jueves, 29 de abril de 2010

LOS PEDOS DE GUARDIOLA



Tengo que reconocerlo, me alegro, me alegro y mucho de la derrota del Barça contra el Inter. No me considero anti-Barça, ni mucho menos, aunque pueda parecer lo contrario. Quizá tanto tiempo en Barcelona ha hecho que tenga cierto síndrome de Estocolmo y pienso sinceramente que hay más cosas que nos unen que las que nos separan pero todo tiene un límite y este Barça había superado todas las barreras hasta anoche.

No se a quien se le ocurrió la brillante idea en la casa blanca de pedir la final de la Champion para Madrid en 2010 pero ha generado en el madridismo un estado de ansiedad doble,
• Por un lado, el Real Madrid sentía la presión añadida a la propia de la Champion (nuestra competición), el hecho de que se celebrase la final en nuestra Catedral, en nuestro Santuario, en nuestra casa.
• Y, por otro lado, el riesgo de que el Barça, en ese estado dulce en el que se encontraba, fuera el equipo que alzase a los cielos de Madrid la “orejuda”.

Tras la estrepitosa y lamentable eliminación del más laureado club de Europa en manos de un don nadie europeo, el madridismo solo tenía un anhelo, que el Barça no jugase la final en Madrid. Ver nuestro estadio lleno de antimadridistas ganando el trofeo más importante del mundo, Santo y seña de nuestra historia e identidad, era demasiado.

Depositamos nuestras esperanzas en el Arsenal y el Barça lo hizo explotar con todos ellos dentro. No hubo opción. El madridista miraba de reojo y tragaba saliva, más si cabe, después de ver la exhibición y el homenaje que el Barça se pego en el Bernabeu contra nuestro Real escudo. El final del partido con todos los jugadores del Barça abrazándose en el centro del campo (sin aspersores), nos tele trasportaba al día 22 de mayo donde seguramente esas imágenes se repetirían. Sudor frío.



Nuestra única esperanza el Inter de Milán del impresentable de Mou. Difícil y casi imposible pero era lo único a lo que nos podíamos agarrar. Hay que reconocer que el Barça es el equipo que mejor juega en estos momentos y encima son gente que tiene la admiración de todos incluyendo los madridistas:

• Pujol. Es un ejemplo para todos por su pundonor y entrega.
• Piqué. Es un crack. Con una personalidad tremenda será el mejor central del mundo sino lo es ya.
• Xavi. Espectacular. Discreto fuera del campo y cerebro de cerebros. El arquitecto del futbol.
• Iniesta. El marido que nos gustaría para nuestras hijas. Ni una mala palabra, ni una mala acción, ni un mal pensamiento………¡Que bueno es!
• Mesi. Que decir de Leo, Maradona con cerebro y sin cocaina.
• Guardiola. Mi mujer dice que tiene que ser homosexual, es demasiado perfecto. Esas ropas, esas poses, esa manera de hablar…..La prensa le adora y le consienten todo. Hasta sus pedos deben oler bien.

Y encima todos de la cantera. ¡Que merito! El único que rompe esta armonía es Laporta y por desgracia no seguirá en el cargo. Ser del Barça fuera de Cataluña es difícil teniendo como manda más culé a este imbecil. Una pena que deje la presidencia.

Pero, ¿Cómo vive un madridista esta situación? Yo cuento mi caso, pero se que es el de otros muchos. Muy fácil, no vi ninguno de los partidos, ni el de Milán ni el del Nou Camp. No lo podía aguantar, demasiada tensión.

Sinceramente, si la final hubiera sido en cualquier ciudad europea me hubiera dado igual el resultado, pero en Madrid…..es como si se calzasen a tu mujer en tu propia cara y encima tuvieras que aplaudirles. Luego encima la imagen de todos los culés bajando en riada hasta La Cibeles. Demasiado. NOOOOOOOOOOOO!!!!!

Ayer me puse las zapatillas y me fui a dar un paseo a eso de las 21:00 con mi iPOD. No quería oír ni sentir nada. El tiempo se me hacia interminable y vagaba por el Juan Carlos I de aquí para allá sin un rumbo fijo. Las 22:30, el partido debía estar apunto de terminar y no tenía ninguna noticia. Por fin recibo la llamada de un madridista de pro…….EL BARÇA HA CAIDO. Gritos en mitad del parque, puños al aire…..las llamadas se suceden, hablo con unos y otros, la excitación es máxima, la alegría indescriptible, petardos y cohetes en la calle………… Gracias Inter.

