LA CUERDA LARGA'92

En esta ocasión me lo he currado un poco más con el video y con el audio, aunque prometo mejorar. Se trata de un clip envejecido mediante truco que recuerda una marcha por la Cuerda Larga de la Sierra de Guadarrama que llevamos a cabo hace un puñao de añitos. A algunos de nosotros se nos ve más tiernos y tiernas. ¡Que lo disfrutéis!

NO ES LO QUE PARECE

Ésta es la Espiral de Fraser. La Espiral de Fraser en realidad no es una espiral sino círculos concéntricos. Así que cuidadín, y que no os la den con queso, que ahora es lo que se estila: hay un nuevo oficio que es alentar los rumores o crear masivas opiniones de millares de papanatas que se creen cuanto les suelta el primer desaprensivo con un mail: "los huevos fritos no causan aumento del colesterol" o "el alcohol es bueno para la salud" o "consume productos macrobióticos con bifidus". Yo prefiero leer de aquí y de allí y formarme mi propia opinión. Por lo menos, me engañarán igual, pero gano dos cosas: 1º leo y 2º puedo elegir. Que sí, que son círculos concéntricos.

YA LLEGÓ EL VERANO, YA LLEGÓ LA FRUTA...

¿Qué hace la banda en verano?

¿Playa?



¿o montaña?



¿A todo lujo?



¿o como se pueda?



Pues eso, a comentar.

PRIMERO DE "ESO"

Acabo de ir a recoger las notas de mi hijo mayor que ha aprobado sexto de primaria y de acercarme a por los impresos de matriculación en el instituto, porque el curso que viene empieza Primero de ESO. ¿Qué es "eso", me diréis, si aún vuestros hijos no tienen 11 ó 12 años y no estáis familiarizados con "eso" de los planes de estudios del siglo XXI. Simplemente la Educación Secundaria Obligatoria.

Pues bien, en el instituto me he encontrado entre bigardos de dos metros y nenas de 16 primaveras con tops que me han hecho sonrojar... ¿Y aquí vamos a dejar que nuestro hijo pase gran parte de los días a partir de septiembre? ¡Horror!

¿Y el nivel? Según las encuestas y las pruebas "europedas" esas, nos encontramos a la cola de Europa en conocimiento y a la cabeza en pollinez, como bien corroboran las contestaciones de algunos de nuestros españolitos en ciernes a preguntas de exámenes reales de la ESO actual:

• El anarquismo: Es una ideologia racional y astringente.
• Movimientos del corazón: De rotacion alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
• Los cuatro Evangelistas: Los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.
• Marco Polo: Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
• Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado, unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traido el metro).
• Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucha agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
• Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina: El pollo.
• Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
• Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.
• Ejemplo de parásito interno: Las vísceras.
• Productos volcánicos: Las bombas atómicas.
• Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
• El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
• Antibióticos: El alcohol, algodón y agua oxigenada.
• Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción.
• ¿Qué río pasa por Viena?: El Vesubio azul.
• Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
• Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
• Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.

Así nos van a ir las cosas, así que el próximo curso, a "ELLO".

BESOS DESDE ACAPULCO

Hola, hermanos. Si me pierdo, no me busquéis en este Benidorm del Pacifico, pero la ruta debía rendir cuentas al puerto desde donde partía la Nao de Manila (tambien conocida como Nao de la China) que unió Nueva España con Oriente, cumpliéndose al fin el sueño de Colón. En los tiempos en los que en el Imperio no se ponía el sol las mercancías y las gentes cruzaban dos océanos para llegar desde Castilla hasta Asia, y viceversa. ¿El origen de la globalización?

