PARA BEBÉRSELA

Con un vestido rojo vino, tal vez Rioja, diseñado por Dolce & Gabbana, se presentó Scarlett en la gala de los Oscar. Quizás alguna vez la veamos recoger una estatuilla, o dos; de momento se limita a lucir palmito y presentar premios menores (ayer, el de mejor sonido y mejores efectos de ídem). Propongo crear un nuevo galardón para nuestra gala doméstica: el Charly Platinum como homenaje a las mujeres que nos han inspirado a lo largo de nuestras vidas.

El primero, por supuesto, debe ser para Scarlett.

UN AÑO EN UN SOLO DÍA

Hay años que parecen reducirse a uno solo de sus días.

Hace tres décadas éramos jóvenes y gilipollas. Recuerdo que algunos de nosotros estábamos juntos aquella tarde dando vueltas por el barrio (el de la Concepción, por supuesto, con sus iconos: el parque, el Canci, los baretos de la avenida Donostiarra donde jugábamos a los marcianitos...) y nos metimos en una tienda de ultramarinos (hoy la regentarían chinos) a comprar chucherías (o tal vez suministros para hacer calimocho, tengo lagunas al respecto). La dependienta tenía la radio puesta y estaba gritando "¡cabrones!". A pesar de nuestra juventud y nuestra gilipollez entendimos la gravedad de la situación. Con el país en peligro decidimos aplazar el botellón y las confidencias sobre chicas y enfilamos cada uno para nuestra casa. Cuando atravesé el puente del Calero escuché las sirenas de coches de policía que subían por la calle de Alcalá...

Tenía 16 años, estudiaba 3º de BUP, escribía poesías y un diario, y estaba encoñado desde el curso anterior de una tipa que me había dado calabazas, revés que no me persuadió lo suficiente para mi desgracia. El Atleti era líder de la Liga seguido del Barcelona y el Valencia; aquel campeonato acabó llevándoselo la Real Sociedad. En 1981 AC/DC publicó "For those about to rock", y The Police, "Ghost in the machine". En el cine se podía ver "Excalibur", "Un hombre lobo americano en Londres" y "En busca del arca perdida". En Wimbledon John McEnroe venció a Björn Borg en el mejor partido de tenis que recuerdo hasta que, en el mismo escenario, llegó la final Nadal-Federer de 2008. Aquel año nacieron Íker Casillas, David Villa, Fernando Alonso, Beyoncé... y Elijah Wood, el actor favorito de Titus (interpreta a Frodo en "El Señor de los Anillos"; por cierto, leí el libro por vez primera entonces, una edición cutre y con letra pequeña del Círculo de Lectores que aún conservo). En mayo palmó un grande, Bob Marley, y en julio se casó el orejas Charles con lady Di, la princesa del pueblo hasta el advenimiento de Belén Esteban.

En mi casa pasamos la noche en vela escuchando la radio (gran servicio el de aquella SER pre-Polanco y pre-Iñaki sin intoxicaciones) y viendo en TVE "La princesa y el pirata", de Bob Hope. La alocución del Rey me hizo juancarlista (no le tengo el mismo afecto a Felipe y Letizia, y cada vez que veo a las infantitas me siento republicano, sorry).

Al día siguiente, en el instituto, escuchamos el transistor de extranjis, y cuando por fin acabó todo lo celebramos con vítores. Tal vez después, en el parque, unos cuantos hicimos los honores a ese calimocho aplazado, aunque sigo teniendo lagunas. Por ejemplo, no me acuerdo si ya quería ser periodista o tenía bastante con lidiar con la profesora de Física, una tal Concha, que jamás me comprendió y a la que envío un saludo desde aquí. Ahora, a punto de pulsar sobre "publicar entrada", miro a los compañeros de la web del periódico: han preparado un especial sobre el 30 aniversario del 23-F y muchos de ellos ni siquiera habían nacido entonces.

Hay que joderse cómo pasa la vida. Y cómo hay años que quedan atrapados en una única fecha.

LA FUENFRÍA

La vida va pasando y aunque os suene un poco apocalíptico, cada vez tenemos menso tiempo y menos facultades para hacer aquellas cosas que te gustaría haber hecho y que todavía tienes en el debe.