Estas sensaciones y sentimientos sonarán a equipo pequeño pero no lo es. De verdad que sí la final hubiera sido en cualquier otro sitio me hubiera dado igual pero en mi casa NO.



El Barcelona ya no es tan perfecto, espero que se caigan un poco de la nube, porque estoy seguro de una cosa, los pedos de Guardiola huelen, y huelen mal, como los de todos. Bienvenidos a la imperfección en la que estamos los demás.

Ahora queda la liga. Si gana seré el primero en felicitarles pero el Real Madrid ha olido la sangre…..el cuchillo entre los dientes…..y se dispone a matar. El Madrid es el peor enemigo en estas circunstancias y el Barça lo sabe. Nunca se rinde y siente ya el aliento en la nuca. El cagometro esta disparado en Camp Barça.

A POR ELLOS!!!!!!!!!!!

CÓMO SE HACE UN AVIÓN

Aviones. Quizá una de las tecnologías que más nos ha cambiado en este siglo largo que lleva el invento "en el aire", y sin embargo, tan alejada de nosotros. Esta es una oportunidad de echar un vistazo a su proceso de fabricación.

martes, 27 de abril de 2010

EL PARNASO LITERARIO

El libro de cabecera de Yiyi me ha hecho recordar un par de volúmenes destacados en mi biblioteca.
La temática es de alguna manera coincidente pues se refieren al viejo tema del uno-dos, uno-dos, pero eso sí, abordado desde prismas radicalmente opuestos.

El primero es un manual de autoayuda que da recetas para mantener la línea. Las recetas, como se puede deducir del título, se terminan por resumir en que darle alegría al cuerpo implica un ejercicio físico que redunda en adelgazamiento. Las distintas posturas acrobático-gimnásticas producen que se quemen mayor o menor número de calorías, de tal suerte, que si un clásico misionero elimina el equivalente a pongamos un yogur desnatado, la postura del toro mecánico puede compensar un bistec con patatas. (Si alguien desconoce tal postura que lo pregunte que ya la describiré en un comentario al post).

El segundo volúmen es una suerte de cuentos orientales de las mil y una noches en los que el rey Gonzalo se va pasando por la piedra de manera incestuosa a sus hijas, que por otra parte, son proclives al asunto y tampoco le hacen ascos a aprender nuevas maneras de deleite, a manos (nunca mejor dicho) de sus hermanas. Sobre todo la pequeña.

La lectura enriquece el alma, y a veces el cuerpo.

sábado, 24 de abril de 2010

CULTURA BURGUER KING


Os juro que la foto es verdad, no está falsificada.
Cuatro tíos como cuatro castillos celebran el cumpleaños de uno en el “burriquín”.
No se cortan un pelo, ahí están tan felices y angelicales.
¿Será que la cultura Burguer King lo ocupa todo o simplemente están muy aburridos?

Un nuevo documento gráfico del lado oscuro.

LIBRO DE CABECERA


Increíble pero cierto.
Me han quitado la idea que me rondaba por la cabeza de contar mis experiencias más escatológicas en el campo.
Lejos quedaron los duelos a muerte con Pacman y Mike. “Si tu cagas yo cago” se convirtió en más que una frase. Era una filosofía de vida. De hecho todavía la aplico en muchas situaciones actuales.
No pude hojear el libro, pero dudo que pueda enseñarme algo nuevo sobre defecar en el campo.
Me considero un auténtico maestro en este arte. Nadie me supera en encontrar los mejores tronos naturales. Siempre supe distinguir los mejores árboles para apoyarme.
Ni que decir tiene que me arreglaba con cualquier canto rodado para proceder a la higiene. Es cierto que con el tiempo aflojé y empecé a utilizar papel, pero siempre llevaba una cerilla para hacer desaparecer los restos no inorgánicos.
Estos conocimientos deben ser trasmitidos a las generaciones siguientes, imprimen carácter, te hacen valorar las cosas cotidianas a las que no damos valor y te permite relativizar todo lo que tenemos hoy.
Ha sido una lástima que Kathleen Mayer se me adelante, además ha tenido mucho éxito, ya lleva cinco ediciones de su libro.
Si estáis interesados es de la editorial Desnivel.
Con esta foto quier participar en el premio Conan, se trata de material original.

