viernes, 27 de febrero de 2009
EL SPOT FAVORITO DEL INDIO GOMA ROTA
El anuncio tuvo su complicación, como demuestran estas tomas falsas:
jueves, 26 de febrero de 2009
YA EMPEZAMOS
Bueno que para desengrasar un poco y quitarnos el halo filosófico, intelectual e intimista que nos inunda últimamente y romper definitivamente con los Charlys, inauguro la sección "averquienponelafotodetiamásjamonaparallevarseelconancharly".
Es un volver a la línea oscura. Un clásico.
Se llama Danielle Lloyd pero no sé nada más de ella. Ni falta que hace. Estuve entre comentar la jornada de Champions de los equipos madrileños o hacer una incursión en lo básico.
Me quedé en lo muy básico, que lo del jurgol ya veremos...
Este seguro que a Penélope no le gusta. Pero tiene que haber de todo.
Por cierto, ya volvemos a lo de siempre. Los del contubernio que se aprietan por el estirón insostenible de Pacman, mi menda a rueda, aparición del páter... y sin noticias del resto.
y no puedo llamar a Buba...
miércoles, 25 de febrero de 2009
MIÉRCOLES DE CENIZA
Hoy es el día en que se entierra a la sardina carnavalesca y se asume la llegada de los 40 días de ayuno del calendario cristiano. Atrás quedó el tiempo en que había que esconder lo escondido tras el disfraz y se perseguía a los seguidores de Don Carnal, porque eran siervos del Demonio y del Agnosticismo impío. Por las calles no había desfiles o concursos de Draqueens en los que pavonearse. Nunca he sido de disfrazarme. Lo único de Carnaval que soporto son mis dientes postizos de metal, que como si hubiera vuelto a la adolescencia, me recuerdan día a día que soy mortal (polvo eres y en polvo me convertiré).
También de aquella época de antes se olvidó la tradición recalcitrante de una Semana Santa de luto riguroso, sin pompas y con mucha vigilancia. Me vienen a la mente el olor de las torrijas que hacía mi madre con los ingredientes más calóricos de que disponía: pan de trigo no integral, leche de vaca "Collantes" envasada en botella de cristal retornable y rebosante de grasa saturada, huevos grandes de dos yemas... ¡Qué alimento! Para mi hermano y para mí, que éramos unos "tirillas" adictos a las muestras de vitaminas que le dejaban los representantes farmacéuticos a nuestro pediatra. También recuerdo los potajes de garbanzos que con precisión matemática descansaban sobre la mesa los mediodías de cada viernes. Cómo deseábamos el fin de aquellos días para volver a la carne o a la libertad de elección culinaria. Esos potajes a base de balines con forma de legumbre y salpicado de zanahoria, espinacas y Dios sabe qué otras variedades vegetales que nunca sabremos cuáles eran. ¡Y los platos de bacalao desalado y servido rebozado con patata cocida! Entrados en Cuaresma, el debate de si comer pollo era pecado o no era moneda de cambio habitual. Algunos relajados -mi hermano y yo entre ellos- consideraban que la carne de las aves no era en realidad carne. Y los argumentos eran que si se vendía en pollería en lugar de en carnicería (filosofía de altísimo nivel), que si el pescado también procedía de animal y no de vegetal... Esas cosas. Pocas veces nos salimos con la nuestra, pero algunas. Pírricas victorias para una losa de 40 días al año que se repetía sin cesar.
Salimos de aquellos años. Ahora, en los bares donde me dan de comer el menú del día por nueve euros y medio, pasa desapercibida la inclusión del potaje y del bacalao en la carta correspondiente a los viernes de Cuaresma. Sin embargo, en algún lugar de mi memoria se revuelve aquella imagen de mi madre y me sigue recordando que la carne es carne. Pero que también es "pecado".
También de aquella época de antes se olvidó la tradición recalcitrante de una Semana Santa de luto riguroso, sin pompas y con mucha vigilancia. Me vienen a la mente el olor de las torrijas que hacía mi madre con los ingredientes más calóricos de que disponía: pan de trigo no integral, leche de vaca "Collantes" envasada en botella de cristal retornable y rebosante de grasa saturada, huevos grandes de dos yemas... ¡Qué alimento! Para mi hermano y para mí, que éramos unos "tirillas" adictos a las muestras de vitaminas que le dejaban los representantes farmacéuticos a nuestro pediatra. También recuerdo los potajes de garbanzos que con precisión matemática descansaban sobre la mesa los mediodías de cada viernes. Cómo deseábamos el fin de aquellos días para volver a la carne o a la libertad de elección culinaria. Esos potajes a base de balines con forma de legumbre y salpicado de zanahoria, espinacas y Dios sabe qué otras variedades vegetales que nunca sabremos cuáles eran. ¡Y los platos de bacalao desalado y servido rebozado con patata cocida! Entrados en Cuaresma, el debate de si comer pollo era pecado o no era moneda de cambio habitual. Algunos relajados -mi hermano y yo entre ellos- consideraban que la carne de las aves no era en realidad carne. Y los argumentos eran que si se vendía en pollería en lugar de en carnicería (filosofía de altísimo nivel), que si el pescado también procedía de animal y no de vegetal... Esas cosas. Pocas veces nos salimos con la nuestra, pero algunas. Pírricas victorias para una losa de 40 días al año que se repetía sin cesar.
Salimos de aquellos años. Ahora, en los bares donde me dan de comer el menú del día por nueve euros y medio, pasa desapercibida la inclusión del potaje y del bacalao en la carta correspondiente a los viernes de Cuaresma. Sin embargo, en algún lugar de mi memoria se revuelve aquella imagen de mi madre y me sigue recordando que la carne es carne. Pero que también es "pecado".
martes, 24 de febrero de 2009
EL PRINCIPIO DE PETER
"En una jerarquía, todo empleado tiende a ascender hasta su nivel de incompetencia" (Laurence J. Peter).Lo hemos experimentado (y padecido) en nuestras empresas. Profesionales que realizan bien su trabajo, incluso que practican la excelencia, son promocionados a puestos de mayor responsabilidad una y otra vez hasta que acaban cagándola y, en el paroxismo burocrático, convirtiéndose en jefes tóxicos. También hay tipos con un equipaje de ignorancia casi sin lagunas que hollan la cumbre y siembran el desconcierto alrededor. Porque arriba también se llega reptando. En la mayoría de los casos se trata de un viaje sin retorno hacia el despeñadero. Por eso toda mi vida he evitado los despachos. ¿Dar órdenes? ¿Yo? Si puedo elegir, prefiero que no me manden. Y desde luego no tengo ningún interés en ascender hasta mi nivel de incompetencia.
En la subida al Kilimanjaro mi compinche y yo le dimos una vuelta al principio, como si fuera una apostilla a Peter: "Todo el mundo se frustra al alcanzar su nivel de incompetencia". El cura se frustra porque no puede ser obispo; el obispo, porque no puede ser cardenal; y el cardenal, porque no puede ser Papa. El redactor desea ser redactor jefe, y éste, subdirector, y al no conseguirlo hay llanto y rechinar de dientes. Los miembros de MSB que malviven con una happy hour a la semana, o al mes, aspiran a presentar las credenciales de Yiyi, que sufrirá un atentado cualquier día de estos porque la envidia es muy mala. Cada jornada en las faldas del Kili, cuando llegábamos al campamento y mirábamos el altímetro, nos repetíamos: "Todavía no hemos alcanzado nuestro nivel de incompetencia". ¿Me hubiera frustrado no salir victorioso de la montaña? Es posible, a pesar de que me obligué a quitarme presión durante las semanas previas. En fin. Todos tenemos sueños y ambiciones, y más vale no prescindir de ellos porque son el motor de la vida, pero creo que ya somos bastante competentes con sobrevivir al curro, a los lebreles y a los frentes abiertos como para ahogarnos en un océano de frustraciones.
domingo, 22 de febrero de 2009
COLLAGE DE PORTADAS
Traigo un nuevo divertimento al blog, esta vez para poner a prueba a los locos por la música. En esta ocasión he tirado de mi colección de portadas de discos curiosas, correspondientes a solistas y grupos variados. En algunos casos he tenido que retocar los nombres, en otros nada en absoluto. Os reto a que consigáis decirme el número máximo de autores y títulos posible. Hagan juego.