Yo intento ir cumpliéndolas poco a poco, aunque se positivamente que alguna no la lograré. Una de ellas, aunque no de una especial dificultad, era subir en pleno invierno por alguno de los picos de la sierra. Estos caminos y rutas tan habituales durante el estío, pasan a ser unos desconocidos durante el invierno. El manto blanco hace que todo parezca distinto y llegues a perder las referencias.



Esto me pasó el domingo subiendo la Fuenfria. Puerto enigmático que cada vez te muestra una cara distinta. Cuatro rutas lo atraviesan y cada una cuenta una historia distinta.

La calzada romana, la de verdad, la descubrimos este verano Mike y yo paseando con nuestro lebreles. Resulta que lo que pensábamos hasta entonces que era la calzada romana, era la calzada creada por los Borbones. Se nos cayó un mito, pero nació otro. La “nueva” calzada romana tenía un trazado totalmente distinto y mucho más racional que la de los Borbones. Se podían apreciar los puentes que los romanos habían diseñado para cruzar ríos de escaso caudal, cuales eran las zonas de abrevadero para los bueyes, como peraltaban las curvas y evitaban los desniveles más pronunciados. Sin duda una obra de ingeniería auténtica.


Al margen de estas dos rutas esta el Camino Viejo de Segovia y la famosa Carretera de la Republica. Con sus 8 Km. y de una pendiente muy suave permite disfrutar del paisaje pasando por lugares como el Mirador de los Poetas y el Mirador de la Reina (curiosa denominación cuando es una carretera republicana).


Ahora que pasa a ser Parque Nacional quizá nos limiten su disfrute, espero que no demasiado. Como dije en un post posterior, si no existiese la Sierra de Madrid habría que inventarla. Gracias por estar ahí.

BAJO EL PARAGUAS DE RIHANNA

Me topo estos días con esta foto de "la chica del póster" de Gonzalo Jr., tremenda en su performance del All Star. Como el día de la gala estuvimos hablando de ella recupero también para vuestro solaz el vídeo de "Umbrella". "Ahora que está lloviendo más que nunca, tienes que saber que todavía nos tenemos el uno al otro... Puedes quedarte debajo de mi paraguas".

No comments.

PALMARÉS PREMIOS CHARLY 2010

Celebrada la gala y efectuadas las votaciones, procedo a proclamar a los vencedores de las distintas categorías presentadas a concurso.

Por orden de votaciones:

DARK CHARLY al peor post del año.

BACTERIA EXTRATERRESTRE

o como presentar un post al premio gordo convencido de su inigualable calidad y rigurosidad científica y comprobar que los members- toda una banda de ignorantes-no perciben su bondad y lo consideran un ladrillo infumable.

GONE WITH THE WIND al mejor video de la temporada.

Creo que mi memoria me ha jugado una mala pasada y el ganador no fue

CÓMO SE HACE UN AVIÓN.

como erroneamente había posteado y por lo tanto el comentario chisposo, ¿o era insolente...? simplemente no procede, pero como lo escrito, escrito está, pues lo dejo en plan recochineo con un entrecomillado.

"...o como Pacman torna por un momento la hiel que le corroe por las injustas galas pasadas en la miel momentanea por conseguir un premio por primera vez en su vida aunque sin digerirlo del todo."

El verdadero vencedor del premio fue

HISTORIA DIGITAL DE LA NAVIDAD

by Titus. O cómo con el menor esfuerzo posible se puede pillar cacho año sí y año también.

CONAN a la mejor fotografía del 2010.

O'DONOVAN

O cómo Gonso se convierte en tetracampeón demostrandose imbatible en una especialidad en la que le da igual poner mamás noel, jamonas varias o el toque sensible con el hijo expatriado.

Y por último...

CHARLY al mejor post del año.

ATASCU EN EL RIU
Simplemente se hizo justicia.
Ya nadie se acuerda del segundo...

Enhorabuena a los premiados.

EL DÍA PERFECTO (PARA ÉL)

06.00: Despertador.
06.15: Mamada.
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca.
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: La limousina en la puerta.
08.35: Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado. Black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00: Llegada. Limousina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.
14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vega Tondonia del 64.
15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50: Limousina de vuelta al aeropuerto. Absolute Vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorrita de marinero.
19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22:00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre Hagen Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV superpanorámica, mirando la final de la Champions League: gana tu equipo.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Solo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

Dedicado a todo member que tenga una vida sobresaliente pero que sueñe con la excelencia. Éste es un relato intertextualizado, es decir producto del copy-paste en su totalidad.

