SCARLETT CONSUMA SU TRAICIÓN

Pepe ya nos puso sobre alerta hace unos meses. El caso es que la traición se ha consumado: Scarlett se ha casado este fin de semana en Vancouver (Canadá) con el actor Ryan Reynolds (¿alguien conoce alguna película suya?). He aquí la factura por el desprecio en la primera edición de los premios Charly. Scarlett, de 23 años, ha declarado que "podría seguir siendo la musa de MSB, pero sin derecho a roce". Snif...

MI CHICA

Hoy os quiero hablar de mi chica, una mujer exultante tras haber conseguido esta mañana correr los 10 km de “La Carrera Perfecta”, una prueba que discurre por pleno centro de Madrid y que han bautizado literalmente de esta manera tan poco humilde. Y el caso es que todo empezó de coña, hace una semana cuando dos de nuestros cuñados y uno de mis primos se retaron bajo los efectos del ron Cacique a correrla juntos. Ninguno había hecho nada así jamás y todos creímos que iba a quedarse en una mera bravata.

Pues nada de eso, aquí les tenéis a los cuatro antes…

… y a mi chica sola después:



Ella ha sido la auténtica heroína y la que más valor le ha echado pues sin saberse capaz de poder conseguirlo, se ha lanzado a correr para no parar hasta llegar una hora y trece minutos después. Enhorabuena campeona y muchas felicidades, has vuelto a demostrar la veracidad de aquello de querer es poder, o de que la fe mueve montañas. Un motivo más para admirarte cada día y sentirme orgulloso de ti.

Y a vosotros members, ¿os animaríais?. Si os parece la próxima vez que nos veamos lo discutimos. Yo pongo el ron Cacique para ver si suena la flauta.

PMP

El año que acabamos de empezar viene cargado de buenas intenciones, todos nos hacemos una serie de propósitos para este nuevo curso que intentaremos cumplir para ser mejores seres humanos. Yo en concreto a esta declaración de buenos propósitos lo llamo el PMP (Plan de Mejora Personal)

El otro día que tuve una reunión con los responsables de un producto farmacéutico para dejar de fumar. Tenía dos picos de ventas clarísimos uno en Septiembre y otro en Enero coincidiendo con la vuelta de vacaciones y el comienzo del año justo cuando todos nos hacemos el PMP. Me pareció curioso y esto me animó a compartir con vosotros mis buenos propósitos para este 2008/09. Espero que vuestros comentarios enriquezcan este listado. El objetivo es crear uno que podríamos institucionalizar para los miembros de la banda de aquí al futuro.

Ahí va:

Llevar un control de las cuentas de casa
Aprender un inglés (de una puta vez)
No engordar ni un puto Kg
Estar más tiempo en casa y menos en el curro
Colaborar más en las labores domésticas
Ayudar a las “bestias” en los deberes del cole
Pasar del 0’ algo al 1’ (Luis, tu aquí no participas)
Publicar más el blog
Ganar el Charly de 2008

Como veis variaditos. ¿Se acercan a vuestros buenos propósitos?

TROMPETEROS

Hace unos años meaba tan tranquilo en un servicio público cuando me fijé en que la pared estaba cubierta de mensajes típicos de urinario del tipo: caga a gusto, caga contento... y así. Leyendo unos y otros dí con uno que me llamó poderosamente la atención ya que lo firmaba un tal Dios:
"Debido a la falta de trompeteros el fin del mundo ha sido cancelado"
Coño. Qué manera más tonta de quitarnos de encima un marrón. Le he dado muchas vueltas desde entonces y al final me he dejado convencer por la lógica aplastante del mensaje. O se hacen las cosas bien, con todos sus detallitos, o no se hacen. Menuda mierda de fin del mundo sin fanfarria trompetera.

El otro día anunciaron la posibilidad del cataclismo final coincidiendo con la puesta en funcionamiento del gran acelerador de hadrones de Suiza, ese peaso de ingenio donde se pretende simular las condiciones en las que se produjo el Big Bang que puso en marcha el universo. Nada más y nada menos.

