

7.- Entrada MARATHON. La entrada larga por excelencia, que opta claramente a los Charly. Mi favorita cuando me siento con ganas de escribir o de leer. A veces insufrible si no viene acompañada de alguna foto. El año pasado, Titus la clavó.

8.- Entrada WEB 2.0. A casi todos os suena el término, que significa la participación bidireccional en la red. Estos posts son en los que se piden respuestas ante simples preguntas, encuestas o minijuegos. Algunos participan activamente, a otros les da por revolverse abiertamente. Hay quien no sabe/ no contesta. Como siempre.

9.- Entrada ACTUALIDAD Y PUNTO. Como el de video de regalo, pero con un motivo que se diluye en el tiempo, ya que depende de un suceso aún caliente, suele ser corto en tamaño y menudo en aspiraciones. Se suele quedar en guarismo para el que publica. Minipunto, y si te he visto no me acuerdo. Un suma y sigue con poquito esfuerzo. Un clásico de esta categoría fue este post en que hasta el mismo autor llegó a reconocer la vacuidad de su trabajo. El recurso del mal estudiante.

10.- Entrada CRÓNICA de viajes, hospitalizaciones o de actos sociales. Imprescindible para un member que se precie es narrar en primera persona del singular o del plural los acontecimientos acaecidos en su pasado viaje a Tombuctú, la última enfermedad o la cena del sábado con los colegas de blog. Es la evolución natural de los álbumes de fotos o los videos de viajes coñazo con los que asaeteábamos a los amigos en el salón de casa antes de dejar de serlo.

Ahora váis y lo cascáis.

GRACIAS

Sólo cabe felicitar el Barça por el magnífico partido que nos ha ofrecido y por la temporda en general que ha hecho. Enhorabuena, se lo merecen.

Dicho esto quiero dar las gracias al Real Madrid por intentarlo, por luchar contra la adversidad como ha luchado, por demostrar vergüenza y orgullo por una camiseta, por no tirar nunca la toalla, por dignificar el fútbol, por hacernos soñar que lo imposible es posible, por caer con la cabeza alta y por reconocer los méritos de los contrarios como lo hemos hecho hoy. Gracias.

Hace un año el Barça nos hacia el pasillo en el Bernabeú, ahora es el Bernabéu el que ovaciona al Barça. Esto es fútbol. Ahora hay que mirar hacia adelante e intentar aprender de nuestros errores.

Gracias Real Madrid.