Un saludo del lado oscuro.

lunes, 19 de abril de 2010

UNA DE PENES

Chicos

No he podido evitar haceros llegar este vídeo. Es para que os consoléis un poco.

Besos

http://www.dailymotion.com/video/x658f_1st-annual-small-penis-contest

domingo, 18 de abril de 2010

EL PIJOMOCHILERO

"Le he cogido manía a Madrid. Viviré en Bangkok". El 14, más conocido como Guti, ha estado este año en el candelero por varios motivos importantes:

1. Piensa que ser jugador del RM no debe privarle de irse de farra: "No me veo con 60 años en una discoteca hasta las seis de la mañana, me veo ahora".
2. Protagonismo estelar en el "alcorconazo".
3. Taconazo en Riazor que le proporcionó varias portadas de Marca, donde se insinuaba que debería ir al Mundial.
4. Misteriosas lesiones (o evidentes resacas).
5. Su buen rollito con la prensa: "Pareces psicólogo en lugar de periodista. Si quieres montamos una charla terapéutica".
6. Revelación en vísperas del Madrid-Barça, que todo el mundo sabe cómo acabó, que demostraba su concentración ante el clásico: "Me piro a final de temporada".

Pero ha sido su deseo de irse a Bangkok de mochilero pijo lo que ha inspirado a un compañero de ABC, C. G. Simón, a hacer esta ilustración siguiendo las recomendaciones de estilistas. Creo que después de esta intensa temporada, Guti ha encontrado por fin su verdadera vocación.

sábado, 17 de abril de 2010

THE MAN IN THE MIRROR


El tiempo pasa inexorablemente y nos va lastrando poco a poco con arrugas, perdida de visión, aumento de perímetro abdominal, disfunción eréctil (no es mi caso por supuesto), alopecia, etc…..

El secreto de la eterna juventud es algo ansiado por la especie humana y por suerte es un sueño imposible. Digo por suerte porque realmente yo no tengo ninguna gana de vivir para siempre. Ni de coña.

De todas formas el tiempo que estemos en este mundo debemos mantenernos en las mejores condiciones posibles, tanto físicas como mentales y para ello es necesario que hagamos un esfuerzo por estar en forma e intentar que nuestra decadencia física y psíquica sea lo más lenta posible.

El espejo y unos calzoncillos pueden ser un buen termómetro para medir nuestro estado. Nuestra imagen reflejada delante de un espejo en gayumbos puede decirnos mucho sobre como nos encaminamos hacia nuestra vejez……Cada uno que haga su propia autorreflexión ante su estampa. Yo voy a dar tres escalas de puntuación y cada uno que autocalifique:

1.- Estoy en el mercado. Todavía estoy en condiciones de poder atraer y asaltar alguna MILF (Mother I’d Like to Fuck).
2.- Mejor me lo monto en casa. Vamos que si pero no. Las únicas mujeres a las que podemos aspirar son las propias (que no es poco). Son las únicas que son capaces de apreciar tras nuestras capas de sebo que la belleza está en el interior.
3.- Ni pagando oiga. Bueno, no quiero exagerar. Pagando se consigue cualquier cosa en este p. mundo. En este punto no seremos capaces de ver a nuestro hermano pequeño al mirarnos los pies (ni estando contento) debido al tamaño de nuestras lorzas. Damos pena y lástima solamente.

Cada uno que se califique donde crea oportuno y si tenéis huevos os manifestáis a través de los comentarios. Os pido solo SINCERIDAD.

Yo me califico el punto 2 por muchos motivos pero el principal es que solo he ligado una vez en mi vida y me tuve que casar con ella porque era consciente de mis limitaciones y conocía bien la ley de probabilidades.

Pero incluso para estar solamente en el dos me lo tengo que currar. Mi querida lorza, que me acompaña desde los origines, iría a más si no le pusiera freno con los entrenamientos y carreras que hago todas las semanas. La tengo a raya de momento. El problema viene a que debido a mi tamaño y peso mis articulaciones se empiezan a resentir, especialmente la espalda y las rodillas. Compadezco a estas queridas parte de mi anatomía que han aguantado estoicamente el peso de un hipopótamo durante tantas carreras y tantos kilómetros. Gracias, habéis hecho un buen trabajo.