(si queréis leer mis crónicas de la Ruta Quetzal, las encontráis aquí)

LAS MOCITAS MADRILEÑAS

Titus, Titus, Tiiiiiiiiituuuuuuuuus.
Yo que esperaba tu intervención a calzón quitado, echando espuma por las fauces y clavando los colmillos en yugulares atléticas.
Joé, después de 4 años bien vale un esfuerzo, y con un poquito de guasa, otro de picante y otro de mala leche pasar un poquito por los morros al personal hereje que ya van 30 ligas en la vitrina y que va a haber que ampliar de nuevo la sala.
Pero ya que no te estiras tomo yo el estandarte madridista y lo paseo por el blog antes de plantarlo en la Cibeles.
Resulta que ahora, los sesudos analistas del júrgol patrio dicen que el Madriz no se merece la liga, que el Barsa sigue siendo mejor, que el Sevilla es el vencedor moral y que si la abuela fuma.
Siempre ocurre lo mismo, si ganamos es porque el contrario es un manta, el árbitro no pita o cualquier otro rollo. Si hubiera sido al revés, que el Madrid viniera de haber ganado el campeonato, hubiera comenzado bien y poco a poco hubiera perdido ritmo, gol y ganas, y por el contrario cualquier otro equipo hubiera hecho una segunda vuelta fabulosa, nadie se acordaría de su mal comienzo ni diría que está aprovechando los regalos de nadie si no que se está notando la perfecta planificación y preparación física del equipo. Pero... el que ha ganado es el Madrid y eso escuece y jode.
Verdad es que el juego practicado no es para tirar cohetes, pero todavía hay gente que se cree que se tienen que ganar todos los partidos metiendo 4 goles y haciendo encaje de bolillos con el balón y eso... me temo que ya no es posible.
Curioso en estos días ver como se comenta que distintos entrenadores de equipos que no han ganado, y alguno que ha hecho el ridículo más espantoso, mi cuate, renuevan su compromiso para seguir en el banquillo un añito más.
¿Y el nuestro? el que ha ganado la liga. Ése a la calle que no vale.
No soy Capellista ni mucho menos, pero la paradoja me interesa. El ganador se va y los perdedores se quedan.
Yo preferiría que no comenzara porque como empiece y en un momento del año que viene lo echen y lo sustituyan por Michel, mejor nos encomendemos a san Isidro porque el curriculum de mi primo no puede ser más demoledor: Rayo y Castilla, dos de dos.
Otro argumento que se esgrime según y quién sea favorecido es el de que al final el campeón es el que más puntos tiene y demuestra regularidad. A no ser que sea el Madrid y se haga hincapié en que en el Bernabéu no ha dado una patada a un bote y que nunca se había dejado tantos puntos. El caso es quitar méritos.
Bueno termino.
Culés, Atléticos, Valencianistas...
Hala, a descansar, un vasito de leche y a la camita.
Mañana será otro día.

LADY GODIVA Y EL 18 DE JUNIO

Para que luego no digáis los madridistas, voy a hablar de futbol. Hoy es 18 de junio.

Tal día como hoy de 1986, se celebró en el Estadio La Corregidora de Querétaro el partido de octavos de final de la Copa del Mundo de México, entre España y Dinamarca. La selección española había quedado segunda de su grupo, tras perder el primer partido contra Brasil con el famoso no-gol de Míchel y vencer a Irlanda del Norte y Argelia. España, dirigida por Miguel Muñoz, formó con Zubizarreta, Julio Alberto, Camacho, Goikoetxea, Tomás Reñones, Calderé, Víctor, Míchel, Gallego, Butragueño y Julio Salinas. En el equipo danés destacaban Jesper Olsen, Morten Olsen y sobre todo Laudrup y estaban considerados la revelación del campeonato hasta entonces.

