FELIZ 2008

Difrutar este pequeño presente que os hago.

Feliz 2008. Un beso para todos

¡CÓMO SE ESTROPEAN LOS CUERPOS!

Al hilo de la sugerencia de Pacman de escribir sobre el mítico Américo empecé a pensar sobre el post y sobre la imagen que podría añadir. Buscando en los álbumes no encontraba nada cuando, de repente, al abrir una publicación de la SEO me lo encontré sonriendo con esa sonrisa cautivadora que tantos estragos produjo.

La foto corresponde a la publicidad de Ópticas Roma, los caminos de la vida le han llevado a la sección de libros y seguro que allí os atenderá con mucha corrección y cortesía (siempre fue un tipo educado).

Quizá para alguno sea una terrible decepción y no se corresponda con la imagen idealizada del gran Américo pero os aseguro que a mí me alegra encontrarlo y en homenaje e sus hazañas recordaré aquí alguna de ellas:

Estaban durmiendo en la cueva de cañón del Duratón Américo, Luis el Largo y Teresa la Guarra. La noche era fría y Américo había tenido algún escarceo con La Guarra pero no había culminado, así que decidió atacar esa misma noche. Tras los primeros intentos infructuosos la resistencia de Teresa fue decreciendo, en un intento desesperado por su parte le recordó a Américo que en la estancia también dormía El Largo. Esto no fue obstáculo para el sin par Américo, le dio una patada al largo y muy seguro de si mismo dijo : "El Largo está dormido". Cuando se precipitaba sobre su presa, ésta le pidió una última prueba de amor: Teresa tenía sed. Y allí tenemos a Américo, en cueros, deslizándose por la noche por la terrible cornisa de la cueva del Ermitaño del cañón del Duratón. Para el que no conozca el lugar os aseguro que es una prueba arriesgada o por lo menos eso pensó Américo que maldijo haberse dejado la cantimplora en la otra habitación de la cueva. Finalmente se consumó con gran éxito.

De todo esto da fe Luis el Largo, que por supuesto no estaba dormido. Eso sí que es AMISTAD.

ESTILO MSB

Al viejo estilo, el que estábais esperando y no os atrevíais. Que las Navidades os traigan salud, salud y salud.

DESDE EL PORTAL DE BELÉN

Feliz Navidad desde el portal de Belén. No se me ocurre nada más, members.

FELIZ NAVIDAD, MEMBERS

Os deseo una feliz Navidad y un 2008 cargado de salud, viajes, happy hours y brillantes post. El nuevo año verá un Hofmann con la historia de la banda (y quién sabe si la grabación de un álbum). En una próxima entrada explicaré el proyecto. Gracias por vuestra aportación al blog (incluso a los vagos y maleantes). He elegido una imagen casta -pero bella- de nuestra musa para ilustrar esta felicitación, ya que en estas fechas tan señaladas no conviene aberrar (y porque no he encontrado una foto de Scarlett con ropa interior navideña, que era mi primera intención).

Besos y abrazos.

LA VIDA NO SIGUE IGUAL

Julio Iglesias decía justo lo contrario a esto allá por los años 60. Se trataba de una canción del siglo XX que desde luego no tiene hueco en éste.

Hace ya algunas semanas mientras veía las fotos de boda de mi hermana Mª Luz, me quedé aturdido con unas cuantas de la misma calaña que ésta. Mi primer pensamiento fue “joder, hay que tener huevos”, pero luego me ha dado por pensar lo bien que esta foto retrata lo que ha cambiado la vida desde aquellas instantáneas de las bodas de los 90 en que fuimos protagonistas, tan modositos y rigurosos con la tradición, salvo la puta no-corbata de Mike todo sea dicho.

En nuestra época de novios no existían los teléfonos móviles, había que llamar a casa de la churri que te gustaba y sortear las preguntas de identificación de la madre, el hermano, o el tonito de sorna de la hermana mientras le pasaba el teléfono. La mayoría pensábamos que tener un ordenador era una gilipollez y que todos los que hablaban por el móvil en la calle eran unos horteras. Nos hartábamos de revelar fotos en los chinos y nos pasábamos media vida pidiéndonos copias unos a otros. Los coches no tenían ni ABS, ni airbag, ni aire acondicionado en muchos casos y aún así nos parecían de puta madre. No teníamos GPS y tirábamos de Guía Campsa y callejero como posesos. El único programa de cotilleo era “Corazón, corazón” y cuando se nos rompía un vaquero o le caía lejía le cortábamos las perneras o nuestra madre lo tiraba a la basura sin compasión. Y sobre todo, cualquier graffiti de muelle o su puta madre nos parecía un acto vandálico.