Pero la sombra de la lorza es alargada y su amenaza es permanente así que uno no se puede descuidar, me puse a buscar alternativas deportivas y ahora estoy probando la bicicleta. He desempolvado mi vieja y abandonada bike, la he puesto al día y esta como casi nueva. La semana pasada salí un par de veces. La primera hice 10 Km por el Juan Carlos I. Primera consecuencia, culo dolorido, pero buenas sensaciones.

La segunda fui un poco más atrevido y sin tener un rumbo fijo salí por el carril bici dirección norte, pase por casa de Luis, y me encamine hacia la carretera de Colmenar. Decidí continuar un poco y al final llegue a pasar Tres Cantos y me pareció que era suficiente. Llevaba una hora y tres cuartos y 34 Km. Creo que era para estar medianamente satisfecho. La vuelta se me hico pesada pero tarde bastante menos y con 68 Km. a mis espaldas y, lo mejor de todo, creo que he encontrado un deporte que puede sustituir a las carreras y que protege más mis articulaciones. Así que si salís en bici por ahí darme un toque y aunque estoy muy verde siempre es mejor ir acompañado por un buen amigo.

Objetivo, quedarme en el 2 y no caer al 3. Para eso hay que sufrir (que se lo digan a mis pobres nalgas)

Besos para todos

jueves, 15 de abril de 2010

JUST A CLOUD

Cuando va uno al Reino Unido y le invitan a tomar ese brebaje que llaman te, a continuación le preguntan si quiere leche. Si uno acepta el ofrecimiento, lo fino y elegante es decir : "Yes please, just a cloud" Tan solo una nube. Una nube de leche en alusión a las formas algodonosas que el jugo de vaca dibuja el el agua caliente teñida por las hojas de una planta de oriental origen.
Los British saben un huevo de nubes, lo cual no es extraño pues las están viendo todos los días, y han desarrollado un sistema de información meteorológica que está a años luz de a lo que por aquí aconstumbramos.

Pero hay nubes que ni tan siquiera ellos pueden predecir y que les ocasionan tantos problemas como aquellas del mes de diciembre que descargaron nieve a lo bestia y obligaron a retrasar vuelos a porrillo. Entre ellos el de mis amigos de Winchester a su vuelta a casa.

Como nosotros no podíamos ser menos hemos encontrado nuestra nube que impida el vuelo hasta las islas. Pero la nuestra es más original y quizá más filosófica. El famoso efecto mariposa nos golpea de nuevo.

El volcán islandés Eyjafjalla (a ver quién lo pronuncia) entra en erupción provocando una nube de cenizas incompatibles con la navegación aérea, y te lo creas o no, impide a un grupo de chicos españoles iniciar su viaje a Inglaterra.

Así que hoy no volamos. Quizá mañana o cuando los vientos del norte decidan que ya no quieren soplar más. Tan solo una nube.

¿QUIÉN ENVEJECE MEJOR?

La cuarentona Catherine Zeta-Jones ha posado desnuda por vez primera. Aquí la tenéis, bien lozana, en una de las fotos que aparecen en la revista estadounidense "Allure". Esta Zeta me mola más que nuestro Zeta, si hasta la votaría para presidenta de mi comunidad de vecinos. Nada que ver con su marido, el bastante estropeado para su edad (65 tacos) Michael Douglas; la adicción al sexo tiene estas cosas. La contemplación inocente de la fotografía de Zeta me ha hecho reflexionar sobre los estragos del tiempo y cómo unos lo llevamos mejor que otros. El debate al respecto entre hombres y mujeres es recurrente. ¿Envejecemos nosotros mejor que ellas? Opinen y voten (barra de la derecha).

lunes, 12 de abril de 2010

CAJÓN DE SASTRE (O DESASTRE)

Un poco de todo. O de algo.
Parece que mi HAL 9000 se ha rendido ante mis ataques por todos los flancos posibles para desengancharle de la manía recientemente adquirida de apagarse a placer y sin previo aviso. Los técnicos me decían que iba a ser de la placa, de la RAM, de la fuente de alimentación o del ventilador. Ahí es nada. O un virus, que es la opción que comparten los informáticos y los médicos de cabecera cuando estamos malos y no saben por qué. Esta vez la solución mágica aportada por cualquier informático que se precie -apaga y vuelve a encender- no era válida pues precisamente luchábamos contra ése síntoma. Al final, otra solución de médico antiguo: cambie usted de aires. Ha sido llevarme el portátil a una habitación del ala oeste y adiós problema. Curious.

