AHORA VUELVO

Que me piro de vacaciones.
Lo he dejado todo ordenadito y bien. Como no tengo perro no tengo que buscarle acomodo, así que me voy de vacaciones sin mirar atrás. Hay quien se lleva el móvil y está pendiente de si pasa algo para intervenir de inmediato y entiendo que si el chiringuito es propio y no depende de nadie más que de tu esfuerzo, le dediques toda la atención posible, pero aún así hay que desconectar. Mi caso no es ese. Ni el curro es mío ni lo voy a heredar, otros deciden y yo sólo obedezco o hago que obedezco así que llegado agosto logro una desconexión tal que si me preguntan a qué me dedico tardo un par de segundos en contestar.
Mis anunciadas vacaciones escandinavas empiezan mañana y me temo que estaré desconectado durante mucho tiempo, así que por favor, cuidad del blog en mi ausencia y que no se active de nuevo la autodestrucción.
Si tenéis un rato os podéis pasar por mi casa a regarme las plantas y vaciar el buzón. Para que el viaje merezca la pena, ya que venís, he dejado algo de ropa para planchar y una lavadora preparada. El programa 3 a 30º es el más corto, pero aún así, mientras esperáis para tender le dáis un repasito a la casa. La mopa, el polvo y el aspirador. Nada más.
Dejo también la lista de la compra en la mesa de la cocina y sería bueno que estuviera todo en la nevera para que cuando llegue.

Y si cuela... cuela.

Lo dicho. No tardo nada.

LOS NUEVOS VÁNDALOS (CRÓNICAS PÚNICAS II)

Desde niño siento una atracción considerable por la Historia, que quizás me viene de repasar los grabados y las fotografías de las enciclopedias, e imaginar cada momento de aquellos hechos que más me conmovían en primera persona, como si me hubieran transportado a cada época y reviviera lo más heroico de aquellos acontecimientos. Aquella época de romanticismo se fue por el retrete porque la Historia (con mayúsculas), concebida como el conjunto de acontecimientos basados en el lenguaje escrito, no existe. Y no existe porque sólo existen las historias conservadas en los textos que nuestros antepasados conservaron selectivamente unos, destruyeron otros y manipularon los más.



-Los fenicios fundaron Cartago, fueron derrotados por Roma en el transcurso de las tres Guerras Púnicas y luego los Vándalos arrasaron con todo.- dice Navil, nuestro guía por el museo de El Bardo, en Túnez. -Estos mosaicos datan del siglo III d.C., y se han conservado hasta nosotros.- Navil, Alí y Sami son algunos de tantos guías profesionales que salen de la nueva Universidad de Túnez creada por el presidente Bourguiba y potenciada por el actual Ben Ali. En ella, los futuros guías estudian las nociones de Geografía, Historia e idiomas que les proporcionarán durante años a ellos y a sus familias el sustento gracias a las enormes cantidades de turistas venidos de Europa que llegan y llegarán a esta tierra de mestizaje. Según la versión oficial, la culpa de que medio país esté en ruinas es de los temidos Vándalos.



La ciudad de Cartago que se alzaba en el corazón de la África romana en el siglo V d.C. era una copia de peor calidad que la esplendorosa Cartago púnica que vio nacer a Anibal. En tiempos de dicho conquistador llegó a albergar a 400.000 almas y contaba con un régimen de gobierno más sofisticado y eficaz que cualquier ciudad romana. Los romanos sabían conquistar, destruir y arrasar a cualquier nación por medio de sus legiones de soldados profesionales. Pero también sabían eliminar de la Historia lo que a ellos les interesaba: durante siglosse ocuparon de borrar de los escritos a la cultura cartaginesa. Del siglo II a.C. en adelante se instauró la Pax Romana. Y así fue como, a principios del siglo V d.C. unos simples bárbaros -extranjeros a los ojos de Roma- llamados Vándalos al mando de Giserico recorrieron la distancia que les separaba de la actual Hungría, pasando por Helvecia, Galia, Hispania, y llegaron a Cartago. En ese momento, el Imperio Romano se desmoronaba entre Oriente y Occidente, y tenía que prestar atención a Atila y los hunos, por lo que pudo desentenderse en parte de la caída de la Cartago romana.