Voces catastrofístas dijeron que existía la posibilidad de que se generara un bujero negro y nos engullera en un plis plas sin dar tiempo a que se sacaran las trompetas de la funda.Yo estaba tranquilo. Por un lado, uno de los protestones era un español, lo cual no me daba mucha garantia de rigor científico y su declaración sonaba más a que se había quedado fuera del proyecto y la subvención y por eso parloteaba en contra. Por el otro, yo sabia algo que los agoreros no conocían, y es que no hay trompeteros suficientes para semejante evento y ya puede generarse un gran agujero más negro que el ojal de Buba que de ésta no nos vamos a Mordor. Aquél día los acontecimientos me dieron la razón y los siguientes la confirmaron. Esa máquina fabulosa que iba a recrear el Big Bang se fué a tomar por saco a las primeras de cambio cuando en vez de Bang hizo patapúm y se jodió pero bien, gracias a una empresa americana que calculó erroneamente el diseño de no sé qué super mega imanes de 20 toneladas. Y habían costado un huevo.

A partir de ahora os invito a que estéis pendientes y atentos al gremio de los trompeteros, clave en el devenir de la humanidad, es la única manera de garantizar a nuestros hijos algo de futuro, así que si conocéis alguno, ya sabéis, sin piedad y que parezca un accidente.

Por cierto.

Al mencionar a Buba me temo que la bestia ha salido de su letargo estival y ya está dispuesto a poner fin a nuestra ya clásica desaceleración bloguera de septiembre.

Señores del descompasado contubernio.
Señor de la última cena.
Señor de la gomina.
Señor de la media a rajatabla.
Señor ausente persistente.

Pubiquen coño.

GORA ESPAÑA

CAPTAIN THUNDER

Os presento. Se llama Dita von Teese y ha pergeñado una línea de lencería para la conocida marca Wonderbra. Esta Marilyn morena, estrella del burlesque o vodevil contemporáneo, dice que el diseño no pretende "seducir a los hombres", sino "potenciar a la mujer". Ya. Al mirar la foto de Dita posando tras ese sujetador gigante me ha venido a la memoria la línea de sostenes que MSB lanzó hace años para tipas que luchan contra la gravedad: "Captain Thunder".

Más que sensual y glamouroso, aquel modelo debía ser práctico, robusto, resistente y basado en el dicho popular "teta que mano no cubre, no es teta que es ubre".

Algo así...

CAZADOS

Hermanos todos de MSB: he recibido varios correos casi anónimos de un tal Muddy en el que me conmina a enviar una foto de cada member con su santa, pero de los tiempos de novios o de viajes en parejita. Hace unos meses, también nos encargaron recopilar instantáneas del día más "feliz" de nuestra vida vestidos de pingüinos y patatín, patatán... Como parece que padecemos una obsesión con esos lejanos ¿felices días? y buscando y rebuscando, cayó en mis webs la foto de lo que pudo ser y no fue una boda más. En ésta, la novia era el centro de la atención de todos, hasta del buen pater, que no pudo concentrarse en la hostia. Nadie sabe quién era el capullo del novio ni cómo coño iba vestido. Pero todos recordarán el momento en que ella salió de la limusina y se ajustó el escote.

45 CASTAÑAS

Aquí estoy (el último de la izquierda) con 45 castañas, pero con toda la ilusión del mundo, la verdad es que a pesar de mi anciana edad no me canso de hacer cosas nuevas como esto del rafting. La empresa nos organizó un viaje motivacional con varias actividades y ésta fue la más divertida.
Con la edad te van llegando las cosas: los hijos, las canas, los achaques (cólicos, gotas, colesteroles, hipertensiones) y también las responsabilidades. Y en estas estamos, parece que me ha llegado de regalo de cumpleaños un ascenso profesional importante. Soy director de ventas nacional o eso pone en mi tarjeta, vamos, el puto amo con 45 personas a mi cargo.
La verdad es que acojona un poco y más si la empresa está lanzada a una profunda renovación, sólo espero no cagarla demasiado y que las cosas continúen como hasta ahora.
Me despido, con un año más, hasta el próximo mes. LADO OSCURO 45.

