HAY PARTIDO

Para ganar un partido hay que luchar, tener una idea clara de cual es el tipo de juego que vas a hacer, tener un buen plantel de jugadores, algo de suerte y sobre todo poder jugarlo. Eso es lo más importante.

La verdad es que todo lo tenemos en contra, el equipo que tenemos enfrente es el mejor, además jugamos en su campo y el árbitro está siguiendo las instrucciones que marca el Villarato. Chungo. Pero por lo menos nos dan la oportunidad de jugarlo, cosa que hasta el jueves pasado ni se nos planteaba.

Lo más probable es que perdamos pero como dijo un buen amigo mío, gran madridista y mejor persona, antes de la final de la séptima Copa de Europa ante la Juventus de Zidane…..”lo más probable es que perdamos pero.... IMAGÍNATE QUE GANAMOS”……y al final ganamos. Aquel día lloré de alegría.

Espero poder repetirlo. De momento saltamos a la cancha y a luchar. María es fuerte.
¡Que Dios reparta suerte!

APOSTILLAS A LA PANDEMIA QUE VIENE

Durante el fin de semana pasado a Villafafila hicimos una escapada a Zamora (que no se ganó en una hora) y allí pude hacer una foto que ilustra lo que fue la epidemia de gripe del 18
Es difícil encontrar recordatorios en las ciudades sobre las plagas pasadas. Esta debió ser más que grande
Un saludo del lado oscuro

CPAP

Central de Presión de Aire Positiva.
Esto es lo que se esconde detrás de estas siglas siniestras.
Atrás quedaron los conciertos míticos de los tres tenores (despedida de soltero Port Aventura).
No volverán a sufrir vuestros oídos los cantos nocturnos con los que os regalo desinteresadamente.
He dejado de roncar.
Todo gracias a una maquinita que me pongo para dormir. Me insufla aire a presión por la nariz para evitar las apneas del sueño, este aire evita que el velo del paladar caiga y deja de vibrar permitiendo una respiración normal. Forzada, pero normal, y aquí reside el problema.
Todo empezó tras la insistencia de mi santa, sufridora de mis conciertos nocturnos, para que fuera al médico y me aconsejara sobre estos sucesos nocturnos.
Visité a un otorrino que me diagnosticó rotura del tabique nasal. Este dato ya lo conocía, no podía ser de otra manera después de los mil balonazos recibidos en la cara en los mil partidos disputados en mi juventud.
Pero el otorrino no se quedó contento con el diagnóstico y empezó a acojonarme con las apneas nocturnas y todos los problemas asociados a ellas. Me aconsejó visitar a un neumólogo para que estudiara el tema. El circulo sobre mi se estrechaba.
El neumólogo se interesó mucho por caso, o al menos así parecía, y me mandó un estudio del sueño. Esto consiste en ponerte un aparatito mientras duermes que registra tu presión arterial, la oxigenación de la sangre y la cadencia de respiración o ronquidos durante toda la noche
Resultado: desaturación de oxígeno durante el 98% del tiempo. Apnea moderada.
Tratamiento: CPAP.
Se cierra el circulo.
Y aquí estoy, intentando adaptarme a la máquina. En este momento no se si he dejado de roncar por la maquinita o porque realmente no puedo dormir. Es muy incómoda y me desespero cuando quiero conciliar el sueño ya que al insuflar aire a presión no puedo abrir la boca pues se sale. Cuando intente expirar es complicado pues la propia presión del aire te lo impide. Un número
Me dice el almirantazgo que todo el mundo se adapta, que los resultados son fantásticos, que es bueno para mi, que descanso mejor.
Yo como buen soldado acato las ordenes, pero no estoy a gusto. Creo que los ronquidos han existido siempre y que se puedan asumir sin problemas. Antes no había CPAPs y no pasaba nada. Si aguanto es por la jefa, para que no sufra por las noches.
Os aseguro que lo único que veo como positivo de este trance es que esto me ha decidido a adelgazar de peso como sea. El sobre peso es un factor muy importante en el ronquido nocturno. Si adelgazo podré prescindir de la tortura nocturno y no necesitaré dormir enganchado a una puta máquina.
Deseadme suerte brothers y nunca vayáis al médico. Si no buscan nunca encontrarán.
Un saludo del lado oscuro sin ronquidos.

