TETRIS v2009.0

Un nuevo invento para el prime-time de las televisiones, ahora que los experimentos como el Sardá-Milá-Izaguirre-Latre se tornan en fracaso. En tiempos de crisis, quizás queremos algo más básico que nos distraiga y punto. Más que eso, que nos mantenga en estado de hibernación frente a la caja tonta. ¡Panem et circensis!

CHICAGO

Hola Miembros

Desde la distancia observo como el Madrid le mete 4 al Sevilla. El Madrid es Universal y su triunfo trasciende más allá de los mares....y en este caso tengo razón, porque me ha pillado en Chicago. Aquí me tenis de currele abriendo lineas internacionales (al final voy a tener que aprender inglés de verdad).


Ciudad arquitectonicamente preciosa y original y, el lago Michigan, se me antoja un accidnte de la naturaleza fuera de lo común por sus dimensiones.

No me enrollo más porque me muero de sueño. No se ni donde estoy, ni que hora llevo metida en el cuerpo. Solo qería mandaros un beso de los USA.

LO QUE DEBE Y NO DEBE SER

Que Pepe le atice de la manera que lo hizo a Casquero (curioso apellido para esta ocasión): NO DEBE SER
Que Pepe además le sacuda un puñetazo a Alvín y le llame hijoputa al 4º árbitro: NO DEBE SER.
Que a Pepe le caigan 10 partidos de sanción: DEBE SER (y algunos más si me apuras)
Que el Real Madrid le meta a Pepe una sanción adicional y ejemplar por la imagen dada y por dejar a su equipo en la estacada hasta Octubre y cobrando como si no hubiera pasado nada: DEBE SER (pero no va a ser ni de coña).
Que de ahora en delante se asocie a Pepe con un asesino más que como un enorme jugador de fútbol: NO DEBE SER (pero él se lo ha buscado).





Y dicho esto y en otro orden de cosas (1):

Que Casquero tire el penalti como lo hizo en el minuto 90, a Casillas, contra el Madrid en el Bernabéu, jugándose la victoria, la permanencia, y pasar a la historia como el jugador que fulminó las aspiraciones madridistas al título de liga 08-09: NO DEBE SER (gracias a Dios fue).
Que los jugadores del Getafe estuvieran la mitad del partido en el suelo fingiendo lesiones ridículas, riéndose de los 85.000 espectadores que allí estabamos y exigiendo que el balón se echara fuera del campo cada dos minutos para atender mentirosos: NO DEBE SER
Que el Getafe ganara el año pasado en el Bernabeu 0-1, marcando un gol rastrero y antideportivo mientras 10 de 11 jugadores locales se abrazaban en un corner celebrando el 1-0, a la postre anulado por fuera de juego: NO DEBE SER.
Que la prensa deportiva que ahora se regodea linchando a Pepe (con razón), el año pasado dijera que el fútbol es de listos y que este tipo de goles no atenta contra el fair play, sin caer en la cuenta de que alguno se habría quemado a lo bonzo de haber sido todo al revés: NO DEBE SER

Y, en otro orden de cosas (2):

Que el Madrid gane la liga con la mierda de juego que está haciendo: NO DEBE SER
Que se le reconozca al RM que a pesar de sus limitaciones el mérito de aguantar en esta liga como lo está haciendo, dando al menos una pizca de emoción a un campeonato que podría haber estado liquidado hace un mes: DEBE SER
Que se produzca en el vestuario blanco de cara a la siguiente temporada una limpia que te cagas y que Raul empiece a chupar banquillo como reclama con su juego: DEBE SER
Que gane Florentino las elecciones del 14 J: NO DEBERÍA SER (pero va a ser)
Que el Barça se lleve todo por que juega como los putos ángeles ya sean blancos o negros: DEBE SER (justicia ante todo)
Que el Atleti juegue el año que viene la Champions: NI DEBE NI VA A SER (justicia ante todo 2)



Resumiendo, que cada palo aguante su vela que aquí hay para todos.

ÉPICA Y MISERIA DEL REAL MADRID...