El miércoles pasado escuchaba en el coche la última tertulia que Juan Manuel Gozalo dirigió en vida. Mis recuerdos de la radio se asocian a José Maria García y al susodicho, al que seguía oyendo todas las mañanas. Ese último día comentamos en el coche la voz cascadísima y el ánimo flojo, que esgrimió, impropio de una persona que buscaba siempre un argumento contrario al general y se lanzaba a tumba abierta a defenderlo con la vehemencia que un veterano de vuelta de todo puede hacer gala. Mi hijo se cabreaba todos los días conmigo por escucharle, pues hasta un pimpollo reconocía a una persona tozuda y discutidora por naturaleza. Ayer oímos la noticia y, sobre todo el lebrel, no se podía creer que ese Gozalo que escuchaba por las mañanas ya no iba a acudir a nuestra cita matutina.
Por suerte ya no le tocará convivir con algo que leí también este fin de semana y que atañe a los periodistas. Parece ser que se han inventado un supermegasoftware que escribe crónicas para los periódicos sin la intervención humana. De nuevo mi HAL. Dos profesores de la universidad Northwest de Illinois (estas cosas siempre pasan en Illinois) han creado un programa de inteligencia artificial llamado Status Monkey que ya ha sido capaz de generar la crónica de un partido de fútbol americano. El bicho lo que hace es recoger datos, analizar estilos y así redacta desde el punto de vista del que juega en casa o del que lo hace fuera, siguiendo además las instrucciones del editor.
Y digo yo que porqué seguimos teniendo esa puta mania de generar máquinas que nos sustituyen. Si somos más de seis mil millones de terrícolas, ¿qué necesidad hay de dejar a todo el mundo en el paro?
A otra cosa.
Me he pasado la Semana Santa en una playa levantina conocida por todos donde tengo una posesión. Recuerdo cómo hace ya unos años cogí un día el teléfono y al otro lado estaba mi suegra diciéndome que se iba a quedar con mi hijo el fin de semana. Vale, ¿Y eso? Pues para que podáis ir a ver lo del piso... me dijo. ¿Qué piso? pregunté intrigado. El que os váis a comprar en la playa.
Así me enteré yo de que iba a ser propietario de un apartamento playero.
Si eres mi mujer no sigas leyendo, y si eres valenciano casi que tampoco... para no llevaros un berrinche. Que no es necesario.

El caso es que la vida en la playa no es para mí. Sólo aguanto cuando supero la línea, qué digo, el muro de sombrillas con las plantas de los pies chamuscadas, sorteo los castillos de arena, salto sobre las medusas varadas, esquivo a las viejas que pasean por la orilla, evito a los adolescentes que hacen el cafre, paso la barrera de orines, reconocible por la temperatura y la abundancia de peces agilipollados, y por fin pongo metros de distancia con los bañistas más avanzados y allí me quedo hasta que la arruga me invada y toque retirada. Ni sombrilla, ni toalla, ni nada. A casa rápido y a ser posible sin pisar la arena.
Las tardes son si acaso más emocionantes pues el paseo marítimo se puebla con cientos de energúmenos ruidosos que se empeñan en demostrar lo imbécil que se puede llegar a ser. Están los del seat Ibiza, o León con cuatro toques de tuneo, ventanillas bajadas y chunda chunda estremecedor dando por saco a diestro y siniestro. Todos con gorra, camiseta del Valencia, piercings, tatuajes y porrete en los labios. Lo peor son los fines de semana en que no cabe un alfiler-olvídate de mover el coche si no tienes parking propio- y además te puede tocar que alquilen los pisos de tu edificio a una jauría de patanes o patanas que desconocen el significado de "molestar al vecino" pues cuando ya no aguantas más a eso de las tres de la mañana y subes a ver si pueden dejar de hacer ruido te abren la puerta y te miran sin entender porqué te molestas por un poco de música. Son esos terribles momentos en que miras a un lado y a otro buscando a un Hitler, Stalin o Milosevic para aplicar una solución final a escala valenciana. Haciendo amigos.
Y termino este post de retazos sin hilo anunciando un nuevo viaje Winchester donde espero encontrar sucedidos e inspiración para continuar la ya tradicional serie de crónicas desde la Pérfida, que tantos momentos de gloria han dado al blog.
Y hasta aquí.