Ahora, ligar está chupado y que te la acaben chupando más (eso dicen). Llegar virgen a los 20 es un acto heroico y el que no tiene un móvil polifónico es un pobre desgraciado. Si no navegas por Internet no sabes disfrutar de la vida y no te digo nada ya si no sigues Gran Hermano. Cualquier patán es capaz de hacer una fotos acojonantes con una sola mano y sin mirar, los coches te llevan solos a donde tu les pides y en un aparatejo del tamaño de un meñique puedes llevar los treinta albumes de fotos que tienes en tu estantería. Además, ir hecho un puñetero adefesio con unos pantalones roídos y un pelo de recién levantado es lo más guai del mundo. Y como no, los graffitis son obras de arte, arte urbano, y lo peor, un escenario magnífico para hacerse las fotos de recién casados.

Está claro que aunque me considero un tío de mi tiempo, he sido forjado en otro siglo. ¡Y a mucha honra oiga!, que el paso de los años y la vorágine de los nuevos tiempos no nos atrofie el sentido del buen gusto.

FELICITACIÓN NAVIDEÑA CON RETRANCA

Siempre me puso más el dibujo de la Doña que la Doña en carne y hueso...

ME GUSTA EL FÚTBOL

No lo puedo evitar. Me acuerdo de las frías tardes de invierno en el Vicente Calderón, en esos bancos de abrasivo hormigón enfermo de aluminosis, junto con mis viejos amigos, voceando al árbitro, chillando a nuestros jugadores, animando con palmas y cánticos, cosechando afonías, yendo y viniendo de Melancólicos a Pirámides. Hace ya casi veinte años de aquellos recuerdos.

Sin embargo, ahora he vuelto al viejo estadio del Manzanares a la zona VIP, con sandwiches y canapés y bebida gratis, con amables azafatas de corta falda, con asientos calefactados, con vidrios templados y pantallas donde repiten las jugadas, con plaza de parking incluida. Es otro nivel. No sé si mejor o sólo diferente. El caso es que sigue gustándome ir a ver el fútbol. Y si el Atleti gana, mejor.

ALONSO VUELVE AL SENO MATERNO

No hay nada como elegir unas buenas gomas, gestionar las curvas y fijar la mirada de depredador en el objetivo de la victoria (glups).

¡Fernando campeón 2008!

EL PUTO HOFMANN

Estimados miembros todos.

Ante la insistencia de algunos de vosotros he decidido salir de nuevo de mi armario. La verdad es que he estado inmerso estos tres últimos meses en la construcción de El Escorial. La verdad es que he sido yo solito el que me he metido en medio de toda la mierda y no sé exactamente el porqué (al margen de que sea un imbécil). En el fondo yo creo que es por dos motivos. El primero es porque mis suegros me caen de puta madre, de verdad que sí, y creo que mi esfuerzo ha merecido la pena y, en segundo lugar, por ganarme el favor de mi mujer (esfuerzo inútil y estúpido obviamente).

Os cuento. Un día me hice la pregunta de qué coño salvaría de mi casa en el caso de que se quemase y después de una rápida reflexión llegue a la conclusión de que las fotos. Solo las fotos, es mi historia y la de mi familia. Desde entonces me puse a digitalizar todas mis fotos, vídeos, etc… y las tengo a buen recaudo en una caja fuerte.

Una vez hecho esto con mi familia y para presumir delante de los demás sacaba el tema en diferentes ambientes. Me sentía un héroe y la gente me miraba con incredulidad, preguntándose: “¿Es posible que este inútil haya sido capaz de hacerlo?”.

Uno de esos sitios donde lo comenté fue en casa de mis suegros y fue entonces cuando se lió todo. Les pregunté por sus fotos, las de sus padres, las de su vida en una palabra y... todas estaban metidas sin orden ni concierto en dos maletas atadas con cuerdas. Impresionante.