sábado, 21 de febrero de 2009
NO PASA NADA
Hace apenas 9 meses todavía se ponía en duda la crisis en España. Ya casi no recuerdo como empezó pero creo que estaban implicados un tal Freddy May y un tal Fany Mac que tenían unas hipotecas "sur prime" muy gordas (es curiosa pero tienen nombre de dibujitos animados, parece de chiste). Siguió la desconfianza financiera, ningún banco se fiaba de otro no sea que tuvieran muchas "sur prime" debajo de la alfombra (esto de las "sur prime" suena a enfermedad venérea)
Para entonces en España no había crisis que pudiera con ella o eso decían para poder ganar las elecciones, pero ya entonces todos los indicadores estaban en rojo: el paro empezaba a repuntar, la mora (no me refiero a la mujer del moro auque son de los más implicados) en los bancos empezaba a duplicarse, el "rating" de los bancos españoles (no tiene que ver con el mítico “raton” de Moral) empezaba a caer llegando a la posición actual de bonos basura. De aquellos polvos vienen los lodos que a algunos os avancé en la cena de los charlys: fusiones de cajas de ahorros en apuros (CCM con Bancaja ya que Ibercaja no ha querido hacerse con el marrón) pero encima utilizando criterios políticos en lugar de económicos que es lo que ha guiada la fusión de bancos en España y ha funcionado muy bien. Veremos más fusiones de cajas que nos costarán un huevo ya que el déficit producido por la mala gestión de estas instituciones politizadas lo pagaremos todos
Como consecuencia de todo esto llegaremos a los 4 millones de parados (Hace 6 meses se negaba la posibilidad de llegar a los 3 y en estos momentos según algunas organizaciones sindicales estamos por encima de los 3,6, nos ocultan parados). La producción industrial cae un 25% en diciembre, la compraventa de pisos se ralentiza un 28%, la mora se cuatriplica y ya llega al 4 % de media pero a final de año será del 7% (media jamás alcanzada en España y muy superior a las anteriores crisis)
Todas estas situaciones se han producido por los problemas del extranjero pero también por la actitud cuanto menos irresponsable de nuestro presidente que ha dilapidado el famoso superávit español en gilipolleces hasta el punto de no tener margen de maniobra en este momento
Después de la crisis financiera y de la economía real llagará la segunda vuelta de la crisis financiera y por fin petarán las economías de los paises emergentes
Por otra parte la inflación esta bajando (lo que es bueno) pero podría producirse la deflación debido al brusquísimo parón de la economía (esto es malo). Después de la deflación siempre llega la hiperinflación (y esto es lo peor)
Otras posibles consecuencias son la quiebra de estados. Esto parece imposible pero Islandia quebró, dicen que Irlanda, Rumania y Portugal están en muy mala posición y aviso a navegantes, se tienen graves preocupaciones sobre España
Pero NO PASA NADA, como siempre digo hay que buscar la parte positiva: Existirán en el plazo de un año excelentes oportunidades de compra en viviendas, acciones o negocios y habrá que estar al loro. Las crisis siempre pasan y después de ellas siempre somos más fuertes
A pesar del oscuro panorama que pinto lo más seguro es que no pase nada y nos estemos preocupando más de la cuenta, para pasar mejor el susto que lleváis en el cuerpo mirad este video que seguro os hará sonreir
tengo el honor de publicar la entrada 501
VIVA EL LADO OSCURO
Para entonces en España no había crisis que pudiera con ella o eso decían para poder ganar las elecciones, pero ya entonces todos los indicadores estaban en rojo: el paro empezaba a repuntar, la mora (no me refiero a la mujer del moro auque son de los más implicados) en los bancos empezaba a duplicarse, el "rating" de los bancos españoles (no tiene que ver con el mítico “raton” de Moral) empezaba a caer llegando a la posición actual de bonos basura. De aquellos polvos vienen los lodos que a algunos os avancé en la cena de los charlys: fusiones de cajas de ahorros en apuros (CCM con Bancaja ya que Ibercaja no ha querido hacerse con el marrón) pero encima utilizando criterios políticos en lugar de económicos que es lo que ha guiada la fusión de bancos en España y ha funcionado muy bien. Veremos más fusiones de cajas que nos costarán un huevo ya que el déficit producido por la mala gestión de estas instituciones politizadas lo pagaremos todos
Como consecuencia de todo esto llegaremos a los 4 millones de parados (Hace 6 meses se negaba la posibilidad de llegar a los 3 y en estos momentos según algunas organizaciones sindicales estamos por encima de los 3,6, nos ocultan parados). La producción industrial cae un 25% en diciembre, la compraventa de pisos se ralentiza un 28%, la mora se cuatriplica y ya llega al 4 % de media pero a final de año será del 7% (media jamás alcanzada en España y muy superior a las anteriores crisis)
Todas estas situaciones se han producido por los problemas del extranjero pero también por la actitud cuanto menos irresponsable de nuestro presidente que ha dilapidado el famoso superávit español en gilipolleces hasta el punto de no tener margen de maniobra en este momento
Después de la crisis financiera y de la economía real llagará la segunda vuelta de la crisis financiera y por fin petarán las economías de los paises emergentes
Por otra parte la inflación esta bajando (lo que es bueno) pero podría producirse la deflación debido al brusquísimo parón de la economía (esto es malo). Después de la deflación siempre llega la hiperinflación (y esto es lo peor)
Otras posibles consecuencias son la quiebra de estados. Esto parece imposible pero Islandia quebró, dicen que Irlanda, Rumania y Portugal están en muy mala posición y aviso a navegantes, se tienen graves preocupaciones sobre España
Pero NO PASA NADA, como siempre digo hay que buscar la parte positiva: Existirán en el plazo de un año excelentes oportunidades de compra en viviendas, acciones o negocios y habrá que estar al loro. Las crisis siempre pasan y después de ellas siempre somos más fuertes
A pesar del oscuro panorama que pinto lo más seguro es que no pase nada y nos estemos preocupando más de la cuenta, para pasar mejor el susto que lleváis en el cuerpo mirad este video que seguro os hará sonreir
tengo el honor de publicar la entrada 501
VIVA EL LADO OSCURO
viernes, 20 de febrero de 2009
LOS BURGUNDIOS Y EL BIP BIP
Ánimo Arancha.
La facultad de filología vió crecer, y en algún caso hasta multiplicarse, a un grupo de estudiantes que hicieron piña y hermandad alrededor de intereses comunes que se resumen en un casco de vikingo de plástico, un botellín de cerveza y cualquier ser humano de género femenino que quedara cerca. Alejados de inquietudes académicas, los burgundios se ocuparon en revitalizar la vida deportiva de un entorno eminentemente femenino y al mismo tiempo se afanaron en no dejar desatendidas a las moradoras del ecosistema.
Los burgundios nacen como nombre para el equipo de fútbol sala que arrasó durante unos años en el campeonato universitario. Llegaban al campo tocados con cascos vikingos de plástico que colocaban sobre la portería. Esta imágen totémica era tan fuerte que ni árbitros ni contrarios osaban cuestionarla por temor a ser maltratados por la bárbara horda. Memorable la paliza que les metimos a un equipo de gallitos de derecho que se fueron a estudiar Romano con doce golitos en el zurrón por intentar que el árbitro prohibiera el despliegue casqueril.
El botellín era el desayuno, con un donuts de chocolate, eso sí, y las atenciones para con las compañeras incluían todas las posibles... y algunas imposibles.
Hazañas miles, con el consabido marchamo de ser joven y gilipollas, ilustraron esa vida de estudiantes que estudiaban lo justo y que no tenían pretensiones de poner el mundo a sus pies, si no de estar de pie en este mundo pasándolo lo mejor posible.
Allí estábamos. El grupo de talaveranos, con Fernan, Emilio, Espallardo y el mítico Urbano; la sucursal segoviana con Torrego, aprendíz de caballero y el Bayetas y por fin la célula madrileña con Alfon y el núcleo duro de el Calimero, al que nadie quería, Gonzalete de Chamberí y Juanillo de Hotaleza. Todavía recuerdo cómo éstos tres últimos recogieron con pinzas a un conocido member y lo empiltraron en su casa en lamentable estado de semi-inconsciencia alcohólica.
Hace mucho tiempo que no los veo pero me temo que dentro de poco nos vamos a reencontrar.
Partiendo de esa juventud y gilipollez se podría entender otra de las actividades de la tribu: la poesía burgúndica. Tan rimbombante nombre camufla una práctica similar a la composición de canciones Scarlettianas, pero en supuestos versos. Los ripios surgían durante una clase plomiza cuando, o bien el de Hortaleza, o bien el de Chamberí escribían un versito y se lo pasaba al otro para que continuara con el dislate. La calidad poética os la podéis imaginar, pues nada más lejos del objetivo que era el de echar unas risas, y si por alguna conjunción planetaria favorable, las musas nos visitaban y aquello tenía visos de pretender ser algo en serio, ya nos ocupábamos de poner alguna gilipollez para que no hubiera dudas.
El otro día me acordaba de Juanillo mientras escribía los versos al tacto rectal. Y lo que son las cosas, ayer me llegó un funesto mensaje al móvil informándome de que Arancha, la mujer de Juan, se nos va.
Me enteré de que la langosta, el cangrejo de las pinzas de fuego, lleva devorándola por dentro desde hace dos años y que ya sólo le impiden partir los múltiples cables a los que está conectada. Qué vínculo más frágil.
No quise verla. Prefiero el recuerdo de una chica guapa y vital al de un cuerpo inmóvil que sólo sé que está vivo porque la máquina que la mantiene hace bip bip. Menudo ejercicio de síntesis: una vida en un bip bip.
Quizá mientras tecleo estas líneas ese bip bip se haya apagado o que sus 38 años no se resignen todavía y se aferren con fuerza a seguir la batalla. Batalla de una guerra de trincheras, una guerra de desgaste.
Ánimo Arancha. Resiste si quieres o descansa ya. Que nadie te lo va a reprochar.
Por si acaso lo voy a dejar escrito no vaya a ser que cuando vengan mal dadas y este Gonso esté pidiendo pista, se me haya olvidado firmar algún papel y esté yo pendiente del puto bip bip.
No jodáis y buscar en el blog de la Scarlett este post número 500, lo imprimís y se lo lleváis a los de la bata verde para que apaguen la maquinita.
Que no me mola el bip bip. Que soy más de cha-cha-chá.
Ánimo Juan.
