jueves, 24 de noviembre de 2011

"PROMETHEUS", DEL VIEJO RIDLEY


Yo, a lo mío. Los que somos irredentos seguidores de la religión de "Alien", la primera película de la saga del cabrón extraterrestre con más mala uva del universo, estamos de enhorabuena. El director Ridley Scott rueda la precuela del film de 1979 que cambió para siempre el género de la Ciencia Ficción. En el reparto, una musa como la copa de un pino: Charlize Theron. Toda una promesa de buen cine del que ahora empiezan a aparecer las primeras imágenes, filtradas con cuentagotas. Amigos cinéfilos: salivad.

Mi agradecimiento a Lou, por el chivatazo.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

NO ME GUSTA CÓMO CAZA LA PERRITA...

....Me soltó mi jefe el otro día. Yo, claro, puse cara de póker y a esperar de qué iba el tema, pero no se barruntaba nada bueno. Y así fue, el chascarrillo le valió de aperitivo para echarme la bronca por actuar por libre e investirme de mayor púrpura de la que me corresponde.
Yo, en mi defensa aduje que si todo era por el bien de la casa, que si era para ser más efectivos y eficaces, que si de este modo les filtraba trabajo y les ahorraba reuniones innecesarias que yo, generosamente, me prestaba a acudir.... Pero nada, me volvió a repetir: No me gusta cómo caza la perrita.....
Y, aunque a buen entendedor pocas palabras bastan, me dispuse a rastrear la red enbusca de un significado riguroso de esta frasecilla. Encontré algunas referencias válidas fuera de las páginas de fútbol, entre ellas una reveladora página titulada: Frases típicas de pureta (http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=2282166&page=3).
Pero donde vi la luz fue en los ojos de estas dos perritas, que sí que me gustan cómo cazan....Agarran y no sueltan.


sábado, 19 de noviembre de 2011

DE CEROS VOLADORES A VACAS TEUTONAS

La mejor confirmación de que la cosa está que arde es que en las barras de los bares el fútbol y “lo único” han sido desplazados por la crisis económica como tema de conversación. Quien más quien menos con un mínimo de preocupación por la situación es capaz de hilar una teoría económica entre rústica y elaborada enlazando conceptos como deuda soberana, prima de riesgo, ajustes fiscales, tasa de paro… Quien más quien menos es capaz de analizar el patético desempeño de cadáveres políticos como Berlusconi o Papandreu, hasta hace poco a medio camino entre la farándula y el anonimato para la mayoría.

Hace nada, el G8 y el G20, los países emergentes, el eje franco-alemán, las agencia de rating, la crisis griega, los mercados y hasta la mismísima comisión europea eran entes etéreos que poco parecían tener que ver con nosotros. Hoy también están en boca de todos los millares de analistas de estar por casa que han (hemos) salido como setas al calor de la crisis.

Por ser positivo, quizás sea esta corriente de cultura macroeconómica popular una de las pocas cosas buenas de la situación, al fin y al cabo el saber no ocupa lugar e intentar dar sentido a lo que está pasando es loable, inútil pero loable. Lo malo es comprobar como los que han tomado las decisiones que nos han llevado hasta aquí, no destacan entre estas hordas de analistas de pacotilla por su conocimiento en materia económica. Dicen las malas lenguas, que de los primeros ministros de los llamados PIGS voladores (Portugal, Italia, Grecia & Spain), el que más le dedicó un par de tardes en formarse en la materia. Y así está siendo el aterrizaje.


Pero tranquilos que esto tiene solución. Dentro de poco, todos alemanes. Se dice que por ahí fuera ya se está trabajando en una reforma del Tratado Europeo para dejar negro sobre blanco que el país que quiera estar en el euro tendrá que someterse a lo que dicte la Sra. Merkel de turno, y el que no cumpla, a ir acuñando su moneda y a pudrirse en los infiernos crediticios.

Ni eje franco-alemán ni gaitas, teutón a secas. De hecho ya es así, pues los gabachos también comienzan a flojear, pero el futuro que nos espera a corto plazo va a ser mucho más estricto. Adiós a la autonomía de los estados en materia fiscal, adiós a la capacidad de decidir de los gobiernos. En tal situación podríamos ajustar el número de diputados nacionales y disolver directamente el parlamento europeo ahorrándonos así un pastizal que ya hoy no sirve para nada. ¿Acaso alguien sabe que país ostenta la presidencia de la Unión ahora mismo? ¿Acaso importa? ¿A qué se dedica ahora la Comisión Europea sino es a hacer cumplir los mandatos de Merkel? ¿Alguien sabe cómo se llama el presidente fijo de la Unión Europea y que pinta en estos momentos?