DOCE DE VEINTICINCO

Al hilo de la gala de los Goya, y mientras espero ansioso la de los Charly, me ha dado por comprobar cuántas ganadoras del premio a la mejor película he visto. Ya sabéis que este año se celebraba el 25 aniversario de los galardones. Veinticinco pelis, por tanto, de las que he visto doce. Y de esas doce, solo cuatro en el cine, es decir, pagando por ellas (aunque con las subvenciones terminamos pagando por todas). Esas cuatro son: "Mujeres al borde de un ataque de nervios", "Todo sobre mi madre", "Los otros" y "Celda 211". Un pobre balance que no se explica por la actitud de superioridad moral y de perdonavidas de los artistas (de verdad que hago esfuerzos por diferenciar al actor del pancartero sectario que se esconden en la misma persona, valorando al primero y pasando de la opinión del segundo), sino porque el cine español, salvo excepciones, me parece un tostón, demasiado pagado de sí mismo para el poco talento y variedad que demuestra. No es casual que los únicos fijos en mi quiniela sean Amenábar y Almodóvar, y haya prescindido casi siempre de memorias históricas (como ese "Pa negre" -en la imagen de arriba- que ha ganado 9 estatuillas este año) y dramones sociales.

¿Cuántos Goyas acreditáis vosotros? En negrita, los míos.

"El viaje a ninguna parte" (1987)

"El bosque animado" (1988)

"Mujeres al borde de un ataque de nervios" (1989)

"El sueño del mono loco" (1990)

"¡Ay, Carmela" (1991)

"Amantes" (1992)

"Belle Époque" (1993)

"Todos a la cárcel" (1994)

"Días contados" (1995)

"Nadie hablará de nosotras cuando hayamos muerto" (1996)

"Tesis" (1997)

"La buena estrella" (1998)

"La niña de tus ojos" (1999)

"Todo sobre mi madre" (2000)

"El Bola" (2001)

"Los otros" (2002)

"Los lunes al sol" (2003)

"Te doy mis ojos" (2004)

"Mar adentro" (2005)

"La vida secreta de las palabras" (2006)

"Volver" (2007)

"La soledad" (2008)

"Camino" (2009)

"Celda 2011" (2010)

"Pa negre" (2011)

EN LA SENDA DE TERMINATOR

Terminator cada día está más cerca. Así lo demuestra el hecho de que Watson, el nuevo superordenador de IBM, vapuleara literalmente a los dos concursantes más listos de la historia de una famoso quiz show americano de cultura general.

Watson no sólo fue capaz de contestar más rápidamente que sus contrincantes humanos, uno de los cuales llevaba más de 70 semanas invicto con un premio acumulado de más de tres millones de dólares. Hasta ahí parece sencillo para una máquina provista con más de un millón de libros almacenados en sus discos duros y con una recua de microprocesadores capaces de dar una respuesta antes de que el operario de turno piense siquiera en pulsar Enter.

Lo grave es que la máquina perdió el primer asalto, y hasta el tercer día en el que arrasó a los humanos se permitió fallar estrepitosamente al situar Toronto en Estados Unidos. Para más INRI, las preguntas, formuladas todas ellas con una carga considerable de doble sentido y buenas dosis de humor, fueron perfectamente interpretadas por una máquina capaz de aprender de la experiencia, capaz de incorporar a su base de conocimiento situaciones vividas en los días previos.

Dicen que el objetivo del bicharraco será contribuir a la investigación sobre el cáncer. Si es así, perfecto, aunque a mi me parece que el querido Watson no es más que un elemental paso en la frenética y obsesiva carrera del ser humano por crear engendro más inteligente que lo que cualquiera de nuestra especie pueda serlo jamás. ¿Y para qué?

Yo personalmente ignoro la respuesta. Tal vez Watson sea capaz de dárnosla en nanosegundos, sino hoy quizás mañana cuando haya tenido tiempo suficiente para incorporar unos cuantos giga bites más en sus unidades de almacenamiento con sus consiguientes millones de relaciones adicionales entre datos.

No quiero pensar que va a pasar el día que a alguno de estos listillos les de por inventar a Sherlock Holmes. Y ni te cuento si son capaces de que al artilugio de turno le crezcan las tetas. Ahí si que lo habrán conseguido.