No empezó bien el partido para España ya que en el minuto 34 Jesper Olsen adelantó al equipo danés al transformar un penalty. Pero al borde del descanso el mismo Jesper Olsen propiciaba con un gran error el empate español al enviar un pase al portero que fue interceptado por Emilio Butragueño. La segunda parte fue un vendaval de la Selección Española, que en el minuto 56 conseguía el gol que le adelantaba en el marcador, otra vez obra de Butragueño tras un saque de esquina de Camacho alargado por Víctor Muñoz. Pocos minutos después el Buitre se escapaba con peligro hacia la portería rival y obligó a la defensa danesa a hacer un penalty que transformaría Goikoetxea. Con el partido ya prácticamente sentenciado, los últimos minutos servirían para certificar el partido más recordado de la exitosa carrera de Emilio Butragueño, que en el minuto 81 marcó su tercer gol aprovechando un pase de Eloy. Con el partido a punto de finalizar, Butragueño es derribado otra vez en el área rival y en esta ocasión es él mismo quien convierte el penalty para elevar su cuenta personal a cuatro goles. España con este partido dió la campanada y el partido contra Bélgica en cuartos de final se presentaba como a priori más asequible, pero tras el 1-1 durante el partido los penalties mandaron a casa a una Selección que, como en tantas ocasiones, podía haber alcanzado mayores metas pero se quedó en cuartos.



A todo esto, os estaréis preguntando -¿y Lady Godiva?.- Pues, Lady Godiva vivió alrededor de 1040 en Coventry, Inglaterra. Estaba casada con el duque Leofric. Gracias a la administración de Leofric, el pueblo fue creciendo hasta convertirse en un centro importante de la región. Pero, poco a poco, la ambición fue apoderándose de él. Mientras tanto, el espíritu humano de Godiva, le permitió tener más contacto con la gente. Fue así como ellos sintieron afecto y respeto por ella. Gracias a la gran sensibilidad que Lady Godiva, percibió que los habitantes del pueblo no tenían una calidad de vida lo suficientemente digna de acuerdo al trabajo y esfuerzos que realizaban.

Entonces, Godiva decidió hacer algo por aquella gente. La leyenda dice que Godiva le propuso a su esposo Leofric que si salía desnuda montando su caballo blanco por la plaza central y las calles de Coventry, él bajaría los impuestos al pueblo. Obviamente Leofric creyó que no lo haría y que era ridículo. Sin embargo, Lady Godiva cumplió con su promesa. El pueblo, cuando se enteró de lo que pretendía hacer, decidió apoyarla por el respeto que sentían hacia ella, así que todos acordaron cerrar ventanas y puertas y no verla pasar desnuda por el pueblo. Sólo la vio un indiscreto, que desde entonces fue llamado Peeping Tom, Tom el fisgón. Leofric tuvo que cumplir con su palabra y abolió los impuestos innecesarios.

La tarde de la gesta de Querétaro era ya noche en España. Si no recuerdo mal, el partido empezó a las 23:00, hora de la península, y a la sazón yo me encontraba en casa del chino acompañado del mismo y de Titus. Nos habíamos venido en coche de manera furtiva desde Madrid tras terminar el último examen de 5º de carrera. Viva la libertad. Corría el licor, pero sobre todo el calimocho. Al tercer gol del buitre no nos acordábamos de si el si el vino de Asunción tenía o no color. La suerte estaba echada. Salimos de casa como posesos y nos encontramos en las calles de Peñas Gordas a otros amigos que recuerdo como borrones con patas (ya les pondréis cara cuando leáis esto). Alguien dijo: -en casa de Jose Clemente no hay nadie-. Allá que nos fuimos.

La valla de los chalets de la urbanización está para que se la salte hasta mi hijo. Pues así incluso nos costó trabajo franquearla. Tan cocidos íbamos. La luna se reflejaba en la superficie del agua, aún tranquila. Nos quitamos la ropa y ¡al agua!. Joder, estaba fresquita o es que era la una y media de la madrugada, o las dos cosas. Era tiempo de celebrar chapoteando en bolas una alegría futbolera que no recordábamos desde el gol de Rubén Cano en Belgrado. Y en ese momento, allí, en ese instante de golfería ciega, de violación de propiedad sin daño, la frase: ¡los huevos flotan! ¡Sííííí. Es verdaaaaad! En esto, creímos oír un ruido y nos entraron sudores sólo de pensar en los padres de José Clemente pillándonos a todos sin gayumbos, así que hubo hostias por salir del agua, secarnos como pudimos y volver a saltar la valla con la dignidad a la altura de Gibraltar. Echamos la mascada, como no.