La introducción de los Vándalos en el norte de África no fue salvaje ni destructiva como fuera en su día la destrucción del imperio cartaginés por Roma. Tuvo un carácter de fusión con la cultura existente. Los Vándalos eran de origen germánico -procedían de la actual Polonia- y llevaban en el nombre su propio destino: vándalo significa "vagabundo", aunque para nosotros tenga un significado destructivo gracias a la propaganda romana primero y luego a historiadores del siglo XIX que identificaron el saqueo con el pueblo de Giserico. Se habían intentado establecer en numerosas regiones del imperio romano, abrazando la fe cristiana por el camino. Su rectitud y civilización eran evidentes. Tan solo cometieron un error para la posteridad: eran cristianos arrianos, en contraposición con la ortodoxia católica de la Roma Occidental que estaba establecida en el norte de África. Esa confrontación fue lo que, a la larga les costó ser lo que son a los ojos de los "libros de historias": unos destructores, asesinos y violadores consumados. El resto de la historieta es bien conocida: la Historia la escriben los vencedores, y de las cenizas de Roma nacieron los estados católicos que se fortalecieron en la Edad Media.

Regreso al siglo XX. Tumbado bajo la sombrilla de la piscina oigo las voces de los nuevos vándalos. Las polacas y los polacos han vuelto a Cartago, pero esta vez no vienen a quedarse. Sólo persiguen llevarse el sol de Túnez consigo. Y se lo llevan grabado en la piel.

RUTA QUETZAL 2009

Este año, mis compañeros y yo hemos colaborado con la ya mítica Ruta Quetzal, procurándoles cobijo y sustento a su paso por la Comunidad de Madrid. Los días 16 y 17 de julio les dimos una palizilla por las vías pecuarias del Valle del Lozoya, que a buen seguro sus pies nunca olvidarán.

Impresiona ver cómo funciona este pequeño ejército de quinceañeros de 52 países, que al cuidado de sus monitores van quemando obedientemente las etapas de este peculiar viaje iniciático.

Recuerdo cómo Mike nos contaba sus experiencias en su participación en la edición de Acapulco, que por lo que veo no se separan mucho del espíritu actual (si hacemo scaso omiso al impacto de la crisis, o de la gripe porcina, que ha obligado a posponer la ruta americana por Chile).

Tuvieron a bien designarme personaje del día el 16 de julio; os paso enlace por si queréis alabar mi figura:

http://www.rutaquetzalbbva.com/TLRQ/index.php?id=130&no_cache=1&uidpersonaje=185&cHash=325917454f

ADIVINANZA

Adivina adivinanza ¿quién es esta nena?
Para el member que lo adivina hay una currutaca de manera
No es nadie del pasado, está muy presente, no hay nada libidinoso en la imagen
( aviso para los vigilantes de la pedofilia)
Se abre el juego

EL SOL DE TÚNEZ (CRÓNICAS PÚNICAS I)

Una vez llegas al aeropuerto de Cartago, Túnez, te saluda tu imagen térmica recién salido del avión con aire acondicionado. Cada pasajero es enfocado con una cámara de infrarrojos con objeto de beneficiarse de los últimos avances en materia sanitaria tunecina, en caso de tener síntomas de gripe A. Frente a ti, una pantalla te muestra tal como eres en el espectro IR. Térmicamente sanos (y aliviados), luego te invitan a estampitas en el pasaporte y te abandonan al sol. Quien no esté febril, se contagia inmediatamente.

El sol de Túnez es el sol del Mediterráneo. Quien haya estado en Almería o en Benidorm -¿quién no ha estado?- sabrá de lo que hablo. Los hoteles de Túnez son como los hoteles españoles de la costa, sólo que sobrevalorados en estrella y media: lo que en Roquetas de Mar no pasaría de tres estrellas mejorado, en la costa tunecina les cascan un cinco estrellas y se quedan tan anchos. A la entrada te marcan como a reses. En lugar de una muesca en la oreja, pulserita para el niño y la niña. Todo incluido, con derecho a playa o piscina. Pese a todo, el veraneante que busque algún otro aliciente que las playas de arena blanca y fina, y los cuerpos de las integrantes del combinado ruski- polski tendidas a los UVA en las terracitas turquesa de la piscina, también encontrará su "target". ¡Cómo están las rusas!