Lo dicho, dentro de nada ni franceses, ni españoles, ni europeos, ni leches en vinagre, todos alemanes, todos teutones o teutonas. Llegó la hora del cuarto reich.

Y digo yo, que si eso nos garantiza trabajo, estabilidad económica y sobre todo futuro para nuestros hijos, bienvenido sea. ¿No os parece?

Auf wiedersehen miembros!

miércoles, 9 de noviembre de 2011

BAILE DE LOS MOMIOS

Cuando leáis el título podedle la música de aquella canción que decía “baile de los Martínez…..”. Uno de los grandes éxitos de MSB
Músicas aparte tengo la impresión de que los momios son los dueños de este mundo actual nuestro.
El momio de momios. La Duquesa de alba. Con dos cojones y un palito, va y se casa a sus doscientos años. No contenta con ello se marca una sevillana estilo espasmódico sin rubor ninguno. Lo peor fue el fervor popular por un personaje totalmente trasnochado. Lo único que salvó el espectáculo fue el grito de algún espectador “Viva los momios”


El momio italiano. Berlusconi hace tiempo que debió retirarse de la política. Lleva a su país a una ruina total, pero él debe permanecer en el árbol del poder pues debajo les esperan una jauría de jueces aullantes esperando a meterle el diente judicial de un montón de causas pendientes. Es curioso, cuando se oye que dimite el riesgo país italiano se relaja. Debería darle vergüenza mantener sometida a una nación por salvar su culete. Supongo que los italianos se merecen este momio ya que no son capaces de sacarle del poder.


El momio hereditario. La saga Papandreu, el abuelo, el padre y el hijo. La saga Caramanlis, lo mismo. Familias momificadas que gobiernan y han gobernado Grecia y que la han llevado a la ruina total


Italia, Grecia, países intervenidos por no saber prescindir de sus momias. España intervenida de manera sutil pero efectiva. Cuando busco al momio causante de lo nuestro no lo encuentro a no ser que sea al momio familiar, el abuelo de Zapatero que debió provocar en él la necesidad de revisar muchas cuestiones ya cerradas en lugar de centrarse en los verdaderos problemas de España. Las historias momificadas no eran prioritarias, lo importante era la crisis que venía. La verdad es que Zapatero tenía pinta de momia, tan tieso e inexpresivo. Lo que le espera en su futuro es el sueño de las momias olvidadas. Aquí tenéis el futuro momificado de ZP


Los momios candidatos. Dos iguales para hoy, llevan en la política más de 30 años, son supervivientes natos dentro de sus partidos, han sobrevivido a sus mentores, prácticamente han pasado por los mismos ministerios, tiene las mismas ideas momificadas. Incluso alguno de ellos saca a pasear a las momias Felipe y Alfonso, la pareja terrible del socialismo de los 90 con un pasado que no deberíamos repetir. En fin, deberemos decidir cuál es la menos mala de las momias candidatas


Como veis veo el panorama actual un poco momificado, no hay propuestas nuevas, incluso las propuestas de los indignados también las veo un poco momificadas cuando gritan eso de “ Tu no nos representas”. Me recuerdan las maneras de aquellos nazis que impusieron sus formas mediante la agitación en las calles y la persecución de los cargos electos y personas inocentes

Pero no os preocupéis. Me viene a la memoria estos días un programa de radio que oía cuando tenía 15 años. Se trataba de un programa de ocultismo, en uno de sus especiales llevaron a un vidente para hacer una predicción del futuro mundial. Recuerdo perfectamente una de sus predicciones. Occidente entraría en guerra con el mundo árabe, incluso España estaría implicada aunque de manera indirecta. No puedo más que asimilarlo a las actuales tensiones con los países árabes integristas y los ataques terroristas de “Al caeda”. También predijo una gran crisis en occidente. Parece que en esto acertó. Y recuerdo perfectamente el final de sus predicciones, al final todo se arreglará, los momios volverán su tumbas y en todo el mundo se establecerá la era de ACUARIO, acordaros de la película