En la tertulia de café del periódico los temas de conversación son variopintos, pero siempre hay una parada en la estación fútbol. Un compañero madridista habla del gen del Real Madrid, ése que le hace ganar partidos imposibles, y yo le digo que sí, que muy bien, que el toque de corneta y la heroica dan excelentes resultados, pero que los rivales son cómplices necesarios de las remontadas. Pongamos como ejemplo el último partido en el Bernabéu. ¿En qué coño estaba pensando Casquero cuando tiró ese penalti que la prensa define "a lo Panenka" cuando habría que llamarlo "a lo gilipollas"? Puedes fallar, enfrente está Íker y en la chepa el miedo escénico, pero tira a romper, hombre, que en el deporte, como en la vida, la línea que separa la gloria del ridículo es a veces muy fina. ¿Y el gol postrero del Pipita, al que los rivales hacen un pasillo en vez de segarle la hierba bajo los pies? Pero lo admito. Tengo envidia. Y no sana precisamente. Porque el RM, sin jugar un pimiento al fútbol, presenta unas credenciales insultantes el año en que el Barça se sale del mapa. Sin embargo, si yo fuera madridista sentiría un fuerte desasosiego después de ver la performance de Pepe. Y se me pondría el vello como escarpias al comprobar que la prensa afín quita hierro al asunto ("extravío transitorio", "ida de pinza"...). Lo cierto es que el tal Pepe no debería volver a vestir la camiseta que otrora llevaron Di Stéfano, Gento, Amancio, Butragueño... Diez partidos son una bagatela por mostrar tanta miseria.

...Y TRAGEDIA DEL ATLETI



Creo que hay un abismo entre lo que piensa la grada que debe ser este club y lo que piensan los directivos y los jugadores. La afición reclama un equipo grande, que esté en la pomada, que se haga respetar, aunque sea difícil sacudirse la ciclotimia y, por supuesto, meterle mano a los dos favoritos. Lo que es inadmisible es vivir entre lo excelso y lo patético para anclarte, al final, en tierra de nadie. Lo de ayer en Santander no tiene nombre. Los equipos con problemas se frotan las manos cuando el Atleti surge en el horizonte. Al final, el compromiso se queda para anuncios como el de abajo. El que nos tomemos estas cosas con humor no quiere decir que no escuezan. Ahí sí que habría que aplicar un ERE salvaje: desde el palco hasta una plantilla mediocre que, salvo excepciones, no merece esta camiseta.

UP AND DOWN, UP AND DOWN (crónica oscura)

Ya estoy por aquí pero haremos como si fuera en directo.

Day one. A las cinco y media de la mañana sale el sol, o lo intenta que ya sabemos cómo son las nubes por la pérfida. En cualquier caso amanece y los pájaros comienzan a saludar al nuevo día con cantos y arrullos. Claridad y pios-pios no encuentran obstáculo en mis ventanas del siglo XVIII y experimento la sensación de vivir con los ritmos de la naturaleza.

Vuelvo a recorrer las calles de la antigua capital inglesa y en especial la rectilínea High Street, flanqueada por casas antiquísimas de estilo Tudor con vigas oscuras de madera a la vista.

Parques perfectos con flores primorosas y abuelas y abuelos que pasean despacio o conducen carricoches eléctricos que les permiten moverse a sus anchas. Todo sigue igual, nada ha cambiado. Me recorro la calle un par de veces arriba y abajo, up and down, up and down. Qué tranquilidad, qué paz, qué bonito es todo.

Day two. El siguiente amanecer me pilla de peor humor. Ya podría clarear un poco más tarde, o por lo menos alguien podría haber puesto unas persianas y unas cortinas... pues no. El mirlo y las palomas también podrían buscarse otro sitio para sus cantos matutinos. Que no será por arbolitos. Coño. Me arrastro hasta High Street y empiezo a recorrerla despacio. Up and down, up and down. Cada tienda, cada casa siguen en su sitio, las flores no han perdido ni un sólo pétalo o alguien ya se ha ocupado de dejar los parques en perfecto estado de revista desde muy temprano. High street up and down, up and down. En fin, no hay mucho más que hacer para matar las lentísimas horas inglesas. Bufff, qué lento es todo. Qué bonito, qué bucólico, qué tranquilo. Qué coñazo.