Pese a ser un país de religión musulmana, los aires occidentales han suavizado las costumbres hasta tal punto que si no fuera por los minaretes que se alzan dondequiera que miremos, pensarías que te encuentras en el sur de Europa. El domingo es el día elegido para el descanso oficial, y no el viernes dictado por el Corán. La relajación religiosa me suena. En la TV local, descubro un clon de "Menudo show" pero sin Bertín Osborne. Los niños y niñas visten como en España, y sus expresiones y gestos me hacen pensar que la globalización era esto. ¡Qué horror!

De cualquier modo, el zoco es el zoco. Dicen los propios tunecinos que su segundo deporte es el regateo. Un dinar. Cinco dinares. Cien dinares. Lo poco de español que saben te lo sueltan, te caen simpáticos y te capturan para la causa. Ha sido una de las ocasiones en que más he regateado. Me entró la vena medio mora que todo español lleva dentro y me dejé llevar por el reto. Seguro que nos engañan, pero te haces el machito y sacas pecho como si les hubieras arruinado a ellos y a su familia de por vida. Allez, pasa por caja y suelta los dinares que te envuelvo la mano de Fátima de oro macizo que te llevas, monsieur. Desde Marrakech hasta El Cairo, siempre he sentido esa media sonrisa más que evidente. Cuando te invitan al té a la menta es que te la han metido doblada.



Por cierto, el primer deporte del país dicen que es el fútbol. Saben mucho de fútbol. Y allí todos resultan ser del Barça. Mala suerte. A pesar de Benzemá.

El SEGUNDO

El segundo tour en su cuenta y le han escamotado otro al no permitirle participar el año pasado, pero les salió el tiro por la culata al salir Carlos Sastre contestón
Creo que tenemos campeón para rato. Es bueno subiendo, incontestable diría yo. Y es bueno en la contrarreloj
Ha ganado a pesar de su equipo, se ha salido de la disciplina de equipo que quería imponer Amstrong al querer adormecer la carrera para poder imponer su experiencia. Hay que reconocerle su autoridad sobre el pelotón pero su tiempo ha pasado. Aun así un tercer puesto es más que sobresaliente para un tío de 40 años que además no ha competido en tres años
Los próximos años disfrutaremos el mes de Julio con nuevas victorias de Contador
Un detalle, muy mal les tiene que sentar a los gabachos la cuarta victoria consecutiva española en el tour como para que se equivoquen de himno, el español lo tienen que escuchar mucho últimamente y seguro que lo tienen que conocer de memoria
Otro detalle, la gorra de contador mola, yo ya le he pedido a Marta una para el verano. Los disparos de Contador son mediáticos y seguro que la gorrita de marras va a ser éxito de ventas este verano
Un saludo del lado oscuro (mi parcial en los últimos meses es muy superior a alguno de los que se autodenominan contubernio, quizá yo debería pasar al estado semipenumbra, vosotros diréis)

OUT! (quince a huevo)

Si el año pasado fue fútbol este año me ha tocado tenis. Pero no cualquier cosa, tenis fino en las pistas de hierba del Christ Church College de Oxford. Las mejores de England, me dicen. Chavales y no tan chavales de toda Europa y algunos de más lejos, vienen al Johnathan Markson Tennis Camp. Abundan los pijos franceses con ropa cara, flequillo largo y pulseritas de cuero tipo Ansar que no paran de hablar por sus iphones con mamuchi que está en la Riviera. Hay también algún especimen patrio que desentona con su raqueta Boomerang de El Corte Inglés, camiseta con publicidad de repuestos Vázquez que también llama a la mama que está en la ribera. La del Manzanares.