CACHONDA CENSURA

THE BPA - TOE JAM FEAT. DAVID BYRNE & DIZZEE RASCAL


Estoy lanzado. Disfrutad con este vídeo de David Byrne. Buenísimo.

ME POSTULO PARA LOS CHARLY

Como el blog languidece (¿será por el estrés postvacacional, porque a Yiyi le han caído 45 castañas y a Gonso 40, porque a Titus la gomina le impide pensar, porque la pepeapuesta está jodida y el protagonista ha arrojado la toalla, porque PacMan se ha descolgado del contubernio y, en fin, porque Buba no deja que Jose asome siquiera la nariz?) voy a postularme claramente con este post para el premio Charly a la mejor hembra del año. Y no lo hago, como sería de suponer, con nuestra musa Scarlett, que estrena mañana peli de Woody Allen (por cierto, creo que protagoniza un numerito lésbico con Pe), sino con otra elementa que ya ha hecho sus pinitos en el blog: la modelo y actriz Laetitia Casta. Sobre estas líneas, fotos de la edición francesa de la revista Elle del mes de septiembre. Debajo, diversas imágenes de archivo recuperadas para nuestro solaz.

Por cierto... ¡publiquen, coño!

ADIVINA ADIVINANZA

¿Qué tiene en común toda esta panda?

Pues que cada uno las suyas pero todos soplamos velitas...
(Un huevo ya)

DON´T LANCES, ARMSTRONG

Vuelve el hombre, vuelve Lance. Con casi 37 años y una barba de tres días dando a entender que lleva varias noches sin dormir dándole vueltas a la cabeza, ayer apareció en su página web anunciando su deseo de volver al ciclismo profesional para intentar conseguir su octavo tour.

Lo primero que a uno se le ocurre es pensar ¿para qué quiere volver este ahora después de llevar tres años lejos de todo?. A mi el discursito de la lucha contra el cáncer me parece muy bien pero no me creo que sea la única causa, más bien es lo viene a denominarse "valor añadido", un “a más a más” que dicen nuestros queridos catalanes. Siento pensar así pero no creo que de este paso sin medir antes los pingües beneficios que a sus bolsillos esto puede acarrear, o lo que puede llegar a fardar si suena la flauta y consigue ganar una vez más en los Campos Elíseos. Si no lo consigue la excusa es fácil, total después de tres años era muy difícil y tal y tal.

Además me parece una falta de respeto al pelotón profesional actual y en mayor medida a nuestros últimos tres ganadores: Pereiro, Contador y Sastre. ¿Es que te crees capaz de ganarles para soltarte esta frivolité?. ¿Es que los últimos campeones no tienen tu caché y nos lo tienes que recordar?. ¿Es que el ciclismo actual es una caca sin ti?. No seas tan prepotente y déjanos que sigamos teniéndote en altísima estima como uno de los más grandes. Recuerdo la vuelta a la NBA de uno bastante más grande que tu, Michael Jordan, que acabó retirándose por segunda vez tras una etapa final anodina, impropia de una estrella como él. También recuerdo la retirada de Induráin el primer momento en que empezó a flaquear, dejando en el aire para siempre la incógnita de si hubiera sido capaz de ganar un Tour más. ¡Que diferencia!.

No se, no me fio del Lance este con su carita de pobrecillo famélico. Al fin y al cabo hemos sabido más en los últimos años de Armstrong por sus cambios de pareja y por haber corrido un solitario maratón que por vender pulseritas amarillas.

¿Qué opináis vosotros members?. ¿Merece Armstrong vuestro aplauso o más bien un buen collejón?. Yo por si alguien tiene alguna duda, me inclino por lo segundo.

RESULTADO DE LA ENCUESTA:

¿QUÉ TE PARECE EL REGRESO DE ARMSTRONG?