LA COCA-COLA AL DESNUDO

Inventada en 1886 por un farmacéutico llamado John Pemberton, la primera botella de Coca-cola se vendió en una farmacia de Atlanta ese mismo año, y hoy en día se puede comprar en más de 200 países de todo el mundo. La Coca-cola tradicional conquistó al mundo entero con una fórmula que durante años fue secreta. Millones son adictos a ella sin saber por qué. Pero el secreto de su éxito está en su composición, un verdadero empujón de fuerza, placer y aturdimieto para nuestro organismo. Ese éxito se debe a una serie de oleadas de las que apenas somos conscientes. Nuestro organismo sí.

Durante los primeros 10 minutos, la Coca-cola inyecta en nuestro organismo una auténtica sobredosis de azúcar, que no vomitamos porque el ácido fosfórico corta el sabor tan dulce. A los 20 minutos el nivel de azúcar en la sangre sube, aumenta la demanda de insulina y el hígado transforma el azúcar en grasa. Recoge el testigo la cafeína. A los 40 minutos, nuestro cuerpo ha absorbido la cafeína por completo, por tanto las pupilas se dilatan y la presión sanguínea aumenta. A los 45 minutos el cuerpo aumenta la producción de dopamina, que es el mensajero del placer. A los 60 minutos las propiedades diuréticas de la cafeína entran en juego, así que la sensación de "me meo toa" rompe las esclusas de nuestra mente. Finalmente, la euforia que deja el golpe de azúcar, comienza a pasar y aparece el “bajón” lo que te deja algo más irritable de lo que estabas, y menos atento. Ahí lloras por otra Coke. Eso es adicción.

Pero esa fórmula industrial secreta -una de las diez mejor conservadas de la historia- podría haber sido desvelada. La página web de un programa de radio de gran difusión en EE.UU. ha publicado la que asegura que es la combinación exacta de los ingredientes de la Coca-cola. "Thisamericanlife.org" afirma haber descubierto la lista de los componentes en un viejo artículo periodístico del diario Atlanta Journal-Constitution. En 1979, el rotativo publicó la imagen de alguien sosteniendo un cuaderno en el que se puede leer perfectamente la receta.

Coca-Cola contiene una serie de ingredientes más o menos fáciles de identificar, sin embargo, una parte de la combinación, compuesta por aceites esenciales en unas cantidades determinadas es lo que jamás se ha conseguido dilucidar. Esta mezcla, denominada "Merchandise 7X" y que supone menos del 1% del total, constituye el secreto mejor guardado.

En 1993, el autor Mark Pendergrast publicó un estudio de refrescos de cola For God, Country & Coca-Cola, en el que incluyó lo que él aseguraba que era la fórmula original de la bebida. Los ingredientes y las cantidades de esta lista son muy similares a los que se ven en la foto que ha publicado Thisamericanlife.org, sin embargo, la empresa siempre ha mantenido que la receta Pendergrast no es la misma que la que utiliza. Parece ser que los ingredientes llevaban expuestos más de 30 años, porque en 1979, el Atlanta Journal-Constitution, publicó una imagen que mostraba a una persona sujetando un cuaderno con la mezcla del jarabe más famoso de la historia. En ella se podía ver lo siguiente:

3 chorros de extracto de coca
30 unidades de azúcar
3 onzas de ácido cítrico
10 gotas de aceite de nuez moscada
5 gotas de aceite de cilantro
10 gotas de aceite de "neroli"
10 gotas de aceite de canela
1 onza de cafeína
1.5 onzas de caramelo
8 onzas de alcohol
20 gotas de aceite de naranja
2.5 galones de agua
2 pintas de zumo de limón
1 onza de vainilla
30 gotas de aceite de limón

La incógnita reside ahora en el hecho de que, desde que se publicó esta fotografía que muestra los ingredientes, la receta ha podido variar. Quizá ahora que la noticia ha salido a la luz, la compañía varíe algún integrante de su fórmula, evitando que el invento casero desbanque al original, manteniendo así su bebida en lo más alto de la comercialización mundial. Yo, por mi parte, prefiero la "PESSI".

GRAN GALA

No es preciso que desempolvéis el smoking ni el fajín; la crisis permite que relajemos el glamour, pero no las papilas.