Los chavales que traigo son término medio y al primero que veo con un polo rosa le hago caer en mi trampa favorita: "Bonito polo, ¿No lo había de hombre?"
Otro llega con su sudadera de moda marca GAP y enseguida le cuento algo que oí sobre esa firma y es que fue lanzada por una pareja de homosexuales en California y las siglas GAP significan Gay And Proud (homosexual y orgulloso (de serlo)). Lo cuento como curiosidad no comprobada pero el efecto es demoledor. Sorry GAP.
Traigo como objetivos echar un partidito sobre hierba y esclarecer una serie de misterios con relación al juego.
Lo primero el nombre. El origen francés del "jeu de pomme" puede ser la clave para entender de dónde viene "Tennis". Se apunta que cuando los franceses ponían la pelota en juego decían algo así como "Tennez vous" -tome usted, allá va- y de ahí vendría Tenis. Mola.
Otro enigma era la puntuación, pero atentos drugos míos que ya lo tengo casi resuelto. Hay un claro origen sexagesimal, donde el 60 equivale al 100, igualico que un reloj, y había que obtener 4 puntos para ganar un juego. De ahí los parciales 15, 30... ¿40? ¡rayos! no cuadra. El enigma del 40 en lugar del lógico 45 se resuelve desde un punto de vista filológico. En latín 45 se decía "quadraginta quinque" y por una simple aplicación de la economía lingüística se suprimió el "quinque" y se quedó en "quadraginta", ergo 40. Voila.
Más misterios. "Deuce". Nuestro "yus" de toda la vida, ¿eeiinnhh? En caso de empate no valía ganar por uno si no que había que hacerlo por dos. Con 40-30 el jugador se quedaba a un punto de ganar, en francés "a-un" pero si había empate los dos jugadores estaban a dos puntos de la victoria "a-deux". El curioso observador con nociones de francés ya habrá deducido la transformación del término hasta llegar al endemoniado "deuce".
No se vayan todavía.
Esta otra duda se refiere al término inglés "love" que se usa para decir que un jugador no ha marcado ningún punto. Eso del "fifteen-love" me tenía frito, pues la conexión amorosa con el marcador se escapaba a mi comprensión y no daba con la solución filológica. Pero, queridos members, la filología de nuevo me hizo ver la luz que alumbró el origen de todo: el huevo.
Hemos quedado en que el tanteo se marcaba con las manecillas de un reloj, y a partir de aquí habría dos versiones: una es que la propia forma de una esfera se asemeja a la de un huevo, "l´oeuf", el huevo, en francés; otra es que en ese reloj había pintado un huevo. Anyway uno marcaba un tanto y tenía 15 y el oponente se quedaba a cero, el huevo del reloj, "l´oeuf" que pronunciado por un inglés degeneró en el actual "love".
Tiene huevos.
Con esto quedaban mis dudas satisfechas hasta que fui a visitar una pista de tenis antigua (incluso estuve pegando unos raquetazos) de las del tiempo de Enrique VIII cuando jugaban el llamado "Real Tennis", una pista cubierta, con paredes con tejadillo...un lío. Me asaltó la enésima duda ignorante. ¿Por qué cuándo a un jugador le toca poner la pelota en juego se dice que está al servicio? ¿Ese servicio viene de servidumbre? Yes.

El octavo Enrique jugaba al tennis pero eso de agacharse a recojer la pelota para sacar pues...como que no. Así que tenía un sirviente que recogía la pelotita y la sacaba para que luego siguiera jugando su majestad. De ahí lo del servicio. Que también tiene huevos.

Y sí. Jugué un partido de tenis sobre la hierba inglesa. Un dobles mítico que enfrentó a una pareja hispano-hawaiana a otra anglo-holandesa. El inglés tenía pinta de medio de melé de rugby y efectivamente cuando después de haberme dado la mano y casi destrozado todos los huesos, le pregunté si jugaba a ese deporte, confesó que sí. Profesional, internacional por el quince de la rosa, campeón del mundo y del seis naciones. Una bestia.
Pero al tenis, la conexión Honolulu-Tres cantos, fue arrolladora.

Hasta aquí la crónica tenística que me temo quedará olvidada en este rincón estival.

OXFORD CALLING

Tal y como está el patio bloguero dudaba entre escribir una crónica oxoniense o dejarlo para otro momento, pero para que no se diga, y aún a riesgo de quedar en el olvido estival o que resulte indigesto por repetitivo otro rollo británico, he decidido marcarme otro post pérfido y que salga el sol por donde sea.

Oxford, nombre derivado de "Oxen", bueyes, y "ford", paso, vado, es decir, vado del río por donde cruzaba el ganado. El río es el Thames, Tamesis en latín y Támesis en español. Como en la ciudad el ambiente académico lo inunda todo, optaron por usar el nombre latino y lo acortaron quedándose con la parte final. Resultado: el Thames a su paso por Oxford se llama Isis ("aisis" que dicen).