OLIMPIADAS DE INVIERNO

Los deportes de invierno pasan casi desapercibidos en esta nuestra cálida (normalmente) tierra mediterránea. Si a eso le juntamos que de Vancouver, lo más que se van a traer nuestros atletas es un recuerdo imborrable, una experiencia ínolvidable, algo que contar a los nietos y quizá un vigésimo segundo puesto en biatlón nórdico combinado (que no sé si existe)... pues no nos extrañemos si están pasando sin pena ni gloria los juegos canadienses para la mayor parte de la afición española.

Para una que decían que estaba bien colocada para pillar algo en uno de esos deportes extraños que se han inventado, pues va y se escoña en un entrenamiento.

Ya no hay Dios que reconozca las pruebas olímpicas invernales, y la verdad es que muchas suenan un poco a coña marinera. Si lo del curling, la petanca sobre hielo, ya te hacía esbozar sonrisa, lo de las pistas con baches, el half pipe y la pirueta alpina con hostiazo final ya es para partirse por el eje. Una noche de insomnio me entretuve viendo unas pruebas de carreras de snowboard que tenían su emoción pero fuera de eso no le cojo el punto a tanta novedad. Me quedé en el descenso, el slalom y ahora resulta que hay gigante, supergigante, combinada (?) y que sé yo. También está lo de los trineos, que ahora son bobsleigh, luge y skeleton, carreras contra el reloj que quizá disfruten los corredores, pero que como espectador prefiero un campeonato de dardos o si me apuráis un partido de béisbol. Bueno, tampoco hay que pasarse, que lo de ver béisbol ya lo probé una vez y no me vuelven a engañar. Pestiño total.

Sobre el hielo sí me quedo con el hockey, aunque no consigo ver quien lleva la pastilla, sólo se intuye dónde está el tomate por las leches que se van pegando. ¿Os acordáis de la peli "el castañazo" con Paul Newman? esos hermanos Hansen repartiendo estopa...

Y lo del patinaje artístico... puf,

Me quedo con esta prueba alemana, que ojalá triunfe y sea olímpica la próxima vez. Seguro que adeptos gana y la audiencia televisiva se dispara.

Ya sé que no cuenta para el Conan, pero hay ocasiones que no se pueden dejar escapar.

VUELVE EL ÁTOMO

Después de casi 30 años, los Estados Unidos de América vuelven a financiar con dinero público un par de centrales eléctricas de fisión. Quizá si no sois lectores avezados, no os deis cuenta de que estamos hablando de centrales nucleares, con su reactor nuclear cuyo combustible es el uranio 235 y con su edificio de contención de hormigón armado cuya cúpula se diseña contra seísmos, ataques terroristas y catástrofes aéreas. Por si los desastres nucleares. Quizás tampoco hayáis reparado en que Barack Obama, príncipe del partido demócrata, está sentado en el sillón presidencial. ¡Vaya cóctel!

Se trata de recuperar el tiempo perdido desde los años 70. Aquellos años eran los de la crisis del petróleo, la Guerra de Vietnam en los telediarios de millones de americanos escépticos y el humo hippy de la grifa. Por razones diversas, las tesis ecologistas aplastaron a la industria de la energía nuclear y no sólo en Estados Unidos. Mientras, en esos años, en Francia se siguieron construyendo y explotando plantas nucleares con seguridad y eficiencia, en España se frenaron los proyectos de construcción de nuevas plantas: el parón nuclear de mediados de los 80 que se denominó "moratoria". Los proyectos de Lemóniz (Vizcaya), Valdecaballeros (Badajoz), Trillo II (Guadalajara), Escatrón (Zaragoza), Santillán (Cantabria), Regodola (Lugo) y Sayago (Zamora) yacen en el cementerio de los papeles olvidados. Miles de Megavatios que habrían equilibrado nuestra balanza de pagos durante estas décadas y nos hubieran hecho independientes energéticamente de nuestros vecinos del norte. Recuerdo que Francia cuenta con más de una veintena de centrales nucleares que contabilizan 72 reactores con una potencia instalada 10 veces la española.

Esta energía -la nuclear- ha sido fuente de información y de polémica en los medios de comunicación en numerosas ocasiones. Y ahora lo va a ser de nuevo: la influencia mediática será la artillería en la batalla que se avecina por el mapa energético internacional del siglo XXI. Obama ha disparado primero. No será el último.