Se convoca a los académicos a que entre tragos de cerveza y deglución de viandas, perfilen ciementen sus apoyos para triunfar en la Gala, que se celebrará, a partir de las 21:30 en la sede Madrid Norte-Las Tablas, que para los olvidadizos es la siguiente:

Luso
C/ María Tubau, 19 Mostrar en Google Maps

He pedido la mesa del año pasado, pero el "luso" que me atendió, que debe de ser primo de Mou, no se mostró muy colaborador; hubiera preferido a la lusa del encabezado.

PENSAMIENTO LÚCIDO

"Debería haber un gran almacén de arte en el mundo al que el artista pudiera llevar sus obras y desde el cual el mundo pudiera tomar lo que necesitara."

Esta frase célebre fue pronunciada hace años, cuando nadie concebía lo que era un Personal Computer ni podía entender el funcionamiento de un router ADSL. Esta frase fue pronunciada por Ludwig Van Beethoven. Quizás sea bueno que algunos reflexionen hoy, día de fiesta para los que se disponen a pisotear la alfombra roja por decimoquinta vez. Así se darían cuenta de que compartir no está tan mal.

¿CÓMO LE DESCRIBIRÍAS POR SUS POST?

Estaba en el cuarto de baño en una pose pensativa cuando ¡ZAS! una entrada interesante que publicar. Y manos a la obra -antes me las he lavado, que conste-.

Pues como decía, me ha venido a la cabeza un juego muy de moda entre el común de los reporteros que pueblan las -cada vez más echadas a perder- cadenas nacionales de TV. Consiste en preguntar al sujeto entrevistado por la primera palabra que se le viene a la mente cuando se le nombra un personaje. Algunos dirían epítetos más fuertes de lo que llegan a decir por miedo en ser carne de programas estilo "Sé lo que hicisteis...", así que resulta algo descafeinado, pero suele resultar bastante revelador. Aquí tenéis los siete adjetivos correspondientes a cada uno de los members de MSB si me hicieran a mí la pregunta de referencia:
- Insolente.
- Polémico.
- Ínfimo.
- Barroco.
- Perfeccionista.
- Descuidado.
- Chisposo.

Que nadie se lleve las manos a la cabeza. Que nadie se sienta mal representado. Ya sabéis, nadie es perfecto. Vaya; olvidé consignar el nombre de cada uno... ¿O no?

TRANSICIÓN

Asisto, igual que otros ya habéis hecho, a la transición de lebrel a ternasco del ejemplar que tengo en casa. Ilustra esa transición esta foto de su cuarto donde conviven los peluches de cuando era bebé, de entre los que sobresale "fantito", que todavía se lleva algún achuchón, con un calendario de la macicísima y jamona Rihana que seguro también se lleva lo suyo y a saber qué más.

Son momentos difíciles para toda la family, pero sobre todo para el ser que no sabe que es lo que le toca, si dejar los playmobil definitivamente para sus primos y conseguir que le compre el juego del Assasins creed para la psp (que va a ser que no) o por otro lado elegir entre echarse una guerra con los bionicles o mirarle las tetas a la del poster.

Momento desconcertante para ese que se sabe el nombre de todos los pokémon y las letras de las canciones de Eminem y un tal David Ghetta o como se diga. Ese que ya se coge un cabreo del quince cuando su madre se presenta con unos pantaloncitos y le dice que mire lo que le ha comprado porque son preciosos.

Ese que me pide que le de un beso cuando se acuesta y que lleva los pantalones enseñando los calzoncillos y usa unas zapatillas que sólo se pone cuando va con los colegas porque con ellas no puede ni correr de lo incómodas que son. Pero cómo molan.

También es el chaval que se asombra y asusta cuando le sale un grano o algún pelo en lugar insospechado o el mismo que se está un buen rato peinándose esa melenita rizada que se ha dejado crecer y que a su madre le encanta por lo guapo que está con sus ricitos y que a su padre le pone de mala leche por las mañanas cuando hay que recolocar esa pelambrera informe y se nos echa encima la hora de salir de casa.

En definitiva: tiempo de cambio. Tiempo que cada vez llega antes y termina después; tiempo de contar hasta 100 antes de darle un cate al pollo, lo que ahora se llama malos tratos a un menor; etapa que espero que acabe antes de los treinta.

Tiempo para asumir que ya no tienes un lebrel; que tienes un ternasco.

(Detalle del calendario. O mejor dicho: detalles. Dos)