A la mañana siguiente me despertó mi propia resaca, en medio de un mar de rugientes chirridos. Esa misma mañana el chino me presentó a una amiga suya. -Esta es Socorro-, me dijo. No pude por menos de pensar en la tal Socorro montada a lomos de un corcel cruzando Peñas Gordas. Estaba en pelotas. Sonreí. Por eso flotaba.

EL CINE CAMBIÓ SU PAPEL

No es la primera vez ni será la única que publiquemos sobre el séptimo arte. Uno de nuestros contextos culturales favoritos. Recuerdo que hace unos meses hice un post titulado "Hablando de cine" incluyendo un enlace a un corto galardonado con un oscar.

Hoy os presento un trabajo similar y más elaborado, casi recargado, pero no exento de belleza. "Fast Film" es otro homenaje al cine, realizado en animación. Para ello, su autor, el vienés Virgil Widrich se dedicó a hacer papiroflexia animada con 65.000 fotogramas de viejas películas impresas. Todo un trabajo, en el que empleó muchos meses. Merece la pena buscar 13 minutos y medio, y degustarlo con tranquilidad.

RUTA QUETZAL

Amigos, mañana me voy a México a cubrir la Ruta Quetzal. Viajaré durante 15 días con 325 ternascos y un grupo de periodistas para seguir la estela del Galeón de Manila o de la Nao de la China, que posibilitó el comercio entre Asia y Nueva España. Enviaré crónicas a diario que se publicarán en la página web de ABC. Intentaré publicar algún post desde allí. Confío en que los vagos y maleantes (Titus, Pepe y Yiyi, por no hablar de Jose) colaboren con los primeros espadas de este blog (PacMan y Gonso) para nutrirlo de contenidos. A la vuelta, a primeros de julio, tenemos que montar algo por la sierra. Besos y abrazos.

TENER UN HIJO...

“Tener un hijo, escribir un libro, plantar un árbol...” dicen que es la máxima que todo hombre (o mujer) debería, al menos, llevar a cabo en esta vida. Algunos se la atribuyen al escritor y poeta cubano José Martí. ¿Qué queréis que os diga? Obsesionarse por alcanzar metas quizás no es más que una forma de vanidad. En concreto, personalmente ya he cumplido esos objetivos y por ello no me considero ni mejor ni peor que nadie.

Por una parte, ya he tenido un hijo, más concretamente tres, y es una aventura inolvidable que aún está en marcha desatada, imprevisible y maravillosa. No recomendada a menores de 18 años ni a mayores de 40 cuando la empiezas, pero eso cuéntaselo tú a tus hormonas en el asiento de atrás de tu buga estrechito.

Escribir un libro es un mérito relativo, en sentido amplio del término "libro". En mi caso puedo aceptar como libro: mi diario, mi primer cuaderno de poesía, el blog o mi proyecto fin de carrera, este último dedicado a MSB -guardadme el secreto.- Haber escrito un libro exige más disciplina que tener un hijo, aunque también da un montón de satisfacciones.

Por último, plantar un árbol es un acto más común de lo que era antes. Ahora, en las escuelas, los alumnos son conducidos a los patios de los colegios y en corro observan cómo el jardinero de turno trae el pinito en la carretilla, limpia el cepellón, lo sumerje en un hoyo previamente practicado y lo prepara para que los niños echen su puñado de tierra, le suelten un manguerazo y aplaudan como bobos. Yo no lo hice así. Me costó meses que un brote de un tocón medio muerto de madroño llegase a prender junto a mi casa. Ahora tiene dos metros de altura y sus frutos dan de comer a los gorriones en octubre. Un triunfo de la Naturaleza más que mío.

Otros logros del ser humano se pueden añadir a tal máxima. Cada uno puede elegir los suyos.