Day three. La mierda de las contraventanas no sirve para nada, parece que amaneciera antes dentro de la habitación que fuera. Lo de los putos pajaritos no tiene nombre y no me extraña que Jane Austen muriera en la casa de al lado. Fijo que palmó de los nervios por escuchar al tatarabuelo del hijoputa del mirlo que está pididendo a gritos que una escopeta del doce haga justicia al amanecer. Me he quedado con la cara del plumífero cabrón que me mira desde encima de la tapia de enfrente y si tuviera fuerzas le tiraba un zapato. High street again. Up and down, up and down. Qué mierda de calle. Tan limpita que dan ganas de escupir en el suelo, mearse en una esquina, patear parterres y poner las casas Tudor perdidas de graffiti cagándome en sus muertos más frescos. Qué asco todo tan ordenadito y silencioso. Y los viejos andando por enmedio de la puta acera a paso de tortuga y encima el abuelo del carricoche dobla la esquina sin mirar y casi me atropella. Anda y derrapes.

Así mato el tiempo up and down, up and down High street. Bien para unos días pero no para una vida. Demasiado pequeño, demasiado bucólico y demasiado ordenado.

FUMAR: SIEMPRE PUEDE SER PEOR

Ya hace años que los fumadores lo tienen crudo. Con orgullo hablo en tercera persona del plural, ya que sólo fumé en la boda de alguno y no pude acabar aquel puro. Puede que en ello hayan tenido que ver las influencias. Malas, por supuesto.

Vamos al lío: los pobres fumadores están ante otra vuelta de tuerca más ante las autoridades sanitarias. Primero fue por lo económico: los precios se pusieron por las nubes, y aún así la gente seguía fumando. Más tarde se recurrió a argumentos de salud: el cáncer de pulmón era la consecuencia directa de haber fumado mucho. O poco. Los políticos y el mundo de la cultura -a regañadientes algunos- se sumaron a la argumentación. Humphrey Bogart pasó de ser un mito, todo un maestro en lo de acariciar cigarrillos con clase en la gran pantalla, a ser tabú el solo hecho de encender un cigarrillo: hasta el vaquero de Malboro había muerto víctima de su trabajo. Como leyenda urbana no estuvo mal. Hace tres años que se entró en vigor la Ley Antitabaco, y que las proximidades de las escaleras de incendios están llenas de colillas en días de diario. Incluso en las cajetillas que cuestan un ojo de la cara se te amenaza de quedar impotente o dañar irreparablemente la salud de los que están a tu alrededor. Ni por esas. Se fuma. Y mucho.

Aquí os presento lo último que se quiere importar del Reino Unido y traerlo a España para mover la conciencia de tanto fumador descarriado: imágenes desagradables impresas en las cajetillas de 20 cigarrillos que ahora parecen esquelas en blanco y negro. Estas fotos me resultan paralelas a las imágenes de aquella campaña de la DGT con atropellos simulados y actores paraplégicos. Para gustos, los sabores. A mí me parece bien... si funciona.

DISCULPAS

Lo primero que tengo que hacer es pediros perdón. No os merezco como amigos y la verdad es que cualquiera de las excusas (que las tengo) me parecen vacías en estos momentos. Hago un firme propósito de enmienda y prometo que no volverá a ocurrir.



Compruebo que habeis mantenido viva la llama. Me leeré todos y cada uno de los artículos publicados, y de paso, cogeré fuerzas contaros mis últimas andanzas..... que alguna hay.

Un beso para todos (sobre todo para Yiyi que le gusta el mariconeo)

SOMOS BASICOS

En esta vorágine de producción blogera no debe faltar algún elemento para desengrasar
Este video es a propósito de la encuesta que nos hizo Mike sobre nuestro nivel en casa en cuanto a tareas domésticas o más concretamente de las tremendas diferencias entre las dos especies humanas que existen: los hombres y las mujeres
Cada uno hace lo que puede o lo que le dejan con la mejor de las intenciones, pero siempre habrá un limite y es la mononeurona de nuestro cerebro que nos impide ver cosas que solo están al alcance del súper desarrolladísimo cerebro de las mujeres
Somos básicos y esto queda documentado en esta peliculita: quizá os parezca exagerado pero esta es la visión que tienen de nosotros las mujeres y lo más flipante es que aun así nos quieren: Misterio de la naturaleza
¡¡Toma ya!! Tres entradas del tirón Buba estará contento
Saludos del lado oscuro