EL PACIENTE Y LA SEÑORA CUCHARA

El tipo sumerge el cubierto en la papilla, coge una cantidad generosa y lo conduce con habilidad hacia la boca de su retoño, esquivando los bracitos que se mueven como aspas de molino. "Atención... aquí viene señora cuchara". La pequeña retiene la papilla en la boca sin tragarla y la echa fuera poco a poco, pero ahí está señora cuchara para recogerla y volvérsela a introducir con mimo. La escena se repite decenas de veces a lo largo de una hora. Todos los días. Desayuno, merienda y cena (la comida, los días laborables, es en la guardería). Al tipo no le importa; mejor dicho, le importa mucho que su hija Stella, su niña milagro, tres años ya cuando parecía imposible que sobreviviera siquiera una semana, coma lo suficiente para seguir adelante, así que señora cuchara y él invertirán todo el tiempo que sea preciso. Y la llevará a rehabilitación, y a la piscina y al cole para niños especiales pegándose unos madrugones de escándalo, restando tiempo a sus aficiones, a su descanso, con la misma paciencia geológica con que la naturaleza excavó el Gran Cañón del Colorado. Y sin perder la sonrisa.

Al tipo, como conté en mi último post, lo despidieron el Lunes Santo. No daba el perfil. Pero tiene un plan. Alejado del periodismo, eso sí. Cobrará de la Ley de Dependencia como ángel de la guarda oficial de su hija y, además, estudiará los cursos necesarios para dedicarse profesionalmente a esta tarea ayudando a otros. La ley abonará el campo y él estará allí para recoger la cosecha. Tiene la experiencia, la paciencia y el tesón necesarios. No conozco a nadie con un perfil mejor.

martes, 6 de abril de 2010

EL PERFIL EQUIVOCADO

Lunes Santo. Gran parte del Foro ha volado a otra parte, pero el tipo, como todos los lunes santos de las últimas dos décadas, acude a la redacción porque tiene curro, el cierre de varias revistas que sirven para engordar la oferta de fin de semana de los periódicos de un grupo de comunicación. Al margen de libranzas, en el gremio sólo se para tres días al año (Nochebuena, Nochevieja y Viernes Santo). Hay una parte del trabajo en los medios que no tiene visibilidad pública: no hay una firma bajo un texto, ni una voz detrás de un micrófono, ni un rostro delante de una cámara. Hay profesionales que están anclados a una mesa de control o que sirven de intermediarios entre los que crean y los talleres, ángeles de la guarda que gestionan entrevistas para que los conductores de programas se luzcan o que cuidan que las letras no estén fuera de registro, que la publicidad vaya en su sitio y el color no parezca "lavado"; gente anónima cuyo empeño es esencial para la calidad del producto. El tipo de nuestra historia es uno de ellos. O al menos lo era hasta el pasado Lunes Santo.

Primera hora de la mañana. Llamada telefónica de Personal. "¿Puedes venir?". Tal y como están los tiempos, estas llamadas no son para subirte el sueldo. Así que piensa: "Estoy muerto". En realidad, la venta de la moto no es tan cruda. Un sujeto con corbata de Hermès te dice que "no das el perfil", no que estés muerto. Un chaval mileurista sí da el perfil. Y añade: de este mal trago quizás salga una buena digestión, una nueva oportunidad. A partir de ahí ya es cosa tuya que quieras enredarte en pedir explicaciones, tratar de negociar, suplicar y demás estrategias que sólo sirven para perder el tiempo y la dignidad. El tipo decide evitarse humillaciones. Pilla el finiquito, va a su mesa, recoge las cuatro cosas que puede llevarse, envía un par de mensajes a colegas con el móvil de empresa ("No me llames más a este número. Estoy despedido"), devuelve el aparato en administración, agarra la puerta y se va sin mirar atrás. El jefecillo que le puso el cascabel y el de recursos humanos que se encargó de la ejecución apenas ven una sombra marcharse. Alguien sin rostro. Con el perfil equivocado.

Luego, en la calle, el tipo se transforma en Juan Carlos, Escuer para los amigos, alguien perfectamente reconocible, con 45 tacos, mujer, dos hijos y un futuro. Difícil, pero con un futuro.

Una semana después, el Lunes de Pascua, el tipo ya tiene un plan...