LA BOTELLA

La botella…...cuando oímos esta palabra se nos agolpan multitud de recuerdos en nuestra memoria. Los tenemos para todos los gustos, los que están relacionados con el famoso juego de “la botella”, en el que una mano inocente la hacía girar en medio de un nutrido grupo heterosexual de teenagers hormonalmente alterado, buscando que el azar juntase los labios de dos afortunados o desafortunados, dependiendo con quien te tocase.

La “botella” también ha sido compañera de viaje en innumerables ocasiones y con diversos ingredientes. Desde el famoso ron con son múltiples combinaciones, hasta “El Castillo de Gredos” con Cola (la de beber, no la de comer). Nuestros primeros escarceos en Nilo, evadiendo la vigilancia paterna entre los prados y los montes serranos. ¡Cuantos virus y bacterias compartidos! Esas ronditas en las que sospechosamente la botella acababa más llena al final que al principio de la ronda…..

La botella también ha sido un termómetro para medir de qué manera afrontamos la vida y sus problemas cotidianos. Unos estarán en la versión optimista de la vida y verán la botella medio llena. Otros, sin embargo, tendrán una visión más pesimista y pensarán que esta medio vacía. Cuestión de apreciaciones.

¿En que lado estáis vosotros? Yo siempre he sido de los que he visto la botella llena aunque estuviera solo medio llena. Soy un optimista compulsivo, quizá irracional y no me ha ido mal en al vida. Siempre he intentado sacar algo positivo de lo negativo, ver una oportunidad de donde surge un problema, pero a veces es complicado mantener el tipo, tengo que reconocerlo.

Estamos doblando el mapa, quizá lo hemos doblado hace tiempo y la sensación que tengo es que lo que nos queda por delante va a ser peor, mucho peor, que el camino recorrido. He sido un afortunado, un privilegiado en todos los sentidos y quizá por las circunstancias tan difíciles por las que he pasado en algunos momentos, valoro cada uno de los días, horas y minutos que vivo. Sonará un poco cursi pero me da igual, no soy creyente pero a pesar de todo doy gracias a Dios todos los días por todos y cada uno de los instantes en que he estado sobre este mundo. He disfrutado, he sido feliz.

Y pienso seguir haciéndolo aún sabiendo que el futuro que tengo por delante va a ser demoledor, que me esperan momentos terribles que no se los desearía a nadie. Simplemente escribir este post hace que los ojos se me llenen de lágrimas.

No hay futuro. Se desmoronan los cimientos sobre los que he construido mi vida. Lo tengo asumido, pero pienso seguir luchando. Espero estar a la altura de las circunstancias y demostrar que la bandera de la botella medio llena que con tanto entusiasmo he defendido es como hay que afrontar la vida.

El infierno en el que me estoy sumergiendo no me va a impedir sacar la cabeza y echar la vista atrás para recordar todos esos momentos mágicos que he vivido.

¿Ha merecido la pena? Si, rotundamente si, siempre si, siempre adelante.

Será la manera de reconfortarme y de automotivarse porque hay personas que a pesar de todo esperan que siga luchando y que les abra el camino al igual que a nosotros nos abrieron nuestros padres, así que no podemos fallar. Para eso estamos aquí aunque mi corazón acabe roto en mil pedazos.

Como dicen Los Secretos en su canción. Querida María siempre A TU LADO.

AUPA ATLETI

Aupa ATLETI
Parece que se confirma, estamos en la final de copa y hacemos un buen partido con un equipo que no había perdido ningún partido esta liga
No hemos hecho ningún favor al Madrid, lo hemos hecho por orgullo de equipo
Quizá sea este el cambio de rumbo del equipo, soñar es fácil y no cuesta nada. Empezamos a calentar motores para la final