Desde mitad del siglo XIII ha habido una universidad en Oxford. Uno llega y pregunta dónde está la "uni" y la verdad es que está en todas partes ya que la forman los distintos colleges ubicados alrededor del centro de la población.

Edificios de piedra con claustro interior, en general sobrios con gárgolas decorativas (encontré a Shrek) pero muy ricos en capillas, comedores y estancias. Destacan el Magdalen (Maudlin) College, con su parque con ciervos, y el Christ Church, refundado por Enrique VIII y que actualmente es el más visitado ya que en su comedor se rodaron escenas de Harry Potter y el tirón del personaje hace que haya largas colas para verlo.

Los fines de semana son la leche, está todo lleno de enormes grupos de estudiantes españoles, italianos o franceses que como Atila lo arrasan todo y dejan los parques hechos un asco.Yo también soy turista pero voy sólo y de incognito, es decir, no llevo ni cámara de fotos, ni plano, ni gorra, ni mochila de viajes "Ecuador" ni me he comprado la sudadera con capucha con el Oxford gigantesco en el pecho. Esto hace que no haya día en que alguien me pare en la calle y me pregunte por una dirección. Al principio me hacía el extranjero y decía no saber pero ante la gran demanda me hice el experto y me tiré el moco sin dar a conocer mi condición de visitante. Y lo que es mejor, si me preguntaban españoles con su inglés de repetidor de 2º ESO, sacaba a relucir mi mejor acento y se íban tan contentos por haber hablado con un auténtico nativo. Nativo de Chamberí, eso sí.Un pakistaní me paró dos veces para pedirme one pound contándome un rollo de que había perdido la cartera, el pasaporte y demás. La primera vez, para quitármelo de encima simplemente le dije en español que "no te entiendo, no soy de aquí, no sé lo que dices". Tres días después me encuentro al tipo que vuelve a la carga y literalmente le mandé a cascarla. What? "sí chaval, a cascarla... a Parla". Haciendo amigos.Por Oxford ha pasado la crême de la crême mundial en materia política, científica, económica,académica y literaria. Surgen las figuras de C. S. Lewis (autor de Las crónicas de Narnia) y su amigo Tolkien con quien, como bien me comentó Mike, se reunía en el pub "The eagle and child" y en el "Lamb and flag", que está enfrente, para hablar de sus cosas y quien sabe si para gestar Narnia, y La Tierra Media entre pinta y pinta. De Tolkien me enteré de que efectivamente escribió la trilogía de El señor de los anillos durante su estancia en Oxford, primero como estudiante en el Exeter college y luego como profesor en el Merton.

Más evidente todavía surge Alice, de Alicia en el país de las maravillas, escrita aquí con muchas referencias a la ciudad, por Lewis Carroll, pseudónimo de Charles Dogson, que se inventó la historia para entretener a las hijas de su amigo el Dean del Christ Church.

Quince días han dado para mucho y me he afanado en recorrer los colleges, museos, pubs, calles y rincones y vuelvo contento por haber adquirido un conocimiento básico de otro centro de élite educativa por el que paso rozando, que aunque no me sirva para el currículum si que me permite hacerme una idea de cómo funciona una de las mejores universidades del mundo.

Cierro la crónica haciendo notar que no he mencionado ni el clima ni la comida.

Me pregunto si no debería abrir una etiqueta "pérfida" pues a este paso la lleno yo solito.