CAMARADA SPUTNIK

Se celebra este año el 50 aniversario del lanzamiento del Sputnik 1, el primer satélite artificial puesto en órbita alrededor de la Tierra por la mano del hombre. Ninguno de nosotros (MSB) había nacido. No ocurre igual en el caso del Apolo XI, del que aún me quedan recuerdos aquella madrugada con mi padre, pegados ambos al televisor de blanco y negro y escuchando a Hermida que ese momento era HISTORIA con mayúsculas. Con el Sputnik los rusos se apuntaron un tanto y en Washington hubo muchos que se apresuraron a vaticinar que los comunistas ganarían una guerra en caso de estallar en ese momento.

Pero las consecuencias políticas fueron papel mojado si las comparamos con las sociales y culturales: por aquel entonces, en plena era atómica y recién estrenada la carrera astronáutica, los niños y los adultos de gran parte del mundo volvieron su mirada a las estrellas. Las novelas, comics, películas y otras manifestaciones artísticas de ciencia ficción vivieron su época dorada: Stanislaw Lem, Isaac Asimov, Arthur C. Clarke, Carl Sagan o George Lucas, entre muchos otros, nos han hecho soñar con viajar y vivir en el espacio aventuras que bien podrían calificarse como "neoromanticismo espacial". Se trataba de guiones comunes de viajes y aventuras trasplantados a un mundo de nuevas e infinitas posibilidades. El espacio enganchó al público -ahora se dice "el espacio vende".- Puedo decir que soy un poco un "hijo del Sputnik" (que mal suena, la Virgen).

Sputnik significa "compañero" o "camarada" en ruso. Este compañero estuvo transmitiendo datos dando vueltas a la Tierra por espacio de 92 días hasta que se incineró su cuerpo de aluminio en el escudo atmosférico. -Las estrellas que brillan con el doble de intensidad se consumen en la mitad de tiempo...- y el Sputnik lo hizo con mucha fuerza, dejándonos un sinfín de historias en estos 50 años que nos lo recuerdan un poquito. Salud, camarada.

25 AÑOS DE LA GRAN DECEPCIÓN

Aquí lo tenéis. El puto Naranjito. La mascota más patética de la historia. Ninguno de nosotros había llegado a la veintena en 1982. Éramos jóvenes... y gilipollas. Tan gilipollas que compramos entradas para los partidos de la segunda fase que, de quedar primeros de grupo, algo por lo que apostaba hasta el más recalcitrante cenizo, jugaríamos en el Calderón. Nos había tocado con tres "potencias": Honduras (empate a un gol, y gracias), Yugoslavia (víctoria 2-1 con un penalti a favor que no existió) e Irlanda del Norte (derrota 0-1, con gol de Armstrong, nada que ver con el astronauta ni con el ciclista, pero famosísimo en su pueblo, hay que joderse). Nos clasificamos de milagro, pero para morir en el Bernabéu contra Alemania e Inglaterra. Algunos consiguieron revender las entradas (el Chino, con su labia habitual). Otros nos las comimos con patatas. Y, creo recordar, algún optimista incluso fue al Bernabéu. Hubo quien desde entonces sólo jura fidelidad a su club (¿verdad, Titus?).

El Mundial 82 (hoy se cumplen 25 años del partido inaugural) fue la primera gran decepción de muchas otras que hemos sufrido con la "roja" (la penúltima y hortera denominación de la selección española; ya sólo falta que le pongan letra al himno como amenazan algunos). Ganamos Tours de Francia, Roland Garros, mundiales de F-1, Motociclismo e incluso Baloncesto, pero en fútbol... Por desgracia, mientras nosotros hemos dejado de ser jóvenes, nuestros futbolistas siguen siendo gilipollas.

En fin, recordemos al menos la alegría de los italianos junto al héroe del Mundial, Paolo Rossi:

LA CHINA

El enigma oriental.


La fascinación del hombre blanco por lo exótico.


La China de Mao y de las dinastías Ming y Han.


La cuna del Kung-Fu y de los guerreros del Lian- Shan Po

Cómo me gusta la China.

Si alguno esperaba otra cosa de este post, que no le busque dobleces oscuros.


Yo sólo quería hablar de la China.


¿Conoceremos algún día la verdadera y misteriosa historia de la China?