ME DIGITALIZO

Recupero mi conexión a internet después de un cambio radical que me lleva a poseer una envidiable velocidad de 50MB que por mor del Wi-Fi queda un poco castrada pero va a toda leche.
Algún día os contaré mis delirantes conversaciones telefónicas con mi proveedor de internet, compañía que empieza por O y acaba por O, aunque probablemente no sea más que un ejemplo de cualquier servicio de "call-centre" ubicado quién sabe dónde.
Pero hoy quería contaros otra actualización tecnológica que ha tenido lugar en Gonso's place.
Me he comprado una tele.
Recuerdo la primera tele que me compré. Técnicamente no la adquirí si no que me la "regalaron" al hacerme con una enciclopedia universal de algo. Quiero pensar que cuando me metí en el dispendio no lo hice atraído por el regalo prometido, si no por un interés sincero en tener una fuente donde saciar mi sed de conocimiento. Aunque la tele ayudó.
El aparato en cuestión era un minúsculo Nisupu oriental, más pequeño incluso que la pantalla de mi ordenador, que pasó de la noche a la mañana de tener un papel secundario en la casa materna a ocupar un papel protagonista en mi nuevo hogar. Pero sus escasas 15 pulgadas sucumbieron ante la Copa Davis, que condenó a mi Nisupu, cuando ésta no pasó la prueba de la larga distancia. Las espectaculares dimensiones de mi salón hicieron infinito el espacio entre el sofá y la pantallita, dónde dos muñecos se movían de lado a lado persiguiendo una presunta pelota que ni tan siquiera se intuía.
Era el momento de cambiar. Chao mini tele, hola SONY trinitrón de 21 pulgadas. Ese fue el límite permitido por el almirantazgo y con esas dimensiones he vivido los últimos catorce años. Sólo el avance espectacular de la tecnología ha conseguido que cambie el aparato, pues mi Trini-tron funciona como el primer día, excepto unos enigmáticos chasquidos interiores que emite regularmente desde sus tripas y que las últimas emisiones panorámicas me esconden los laterales de la imagen condenándome a no ver el marcador cuando lo ponen en la esquina.
Consensuada la decisión con mi santa, nos vamos a una tienda de electrodomésticos y una vez allí pronuncio la frase "Buenas, queremos una tele".
Ya, ¿Y qué tipo?
Pilar se adelanta con que no quiere un mamotreto y fija las 26 pulgadas como límite. No va mal, he ganado 5 sin problema. Sin decir yo nada el vendedor se pone de mi parte y se marca un discurso acerca de que no merece la pena invertir en ese tamaño, ya que apenas se fabrica, y sale al mismo precio que la de 32". Con evidencias palpables que sostienen su argumento, Pilar duda y sucumbe ante la labia del fenicio. ¡Toma! Sin abrir la boca he ganado otras 6 pulgaditas, para un total de 11 sin bajar al barro de la discusión.
Pero cuando yo creía que que con el asunto del tamaño estaba todo hecho, empiezan los tecnicismos. ¿Plasma, LCD o LED? Ante nuestra cara de paisaje descarta el plasma y se centra en las cualidades de las dos últimas que desgrana en un speech que durante veinte minutazos nos aturde con consumos, contrastes, herzios, parpadeos, conexiones HDMI, HD ready, HD full y Ful de Estambul. En resúmen, que cuanto más te gastes mejor será la tele. Un hacha el tío. Nunca lo hubiera sospechado.
No le mando a cascarla por su contribución al aumento de pulgadas, pero como soy vengativo y mala persona, no me resisto a clavarle una puyita y hacerle pagar la conferencia.
Sobre la pared hay cienes y cienes de teles que emiten el mismo partido de la liga turca y no se ve bien en ninguno de ellos, así que le pregunto cómo es que ante tal despliegue tecnológico, todas las emisiones se ven como el culo.
"Es que sólo tenemos una toma de antena de la que salen las conexiones para toda el panel y además la señal no es buena".
O sea que todo depende de la señal que me dé la antena de casa y no de la tele que compre...
"Pues ...sí"
Pues vaya.
El nuevo SAMSUNG serie 5 de 32" ocupa ya su sitio. No somos felices del todo pues al ver ese pantallón dominándo el espacio filosofamos con que antes éramos nosotros más importantes que la tele, pero ahora parece que hemos perdido sitio las personas par dejar lugar a las cosas.
Quizá nos acostumbraremos a convivir pero ya me acuerdo con cariño de mi Trini- tron y de la pequeña Nisupu, dónde quiera que esté.

EL PUTO FÚTBOL

Escasos quince minutos de partido habían pasado cuando se presentó el cenizo. Campo de fútbol de la Agrupación Deportiva Canillas, sábado 13 de Febrero 9,15 horas de una gélida mañana donde niños y padres trataban de que los -3º no fueran obstáculo para disfrutar de un rato de fútbol, que al fin y al cabo es de lo que se trataba.