BROTES VERDES

BROTES VERDES
Brotes verdes, después de casi dos meses sin publicar ( no podéis echarme nada en cara ya que cumplo de sobra con mi media mensual) aparece este articulito
Brotes verdes, Brasil y China están creciendo a buen ritmo y crean empleo, esto es un aviso para ingenieros ociosos, la morosidad en los bancos crece pero lo hace a menor velocidad. Los bancos en EEUU están devolviendo las subvenciones dadas por el estado y está obteniendo buenos resultados
Brotes verdes, los ve la ministra Salgado y los ve el presi Zapatero. Lo más importante es creer. Si los líderes creen a lo mejor se produce el milagro. En otros países europeos ya ocurre, el PIB está creciendo. El IBEX está en 10000 puntos, sabéis que la bolsa funciona por expectativas, ¿significará que vienen buenos tiempos? Los ERES se han ejecutado y parece que no hay nuevas peticiones de expedientes
Brotes verdes, ya queda poco para las vacaciones, podré estrenar las botas que me compré para hacer la ruta de Ordesa y que lamentablemente se tuvo que posponer. Exijo un compromiso a los menbers para hacerlo en Septiembre
Brotes verdes, parece que mi jefe empieza a enseñar un lado casi humano. En este momento ya es el gilipollas de mi jefe, recordad que antes hera el hijo puta de mi jefe. Los siguientes estados por los que podría pasar son: jefe gilipollas y jefe cabrón
Brotes verdes, se publicará la EPA (encuesta de población activa) y parece que no llegará a los 5 millones, el plan E del gobierno parece que da resultados aunque cada puesto de trabajo resulte más caro que dar la inversión directamente al trabajador
Brotes verdes, Contador le ha metido 1 minuto 30 a Armstrong, se han acabado las dudas y el mal rollo en el equipo. El capo del tour es Contador y punto
Después de la destrucción del blog vaticinada por Mike (con bomba atómica incluida) estoy seguro que los miembros están pensando en nuevos artículos y cada uno tendrá sus propios brotes verdes, contadlos. Ya sabéis que pensar en positivo ayuda y da más fuerza al grupo
Un saludo del lado oscuro, parece que cada vez está más concurrido. Espero que cada uno ocupe su puesto, este lado solo es para los elegidos y en este momento el cupo de “oscuros “está cerrado

TA BUENO

Como en una máquina cualquiera, de las que a veces hay que cuidar por dentro, abriéndola, limpiándola, colocando pilas nuevas, este nuestro querido blog necesita anualmente su "soplo de relojero" y suele suceder que el periodo de tiempo que elige nuestro cerebro-colmena de members para llevarlo a cabo es el estío. Si nos fijamos en las entradas publicadas en enero y febrero, y las comparamos con las de julio y agosto, todos los años nos damos un respiro en verano. Revisando, reordenando ideas, relajando la mirada. Pues bien, en mi ausencia creo que este año, esto se nos ha ido de las manos.

Ha sido leer los titulares (o sus ausencias) y darme cuenta de que las plantas que dejé encargadas de regar a los vecinos (o también me olvidé de eso) se habían "amustiado" para siempre. Había preparado un discurso a modo de disculpa por la no presencia de este avergonzado plumilla en estas semanas de abismo. Luego me he preparado uno acerca de la renovación del espíritu y del reencuentro con nuestro Karma. Finalmente me he dicho a mí mismo que sigo de vacaciones, y que una cervecita lo arregla todo. Mano de santo, oyes. Don´t worry, be happy. Que no nos invada el odio, y que cada cual vaya a su velocidad. Viendo ayer a Carlos Sastre manejando como nadie la calma y la mesura camino de la cima de Verbier, ninguno puede sacar de quicio las cosas: este blog sigue siendo un espacio de reunión y no de desencuentro. Fuera malos rollos, fuera huesos, fuera cuernos, y feliz verano, que esto sigue.

NO ESTOY ENFADADA

Pero puedo llegar a estarlo. Y dimitiré como musa y os tendréis que buscar a una cualquiera por ahí.

Pensadlo.

(¿No estoy un poco tristona en la imagen del blog?)

EL SILENCIO DE LOS CABRONES

¿O eran corderos?

Yo que sé. Hace un par de veranos escribía algo así como que tenía miedo de haber perdido contacto con la nave nodriza y vagar solo por el ciberespacio sin un mal asidero en el que encontrar consuelo.

Mike acaba de constatar en sus propias carnes esa sensación de desamparo que se sufre cuando se pincha en el blog Scarlettiano y lo único que escucha uno es el eco de sus propias palabras.

La serie de la destrucción bloguera es una posición pesimista pero comprensible, yo mismo he recorrido las mismas dunas alejadas del improbable oasis, pero hay que volver al optimismo del Yiyi e intentar comprender las ausencias reiteradas de cada uno de los members.