MENTIRAS PIADOSAS

Parece que últimamente me estoy especializando en entraditas sobre economía, pero es una de las cosas que más me interesan últimamente.
La economía y la política siempre van unidas y una de las principales labores que tienen los políticos es que esta funcione, con una España en buena forma económica las reelecciones están aseguradas
De esto va este video, de cómo mintiendo sobre la situación económica se puede ganar unas elecciones, o mejor dicho de cómo se puede actuar de la manera más irresponsable para poder perpetuarse en el cargo y lo que es peor, no saber que coño hacer por falta de maniobra y conocimiento manifiesta
Sin acritud pero lo de estos políticos es la ostia. Este país necesita más conocimientos o más memoria, no se lo que es más importante. Con cualquiera de las dos circunstancias cualquiera lo hacía mejor que estos
Animo a todos, cuando se ha caído tan bajo lo único que queda es subir

UN REGALO

Un regalito para los tiempos que corren. Es la pura imagen de la confianza y del los sentimientos positivos. Ya sabéis, debemos pensar todos los días antes de empezar a trabajar cuales son las cosa por las que estamos contentos, esto nos ayudará a afrontar mucho mejor el día. Seguro que todos tenéis motivos para estarlo, pero por si acaso os falta alguno hay va esta imagen de nuestra musa. Levanta los corazones y otras cosas

NOS VEMOS

Mientras el Gonso se pira de nuevo a la pérfida me quedo por aquí haciendo guardia. Ya empiezan a oirse voces reclamando mi presencia y me temo que de nuevo no les falta razón. Vengo cabreado y con picorcillo escrotal que necesita alivio así que o el lado oscuro se pone las pilas o voy a organizar una kermesse que van a llegar los ecos hasta Winchester o más allá. Lo dicho, estoy de guardia y tonterías las menos. Lado oscuro: el contubernio se reorganiza y la cosa va para triunvirato. Aunque sea pinchad algún video y escribid un par de líneas, que parece ser la nueva tendencia, pero haced algo. Señor innombrable: espabila o abro la veda y te puedes encontrar con un amanecer zulú de lo más desagradable.

No os quito ojo.

LA VENGANZA DEL COYOTE

Cuántos de nosotros hemos crecido con los dibujos del Correcaminos y el Coyote. Ganador y perdedor. Repelente plumífero y desdichado cánido. Ahora se da la oportunidad de saborear ese plato servido frío. A todos nosotros. Porque en el fondo, nos solidarizábamos con ese peludo animal que se estrujaba el cerebro capítulo tras capítulo y dejaba sin reservas de patentes a la marca ACME, con un obsesivo propósito: capturar y saborear al jodío bicho "meec meec". Así que, a disfrutar del corto, único en su larga historia. ¡Que le den!

SEGUNDA EDICIÓN

Un buen amigo mío me pidió que comprara el periódico este domingo. No un periódico cualquiera, sino aquél con las grapitas que tanto he visto por casa de mis padres cuando era un crío y que casi nunca compro, no por principios, sino por coherencias. Un resorte saltó en mi cortex al instante y cual penitencia autoimpuesta, me hice el firme propósito de engordar las menguadas arcas de la S.L. que lo edita. El motivo de que así lo hiciera no importa; lo que interesa es el acto en sí.

Me despierto con el objetivo en mi mente. 10:00 h de un Domingo de Resurrección. Recién desayunados, salimos todos juntos al encuentro de la mañana, apenas calentada por un tímido sol de Abril que pugna contra la fría brisa. Nuestros perros nos flanquean fieles. Compruebo que aún estamos en plenas vacaciones de Semana Santa. Las calles, vacías de coches y viandantes. Casi no se ven niños. Penetro yo solo en la cueva de las maravillas. Mi familia se queda fuera. Llego al montón de periódicos apilados y me llevo el premio con aproximaciones por 2,20 euros.