TAL COMO ÉRAMOS

Bueno, mis pequeños drugos, aquí está el montaje audiovisual que prometí hace un par de meses. Es una recopilación de video y fotos que hice el año pasado como homenaje al primer member de MSB que formalizó pareja en el altar, y que por fin ve la luz al público en general.

Está basado en material recopilado algunos meses antes y otros después de "la boda del año" de 1991. Cuando Titus se casó con "la Nurse" muy pocos podíamos pensar lo que iba a cambiar todo nuestro entorno hasta llegar al post de los lebreles de Gonso. Fue el 7 de septiembre de 1991, y quien más y quien menos tenía más pelo, neuronas y testosterona, y menos chepa, dioptrías y barriga. Las imágenes hablan por sí mismas.

Prometo seguir destrozando vuestras ilusiones de que cualquier tiempo pasado fue peor... porque fue mejor o al menos eso dicen esos fotogramas.

TEORÍA DEL CULO

El pasado domingo Javier Cercas publicaba un interesante artículo en el EPS, el colorín de El País, titulado "Teoría del culo". Proponía el siguiente experimento:

"Suban al metro; elijan un culo joven, ceñido y respingón, uno de esos culos radiantes que abundan en cualquier ciudad; salgan del metro con la propietaria del culo y síganla por la calle a prudente distancia: observarán que ni uno solo de los hombres que se cruzan con ella -ancianos, maduros y adolescentes; estudiantes, ejecutivos, trabajadores y desocupados- es capaz de sobrepasarla sin volverse a mirarle el culo. Aunque la escena complacería a Buster Keaton, ustedes no se rían, porque la cosa es seria; aunque las mujeres no se chupan el dedo y también adoran los culos, no sigan un culo masculino, porque el experimento no funciona. ¿Qué conclusiones podemos sacar de todo esto? ¿Que hemos pasado de la civilización del piropo -esa improvisada efusión literaria que ha pasado a mejor vida, para secreta contrariedad de algunas mujeres nostálgicas o impetuosas- a la civilización del culo? ¿Que la civilización del culo nos ha vuelto a todos locos por el culo? ¿Que siempre hemos estado todos locos por los culos -verdaderamente locos-, pero sólo al llegar la civilización del culo nos hemos atrevido a reconocerlo?".

En realidad, cualquiera de nosotros sabe que esto forma parte del manual de comportamiento del ser humano -incluso de las hembras de la especie que, en contra de lo que asegura Cercas, también se giran para mirar culos-, aunque no hayamos desarrollado ninguna teoría al respecto. Sólo las típicas frases de heterosaurio ("¡joder, qué culo!") salpimentadas con elucubraciones filosóficas ("la quiero tanto que no me la imagino cagando"). Porque el culo va perdiendo su carácter escatológico para convertirse en el gran icono sexual de nuestro tiempo. En los años 50 del siglo pasado triunfaban las pin-up de grandes pechos y muslos torneados, pero nosotros hemos asistido al nacimiento del dios Culo, provocador de obsesiones y pecados sin redención. ¿Cuántos tipos se han casado con un culo? Porque un buen culo hace perdonar todo lo demás. De jóvenes -os recuerdo- subíamos el Pico Martillo a rueda de los culos de las López Pérez (yo una vez hice una ascensión siguiendo el trasero impagable de Paloma de los Enebros). A muchas de las mujeres que se han cruzado en nuestro camino las recordamos por sus culos, no por sus currículos, lo cual no habla mucho de nuestra inteligencia (y probablemente tampoco de la suya).
Pero así somos.

El artículo completo de Cercas, aquí.

Propongo una encuesta para animar el cotarro:
1. ¿Qué parte de la fisonomía femenina preferís, y por qué?
2. ¿Con qué culo de actriz / famosa os quedáis?
3. Pensando en las mujeres que hemos tratado (y nos han maltratado), ¿cuál es la propietaria del culo más espectacular?