La facultad de filología vió crecer, y en algún caso hasta multiplicarse, a un grupo de estudiantes que hicieron piña y hermandad alrededor de intereses comunes que se resumen en un casco de vikingo de plástico, un botellín de cerveza y cualquier ser humano de género femenino que quedara cerca. Alejados de inquietudes académicas, los burgundios se ocuparon en revitalizar la vida deportiva de un entorno eminentemente femenino y al mismo tiempo se afanaron en no dejar desatendidas a las moradoras del ecosistema.
Los burgundios nacen como nombre para el equipo de fútbol sala que arrasó durante unos años en el campeonato universitario. Llegaban al campo tocados con cascos vikingos de plástico que colocaban sobre la portería. Esta imágen totémica era tan fuerte que ni árbitros ni contrarios osaban cuestionarla por temor a ser maltratados por la bárbara horda. Memorable la paliza que les metimos a un equipo de gallitos de derecho que se fueron a estudiar Romano con doce golitos en el zurrón por intentar que el árbitro prohibiera el despliegue casqueril.
El botellín era el desayuno, con un donuts de chocolate, eso sí, y las atenciones para con las compañeras incluían todas las posibles... y algunas imposibles.
Hazañas miles, con el consabido marchamo de ser joven y gilipollas, ilustraron esa vida de estudiantes que estudiaban lo justo y que no tenían pretensiones de poner el mundo a sus pies, si no de estar de pie en este mundo pasándolo lo mejor posible.
Allí estábamos. El grupo de talaveranos, con Fernan, Emilio, Espallardo y el mítico Urbano; la sucursal segoviana con Torrego, aprendíz de caballero y el Bayetas y por fin la célula madrileña con Alfon y el núcleo duro de el Calimero, al que nadie quería, Gonzalete de Chamberí y Juanillo de Hotaleza. Todavía recuerdo cómo éstos tres últimos recogieron con pinzas a un conocido member y lo empiltraron en su casa en lamentable estado de semi-inconsciencia alcohólica.
Hace mucho tiempo que no los veo pero me temo que dentro de poco nos vamos a reencontrar.
Partiendo de esa juventud y gilipollez se podría entender otra de las actividades de la tribu: la poesía burgúndica. Tan rimbombante nombre camufla una práctica similar a la composición de canciones Scarlettianas, pero en supuestos versos. Los ripios surgían durante una clase plomiza cuando, o bien el de Hortaleza, o bien el de Chamberí escribían un versito y se lo pasaba al otro para que continuara con el dislate. La calidad poética os la podéis imaginar, pues nada más lejos del objetivo que era el de echar unas risas, y si por alguna conjunción planetaria favorable, las musas nos visitaban y aquello tenía visos de pretender ser algo en serio, ya nos ocupábamos de poner alguna gilipollez para que no hubiera dudas.
El otro día me acordaba de Juanillo mientras escribía los versos al tacto rectal. Y lo que son las cosas, ayer me llegó un funesto mensaje al móvil informándome de que Arancha, la mujer de Juan, se nos va.
Me enteré de que la langosta, el cangrejo de las pinzas de fuego, lleva devorándola por dentro desde hace dos años y que ya sólo le impiden partir los múltiples cables a los que está conectada. Qué vínculo más frágil.
No quise verla. Prefiero el recuerdo de una chica guapa y vital al de un cuerpo inmóvil que sólo sé que está vivo porque la máquina que la mantiene hace bip bip. Menudo ejercicio de síntesis: una vida en un bip bip.
Quizá mientras tecleo estas líneas ese bip bip se haya apagado o que sus 38 años no se resignen todavía y se aferren con fuerza a seguir la batalla. Batalla de una guerra de trincheras, una guerra de desgaste.
Ánimo Arancha. Resiste si quieres o descansa ya. Que nadie te lo va a reprochar.
Por si acaso lo voy a dejar escrito no vaya a ser que cuando vengan mal dadas y este Gonso esté pidiendo pista, se me haya olvidado firmar algún papel y esté yo pendiente del puto bip bip.
No jodáis y buscar en el blog de la Scarlett este post número 500, lo imprimís y se lo lleváis a los de la bata verde para que apaguen la maquinita.
Que no me mola el bip bip. Que soy más de cha-cha-chá.
Ánimo Juan.
RÓMPASE EN CASO DE INCENDIO
Ya era hora. Los colegas de la mítica banda Miss Scarlett's Band reunidos por fin en torno a ellos para rendirles un tributo en forma de LP. Un disco esperado éste "RÓMPASE EN CASO DE INCENDIO", que por fin ha sido editado a pesar que la SGAE quería cargarlo con el 200% del precio de salida en concepto de "derechos futuros de copia ilegal". Un lujo para llevarse a casa el mito. No os lo perdáis.
Ésta es la lista de artistas y temas participantes:
01.- RAPHAEL - Qué sabe nadie (La familia monster revisited)
02.- VÍCTOR MANUEL - El abuelo Vítor (Maurice's vice solo)
03.- CECILIA & CHIQUETETE (virtual duet) - Un ramito de violetas
04.- LOS PAYASOS DE LA TELE - Había una vez un circo
05.- MANOLO ESCOBAR - La morena de mi copla
06.- TÁTA VEGA - Miss Celie's blues (Sister) (BSO El color púrpura)
07.- ANA BELÉN Y VÍCTOR MANUEL - La puerta de Alcalá (directo)
08.- JULIO IGLESIAS - Hey!
09.- MILIKI - Mi barba tiene tres pelos (popular)
10.- ANA BELÉN Y VÍCTOR MANUEL - La muralla
11.- STING - Roxane (Zu-yan reprise)
12.- VÍCTOR MANUEL - Asturias
13.- MICHAEL JACKSON (& HUNDRED AND THE MOTHER) - We are the world (China more than other)
miércoles, 18 de febrero de 2009
ENTONCES... ¿DIOS CREÓ AL MONO?
¿Creacionista o evolucionista? No es lo mismo que preguntar si eres del Madrid o del Atleti o si te gusta la carne o el pescado, pero no es una cuestión baladí. El debate, 200 años después del nacimiento de Charles Darwin y 150 de la publicación de "El origen de las especies", sigue vivo. De hecho, un sondeo reciente publicado por "The Daily Telegraph" revela que más de la mitad de los británicos cree que la teoría darwiniana no puede explicar la complejidad de la vida en la Tierra y tiene que haber intervenido un "diseñador" inteligente. En 2008, la Iglesia anglicana, tradicional látigo del naturalista, entonó un mea culpa: "La Iglesia de Inglaterra te debe una disculpa por malinterpretarte y por haber animado a otros a no comprenderte. Tratamos de practicar la antigua virtud de “fe buscando la comprensión” y confiamos en que esto suponga una reparación". Lo jodido es explicar a los lebreles que la diversidad de la vida surgió gracias a un proceso hereditario con modificaciones en el que participamos todos, seres humanos incluidos, mediante el mecanismo de la selección natural (los mejores sobreviven y se reproducen; los peores... pasan al archivo de la historia).
- ¿Y qué pasa con Adán y Eva?
La verdad es que, al menos en mi caso, el creacionismo ha sido una coartada perfecta para pasar de puntillas sobre ciertos asuntos espinosos. Pero los niños son cualquier cosa menos gilipollas.
- Bueno... Digamos que simbolizan la idea de la creación del hombre, pero en realidad...
- Ya. ¿Qué significa "simbolizar"?
El biólogo inglés que sentó las bases de la teoría de la evolución se enroló en 1831, cuando contaba 22 años de edad, en el barco de reconocimiento "HMS Beagle" para emprender una expedición alrededor del mundo que duraría 5 años. El viaje tenía interés científico, pero los ingleses buscaban su propio paso entre océanos —una vez que españoles (Estrecho de Magallanes) y holandeses (Cabo de Hornos) encontraran el suyo— y cartografiar las costas de América del Sur. En aquel tiempo los mapas y las cartas de navegación valían más que el oro. Lo consiguieron: el Canal Beagle se extiende a lo largo de 180 kilómetros comunicando el Atlántico con el Pacífico.
He tenido la oportunidad de recorrer aquellos lugares. Aquí y allá ríos de hielo bajan desde la cordillera Darwin, desgajándose en su encuentro con las espumas marinas. El avance de los barcos turísticos cortando la bruma en la Avenida de los Glaciares, en el Canal Beagle, tiene algo de sobrenatural: cualquier marino supersticioso pensaría que está en plena travesía del Estigia hacia el inframundo. No se ve un alma. Si las hubo, ya no están. Los patagones, esos indios de dos metros de altura que alimentaron la imaginería de los primeros exploradores, se quedaron para siempre habitando en la leyenda; a otros, más reales, no les fue mejor. Tehuelches, onas, yámanas, alcalufes... Todos extinguidos, o casi, a causa de las enfermedades introducidas por el hombre blanco, de la persecución y las matanzas. Para Darwin los aborígenes eran "infrahumanos que ladran y gruñen". Flaco favor les hizo. Probablemente contribuyó a que no pasaran el corte. Quizás era muy joven e inexperto cuando pasó por aquí. Y, sin embargo, las pistas que recogió a lo largo de su periplo en el "Beagle" fueron clave para la teoría que fue cocinándose lentamente en su cabeza. No se encendió ninguna bombilla en la Patagonia o en las islas Galápagos. La evolución fue resultado de una reflexión de dos décadas y no tomó forma hasta 1859, cuando publicó "El origen de las especies".- ¿Eva no salió de la costilla de Adán?