1. Bien, volverá a demostrar que es el más grande (0 / 0%)
2. Bien, así podrán derrotarle de una puta vez (3 / 25%)
3. Mal, dañará a su prestigio (1 / 8%)
4. Mal, sólo busca publicidad (1 /8%)
5. Francamente... me la pela (7 / 58%)

DE VUELTA CON HUMOR

Acabo de abrir el blog por primera vez en el último mes y medio y como era de esperar me he encontrado con unos cuantos posts veraniegos a los que hincarles el diente. Compruebo que Mike ha experimentado sensaciones desconocidas hasta ahora (¡un abrazo y que te recuperes pronto¡), que habéis hecho viajes interesantes e incluso que Yiyi volvió a aparecer en escena cuando nadie lo esperaba hasta la vuelta al cole. También he tomado nota de mis números en 2008. Creo que escogí un mal año para la pepeapuesta por aquello de la crisis económica, pues todavía me quedarán diez por colgar para conseguir mi objetivo.

No importa, con pilas alcalinas recien puestas estoy por la labor de comerme el mundo y publicar desde ya sobre todo aquello que se cruce en el camino y que sea susceptible de ser comentado. De entrada y para probar aquella historia del “embed” que jamás encontré pese a las indicaciones de Mike, ahí os dejo un video que si se deja adjuntar y con el que me he desconojonado de risa como hacía tiempo. Que mejor manera que volver a la cruda realidad con unas carcajadas que llevarse a la cara.

Espero que os guste.

EL BOX (y II)

Intuyo una obsesión en la medicina actual: que el paciente no sufra. Llevando el argumento al límite tenemos al doctor Montes despejando la pista para que despegues, suavemente y sin sobresaltos.

El sábado parece que he superado la crisis renal, así que me vengo arriba y hago un corto viaje al pueblo de mis suegros a buscar a las niñas. A la ida escucho a Bruce. A la vuelta, mis alaridos mientras mi mujer conduce hecha un manojo de nervios. Rumbo a urgencias. Rumbo al box. La doctora no es la del día anterior. Se fija en mi camiseta. "¿La Novia Cadáver?", pregunta, señalando los dibujos. "No, Pesadilla antes de Navidad", contesto con los ojos inyectados en sangre. "La buscapina no me hace nada. Es como si me tragara un caramelo", añado para que la tipa no se disperse con Jack Skellington y Sally. Se lee el informe previo. "¿Se ha tomado usted el medicamento de rescate?" (nota: las pastillas para cuando la cosa se pone muy jodida). "No, estaba de viaje y las olvidé en Madrid... Por eso he venido enseguida". Cara de reproche. La cabrona lo pondrá en los papeles ("No se tomó la medicación prescrita"). Me envía a la misma camilla del viernes y una enfermera me enchufa el cóctel. En el catre de al lado hay una mujer joven que se queja de fuertes dolores en las costillas y en las piernas. Por lo visto, se cayó rodando por las escaleras.
- ¿Adónde ibas con tacones y el ojo pintado? -le pregunta la doctora.
- A una cena... Una cita a ciegas con un chico.
- Vaya, vaya. ¿Y le han avisado?
- Sí, le he dicho a una amiga que le llame. No sé si se creerá la historia.
- Eso probará si el tipo merece la pena o no.
- Qué mala pata -se lamenta la paciente-. Me divorcié hace un año y ahora que parecía que levantaba cabeza...
- ¡Qué me vas a contar! -exclama la médica.
- Ah, ¿también estás divorciada?
Lo que me faltaba: "¿Dónde estás corazón?" en directo. Cuando la dosis de calmante circula por mis venas me pasaportan. Antes de salir hecho un vistazo a la magullada. Después de escuchar sus declaraciones es casi como si nos conociéramos de toda la vida. Con el pelo teñido y alborotado, el rímel y el carmín corridos y la mirada triste parece la novia del Joker. Le deseo suerte. Ella a mí también. Tengo la impresión de que no lo dice muy convencida.