No desfallezcamos ningún momio podrá con nosotros, la era de ACUARIO nos espera
Un saludo del lado oscuro

martes, 8 de noviembre de 2011

EL COORDINADOR


Al coordinador del programa internacional de Secundaria lo llamaron al despacho, allá por el mes de mayo, y le ofrecieron el puesto.
"Hemos tenido nuestras diferencias en el pasado pero creo que eres el idóneo" le dijo la directora.
Hace unos años al coordinador entrante le habrían temblado las piernas ya que sus predecesores en el cargo han subido meteóricamente en el organigrama; directora incluida. Pero la verdad es que puso cara de póker e hizo preguntas de carácter técnico sin demostrar sentimiento alguno. No hacía falta impresionar a nadie ni aparentar un interés fingido; después de 20 años en la casa ya le tienen calado y no hay secretos.
"Me la juego contigo. Ya sabes que arriba del todo no caes precisamente bien, así que a partir de ahora te quiero en todos los saraos y se ha acabado lo de ser invisible". Con ofertas así, piensa el coordinador entrante, no hay forma de decir que no. "Quizá tengas menos clases y por el sueldo ni preguntes pues ya sabes que un buen día te llega un nómina distinta y ya está, te guste o no". Lo dicho: irrechazable.
A partir de ese momento, al nuevo coordinador del programa internacional le cambió la vida laboral y también, por qué no, la otra. Se le acabó lo de esquivar marrones de esos que pululan y te esperan a la vuelta de la esquina, que en su condición de veterano de la guerra de las Galias conseguía siempre colocarle al novato de turno. Ya no. Ya no puede decir a otros su ya famosa frase de la peli "La chaqueta metálica" que el cabrón del negro pronuncia ante el cadaver de un compañero de pelotón caído en combate: "Mejor tú que yo" Ahora le caen de dos en dos y a pecho descubierto, sin chaqueta metálica.
Al flamante nuevo coordinador del programa internacional se le empieza a inundar el correo de más cosas de las que está acostumbrado y no da abasto con la lectura de múltiples documentos imprescindibles. Intenta organizarse la agenda y programarse racionalmente pero los acontecimientos le sobrepasan y lo urgente se antepone a lo importante.
Pasado el primer agobio, el nuevo coordinador se acostumbra a vivir en el alambre y se empieza a sentir a gusto conviviendo con cientos de cosas para hacer, hasta que descubre que repartir juego le libera de agobios.
Cuando empieza a dominar la situación le anuncian que tendrá que encargarse de la preparación de la auditoría del programa internacional prevista para la vuelta del verano. El mes de julio se convierte en una máquina de crear y recopilar documentación de esa que nadie se lee pero que es imprescindible y además debe conocer y ser capaz de defender delante de los auditores.
El nuevo coordinador pasa la auditoría Cum Laude y enseguida se ve envuelto en conferencias, congresos, cursos de liderazgo y viajes al extranjero. Definitivamente la directora tenía razón y ya no es invisible.
La actividad frenética hace que descuide otras rutinas como escribir en el blog de los colegas o lo de construir con piezas de LEGO. Solo consigue reservarse un par de horas a la semana para ir a la piscina a hacer unos largos, pero un día descubre que su bañador Speedo ha perdido prestancia y la Lycra traicionera se ha deshecho dejándole la popa al aire, así que deja de nadar durante unos días hasta que el equipo de natación femenino que entrena en la calle de al lado, olvide la imagen de ese culo peludo de coordinador emergiendo del agua por la escalerilla.
"Puto oficio" se dice el coordinador del programa internacional cuando todos los días abre el portátil y se encuentra otra sorpresa más. Un día decide que hay que volver a los cuarteles de invierno y lo primero es escribir unas líneas en el blog para que sus colegas sepan que aún existe, así que aprovecha unos minutos después de comer y cuando ya está a punto de darle a las teclas le llega un correo con una invitación para ir a visitar un centro espacial en Rusia. A tomar por saco otra vez. A responder al ruso.
"Puto oficio" repite el flamante nuevo coordinador del programa internacional de secundaria, "...pero qué puto oficio"

martes, 1 de noviembre de 2011

MEDICINA POPULAR

Entre tanto sinsabor y mal rollo por la penosa época que nos está tocando vivir, que mejor que darle un lingotazo a esa medicina popular a nuestro alcance. Quizás no cure nada, pero si que puede ayudar a evadirnos un rato y echarnos unas risas, aparte de hacernos recordar viejos tiempos, quizás mejores.

Para convenceros sirva este video. Buenísimo.