- No, cariño. ¿No has entendido aún lo de la representación simbólica?
- Pues en catequesis dicen que Dios creó al hombre a su imagen y semejanza.
En aquella travesía, Darwin encontró restos fósiles en la Pampa argentina; huesos de un megaterio —un perezoso del tamaño de un elefante— y de un armadillo gigante, y las sospechas quedaron alojadas en su mente. La relación entre lo muerto y lo vivo en un mismo continente, la idea de que las especies antiguas han dado lugar a las actuales, más pequeñas y adaptadas, empezó a obsesionarle. En las Galápagos halló los famosos pinzones —hasta trece especies distintas— que afianzaron su teoría. Propuso que esas aves descendían de un antepasado común que había volado del continente muchas generaciones antes. Cada especie era el resultado de las condiciones naturales (clima, vegetación, competencia por los recursos...). Sus picos evolucionaron y se adaptaron a las fuentes de alimento disponibles, como las semillas de los cactus o el néctar de la flores.- Así que venimos del mono...
- En efecto.
- Entonces... ¿Dios creó primero al mono?
- Sí (suspiro largo y sostenido). Al mono y a las monas como tú.
Definitivamente me voy a refugiar en el anís. Del mono.
HOY LOS TIEMPOS ADELANTAN...
... que es una barbaridad. Aún me acuerdo cuando los ordenadores "personales" no eran tan personales, y estaban restringidos a uso universitario o de desarrollo industrial (no se había inventado el término I+D). Mi primera experiencia con aquellos locos cacharros fue a finales de 1981, en una exposición sobre energías alternativas en el hall de entrada de mi Escuela: en un rincón había un IBM de tamaño relativamente compacto, pantallita fosforescente en blanco sobre negro, ni rastro de gráficos ni de colores ni de ratones, no muy atractivo. Hacíamos cola toda esa semana para realizar pequeñas demostraciones en lenguaje BASIC de lo que eran órdenes simples, rutinas, cálculos cíclicos: parecía ciencia ficción. Me enamoré de esa máquina. No sospechaba lo que sería capaz de hacer con ella durante todos estos años.
La potencia de cálculo se ha multiplicado por mil, los gráficos se han vuelto estratosféricos, las respuestas a casi todas nuestras preguntas están en la wiki global a la vuelta de una sola tecla.
Dicen que Playboy está a punto desaparecer en formato clásico por culpa del auge de la web 2.0. Y echo la vista atrás para recordar cómo eran las cosas antes de youtube. He encontrado ejemplos que a algunos les traerá recuerdos mostrando la evolución de lo que eran una serie de programas conocidos por el nombre genérico de Streep Poker. Entonces eran juegos eróticos. Hoy no pasan de anécdota burlona, sobrepasados incluso por algunas aplicaciones para móviles.
Éste fue el primero del citado género, desarrollado para ser jugado en un Apple II, de 1982. Los gráficos parecen algo extraños y la gama de colores chillona; aunque da un efecto surrealista interesante...
El siguiente fue creado para Commodore 64 en 1983, aunque las pantallas monocromas corresponden a una versión bajo el sistema operativo DOS del IBM-PC de 1985:
Éste es el mítico Samantha Fox Strip Poker, de 1986, para nuestro Spectrum, aunque también corría en el Amstrad y en el Commodore 64. A éste sí que jugué unas cuantas veces. Cuantos recuerdos, huevona...
El siguiente corresponde al famoso Amiga, de 1986:
Este, rulaba en un Atari ST, de 1987:
Y por fin, el Strip Poker II, de 1988, en el que los gráficos se cambiaron por fotografías:
El salto a lo largo de los años 80 fue vertiginoso. Lo dicho, en los tiempos actuales, estos gráficos son ridículos. No asustarían ni a nuestros hijos.
La potencia de cálculo se ha multiplicado por mil, los gráficos se han vuelto estratosféricos, las respuestas a casi todas nuestras preguntas están en la wiki global a la vuelta de una sola tecla.
Dicen que Playboy está a punto desaparecer en formato clásico por culpa del auge de la web 2.0. Y echo la vista atrás para recordar cómo eran las cosas antes de youtube. He encontrado ejemplos que a algunos les traerá recuerdos mostrando la evolución de lo que eran una serie de programas conocidos por el nombre genérico de Streep Poker. Entonces eran juegos eróticos. Hoy no pasan de anécdota burlona, sobrepasados incluso por algunas aplicaciones para móviles.
Éste fue el primero del citado género, desarrollado para ser jugado en un Apple II, de 1982. Los gráficos parecen algo extraños y la gama de colores chillona; aunque da un efecto surrealista interesante...
El siguiente fue creado para Commodore 64 en 1983, aunque las pantallas monocromas corresponden a una versión bajo el sistema operativo DOS del IBM-PC de 1985:
Éste es el mítico Samantha Fox Strip Poker, de 1986, para nuestro Spectrum, aunque también corría en el Amstrad y en el Commodore 64. A éste sí que jugué unas cuantas veces. Cuantos recuerdos, huevona...
El siguiente corresponde al famoso Amiga, de 1986:
Este, rulaba en un Atari ST, de 1987:
Y por fin, el Strip Poker II, de 1988, en el que los gráficos se cambiaron por fotografías:
El salto a lo largo de los años 80 fue vertiginoso. Lo dicho, en los tiempos actuales, estos gráficos son ridículos. No asustarían ni a nuestros hijos.
martes, 17 de febrero de 2009
ACERCAMIENTO POÉTICO AL TACTO RECTAL
Soneto: catorce versos de arte mayor. Dos cuartetos y dos tercetos encadenados rimando en (casi siempre) consonante.
A Pacman y a los que se vean en el trance.
A Pacman y a los que se vean en el trance.
Ese tacto rectal que ya se asoma
y te obliga a postrarte indecoroso,
poniendo el culo en pompa, y sudoroso,
postura favorita allá en Sodoma.
Indigna posición la que uno toma
mientras late el corazón a toda leche
dejando honor y popa en escabeche
cuando el médico te palpa y te encaloma.
¡Y qué sentir en ese trance oscuro!
en que pierdes dignidad y algo de peso
penetrado por un dedo largo y duro
del terrible doctor: "doctor Obeso"
que después de hacer se fuma un puro...
podría por lo menos darte un beso.
lunes, 16 de febrero de 2009
TELÉFONO DE ALUDIDOS
Desmontemos el dislate y aclaremos las cosas para los que les confunde la noche.
La foto en gayumbos: Hay coincidencias anatómicas que podrían inducir al equívoco y otras que lo desmentirían. Varón blanco , caucásico es una, el color blanco nuclear de la piel es otro dato a favor. La delgadez musculada apunta también a mi persona. Manos huesudas, torso hirsuto, muslos largos y finos, hombros torneados podrían definir mi privilegiada anatomía.
Ahora bien...
El efecto de tirar del calzoncillo hacia arriba haría que los perfiles escrotales se evidenciaran, cosa que en la foto sólo se intuyen, prueba inequívoca de que el de la foto no soy yo, y no sólo me refiero al volumen si no a que yo cargo a la izquierda.
Más detalles no menos esclarecedores. Lo primero es la escena. Un caballero español no se exhibe en calzoncillos y eso de desnudarse en la nieve, de puro absurdo y contradictorio, no es una opción. Y menos con el gorro puesto y los pantalones a media asta.
Siempre he sostenido que un tio se debe despelotar siguiendo un orden, sobre todo si el desvestido es para pasar a palabras mayores. Lo primero que van fuera son los zapatos y con ellos los calcetines. NUNCA puede quedarse uno en bolas con los calcetines puestos. Morir con las botas puestas tiene un pase, pero en pelota y pantuflas, never. A continuación, chaqueta, corbata y camisa o lo que llevemos de cintura para arriba. Ni se te ocurra tirar de los pantalones primero y arriesgarnos a quedarnos en gayumbos, camisa y calcetines. Horror. Y ni gafas ni gorritos, que a estas horas ya hay que ir a cara descubierta.
Una vez que estamos con tan sólo los pantalones y la ropa interior, ya dependeremos de nuestro palmito: si eres de barriga cervecera o salvavidas con o sin patito, deberías deshacerte de un tirón de ambas prendas y por completo, nada de hasta los tobillos y hacer el pingüino. Insisto: todo en el mismo viaje que no hay cosa peor que una tripa oronda rebosando por encima del Ocean classic.
Si eres del tipo bombero de calendario macarra, puedes tomártelo con más calma y lucir Calvin Klein pero el resto mejor no tentar a la suerte que ya se han perdido muchas happy hours por una incorrecta puesta en escena.
Inciso concluido, vuelta a los detalles de la foto para comentar el mensaje pintado en el torso. Mis estudios sobre el francés (el idioma) dan para entender que el pollo lleva el calor (chaud) delante (devant), en lo cual coincidimos pues llevar el chaud arriere tiene unas connotaciones inimaginables para un member o si acaso episodios motivados por alguna exploración médica de esas a las que se refiere Pacman.
En resumen. Aunque se quiera hacer ver que el sujeto en cuestión soy yo mismo o en su defecto un alter ego del auténtico y genuino Gonso... queda demostrado con pruebas anatómicas irrefutables (insisto en que cargo a la izquierda) que no hay más que un lejano coincidir en algunos rasgos generales. El resto es imaginación.