Ahora lo sé. El mayor triunfo de la mujer sobre el hombre, su venganza más placentera, es meterle una sonda por el pene. ¿Creíais que esto había acabado? ¿Qué os parece estar sin mear dos días? Back to the Box (suena bien como título para un nuevo disco de Amy Winehouse). La humillación ha tenido lugar hace unas horas. Ahí viene la misma enfermera de todos los días, esta vez con refuerzos. "Bájese los pantalones y los calzoncillos hasta los tobillos". Mientras una me coge el pizarrín con la mano la otra me echa un chorro de betadine y de crema lubrificante. La doctora de guardia se une a la fiesta. Nunca se han reunido tantas féminas alrededor de mis partes pudendas. "Respire hondo...".
- Joder, no quiero ni pensarlo... -gimoteo.
- Claro que no -se ríe la enfermera. Piense en una playa.

Os ahorro (y yo de paso también) los detalles posteriores. Sólo una cosa más: empiezo a dudar de la sentencia que principia este post.

EL BOX (I)

"Esto es como un parto, pero más barato: las piedras no tienen boca que alimentar".

Mi médica de cabecera es la típica borde irónica. Sigo con ella después de muchos años porque despacha a los enfermos con rapidez, en especial a los imaginarios. Si te da cita a las 16:30 te recibe a las 16:30, no una hora después. Hoy me ha firmado la baja para que siga gestionando mis dolorosas contracciones en casa mientras me ve un urólogo. La cosa empezó hace una semana. No me lo tomé en serio, claro. Hasta que la madrugada del viernes pasado los pinchazos me hicieron retorcerme en la cama. A urgencias a un hospital público. Me entonaron y seguí sin tomármelo en serio. Incluso fui a trabajar. Y me vino un segundo arreón, más fuerte que el primero. "Ve a esta clínica, que está incluida en el servicio médico de la Asociación de la Prensa y es nueva. Habrá poca gente", me recomendó una compañera.

En efecto, el establecimiento es moderno y tiene los suelos pulidos, pero el facultativo de guardia tarda una hora en atenderme. Lo que sea que me roza y obstruye el uréter me está jodiendo a base de bien. Por fin entro en la consulta y el tipo me palpa el abdomen y los riñones. "Pase usted al box".

El box.

Me siento como un coche de F-1, pero necesito más que un cambio de gomas. Necesito un chute en toda regla. Llego a la sala en cuestión donde hay varios pacientes recibiendo tratamiento y una enfermera me hace un gesto con la cabeza para que ocupe una camilla. Está comiendo cheetos y haciendo un ruido asqueroso al masticar. Lleva el flequillo cortado a tazón (me parece que está de moda). Al rato se acerca a ponerme una vía. No me encuentra la vena en el brazo y mete el estoque en el dorso de la mano. Duele, joder. Luego viene una compañera y me toma la tensión. Si me estoy muriendo, no me lo dicen. Un envase de plástico empieza a gotear hacia el tubo conectado a mi torrente sanguíneo. Pasados veinte minutos alguien me da las buenas noches y casi me emociono. Es la señora de la limpieza, que deja un olor a desinfectante. Me miro la mano. Coño, el medicamento se ha acabado y mi sangre está empezando a subir por el tubito. Las enfermeras están sentadas detrás de un mostrador consumiendo snacks, mirando fotos en el ordenador y hablando de sus futuras vacaciones. "Me huele el culo a playa", dice la del flequillo. Intento avisarla, pero apenas me sale un hilillo de voz. Me siento en la camilla y saco fuerzas de flaqueza. "Perdona, pero estoy haciendo una donación de sangre sin querer...". La tipa cuenta hasta diez, se levanta, camina con parsimonia hacia mi posición y me dice, contrariada: "Eso pasa por haberte incorporado".

Tócate los cojones.

Después de enchufarme dos bolsas más de Dios sabe qué tengo las pupilas tan dilatadas que no veo tres en un burro, pero ya no siento dolor. Aparece una doctora con acento argentino y me dice que he sufrido un cólico nefrítico, que tome buscapina y beba dos litros de agua al día para eliminar la piedra.

No me han hecho una ecografía para confirmar el diagnóstico. Así que cuando regreso a casa, bastante colocado, por cierto, me imagino un canto rodado estragando mi estrecho conducto hacia la vegiga...

y más allá.