Les pedí si me las podían dejar, las quería ver con los niños y ahí me tenéis con las dos putas maletas en mi casa. Un día me armé de valor y las abrí. La sensación fue indescriptible pero me imagino que fue algo parecido a lo que sintió Don Quijote cuando bebió el bálsamo de Fierabrás. El caos. El caos absoluto, fotos desperdigadas por el suelo sin orden ni concierto. Arrugadas, rotas, descoloridas, de todos los tipos, tamaños y colores. Con peña que no había visto en mi puta vida, pero que debían ser alguien relacionado con nosotros. Ante tamaño desorden no sabía qué hacer.

Se me ocurrió que podría hacer un Hofmann (para aquellos que no sepáis, se trata de álbum en las que las fotos están impresas en las propias páginas), que queda de puta madre. Me puse en marcha.

Primero ordené y a clasifiqué (cerca de 1.000 fotos). Ha habido días que al ir haciendo montones en el suelo no se veía ni el parquet (verídico). Una pesadilla.

Una vez ordenadas empezaba la digitalización escaneando una por una, retocando colores, contrastes, brillos, etc., incluso reconstruyendo las más deterioradas. En fin la leche.

Y una vez digitalizadas las tenía que pasar al Hofmann. Nada menos que 78 páginas, y cada una de ellas es una pequeña obra de arte ya que son composiciones distintas con textos diferentes. En fin, para un tío tan limitado como yo una obra descomunal.

Por fin la terminé la semana pasada y la tengo lista para dárselas a mis suegros en Nochebuena (a todo esto ellos no tienen ni idea de este tema, es una sorpresa total).

Espero que les guste, estoy seguro que sí. Estoy orgulloso de lo que he hecho y no es coña, pero se lo merecen (a pesar de su hija).

Solo una cosa, si os vais a meter en un tema de estos tener cuidado y mediros bien las fuerzas, porque aunque al final merezca la pena el esfuerzo… la obra es un auténtico Escorial.

Un beso para todos.

¿DÓNDE VAN LAS MONEDAS?

Fiel al gusto por cargarme mitos, como el del águila de Félix, aquí desvelo el destino de las monedas que se arrojan a la Fontana de Trevi para asegurar la vuelta a Roma en un futuro. Según esto lo único que se asegura es el café de los operarios que trabajan afanosamente en la limpieza.
Esta foto pertenece al viaje conmemorativo del décimo aniversario de nuestra boda. Cuántos recuerdos huevona. El viaje bien, muy cansado, vimos lo más importante de Roma en día y medio. Lo mejor fue el tiempo que nos dedicamos a nosotros mismos (si esto lo lee Marta, flipa). Me estoy haciendo un viejo romanticón.

HACÉOS ILUSIONES

Hoy toca uno rapidito, que tengo entradas para el fútbol. Este post es de percepción visual. ¿Cuántos círculos podéis ver? Me pareció una ilusión óptica inquietante, más que nada porque primero no se ve ninguno y en cuanto localizas uno luego aparecen otro, otro y mágicamente todos los demás… y es imposible dejar de ver entonces todos los que hay, que no son pocos, precisamente. Hay más en esta página, por si queréis pasar un buen rato. Ciao.

SEE YOU, BROTHERS

La pérfida me visita esta semana y me temo que voy a estar alejado del blog. Mike, Pacman, en mi ausencia cuidad de él, que no decaiga. Pepe, venga escríbete uno de esos con tetas, Yiyi, aunque sea de penas ya va tocando otra vez. Titus, ánimo ¿ Algo de Raúl o de Frodo?
José Alberto, ni se te ocurra estrenarte esta semana. No me jodas. Que no me quiero perder el directo.

Lo dicho, see you.

VIVA LO DIGITAL, Y TAL Y TAL

Comentaba en un un post no hace mucho que hay películas de las de antes que no pasan de moda o que incluso ganan con los años. Pero a veces también hay que decir que las actuales nos deparan momentos espectaculares de esos que marcan un antes y un después. Para mí, Angelina Jolie, identificada con una Lara Croft que bien se podía haber quedado en los bits de los videojuegos, no pasaba de ser una más, con un culito de bandera, eso sí. A partir de esta escena de Beowulf la he sopesado con una mirada más globalizada, y me plazco en anunciaros que algo ha cambiado.