Sólo un detallito que conviene aclarar y no soy yo el que debe hacerlo. Mi querido Pepe ¿Cómo llegaste a la foto en cuestión? O se busca una foto con unas características definidas, lo que supone mucho trabajo de campo y mucha suerte... o se la encuentra uno por casualidad visitando páginas web de franchutes en calzoncillos. Que digo yo que no es tu caso.
¿No?
La foto en gayumbos: Hay coincidencias anatómicas que podrían inducir al equívoco y otras que lo desmentirían. Varón blanco , caucásico es una, el color blanco nuclear de la piel es otro dato a favor. La delgadez musculada apunta también a mi persona. Manos huesudas, torso hirsuto, muslos largos y finos, hombros torneados podrían definir mi privilegiada anatomía.
Ahora bien...
El efecto de tirar del calzoncillo hacia arriba haría que los perfiles escrotales se evidenciaran, cosa que en la foto sólo se intuyen, prueba inequívoca de que el de la foto no soy yo, y no sólo me refiero al volumen si no a que yo cargo a la izquierda.
Más detalles no menos esclarecedores. Lo primero es la escena. Un caballero español no se exhibe en calzoncillos y eso de desnudarse en la nieve, de puro absurdo y contradictorio, no es una opción. Y menos con el gorro puesto y los pantalones a media asta.
Siempre he sostenido que un tio se debe despelotar siguiendo un orden, sobre todo si el desvestido es para pasar a palabras mayores. Lo primero que van fuera son los zapatos y con ellos los calcetines. NUNCA puede quedarse uno en bolas con los calcetines puestos. Morir con las botas puestas tiene un pase, pero en pelota y pantuflas, never. A continuación, chaqueta, corbata y camisa o lo que llevemos de cintura para arriba. Ni se te ocurra tirar de los pantalones primero y arriesgarnos a quedarnos en gayumbos, camisa y calcetines. Horror. Y ni gafas ni gorritos, que a estas horas ya hay que ir a cara descubierta.
Una vez que estamos con tan sólo los pantalones y la ropa interior, ya dependeremos de nuestro palmito: si eres de barriga cervecera o salvavidas con o sin patito, deberías deshacerte de un tirón de ambas prendas y por completo, nada de hasta los tobillos y hacer el pingüino. Insisto: todo en el mismo viaje que no hay cosa peor que una tripa oronda rebosando por encima del Ocean classic.
Si eres del tipo bombero de calendario macarra, puedes tomártelo con más calma y lucir Calvin Klein pero el resto mejor no tentar a la suerte que ya se han perdido muchas happy hours por una incorrecta puesta en escena.
Inciso concluido, vuelta a los detalles de la foto para comentar el mensaje pintado en el torso. Mis estudios sobre el francés (el idioma) dan para entender que el pollo lleva el calor (chaud) delante (devant), en lo cual coincidimos pues llevar el chaud arriere tiene unas connotaciones inimaginables para un member o si acaso episodios motivados por alguna exploración médica de esas a las que se refiere Pacman.
En resumen. Aunque se quiera hacer ver que el sujeto en cuestión soy yo mismo o en su defecto un alter ego del auténtico y genuino Gonso... queda demostrado con pruebas anatómicas irrefutables (insisto en que cargo a la izquierda) que no hay más que un lejano coincidir en algunos rasgos generales. El resto es imaginación.
Sólo un detallito que conviene aclarar y no soy yo el que debe hacerlo. Mi querido Pepe ¿Cómo llegaste a la foto en cuestión? O se busca una foto con unas características definidas, lo que supone mucho trabajo de campo y mucha suerte... o se la encuentra uno por casualidad visitando páginas web de franchutes en calzoncillos. Que digo yo que no es tu caso.
¿No?
TACTO RECTAL
Me voy a permitir pisar el terreno docente donde Yiyi se siente como pez en el agua. Y lo voy a hacer aprovechando que todos nosotros, members de carreras de fondo y padres de familia, nos encontramos en la horquilla de edad fijada por la O.M.S. como la idónea para esta sagrada iniciación: entre 40 y 45 añitos. Se trata, mis queridos amigos, de ilustraros uno de los momentos que un ser humano (de género masculino por ende) debe afrontar sin dudas: la primera visita al urólogo con grado de tentativa y trayectoria definitivamente descendente.No está claro respecto a las teorías evolutivas por qué la distinción entre sexos y la reproducción sexual son mejores que otros métodos de reproducción, y sin embargo muchos seres vivos la utilizamos. Yiyis más que otros. Por un lado, la desigualdad genera asueto y esparcimiento en el ser humano. En contra, esta distinción provoca enfrentamiento general entre mujeres y hombres que los autores consagrados y los creadores del "tomate" se han encargado de explotar con todo éxito. Controversias aparte, el vínculo diferencial de ambos sexos también nos separa por especialidades médicas: lo que a ellas son obstetras, tocólogos, matronas y alguna que otra vez otorrinolaringólos, a los varones son urólogos. Suena mal hasta el nombre. Una visita al urólogo es sinónimo de sufrimiento (que se lo digan a Mike: ver anteriores posts). Y es que enseñarle a alguien el órgano, la minina, el aparato, las partes, el invento, el asunto, la cosa, el instrumento, el socio, la colita, el nabo, es cosa de pensárselo. El colectivo masculino de todas las especies superiores tenemos lo "nuestro" debido a que es necesario ponerlo en "aquello" para ser más -salvo los dragones de Komodo, unos lagartos cuyas hembras son capaces de reproducirse sin la fecundación del macho ante la ausencia de éstos-. Según autores, el órgano perfecto, de naturaleza divina. Pues bien, para evitar averías o bien para combatirlas se han creado los urólogos. Y a esa santa profesión se les ocurre meternos el dedo para comprobar que todo está en su sitio. Mucho peor que cualquier exploración ginecológica imaginable. NO ADMITO CRÍTICA A ESTO. No hay por donde cogerlo. Es todo un atentado contra la dignidad masculina.
Te desvistes en un reservado. Contemplas el biombo de un blanco amarillento sospechoso. Sudor ligero. Sales del espacio oscuro a los medios luminosos ante la mirada indiferente del médico -con suerte un especialista de tu mismo sexo sin ayuda de enfermeras féminas-. Subes a una camilla calzada sin casi presentación ni preliminares y te sientas. Sudor evidente. Te haces el experto cuando escuchas en qué consiste eso del "decúbito prono" y la posición genu-pectoral. Al fin y al cabo, aprobaste griego con nota. Primeros temblores. Has asentido a lo Demóstenes y te das la vuelta. Te colocas de rodillas sobre la camilla, separas las rodillas y apoyas los hombros y la frente sobre el rasposo algodón, intentando conseguir la postura imposible. El especialista tira de ti, y reparte instrucciones cortas y concisas pero ya no le oyes. Haces la estatua con el frío en tus pies y manos, y evocas el cordero de Abraham de los sermones de tu niñez. Se te aparece Buba susurrando en la nuca. Entonces piensas que si todos fuésemos dragones de Komodo, a lo mejor no habría necesidad de sexo, ni de pollas, ni de urólogos, ni de tactos rectales.
Según un aforismo de un tal Dr. Bayley celebrado entre los miembros de la carrera médica, "si uno no mete el dedo corre el riesgo de meter la pata". Y es que el TACTO está indicado con objeto de diagnosticar enfermedades tan feas como todas las anorrectales, cáncer de próstata, estreñimiento, neoplasias rectales, impactación fecal, o sangrado digestivo. Por todo ello, a los que os va tocando (nunca mejor dicho), no lo dudéis. ¡Hacéos un tacto! No hagáis lo que yo, que me bajé de la camilla de un salto y al médico lo dejé con sus guantes estériles sin ojete que llevarse al dedo.
Entrada patrocinada por la Asociación de Urólogos en ejercicio. Lea atentamente las instrucciones de este post y en caso de duda, no consulte a su farmacéutico.
domingo, 15 de febrero de 2009
CON EL CARRITO DEL HELAO
POR PEPE. ENVIADO ESPECIAL
Gonso, el conocido member de la mítica banda Miss Scarlett Band apodado como “Buba´s daddy”, ha sido sorprendido en esta actitud indecorosa días después de la entrega de los II Charly Awards, ceremonia de la que salió con un único premio menor a pesar de que las apuestas le daban como claro favorito de la gala.
Testigos presenciales afirmaron haber escuchado claramente decir a Gonso “Toma Charlys, que os den a todos, mamones. No tenéis puta idea”. Estas palabras al parecer fueron pronunciadas a la vez que eran tomadas estas instantáneas en un recóndito paraje de la sierra madrileña.
Gonso se ha apresurado a desmentir este sucedido a través de su jefe de prensa, él mismo, alegando que no es el personaje de la foto. Difícil encrucijada para este member legendario, al que las gafas y el gorro no le han servido para resultar irreconocible ante los miles de fanáticos de MSB que acuden al blog de la banda diariamente a seguir de cerca las novedades de sus ídolos. Resulta difícil poner la mano en el fuego por que Gonso no sea el sujeto que aparece retratado en paños menores y ofreciendo en primer plano sus zonas pudendas en irreverente postura.
Acerca de la filtración de dónde se hallaba Gonso cuando fueron tomadas las afotos se sospecha de Jose, otro de los members del grupo. Al parecer se cree que Jose pudo utilizar los servicios de unos compañeros de curro expertos en artes “espiatorias” para obtener esta información y filtrarla a los paparazzi. Preguntado por tal circunstancia, Jose ha contestado con un lacónico “No te preocupes Mari. Los cimientos de esta casa son fuertes”, que ha dejado perpleja a la opinión pública. Se cree que con este mensaje en clave, Jose pueda estar transmitiendo nuevas directrices contra algún nuevo member de la banda, que ya se pueden ir atando los machos y dejarse de tanto facebook y tanta leche.