A las 9,15 horas, se presentó el Torquemada que la Federación Madrileña de Fútbol había asignado al grupo 21 de futbol 7 en categoría benjamín. Yo no supe de su existencia hasta ayer, pero creo que no me voy a poder olvidar de él en mi vida, con su cara agria de estreñido crónico. Esa fue la hora en la que un tipo más bien mayor y con cara de pocos amigos se acercó al banquillo del equipo en el que juega Néstor. Desde lejos vimos como parecía que entrenador y ese tipo recién aparecido discutían. El episodio duró unos minutos durante los cuales Néstor fue sustituido. En el descanso nos enteramos de lo ocurrido, el entrador se dirigió al grupo de padres en el que me encontraba para decirme que el delegado federativo, el personaje, prohibía que Néstor siguiese jugando al no disponer del certificado acreditativo de que las gafas con las que juega cumplen las normas de la competición.

Pensé que era broma, que el frío que caía a plomo estaba afectando a mi entendimiento. Pero no, era verdad, el partido iba a iniciar su segunda mitad y Nes ya estaba vestido al completo, chándal, anorak, gorro y guantes, todo en su sitio. No podía ser verdad que alguien en su sano juicio privase a un chaval de ocho años de hacer una de las cosas que más le gustan como es jugar el partido del sábado, para lo que se entrena con ilusión durante la semana, y para lo que esa mañana había tenido que vencer por este orden, al sueño, mucho sueño, y al frío, mucho frío.

Y todo por un puto papel, que a mitad de temporada se nos reclama por primera vez, cuando esas gafas tipo Adbul Jabbar adquiridas a precio de oro y especiales para practicar deporte, han sido utilizadas desde Octubre, cuando empezó la liga, sin ningún problema. Se ve, que el Sr. delegado federativo es la primera vez que se dejaba caer por allí.

Traté de hablar con el inquisidor, que se paseaba al otro lado del campo. Intenté llegar hasta él para lo que tuve que acceder a una zona restringida en la que pude avanzar escasos metros, pues hasta tres esbirros simultáneamente me echaron el alto, amenazándome con la silla eléctrica si continuaba caminando. “Muy bien, yo no entro, pero que venga ese señor a explicarme por qué mi hijo no puede seguir jugando”. Uno de los orcos accedió a ir a avisarle, pero para mi desgracia volvió solo, esta vez para decirme que el Sr. Delegado no tenía porqué darme explicaciones y para echarme la bronca porque en nuestro equipo no teníamos N.P.I. del reglamento y que fuese a la Federación a arreglarlo. Le mandé a T.P.C. por partida doble, una para el delegado federativo y otra para él, que se comportó como un auténtico majadero.

Con un mal rollo de mil demonios y tras un trayecto en el que no fui capaz de explicar porque sólo había podido jugar dos minutos, volvimos el niño y el padre a casa. Encima con un 6-1 en el zurrón, una derrota más, pero esta más amarga que ninguna. Nada más llegar entré en la web de la Federación Madrileña de Fútbol para ver si encontraba alguna información de cómo liquidar el trámite. No fui capaz de dar con nada que me diera alguna pista, en cambio si me quedé horrorizado del laberinto de comités, comisiones, reglamentos y disposiciones que la federación tiene, que supongo serán gestionados por miles de personajes siniestros como nuestro Torquemada particular que al final de mes se lo llevarán crudo por tan importante labor. ¿Y donde está el deporte que a nuestros hijos les encanta practicar? ¿Qué sitio ocupa en toda esta maraña?

El padre de un compañero de Néstor, exbaloncestista como yo (y por cierto del Atleti), ya me había resumió sabiamente la historia: “… el puto fútbol”. Si señor, el puto fútbol, o el engendro que han conseguido hacer de este bonito juego y que cada día tiene que ver menos que ver con lo que entendemos como deporte.

Ojalá que el inquisidor sea uno de los 50.000 internautas que han accedido ya a nuestro blog, aunque dudo que un tipo así sepa leer. Por si acaso, ahí va mi mensaje para él:

¡ME CAGO EN TU PUÑETERA MADRE, CACHO MAMÓN!