Angelina se ha definido como "un poquito tímida" al ser preguntada acerca de la escenita, en la que se la ve sólo con unos toques de purpurina y una colita juguetona. Digital, pero juguetona. "Estoy verdaderamente sorprendida de lo que se muestra en pantalla", también afirmaba nuestra nueva mala malísima. Tened en cuenta que la escena entera ha sido rodada en un entorno virtual, lo que quiere decir que Angelina no se tuvo que desnudar -como diría la Cantudo- por exigencias del guión. Robert Zemeckis ha conseguido que su cuerpazo de 32 años sea visto y no visto por millones de personas antes del mismísimo estreno. ¡Toma válida! Ventajas de la era digital.

EL QUINTO BEATLE, EL SÉPTIMO MEMBER

JOSÉ ALBERTO

YA TE VALE

El espíritu de la banda te llama a gritos desde el más allá.
La banda y el blog están incompletos. La plenitud sólo la podremos alcanzar cuando en tu casillero aparezca: Jose Alberto (1)
Si lées esto, desde donde quiera que estés, espero que se te revuelvan las entrañas llenas de oprobio, vergüenza y el último cocido que te hayas zampado.
No valen excusas técnicas a estas alturas del partido, eso de que no sé cómo hacerlo no se sostiene ni un minuto más.
Deja de escurrir el bulto, mamón.
Este sólo es el primer mensaje explícito que te manda el espíritu de Scarlett. Como no publiques algo antes de final de año sacaremos al ciber espacio tus fotos más comprometedoras, que las hay, y tus medidas antropomórficas vergonzantes.
Lo dicho, publica de una puta vez o asume las consecuencias.

NOTICIA: LAS RUBIAS NO SON TONTAS

La ciudadana (polaca, para más señas) de las fotos, Doda Elektroda (nombre artístico de Dorota Rabczewska), cantante, 23 añitos, portada de "Playboy" en 2005, casada con el "Beckham polaco" (al que, como regalo de cumpleaños, esperó desnuda y cubierta de nata sobre una mesa en un reality), demostró en un programa de televisión que tiene un cociente intelectual de 156. El vulgo se sitúa entre 85 y 115. El umbral de los superdotados está en 130. Einstein tenía 160. Así que Doda, cuando alguien le pida las medidas, no dirá 90-60-90, sino que (sacando pecho, Dios santo) podrá afirmar con orgullo que llega a... ¡156! La perdición de los hombres.

ES NAVIDAD, ¿FOLLAMOS?

No he sido capaz de dejarlo de publicar. Aunque lo haya apuntado en un comentario de hoy mismo. Este bonito eslogan se le ha ocurrido al amigo de los niños Olivero Toscani, el fotógrafo italiano de las campañas de United Colors of Benetton. Este lema va estampado en camisetas y tarjetas de felicitación navideñas, que va a emitir el Ayuntamiento de Milán para celebrar las fiestas. No hace falta ser un lince para captar la "polvareda" que se ha levantado en Milán y en toda Italia con la feliz ocurrencia del tal Toscani. Este figura es el mismo del escándalo levantado en media Europa con sus fotos de la modelo anoréxica desnuda. Pues ahora se lanza de cabeza a la piscina llena de polémica, con el pretexto de felicitar la Navidad. Toscani es un auténtico maestro en este tipo de asuntos.

Una cosa es que cada vez nos canse más el machacón adagio navideño del regalo por el regalo, de la comilona de empresa, de las brillantes luces tejidas como telaraña comercial o del calvo de la lotería. Otra muy distinta es convertir a Diciembre en el mes del polvo gratuito. De aquí a que el primer anuncio del año sea un cortometraje porno va un paso. Como nos decuidemos, pronto tendremos que contestar al niño con la mosca detrás de la oreja: "Papá, ¿los reyes son los padres? ¿y qué es follar?". No sé si estoy preparado para contestar las dos preguntas a la vez.