Seguiremos informando…
viernes, 13 de febrero de 2009
EFECTO DOPPLER II
Por alusiones, Pepe, ésta es la explicación en formato vídeo que he hallado para los de letras a los cuales hay que poneros en imágenes lo que con palabras se os antoja un galimatías científico. Como cuando vosotros nos habláis a los de ciencias de "comunicación no verbal" y "psicotécnicos". Dura casi 8 minutos pero no es difícil seguir. Si tenéis un poco de tiempo, creo que se entiende bastante bien.
Me remito a mi entrada anterior para que comprobéis que no era tan difícil establecer el paralelismo entre el origen físico del efecto y la consecuencia política de ese momento: acababan de llevarse a cabo las elecciones y todos se creían ganadores. Unos que venían y otros que iban. Como siempre. Espero quitarme un peso de encima y, de paso, aumentar vuestro vasto saber.
Me remito a mi entrada anterior para que comprobéis que no era tan difícil establecer el paralelismo entre el origen físico del efecto y la consecuencia política de ese momento: acababan de llevarse a cabo las elecciones y todos se creían ganadores. Unos que venían y otros que iban. Como siempre. Espero quitarme un peso de encima y, de paso, aumentar vuestro vasto saber.
jueves, 12 de febrero de 2009
PUBLICIDAD
En este blog no tenemos término medio. Igual se pasa enero con maese Gonso viendo crecer las telarañas, como llega febrero y nos lanzamos como lobos a producir desbocadamente. Será que ahora nos escuece la victoria de uno, o que nos hemos leido los 220 anuales de una sentada y nos hemos picado, el caso es que el mes más corto se convierte en el del cuerno de la abundancia y brotan las palabras de colores. Llevamos dándole a la tecla un güito con el temita de los Charly: que si yo me lo merecía, que si no es justo, que si cambiamos los estatutos... Pues no voy a ser menos y voy a llorar yo también; me voy a hacer autopropaganda de los posts de 2008 que debíais haber votado y algunos ni siquiera habéis leido, cacho perros.
Empezando por Charlize Theron, a la que no habéis llegado a emparejar con Charly. Y mira que os lo insinué. Tá tremenda Charlize y la dejásteis escapar por esa loba... En ese terreno tampoco tuvísteis ojitos para Silvie Van Der Vaart cuando fichó por el Madrid, ojo Titus. Ni así entrásteis al trapo. Hasta tenía un pase votar a la falsa hija de Mr. Bean. O a la falsa francesita de altos vuelos. Ni por esas.
Más por lo serio, la reflexión de la postguerra que escribí mezclando ironía con vivencias personales o la más ligera sobre Obama -no vuelvo a generar debate político en la puta vida, lo juro- se merecían más de lo que los sesudos members de la Academia me otorgaron: el vacío. Esta última dejaba en el aire una pregunta que ahí se quedó. O la de portadas inolvidables, que me curré con enlaces externos para mejorar y además venía con foto retocada de nuestras fans más animosas, y a la que censuré ya que pretendían enseñarnos hasta qué punto nos llevan dentro. Hasta llevaba otra preguntita para que le diérais de comer a don coco, con el ánimo de parodiar alguna de ellas. Ni por esas, Houston. Hablando de Houston, ni puto caso a mi personal homenaje a Arthur C. Clarke, que fue fuente de intenso debate acerca de la existencia misma del Ser Supremo. Ni dios se dio cuenta de que existía a la hora de votar. Y tantas otras que me callo y que claman a vuestra conciencia oscura, oscurísima.
Ocasiones perdidas, dicen. Arrieritos somos y en el camino de los próximos Charly nos encontraremos. A todos los members, a gatos, a hulks, a pieses, a dardos y demás especies. A Dios pongo por testigo que nunca más volveré de una gala de vacío.
Empezando por Charlize Theron, a la que no habéis llegado a emparejar con Charly. Y mira que os lo insinué. Tá tremenda Charlize y la dejásteis escapar por esa loba... En ese terreno tampoco tuvísteis ojitos para Silvie Van Der Vaart cuando fichó por el Madrid, ojo Titus. Ni así entrásteis al trapo. Hasta tenía un pase votar a la falsa hija de Mr. Bean. O a la falsa francesita de altos vuelos. Ni por esas.
Más por lo serio, la reflexión de la postguerra que escribí mezclando ironía con vivencias personales o la más ligera sobre Obama -no vuelvo a generar debate político en la puta vida, lo juro- se merecían más de lo que los sesudos members de la Academia me otorgaron: el vacío. Esta última dejaba en el aire una pregunta que ahí se quedó. O la de portadas inolvidables, que me curré con enlaces externos para mejorar y además venía con foto retocada de nuestras fans más animosas, y a la que censuré ya que pretendían enseñarnos hasta qué punto nos llevan dentro. Hasta llevaba otra preguntita para que le diérais de comer a don coco, con el ánimo de parodiar alguna de ellas. Ni por esas, Houston. Hablando de Houston, ni puto caso a mi personal homenaje a Arthur C. Clarke, que fue fuente de intenso debate acerca de la existencia misma del Ser Supremo. Ni dios se dio cuenta de que existía a la hora de votar. Y tantas otras que me callo y que claman a vuestra conciencia oscura, oscurísima.
Ocasiones perdidas, dicen. Arrieritos somos y en el camino de los próximos Charly nos encontraremos. A todos los members, a gatos, a hulks, a pieses, a dardos y demás especies. A Dios pongo por testigo que nunca más volveré de una gala de vacío.
A VUELTAS CON LOS CHARLY
Vaya desde aquí, de nuevo, mi felicitación más sincera a los premiados en los Charly. Me siento aludido, sea en cachondeo o no, cuando se hace referencia a la justicia o injusticia, al vencedor moral y flautas de esas que de alguna manera le ponen peros a unas votaciones indiscutibles que no hacen más que reflejar nuestros gustos.
El análisis que hace Pepe dos posts más abajo, me recuerda los comentarios de texto que teníamos que hacer en el instituto y para selectividad. Si Pepe tuviera que examinarse de nuevo, el catedrático le sacaba a hombros. Genial sin discusión, como siempre que sale a la palestra. Sólo no coincido en la interpretación que hace del papel que a veces he asumido como "Torquemada" de la bitácora. Creo que ha sido bueno ya que la existencia de un Pepito Grillo que se hace carne en un monstruo amenazador cuando descuidamos un tiempo el blog, es más un entretenimiento que ganas de tocar las narices. En todo momento lo he hecho buscando la sonrisa y no tanto como martillo pilón de blogueros descarriados a quien por supuesto no tengo yo nada que decir pues cada uno ya sabe lo que hace.
Volviendo a los Charly, me remonto al post del año pasado "Premios Charly (desde el rencor)" o algo así, que me temo haya sido tomado como una actitud y no como una broma. Me tomo tan en serio el blog que persigo constantemente aportar todo el sentido del humor que soy capaz de transmitir juntando letras, y no es tarea fácil. Simular un cólico biliar después de las votaciones me resulta tan difícil o sencillo como escribir sobre cualquier cosa. Casi podría decir que me gustan los premios Charly (estoy en su génesis) y más aún no llevármelo y poder volver a escribir la crónica desde ese rencor que no siento pero que se va a hacer un clásico.
Renovarse o morir es una de esas máximas que me parecen importantes y es un clamor el que tenemos que cambiar los "estatutos" y ya tenemos hecha la propuesta más abajo. Me parece muy bien. Leerse todo el blog de un año es un poco engorroso, sobre todo si has participado poco y te toca mamártelo entero. Ahora bien ¿Creéis que con otro formato los resultados habrían sido muy distintos? A toro pasado es más fácil hacer la prueba, pero yo creo que sustancialmente no habría ninguna diferencia.
Hagamos la prueba. Proponed vuestros posts favoritos del 2008 y hagamos la votación virtual. Yo propongo mis cinco (tres me parecen pocos) entradas favoritas. (sin orden)
"An octopus in a garage", "Rutinas", "Veinte caras", "Trompeteros", "Hay gente pa´to´"
Puede sorprender que haya dos posts que prácticamente pasaran inadvertidos para casi todos, pero lo de los gustos tiene eso, que son como los culos y cada uno tenemos el nuestro. ¿Por qué pasaron de puntillas? Quizá porque no son del "estilo Gonso" más reconocible y lo mio no es tocar fibras. Quizá porque son tan personales que a mí me interesan y al resto le tocan un pie. Con esto, lo que quiero decir es que sea cada uno el que proponga sus propias entradas favoritas no garantiza que consigamos eso que llamamos la justicia y que el vencedor moral coincida con el nominal.
No le demos más vueltas a los Charly de este año y pensemos en los del que viene. Aumentemos la producción general (yo no creo que pueda pues me picó la curiosidad después de comentarlo y he sobrepasado los 70 artículos este año) y sigamos disfrutando de algo que nos mola.
Toma post. No he soltado ni una gracia.