Permitidme que vaya finalizando, tengo que ir a vomitar…

LA PANDEMIA QUE VIENE

VIRUS H1N1

Lo prometido es deuda
En un artículo pasado hablaba de lo acontecido con la gripe H1N1 o neogripe, la actual pandemia de este siglo XXI
Aparentemente no está resultando tan peligrosa como decían. Pero… ¿por qué se tiene tanto miedo a una pandemia de este tipo?, ¿sería posible un escenario como el que se pintaba durante este verano?, ¿existe un peligro real detrás de todo esto?
Intentaré explicar el porque de todos los miedos producidos
Para empezar la denominación de H1N1 se debe a una denominación estándar para todos los virus de la gripe y corresponde a los distintos tipos de proteínas de Neuraminidasa y Hemaglutinina que se encuentran en la superficie del virus
Con la Hemaglutinina el virus se une a la superficie de las células epiteliales de la nariz, garganta y pulmones o a la superficie del sistema digestivo
La neuraminidasa permite al virus desligarse de las células infectadas
Estos son simples marcadores externos, pero no explican el verdadero peligro del virus o gripa A
La gripe no es una enfermedad exclusiva de los humanos, también se produce en otros mamíferos como el cerdo, el caballo o el perro, e incluso es muy común entre las aves. De hecho las aves son el mayor reservorio de virus de distinto tipos de gripe Seguro que os suena la famosa gripe aviar que se produjo en Asia y que tuvo en jaque al mundo durante varias temporadas


VIRUS DE HONG KONG


Durante la historia se han producido varias pandemias. En el siglo XX se produjeron 5. La más famosa de todas fue la gripe española que se cargó entre 50 y 100 millones de almas, posiblemente el mayor desastre médico después de las diferentes pestes negras que sufrió Europa.
Por defender el honor patrio, esta peste no comenzó en España, solo fue la más documentada ya que en otros países se censuró la información por la guerra mundial. Posiblemente empezó en Canadá. Lo que si ocurrió en España es que la propagación se facilitó mucho gracias a las acumulaciones de gente que se producían durante las rogativas para pedir por la cura de la terrible peste, pero esto es otra historia
Curiosamente este virus también era del tipo H1N1, lo que no quiere decir que fueran el mismo virus que corre actualmente
Como os decía antes, la gripe ataca a distintos animales y normalmente no son capaces de pasar de una especie a otra. Cuando esto ocurre suele producirse una pandemia ya que el virus procedente de la otra especie se muestra muy agresivo, la nueva especie diana no está preparada para este nuevo enemigo, no tiene inmunidad frente a este nuevo virus. Todas las pandemias del siglo XX se han producido por un virus de la gripe que atacaba a otra especie y han dado el salto siendo capaces de trasmitirse entre los humanos. La gripe A provenía del cerdo, recordad que se le empezó llamando gripe porcina.
Este proceso no solo se produce en el caso del virus de la gripe, es un caso relativamente común entre otras especies de virus. Un caso muy conocido es el caso del virus del SIDA, su origen son virus propios de orangutanes o chimpancés que han sido capaces de saltar la barrera entre especies y ya conocéis la capacidad destructiva del SIDA

Creo que empezáis a ver los peligros potenciales de estos pequeños cabrones
Como bien sabéis los virus no son capaces de reproducirse solos, necesitan una célula animal para poder hacerlo. Por otra parte en este proceso de replicación que utiliza la maquinaria de la célula infectada se producen muchos “fallos” en la transcripción de las proteínas que forman el nuevo virus lo que provoca alteraciones estructurales y funcionales de las proteínas que facilitan la “mutación” y formación de nuevos tipos de virus con capacidades y potencialidades distintas.Por decirlo de otra manera evolucionan muy rápidamente siendo capaces de modificar sus características creando nuevas versiones de si mismo
¿Cómo va el recuerdo de estos conceptos que visteis en BUP?
Seguimos. El virus se reproduce uniéndose a la célula gracias a la hemaglutinina, libera su carga genética en el interior de la célula y se adueña del sistema de replicación de ARN y producción de proteínas, de tal manera que la célula infectada solo produce material para fabricar nuevos virus que son liberados después de que todos los elementos producidos se ensamblen. La célula infectada muere agotada por la explotación producida y los nuevos virus producidos infectan a las celulas cercanas reiniciando el ciclo infernal
Os decía que existen virus propios de las aves que normalmente no atacan al hombre, pero recientemente se produjo la conocida gripe aviar en Asia. Se trataba de un virus H5N1 que solo aparecía en aves y que fue capaz de infectar a humanos que convivían estrechamente con aves. Esta situación es muy habitual en Asia donde las aves domésticas corretean por las habitaciones de los humanos. La mortalidad de esta infección fue del 60%, 6 de cada 10 humanos murieron. Acojona
Gracias a Dios el virus no fue capaz de mutar y una vez en el humano no fue capaz de trasmitirse a otros humanos, lo que habría sido un auténtico drama. Eso sí hubiese sido una pandemia, la población mundial habría sido diezmada. Se abría quedado reducida a la mitad. Era un virus muy peligroso con nula infectividad
Nuestra gripe A es un virus con gran infectividad pero con nula virulencia, mata menos que la gripe común
Pero ¿qué ocurriría si un virus gripe A siguiendo su camina por el mundo coincidiera en una persona infectada por un virus de gripe aviar?
Esta situación podría darse en Asia. Los materiales genéticos de ambos virus se podrían recombinar. Podría producirse una doble infección en el mismo individuo y el resultado poría ser una combinación de las características de ambos virus
Las posibilidades son:

1) virus muy peligrosa con nula infectividad
2) virus muy infectivo pero nula virulencia
3) virus poco peligroso y poco infectivo

Por ahora nada nuevo ni especialmente peligroso, pero queda una última combinación:

4) virus muy peligroso y muy infectivo, y esto sí que acojona

Ahora entendéis las alarmas levantadas, porque los políticos no han querido pillarse y han comprado millones de vacunas que no se utilizarán.
Existe un peligro potencial devastador y hay que estar preparado. Yo creo que esta gripe A solo ha sido un entrenamiento real para prevenir lo que puede ocurrir
Quizá todo esto no ocurra, y si ocurre a lo mejor el virus es tan destructivo que mata a sus victimas antes de poder propagarse y el peligro desaparece solo, o solo aparezcan formas ya conocidas de virus
Lo que sí se es que es necesario el desarrollo de nuevas técnicas para la elaboración de vacunas, maneras más rápidas de producción y diagnóstico de las cepas que recorrerán el mundo. España se está preparando, se está construyendo una fábrica de vacunas para no depender de las vacunas yanquis o alemas que tardarían en llegar en el caso de verdadera alarma, siempre atenderán a sus ciudadanos antes que a nosotros
Esto solo es una paja mental y seguro que no ocurrirá nada, pero un poco de culturilla pseudo científica siempre viene bien
Un saludo del lado oscuro, más virulento que nunca

UNA CIERTA MELANCOLÍA

Diez años después de su última final de Copa (que es como decir: diez años después de su última oportunidad de ganar algo) y 14 años después del doblete, el Atleti ha llegado a puerto tras superar una travesía tumultuosa en la que ha tenido que enfrentarse a equipos de medio pelo, incluyendo el Racing del tal Canales al que regalamos el partido ayer para que los pobres cántabros no se sintieran tan mal del todo. Debería estar contento (todavía queda el último acto) y, sin embargo, me embarga una cierta melancolía. Las crónicas hablan de una final entre "un equipo otrora grande" (por el Atleti) y un equipo "grande ahora" (por el Sevilla). No es la primera vez que algún especialista habla del cruce en la trayectoria de ambos clubes: uno va para abajo, otro va para arriba. El famoso anuncio aquel (Papá, ¿por qué somos del Atleti?) fue al mismo tiempo ocurrente y demoledor, porque explota el lado fatalista de un equipo con vocación de grandeza que suele quedarse a medio camino por culpa del destino (en realidad, por la torpeza de sus gestores). Particularmente, creo que ya lo he dicho, me hice del Atleti porque estaba siempre en la pomada, no por afán romántico. En los años 70, cuando empecé a tomar mis propias e infantiles decisiones, ganó tres Ligas y dos Copas, y llegó a la final de una Copa de Europa que mereció ganar al entonces mejor equipo del mundo (Bayern de Múnich). Por cierto, con 9 Ligas y otras tantas Copas seguimos siendo el tercer equipo con mejor historial de España (el Sevilla tiene una Liga, ganada allá por los años 40, y 4 Copas: aún tiene que remar mucho para ponerse a nuestra altura). Y sin embargo a los chavales de hoy se les hace difícil subirse a la nave rojiblanca...