Como no hay liga y no juega Raúl, Luis está sin equipo y Tolkien murió, el Titus se ha quedado sin argumentos. Pepe debe estar preparando uno de sus espléndidos posts pero hasta que no lo tenga pulido del todo no lo va a publicar, y así entre corrección y relectura se le echa encima septiembre. Pacman me tiene descolocado, quizá esté de vacaciones adoptando perros, pero es el que menos me preocupa pues sigue siendo pilar del contubernio. El Yiyi debe de estar aprovechando las siestas veraniegas para algo más que dormir y quizá necesite un descanso. Mi menda ha estado dos semanitas sin acceso al blog y se ha llevado la sorpresa de que, salvo los gritos al vacio de Mike, todo está como lo dejé. Y Jose... en verdad él tampoco ha fallado este mes y no se le puede reprochar vaguería estival cuando simplemente hace lo de todos los meses. Nada. (y no en el mar)

En cualquier caso espero que os encontréis todos bien y que en breve podamos reencontrarnos en este espacio común de camaradería y desahogo.

Y se acabaron las mierdas positivas. Aquí va a haber hostias virtuales y de las otras.

¡ALARMA DE AUTODESTRUCCIÓN!

Mec, mec, meeec, meeeeec, meeeeeeec, meeeeeeec...!!!

¡Atención, este blog se autodestruirá en una hora si alguno de sus miembros no publica un post!

No hace falta que sea un comentario sesudo sobre la financiación autonómica, el golpe de Estado en Honduras o los trajes de Camps. Es más, el problema podría solucionarse con un vídeo gracioso copiado de YouTube.

No es coña.

Quedan 59 minutos y 30 segundos...

VOY A SEGUIR PROVOCANDO...

"Me comprometo a pasar una noche de desenfreno con el primer miembro que publique un post en este blog. La oferta caduca a las 23:59 horas de hoy. Firmado: Beyoncé Knowles"

MEMBERS, WHERE ARE YOU?

Scarlett ha estado hoy de visita en Madrid. En su agenda, dos prioridades: encuentro con MSB y presentación de la campaña publicitaria de la colección otoño/invierno 2009 de la firma textil Mango. Como los miembros están desaparecidos en combate, la actriz, muy disgustada, se ha dedicado a sus otros compromisos. Ni Scarlett, ni Buba ni San Benito Bercimuelle parecen provocar una reacción en los vagos y maleantes.

¡¡¡Penitenciacite!!!

EL TOUR DE NUESTROS PECADOS

Mañana empieza el Tour de Francia. El Tour de nuestros pecados, al menos de los míos, por lo que merecí ser llamado "el tonto del Tour" hace veinte años en aquella inolvidable romería por los Pirineos que homenajearemos en septiembre con la ascensión al Monte Perdido (¿verdad, miembros?). Jamás se me olvidará cómo escapamos del bloqueo de la gendarmería en Arreau por caminos vecinales para poder llegar a Superbagnères, sin GPS ni pollas, y poder disfrutar de aquella etapa donde vimos pasar a un Perico desatado, a Rooks y Theunisse (alias Zipi y Zape), a Fignon y Lemond (que finalmente se haría con la victoria en París) y a Indurain, que ya prometía mucho. Fignon tiene hoy un cáncer terminal y ha escrito sus memorias reconociendo que se dopaba. Me asalta la melancolía al enterarme de estas cosas, lo del cáncer y lo del dopaje. En fin.
Digo que empieza el Tour... y que tenemos a quien odiar, así que lo veremos con mayor interés. El regreso de Lance Armstrong, que ya fue debatido en este foro, ha añadido sal y pimienta a la carrera, pues el tipo apunta a nuestro héroe, Alberto Contador, al que prepara una encerrona dentro de su propio equipo. El norteamericano, que se comunica con sus fans a través de Twitter, ha dejado de ser un lobo con piel de cordero para enseñar definitivamente los colmillos, asegurando que la etapa prólogo debe determinar quién es el líder del Astaná. Espero que este Tour no sea el de los pecados de Contador, que debió alejarse de Armstrong, y que el de Pinto pueda derrotar al orgulloso yanqui.
He colgado arriba la presentación de la carrera. Cómo han cambiado los tiempos desde nuestra romería pirenaica...