El análisis que hace Pepe dos posts más abajo, me recuerda los comentarios de texto que teníamos que hacer en el instituto y para selectividad. Si Pepe tuviera que examinarse de nuevo, el catedrático le sacaba a hombros. Genial sin discusión, como siempre que sale a la palestra. Sólo no coincido en la interpretación que hace del papel que a veces he asumido como "Torquemada" de la bitácora. Creo que ha sido bueno ya que la existencia de un Pepito Grillo que se hace carne en un monstruo amenazador cuando descuidamos un tiempo el blog, es más un entretenimiento que ganas de tocar las narices. En todo momento lo he hecho buscando la sonrisa y no tanto como martillo pilón de blogueros descarriados a quien por supuesto no tengo yo nada que decir pues cada uno ya sabe lo que hace.
Volviendo a los Charly, me remonto al post del año pasado "Premios Charly (desde el rencor)" o algo así, que me temo haya sido tomado como una actitud y no como una broma. Me tomo tan en serio el blog que persigo constantemente aportar todo el sentido del humor que soy capaz de transmitir juntando letras, y no es tarea fácil. Simular un cólico biliar después de las votaciones me resulta tan difícil o sencillo como escribir sobre cualquier cosa. Casi podría decir que me gustan los premios Charly (estoy en su génesis) y más aún no llevármelo y poder volver a escribir la crónica desde ese rencor que no siento pero que se va a hacer un clásico.
Renovarse o morir es una de esas máximas que me parecen importantes y es un clamor el que tenemos que cambiar los "estatutos" y ya tenemos hecha la propuesta más abajo. Me parece muy bien. Leerse todo el blog de un año es un poco engorroso, sobre todo si has participado poco y te toca mamártelo entero. Ahora bien ¿Creéis que con otro formato los resultados habrían sido muy distintos? A toro pasado es más fácil hacer la prueba, pero yo creo que sustancialmente no habría ninguna diferencia.
Hagamos la prueba. Proponed vuestros posts favoritos del 2008 y hagamos la votación virtual. Yo propongo mis cinco (tres me parecen pocos) entradas favoritas. (sin orden)
"An octopus in a garage", "Rutinas", "Veinte caras", "Trompeteros", "Hay gente pa´to´"
Puede sorprender que haya dos posts que prácticamente pasaran inadvertidos para casi todos, pero lo de los gustos tiene eso, que son como los culos y cada uno tenemos el nuestro. ¿Por qué pasaron de puntillas? Quizá porque no son del "estilo Gonso" más reconocible y lo mio no es tocar fibras. Quizá porque son tan personales que a mí me interesan y al resto le tocan un pie. Con esto, lo que quiero decir es que sea cada uno el que proponga sus propias entradas favoritas no garantiza que consigamos eso que llamamos la justicia y que el vencedor moral coincida con el nominal.
No le demos más vueltas a los Charly de este año y pensemos en los del que viene. Aumentemos la producción general (yo no creo que pueda pues me picó la curiosidad después de comentarlo y he sobrepasado los 70 artículos este año) y sigamos disfrutando de algo que nos mola.
Toma post. No he soltado ni una gracia.
miércoles, 11 de febrero de 2009
PROPUESTA DE REFORMA DE LOS CHARLY
La polémica que acompaña a los Premios Charly desde su fundación (cruce de declaraciones, post incendiarios, protestas airadas, ataques biliosos) aconseja dar una vuelta a los estatutos, partiendo por supuesto de la idea original de Gonso. Propongo estas reformas y os animo a hacer aportaciones al respecto. Si os parece bien podemos aprobar las nuevas bases en la cena primaveral de MSB.
1. Los post deben haberse publicado durante un año natural, es decir, de enero a diciembre.
2. Cada miembro debe presentar sus propias candidaturas para el Charly al Mejor Post del Año. Por ejemplo, tres por persona. Veintiuna en total. Podrán consultarse cómodamente durante un par de semanas en la barra de herramientas del blog (ya pensaremos cómo). Evitamos así el farragoso esfuerzo de repasar todas las entradas del año y tener que elegir las mejores de cada trimestre. Después del plazo indicado, los miembros deben elegir sus cinco post favoritos y enviar sus votaciones secretas a Gonso, que elaborará una lista con las cinco finalistas. Uno no puede votarse a sí mismo, of course.
3. En la gala de principios de febrero se elegirá al vencedor de entre esa selección de cinco. Un voto por miembro, para simplificar.
4. Para el Conan Charly a la mejor fotografía y el Charly Gone with de Wind al mejor vídeo propongo el mismo sistema, pero con una candidatura por miembro. También podrán visionarse fácilmente en el blog durante el plazo indicado. El resto del proceso, igual, es decir, cinco finalistas y votación final.
5. En el Dark Charly, como es obvio (aunque alguno disfrutaría con ello), no se presentan candidaturas propias, sino que cada uno debe votar cuál le parece el peor post del año. Uno por miembro y decisión final en la gala.
6. Propongo que los Charly sean premios "reales". Una estatuilla o un diploma. Habrá que estudiarlo y entregar de forma retroactiva el objeto a los ganadores de 2007 y 2008.
martes, 10 de febrero de 2009
PSICOANÁLISIS DE LOS CHARLY 2008
Ya han pasado unos días de la gala de los Charly Awards y una vez asentadas las ideas ante tanta emoción, llega la hora del análisis en profundidad. Doce post nominados doce, y una conclusión clara: hemos escogido como los mejores del año aquellos en los que hemos hablado de experiencias vividas en primera persona. Sólo Trompeteros (Gonso) y Un tipo muy profundo (servidor) se salen de la norma, muy a mi pesar mío en este segundo caso. A la hora de la verdad pasamos olímpicamente de los post de fútbol, de hembras, de viajes, nos quedamos con los que cuentan cosas nuestras, esas que pasan cuando menos te lo esperas y que merecen la pena ser compartidas.
Vivir para ver. Members, en el fondo somos como las tías, necesitamos comunicar lo que nos pasa y lo que pensamos cuando nos pasa y además a los demás nos gusta que nos lo cuenten. Incluso en muchos casos se tratan de experiencias realmente personalísimas de esas que de no existir este blog probablemente se hubieran quedado sin ser expresadas jamás. Y es que este nuestro blog por mucho que nos creyéramos que iba a alentar nuestras más básicas pasiones, resulta que ha desvelado nuestro lado femenino. Es grato comprobar como a ojo de las mujeres uno puede ser calificado como ser humano sin tener que salir del armario. Por eso quizás invito a Raquel a leer ciertos post que me molan, para que in situ compruebe como los members tenemos sensibilidad y lo sabemos demostrar.
Sobre el ganador que decir. En términos futbolísticos se diría que tiene pegada. No publica mucho pero hay que reconocer que es capaz de transmitir emociones, para lo bueno y para lo malo. Incluso sus comentarios provocan reacciones en casi todos. El post sobre el marathon de Paris es genial, Titus en primera persona y en estado puro. Intimista y profundo, de esos que llegan y que hacen sentir. Otra vez el lado femenino a la palestra. Merecido premio, si señor. Incluso el de Gracias Luis, no ha ganado el Dark Charly por ser un mal post. No desmerece, es igualmente auténtico. Este carácter genuino del Titus es el que le hace triunfar entre la gente en su vida profesional y personal (a excepción del terreno específicamente sexual, afirma el susodicho continuamente, y será verdad).
También unas palabras para el gran derrotado de la noche, mi amigo Gonso. Para mi este año ha sido sin duda el mejor, por cantidad y por calidad. Temáticas variadas, estilo camaleónico, muy depurado (casi gongoriano) y fino sentido del humor (casi quevediano), son sus señas de identidad que a mi personalmente me convencen y me hacen disfrutar. Sólo sobra ese erre que erre torquemadesco que tiene como fin tocar los güevs y remover conciencias en busca de posts, y como inesperado resultado la pérdida de réditos electorales a la hora de la verdad. El inconsciente vota y Buba, querido Gonso, bien pudiera no salir gratis. Tu Oda a la Chule es fantástica y todas tus crónicas sociales nominadas buenísimas. Especialmente me quedo con Hay gente pa’ tó. Genial, e insuperable. A veces pienso que lo tuyo no tiene mérito, que te salen sin pensar gracias a ese don innato que tienes, aunque supongo que algo de transpiración habrá en tanto repertorio. Gonso, enhorabuena de mi parte, de verdad. Para mi eres el campeón moral de esta edición. Sigue así, haciéndonos disfrutar con tu prosa fluida.
Mike y Pacman, Pacman y Mike. Hasta hace poco los señores del contubernio estadístico. Este año se ha podido comprobar como gracias a Dios, Pacman ha tenido mucho menos tiempo para crear y eso se ha notado en sus estadísticas. Fiel a su más puro estilo ingenieril y estructurado, ha seguido obsequiándonos con lecciones inéditas de “cono”, como dicen los niños (por mis muelas que no entiendo lo del efecto Doppler por mucho que lo releo), así como de historia, música y demás. El mejor post de la historia de MSB a mi juicio, El síndrome langosta ya es agua pasada, pero todavía este año Bandera a cuadros nos ha conseguido tocar la fibra. Otro post tuyo, al estilo Cuéntame, también este año nos ha dejado huella, aunque no tanto como The reunion Day, un vídeo para quitarse el sombrero y para recordar otros 20 años. Simplemente alucinante.