Miro al futuro y no me abandona la melancolía: la Liga española es un coñazo. Desnaturalizada por el dinero, sólo dos equipos tienen (y tendrán) posibilidades de vencer, mientras los demás están condenados a ser comparsas que nutren con sus buenos jugadores a los grandes. En medio del aburrimiento, la prensa deportiva se inventa cosas como el "villarato", la bronca de los árbitros y cientos de fichajes de los que sólo cuajará un pequeño porcentaje, el que Florentino quiera. Con Silva, Cesc, Ribéry y quien caiga las distancias serán aún más siderales entre los tiranos RM y Barça y el pelotón de los torpes. Por suerte para algunos el Mundial está en el horizonte... y esa final de Copa, una década después.

JUBILARSE A LOS 67

Mike Jagger cumplirá 67 tacos en julio y sigue activo. Paul McCartney ya ha cruzado esa frontera y no parece que vaya a jubilarse de momento. ¿Hasta dónde seguirá MSB? ¿Habrá un Reunion Day dentro de 25 años? El problema es que la música nos ha dado prestigio, pero no dinero (somos artistas de verdad, nunca hemos hecho esto por la pasta), así que nos dedicamos a profesiones "convencionales" donde no apetece continuar más allá de los 60 años. ABC dedicó un reportaje a este asunto el pasado domingo, con entrevistas en exclusiva a miembros del llamado baby-boom. He aquí la historia de unos horizontes muy lejanos.

Foto: Ángel de Antonio

CHARLY...¿ERES TÚ?

¿Coincidencia?
Voy a llamar a la SGAE.
O mejor no.

UN RAYO DE SOL

"No sé lo que es esto de la nieve, pero me gusta" parece querer expresar nuestra Michelle. Con el invierno tan frío y desapacible que estamos pasando, viene a cuento esta imagen cálida de nuestra perrilla en pleno coqueteo con la nieve en polvo que cayó copiosa el pasado 10 de Enero. Al día siguiente, el sol hizo acto de presencia y convirtió el día en una fiesta blanca. Año de nieves, año de bienes, dicen en Castilla. Seguro que así será. De momento, tocaba disfrutar de las nieves.

FORJANDO A CHARLY

La Academia encarga a un orfebre veneciano la confección de la codiciada estatuilla, pero al descolgarse el señor artesano pidiendo un precio desorbitado por el trabajito, decidimos buscar un plan B que diera el pego.

Nuestro administrador se encarga de buscar, encontrar y adquirir un alijo de Charlys y tetitas saltarinas que garanticen el stock durante varios años.

El plan B contempla el tuneado de los muñequitos cachondones para convertirlos en brillantes y refulgentes estatuillas doradas y plateadas. Se le encarga a un miembro de la Academia que obre el milagro, o que por lo menos lo intente.

Después de hacer acopio de materiales se procede a cofeccionar las bases, que se forman con dos piezas de madera circulares, pegadas con cola de carpintero.

Se procede después al lijado del conjunto con varios granos de lija y se enmasillan las uniones para volver a lijar con grano fino, dejando la superficie de la base más lisita que el culete de Scarlett.

A continuación se aplica una imprimación negra con spray, se frota con lana de aluminio, y se da una primera capa de pintura negra, acrílica y satinada. Se vuelve a la lija y por fin se le da la última mano de pintura.

Se recortan y pegan unos círculos de fieltro rojo a la base de la base para dar empaque y distinción.

A continuación se imprimen las fechas correspondientes sobre etiquetas adhesivas que se recortan al gusto y se pegan dejando la base lista para sujetar los preciados trofeos.

Charlys y Tetitas pasan también por una fase de imprimación con spray...

...y luego se procede pintar a picel con pintura acrílica metalizada. Para los Charly, hubieron de usarse hasta tres tipos distintos de dorados al no conseguirse el efecto deseado con las primeras pruebas. Tetitas lleva una primera capa de pintura metalizada sin brillo y luego una mano definitiva de "plata mithril". Ni más ni menos.

Una vez seca la pintura se procedió a fijar las estatuillas a sus bases mediante un adhesivo de cianocrilato que garantiza una unión sólida y duradera.

Et voila!

Ha nacido Charly en todo su esplendor. Enhorabuena a los futuros propietarios.