SALANDER

Hasta que la otitis me ha dicho basta, he estado bajando a la piscina para hacer unos largos con el objetivo paradójico de quitarme el flotador dentro del agua. Es muy habitual que la gente baje con un libro y este año es así de literal. El 90% de los lectores de tumbona coinciden en leer el primero, el segundo o, pocos, el tercero de la serie Millennium del finado Stieg Larsson. Mike ya ha mencionado el best seller por aquí y yo salgo a la palestra para erigirme en defensor del bombazo sueco. Yes, me he leído del tirón las tres novelas; es más me las he devorado en un pis pas. Las 665 páginas del primer volúmen "Los hombres que no amaban a las mujeres" traducción dulcificada por alguna miembra para que el original "...que odiaban a las mujeres" no levante ampollas a aquellos que se la cogen con papel de fumar; pues bien, ese primero cayó con calma, a ritmo normal de lectura veraniega. Las 749 páginas del "La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina" me duraron cuatro días y el peaso de tocho de 854 del tercer tomo llamado "La reina en el palacio de las corrientes de aire" cayó en cuatro noches. Títulos largos y enigmáticos que llaman por sí mismos la atención protagonizados por Lisbeth Salander, atípica sueca cuyos rasgos físicos difieren del prototípico retrato de vikinga que tanto nos atrae desde que Ingrid de Thüle apareció en nuestras vidas. Lisbeth no es Ingrid. Menudita, metro cincuenta, sin curvas hasta que se cansa, morena de pelo corto, estética punkie con tatuajes y piercings. Nada que ver con las suecas de Alfredo Landa. Salander también es bisexual, hacker implacable pero impecable y muy inteligente, pero a su manera, las relaciones sociales no van con ella y eso le acarrea parte de las cosas que le pasan. Y sobre todo tiene muy mala hostia que aplica demoledoramente a su sentido de la justicia.
A su alrededor hay muchos personajes, desde los periodistas de la revista Millennium con Mikael Blomkvist, follador nato, a la cabeza hasta una legión de polis y espías. Las 2268 páginas tienen como toda obra larga sus altibajos pero en general la tensión te atrapa y pocas veces se puede decir que sobra paja.

La acción se sitúa en Suecia y principalmente en Estocolmo. Pues bien, allí me voy de vacaciones. No ha sido por las novelas, pues el viaje ya estaba planeado de antes, pero así de paso me haré una idea de por donde transcurre la acción.

Ya que he citado a Alfredo Landa podría decir eso de "Suecas allá voy" pero me excusaré alegando que además de la almiranta y el lebrel, en esta ocasión viajamos en plan familia Telerín con cuñada y suegros así que tranquilas vikingas que voy vigilado. Siento el topicazo pero hablar de suecas es lo que tiene.

Creo que Estocolmo me va a gustar, las fotos de calles, lagos y parques tienen muy buena pinta, tan limpio y ordenado. ¡Coño que es Suecia! la patria de Pippi Langstrum, Ikea y los Volvo. No sé qué me apetece más, si ir a ver al personal escandinavo a su reducto inmaculado, o huir de la casposa, ruidosa y sudorosa costa levantina que cada año me revuelve más la epiglotis.

Previo al mes de vacaciones tengo que cumplir con mi peaje escolar, que cómo no, me lleva de nuevo a la Pérfida. El tema ya cansa pero avanzo que me voy a pasar quince días en Oxford y si tengo ocasión haré alguna crónica Oxoniense con sus colleges y todo eso.

Por si acaso no puedo entrar en el blog me despido hasta recuperar conexión, así que good bye, see you soon, be good and publiquen coño.

Desde el ascensor con las maletas: Gonso

KILIMANJARO: LA CRÓNICA COMPLETA

Publiqué el reportaje en papel en su día, pero me supo a poco. Entonces me propusieron hacer un diario en la web de viajes de ABC. El signo de los tiempos: los periodistas estamos abocados a dar lo mejor de nosotros mismos (o al menos, versiones extendidas de las historias) en internet ya que en el soporte tradicional no hay espacio. ¿Terminaremos emigrando todos de la galaxia Gutenberg a la galaxia Google? Veremos. De momento, para que tengáis lectura en verano al margen de la dichosa trilogía de Stieg Larsson (lo confieso: aún no he leído ninguno de sus libros, aunque todo se andará), os paso la crónica completa de mi experiencia en el Kilimanjaro.