Por su parte Mike, entre tanto viaje, entre tanto blog, entre tanto reportaje, y sobre todo en entre tanto Hoffman, se ha limitado a aparecer con cierta frecuencia y dejar su impronta periodística de actualidad, pero dejando que otros hicieran de ariete en las estadísticas blogueras, Gonso for instante. El blog estaba encarrilado y el piloto automático de un maestro como Mike ha sido capaz por si sólo de vigilar el redil. No obstante dos o tres arreones brillantes le han permitido llegar a la gran final sin bajarse del autobús, algo así como el negrazo Bolt dejándose llevar los últimos 30 metros de una carrera de 100. Este año me han encantado Los fantasmas de casa Ladis, buenísima crónica social, el Box I y II, buenísima crónica hospitalaria, igualita que las series de televisión de médicos y enfermeras, y especialmente Los frentes abiertos, para mi el mejor de la cosecha Mike 2008, por transmitir emociones con el saber de un profesional que se rebaja a la altura de sus colegas aficionadillos.
El amigo Yiyi parece que este año le ha ido cogiendo el gusto y se ha ido soltando ¿la melena?. De los posts pírricos (sobre sus experiencias sexuales con Elastic Girl por ejemplo) y lacrimógenos de 2007 hemos pasado a otros mucho más reflexivos, algunos con videos, otros incluso con mensaje. La nominación de Me aburro, otra reflexión introspectiva desde el punto de vista de un padre de familia que se ha olvidado de que un día fue niño, ha hecho justicia a este hombre que promedia la dignísima cifra de 1 post por cada 12 polvos. Magnífica relación numérica que cualquier member a buen seguro envidiamos, y que siempre merecerá nuestro aplauso y nuestra admiración.
Incluso Jose, nuestro hombre Dick, nuestro hombre sin complejos, ha sumado unas cuantas entradas en su casillero. Bruce, y Buba habían sido sus escasas fuentes de inspiración en 2008. Resulta que en Enero de 2009, se nos ha revelado como un animal televisivo y como un cronista de lujo en intrigas de espionaje político, mostrando al mundo un estilo digno de ser compartido. Estaréis conmigo en que este hombre puede dar más de si, si no lo hace es por que no le sale de los güevs. En cualquier caso en plena época de crisis, es el que lo tiene más fácil este año para incrementar exponencialmente sus estadísticas y colgarse un medallón p.m. en la siguiente gala.
Acabo conmigo mismo y con mi turismo. Diré que me siento satisfecho de haber llegado a mis 25 posts prometidos. Incluso las dos nominaciones del último trimestre me han sorprendido gratamente pues con haber cubierto mi pepeapuesta ya me sentía la mar de contento. Reconozco que escribir posts me cuesta y que siento una cierta liberación después de publicar como si me hubiese quitado un peso de encima. Pero creo que dedicarle tiempo al blog es un esfuerzo necesario y que merece la pena, pues lo entiendo como un compromiso de amistad para con todos vosotros.
Resumiendo: ¡Enhorabuena a todos, members!. Sois cojonudos.
PD: Lo siento, ni foto, ni leches.
Vivir para ver. Members, en el fondo somos como las tías, necesitamos comunicar lo que nos pasa y lo que pensamos cuando nos pasa y además a los demás nos gusta que nos lo cuenten. Incluso en muchos casos se tratan de experiencias realmente personalísimas de esas que de no existir este blog probablemente se hubieran quedado sin ser expresadas jamás. Y es que este nuestro blog por mucho que nos creyéramos que iba a alentar nuestras más básicas pasiones, resulta que ha desvelado nuestro lado femenino. Es grato comprobar como a ojo de las mujeres uno puede ser calificado como ser humano sin tener que salir del armario. Por eso quizás invito a Raquel a leer ciertos post que me molan, para que in situ compruebe como los members tenemos sensibilidad y lo sabemos demostrar.
Sobre el ganador que decir. En términos futbolísticos se diría que tiene pegada. No publica mucho pero hay que reconocer que es capaz de transmitir emociones, para lo bueno y para lo malo. Incluso sus comentarios provocan reacciones en casi todos. El post sobre el marathon de Paris es genial, Titus en primera persona y en estado puro. Intimista y profundo, de esos que llegan y que hacen sentir. Otra vez el lado femenino a la palestra. Merecido premio, si señor. Incluso el de Gracias Luis, no ha ganado el Dark Charly por ser un mal post. No desmerece, es igualmente auténtico. Este carácter genuino del Titus es el que le hace triunfar entre la gente en su vida profesional y personal (a excepción del terreno específicamente sexual, afirma el susodicho continuamente, y será verdad).
También unas palabras para el gran derrotado de la noche, mi amigo Gonso. Para mi este año ha sido sin duda el mejor, por cantidad y por calidad. Temáticas variadas, estilo camaleónico, muy depurado (casi gongoriano) y fino sentido del humor (casi quevediano), son sus señas de identidad que a mi personalmente me convencen y me hacen disfrutar. Sólo sobra ese erre que erre torquemadesco que tiene como fin tocar los güevs y remover conciencias en busca de posts, y como inesperado resultado la pérdida de réditos electorales a la hora de la verdad. El inconsciente vota y Buba, querido Gonso, bien pudiera no salir gratis. Tu Oda a la Chule es fantástica y todas tus crónicas sociales nominadas buenísimas. Especialmente me quedo con Hay gente pa’ tó. Genial, e insuperable. A veces pienso que lo tuyo no tiene mérito, que te salen sin pensar gracias a ese don innato que tienes, aunque supongo que algo de transpiración habrá en tanto repertorio. Gonso, enhorabuena de mi parte, de verdad. Para mi eres el campeón moral de esta edición. Sigue así, haciéndonos disfrutar con tu prosa fluida.
Mike y Pacman, Pacman y Mike. Hasta hace poco los señores del contubernio estadístico. Este año se ha podido comprobar como gracias a Dios, Pacman ha tenido mucho menos tiempo para crear y eso se ha notado en sus estadísticas. Fiel a su más puro estilo ingenieril y estructurado, ha seguido obsequiándonos con lecciones inéditas de “cono”, como dicen los niños (por mis muelas que no entiendo lo del efecto Doppler por mucho que lo releo), así como de historia, música y demás. El mejor post de la historia de MSB a mi juicio, El síndrome langosta ya es agua pasada, pero todavía este año Bandera a cuadros nos ha conseguido tocar la fibra. Otro post tuyo, al estilo Cuéntame, también este año nos ha dejado huella, aunque no tanto como The reunion Day, un vídeo para quitarse el sombrero y para recordar otros 20 años. Simplemente alucinante.
Por su parte Mike, entre tanto viaje, entre tanto blog, entre tanto reportaje, y sobre todo en entre tanto Hoffman, se ha limitado a aparecer con cierta frecuencia y dejar su impronta periodística de actualidad, pero dejando que otros hicieran de ariete en las estadísticas blogueras, Gonso for instante. El blog estaba encarrilado y el piloto automático de un maestro como Mike ha sido capaz por si sólo de vigilar el redil. No obstante dos o tres arreones brillantes le han permitido llegar a la gran final sin bajarse del autobús, algo así como el negrazo Bolt dejándose llevar los últimos 30 metros de una carrera de 100. Este año me han encantado Los fantasmas de casa Ladis, buenísima crónica social, el Box I y II, buenísima crónica hospitalaria, igualita que las series de televisión de médicos y enfermeras, y especialmente Los frentes abiertos, para mi el mejor de la cosecha Mike 2008, por transmitir emociones con el saber de un profesional que se rebaja a la altura de sus colegas aficionadillos.
El amigo Yiyi parece que este año le ha ido cogiendo el gusto y se ha ido soltando ¿la melena?. De los posts pírricos (sobre sus experiencias sexuales con Elastic Girl por ejemplo) y lacrimógenos de 2007 hemos pasado a otros mucho más reflexivos, algunos con videos, otros incluso con mensaje. La nominación de Me aburro, otra reflexión introspectiva desde el punto de vista de un padre de familia que se ha olvidado de que un día fue niño, ha hecho justicia a este hombre que promedia la dignísima cifra de 1 post por cada 12 polvos. Magnífica relación numérica que cualquier member a buen seguro envidiamos, y que siempre merecerá nuestro aplauso y nuestra admiración.
Incluso Jose, nuestro hombre Dick, nuestro hombre sin complejos, ha sumado unas cuantas entradas en su casillero. Bruce, y Buba habían sido sus escasas fuentes de inspiración en 2008. Resulta que en Enero de 2009, se nos ha revelado como un animal televisivo y como un cronista de lujo en intrigas de espionaje político, mostrando al mundo un estilo digno de ser compartido. Estaréis conmigo en que este hombre puede dar más de si, si no lo hace es por que no le sale de los güevs. En cualquier caso en plena época de crisis, es el que lo tiene más fácil este año para incrementar exponencialmente sus estadísticas y colgarse un medallón p.m. en la siguiente gala.
Acabo conmigo mismo y con mi turismo. Diré que me siento satisfecho de haber llegado a mis 25 posts prometidos. Incluso las dos nominaciones del último trimestre me han sorprendido gratamente pues con haber cubierto mi pepeapuesta ya me sentía la mar de contento. Reconozco que escribir posts me cuesta y que siento una cierta liberación después de publicar como si me hubiese quitado un peso de encima. Pero creo que dedicarle tiempo al blog es un esfuerzo necesario y que merece la pena, pues lo entiendo como un compromiso de amistad para con todos vosotros.
Resumiendo: ¡Enhorabuena a todos, members!. Sois cojonudos.
PD: Lo siento, ni foto, ni leches.
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