EL HIMNO

Son malos tiempos para la lírica pero parece que a instancias del COE se ha organizado un concurso para ponerle letra a nuestro himno patrio. La razón esgrimida es que al presidente de nuestros olímpicos no le gusta que cuando los equipos nacionales, especialmente el de jurgol, forman para escuchar el himno antes de los partidos, la gente en las gradas y los propios deportistas tengan que recurrir al socorrido chunda, chunda, tarareo o la la leo ya que ¡Oh campos de soledad! nuestra marcha Real NO tiene letra.
Es verdad que impresiona cuando las selecciones extranjeras se unen en el canto de sus himnos a la hinchada y así, quieras que no, 50.000 gargantas entonando el Dios salve a la Reina, o el galés, la tierra de nuestros padres o la Marsellesa o incluso el marchoso himno italiano tienen su punto.

Se les ve realmente emocionados y se te pone la carne de gallina cuando ves a un medio de melée cantando a voz en grito con lagrimones en los ojos. El angelito.
Así pasa que con ese chute de adrenalina, o cantas tú también, o en los primeros cinco minutos ya te han hecho una avería.
El COE dice que ha recibido unas 7000 letras y que a día de hoy un jurado ya ha seleccionado 5 de las que saldrá la ganadora, que será presentada por Plácido Domingo el próximo 21 de enero.
¿Qué os parece?
Yo casi prefiero el chunda chunda. ¿Qué otro país tiene un himno así? Ese tarareo desorganizado es parte de nuestro ser, y por otro lado, ¡miedo me da lo que salga del concurso!

ACTUALIZADO
Estos fueron los resultados:

1. Sí, para darle más empaque (1 / 25 %)
2. Sí, puede ser divertido (0 / 0 %)
3. No, el chunda chunda mola (1 /25 %)
4. No, porque la letra no gustará a todos y habrá bronca, como siempre (0 / 0 %)
5. Me la pela, sinceramente (2 / 50 %)

EN PORTADA

Desde hace unos años contribuyo a que un diario deportivo sea el más leído de España. Todo empezó un verano como experimento para ver cómo era posible hacer un periódico sin noticias. No había liga, no había Eurocopa ni mundial pero, aunque con menos páginas, se las arreglaban para escribir sobre fútbol en el 70% del mismo. Fue sorprendente. Día tras día daban las mismas vueltas a las mismas no noticias y llegaban a las mismas conclusiones o incluso a las contrarias sin ningún pudor. Varias portadas proclamaban en grandes titulares que fulano iba a fichar seguro por tal equipo, podían decir sin temor a equivocarse que la firma era cuestión de unos flecos pero que según sus fuentes estaba todo hecho. Así semana tras semana y al final el jugador nunca fichó. Tampoco dijeron que se habían equivocado ni que al final la operación no se había firmado por tal o cual razón. Nada de nada.

Lo de la selección es para mear y no echar gota. Cuando parecía que no nos clasificábamos era la debacle, cuando por fin se consiguió muy mal se tiene que dar para que no ganemos.
El sorteo de la Eurocopa ha sido benigno y segurísimo estamos ya en semifinales.
Más dura será la caída y en el periódico ya tienen la portada preparada

LA REVELACIÓN

Cuenta la leyenda que nuestro querido amigo Emilio tuvo hace no mucho tiempo una revelación, recibió una extraña llamada que le advertía de no volver a Ronda a la prueba de los 101 km. Al parecer se lo ha tomado al pie de la letra y le ha hecho a la puta prueba esa un crucirraya que te cagas.

Curiosidades que ocurren, ayer a mi me pasó algo similar. Se me apareció un ser conocido, rodeado de pequeños seres ataviados con túnicas blancas y me instó a publicar en el blog cagando leches bajo pena de arder en los infiernos. Para mi esa advertencia era como si el mismísimo San Miguel Arcángel, Don Miguel para los amigos, se me hubiera revelado. El caso es que después de charlar un ratito y limar esquinateces aceptó hacerse una foto conmigo.

Para los curiosones, los pequeños seres de túnicas blancas eran un montón de niños entre los que se encontraban nuestras hijas, que fueron vestidas así para una celebración en la parroquia. Quizás el destino buscó este momento esotérico para recibir nuevamente esta llamada del espíritu del blog. Pues nada, a escribir y a tomar por culo. Me temo que tendré que volver a echar manos de tetas y cosas por el estilo para subir mis deplorables estadísticas.