Con cierto nerviosismo, ya relajado en casita, someto a un minucioso examen el fruto de mi compra. Con expectación me libro de las dos bolsitas de plástico, un DVD con una peli de Catherine Deneuve -por Dios-, propagandas de una Compañía de Seguros, el Suplemento del Domingo, otro suplemento de Economía, y un suplemento más... con una sorpresita doméstica. De los 628 gramos, sólo 206 son del Diario -más las grapitas-. Y aquí estoy yo, abriendo y leyendo de atrás a delante como siempre lo he hecho, parando en ese crucigrama 11x11 que siempre me reta, los deportes, la página de ciencia cuando la encuentro, el chiste de Mingote, los artículos de opinión... Nada ha cambiado en definitiva. Quizás echo de menos a ese Cándido que se fue con Mena hace ya más de dos años. Por mucho color que le hayan añadido, por mucho que se haya modernizado la portada, siempre será el diario de siempre. Con esos bordes serrados y esos agujeros que traspasan las hojas de la mitad trasera y que mi mente de niño nunca supo traducir. Ni ahora quiero.

Espero que este medio tenga cabida en el siglo de Facebook y Twitter, donde si no tienes mil amigos no eres nadie. Bueno, al menos para mí, este Domingo ha sido el de su resurrección. ¡Un cariñoso saludo al equipo humano que lo saca adelante, a pesar de todo!

LA REGLA DE LA "L"

Los más bajitos son los que resultan más dotados en "eso" mientras que los altos se consuelan con "piltrafillas". Quizás un tópico más.

El 74% de la riqueza del mundo está en manos del 20% de la población. Este dato asusta al más pintao. Que entre los USA, Europa y Japón seamos los reyes del mambo da para recapacitar... y mucho.



Por último, otro dato escalofriante es éste: el 78% de las entradas de nuestro querido blog están producidas por sólo 3 de 7 members -el 43% de MSB-. ¡A ver si se le mueve la conciencia al resto! Y la tendencia es a peor. Menos producción (o nula) del lado oscuro equivale a crisis y no está el horno pa bollos. Hale, a producir. Que es Semana Santa y tenéis más tiempo libre.

¿HACÉIS VUESTRA PARTE?

«Poco, muy poco... casi nada. La colaboración se queda en recoger la cocina por las noches, vamos, que sólo friega. También dobla cuatro calcetines y hace nuestra cama (es el último en salir de casa). Creo que piensa que es la bomba. Aún hay mucho varón que se acoge a esa comodidad heredada y enseñada desde la infancia. Yo no he podido equilibrar la balanza en mi casa...». Así arranca el explosivo reportaje protagonizado por algunos miembros que se publicará, finalmente, este domingo, después de que la huelga por el ERE de ABC impidiera la salida del suplemento D7 la semana pasada. ¿Quién realiza esas declaraciones? ¿Cómo salen librados los demás protagonistas de la historia? Una de las santas encuestadas me preguntó sobre mis prestaciones (naturalmente no puedo autocitarme en el reportaje), y como sé que lee este blog me confesaré aquí: mi comportamiento es tan intachable (o más) que el de su marido, aunque nunca me lo reconocerán...

...porque, como reza el primer mandamiento, HAGAS LO QUE HAGAS, LA CAGAS.

Os pongo arriba la portada del New York Times Magazine que me inspiró para hacer esta historia. Siempre hay que copiar a los buenos. Comprad el ABC el domingo, que tenemos que recuperarnos tras la tormenta.

QUÉ FESTIN

Es lo que tiene internet, que navegando, navegando, llegas a algún sitio que no sospechabas y en donde te quedas embobado mirando, escuchando. Os dejo esta perla de un día de la vida de estos simpáticos lagartos africanos.

ELLA

De vez en cuando hay que hacer caso a la señora de la casa.

BUEN ROLLITO

Quzá sea más falsa que Judas (que me da que si) y el photoshop haya obrado el milagro de poner de acuerdo a la naturaleza por aportar el amanecer o anochecer tranquilo, las aves volando en semejante disposición de buen rollo, y al fotógrafo que supo ver en la imagen algo distinto.
Desde que me hice escéptico ya dudo de casi todo y habiendo ordenadores y ganas de engañar, cualquier imagen la pongo en cuarentena.
Pero mola.
Unos días playeros y luego empalmo con la Pérfida.
Again.