CABALGANDO LAS OLAS

Ésta es una de las excepciones al eslogan de MSB que dio título a nuestro álbum inédito: "Everything you can do, I can do better".
Impresionante documento.

NI GALGOS NI PODENCOS

Son lebreles.
No se cómo se acuñó el término pero el diccionario scarletiano lo define como; lebrel: n, com. masc. Chavalín / a descendiente de memberface. Prole en general.
La banda tiene asegurada su memoria con nuestros lebreles. Cuando estemos de gira por la residencia "El jubilauta orondo" allí estarán ellos quizá formando sus propias bandas, organizando sus romerías y esas cosas.
Todos son distintos pero cuando nos oímos unos a otros contar batallitas del día a día, descubrimos con alivio que nuestro cachorro no es el marciano que creíamos si no que todos son iguales. Por descontado que son todo alegría, carne de nuestra carne, ojito derecho de papá y que nos dejaríamos la vida por ellos pero...
mira que pueden llegar a dar por culo.
Nene, al baño, ¡No quiero!
Nene, al baño, ¡No quiero!
Diez minutos de bronca más tarde el niño está en el puto baño.
Hala, a secarse.
No quiero.
¡Que salgas del agua he dicho!
No quiero.
Todo puede ser motivo de conflicto, desde que se levantan a las 8 de la mañana el domingo y se van a nuestro cuarto para misteriosamente olvidarse de su madre e ir directamente donde duermes tú y te dan golpecitos en un brazo hasta que abres un ojo y te dicen:
Papi, ¿A qué jugamos?
Sobre las comidas hay varias versiones y todas dejan callo en el ojal. Están las limas insaciables que comen a propósito y los que cierran la boca y hasta aquí hemos llegado.
El parque da juego.
Cuidado no te subas a la valla que te vas a ...clonc...caer.
Cuidado no corras por el pedregal que te vas a ...clonc...caer.
Mira por donde vas que te vas a ...clonc...caer.
Ni puto caso.
El otro día en el parque tuvimos un “momento brecha”. Con todo solucionado y el chaval ya repuesto quiero comentar la escena de madres-enfermeras al rescate. En cinco minutos habían aparecido toallitas limpiadoras, gasas estériles y tiritas, vamos lo que todos llevamos al parque. Llegué a pensar que lo cosían allí mismo.
Sacarles del parque también tiene su aquél, no existe un niño que acepte de buenas que papi esté hasta los huevos de empujar el columpio, chutar penaltis o hacer abdominales para recoger la pelotita de tenis que no cruza la red imaginaria ni dos veces seguidas.
Bueno, el futuro es suyo, da igual que invoquemos a Herodes cuando vienen mal dadas, esto no ha hecho nada más que empezar, nos queda la pre-adolescencia, la adolescencia y la post- adolescencia hasta los 35 tacos.
Y ya vienen dando:
“Henarcita”
“Dime Luisito”
Estirpe Espinel.

PARQUE HARRY POTTER

Se veía venir. Los aficionados a los libros de Harry Potter tendrán en breve una tentación insuperable para que sus padres aflojen el bolsillo: Warner y Universal proyectan inaugurar un parque temático en Orlando en 2009. La creadora de la saga, la escritora británica J.K. Rowling, ya ha dado su visto bueno: "Los fans no se verán decepcionados". Después de las novelas (más de 300 millones de ejemplares vendidos en todo el mundo), las pelis (colocadas entre las más taquilleras de la historia) y los videojuegos, niños de todas las edades (incluidos los que han llegado a la cuarentena) podrán recorrer la escuela de Hogwarts, el Bosque Prohibido y el pueblo de Hogsmeade, además de viajar en el Hogwarts Express.
En estas imágenes podéis ver los primeros diseños de "The Wizarding World of Harry Potter"



¿Qué tal un combo Walt Disney World y Harry Potter's Park con toda la tropa cuando se tercie? Titus, creo que fuiste feliz con tu santa en Orlando en aquel lejano viaje de novios. Quizás sea el momento de regresar con los amiguetes. Apuntadlo todos en vuestra agenda.