TRATO DIGNO A LOS BICHOS

Paso por lo de las pieles. Pero... lo siento, soy carnívoro. Así que seguiré apretándome chuletones de ternera, cuartos de cordero y cuchifritos de cochinillo. Claro que la carne es débil y algunas de las modelos de PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) igual pueden convencerme de lo contrario...

LAS FÁTIMAS Y LOS PACHÁS

Ahmed vende alfombras, pero no dudaría en vender a su propia madre. Sirve un té con menta a su potencial víctima mientras le encarga a un currete callado y servicial que vaya sacando el género: todo hecho a mano, todo de primera calidad. Su verborrea fascina incluso a un vendedor como Titus, que no dudaría en contratarlo como comercial. Las alfombras molan. Coloridas e historiadas, dan ganas de llevárselas puestas. Pero dos voces femeninas empiezan a tocar los cojones. "¿Pero dónde metemos eso? ¡Si el salón de casa es más pequeño que esa alfombra! ¿Y cuánto vale? Vamos... ¡ni de coña!". Y Ahmed, viendo peligrar el asunto, les dice a los maridos, el flanco débil de la negociación: "Normalmente son los pachás los que ponen pegas y no quieren gastarse el dinero, pero hoy sucede al contrario. Hablemos nosotros, pues, no hagáis caso a estas fátimas".
(Un inciso: el pachá, en el imperio otomano, era un hombre con mando superior en el ejército o en alguna demarcación territorial. Fátima es la hija menor del profeta Mahoma y su esposa Jadiya. En Marruecos se refieren a menudo a las mujeres como "fátimas" y a sus maridos como "pachás").

"¡Dios mío, está lleno de estrellas!". No somos Arthur C. Clarke ni viajamos a bordo de la nave Discovery. Pero en Zagora, a las puertas del desierto, damos fe de ello: el cielo está lleno de estrellas. Sentados sobre una duna, ensimismados en la contemplación del firmamento, ni siquiera oímos al bereber que se acerca con una bandeja. Té en el Sahara, como la canción de Police. Después vamos a la tienda-comedor a apretarnos un tajin, guiso tradicional que consiste en un estofado de carne con verduras; más tarde, al fuego del campamento a escuchar temas tradicionales y adivinanzas; y por último, a la haima a dormir o lo que se tercie, aunque lo que se tercia es la abstinencia, una almohada que parece un saco terrero y un frío de cojones al amanecer. Tras un desayuno hipocalórico (ejem...) montamos en unos dromedarios para sentirnos como Lawrence de Arabia. La cabalgada le hace un culo nuevo a uno de nosotros, pero omitiré el nombre por buena educación.

En nuestro primer paseo por Marrakech, las fátimas quieren teletransportarse. No aguantan la presión. Todo el mundo está en la calle yendo y viniendo y el caos es absoluto. Y todo el mundo nos entra, claro. "¡Más barato que en el Mercadona, más bueno que en el Carrefour!". Los tipos son pesados, pero sin exagerar; en la mayoría de los casos dos negativas son suficientes para que se olviden de tí y busquen otro objetivo. La excusa de la crisis funciona, aunque alguno contraataca, con razón, diciendo que nuestra crisis de ahora es su crisis de toda la vida. Además, se supone que si te has levantado a las cuatro de la mañana para pillar un vuelo low cost y venir hasta aquí es porque aceptas las reglas del juego, esto es, el tráfico infernal, la coctelera de colores, sonidos, sabores, olores y texturas, las miradas hostiles cuando levantas la cámara, los cuentacuentos, el encantador de serpientes que te pone la bicha al cuello, el fast food de los chiringuitos, el regateo inmisericorde... Pero al atardecer, si pasas de actor a espectador y subes a una de las terrazas que hay sobre la plaza Jemaa el Fna a tomar un té, puedes observar una de las representacíones más impresionantes de ese mundo que -reconozcámoslo- no nos es tan ajeno. Y si no, preguntad a las fátimas que al final del viaje se sentían en su salsa en el zoco, regateando como CR9 en la banda por un fular, unas babuchas o unas Converse de imitación.

YO DE MAYOR QUIERO SER...

...FOTÓGRAFO DEL CALENDARIO PIRELLI.

(Contraataque en toda regla para el PREMIO CONAN 2009).

SCARLETT EN MADRID

Nuestra musa ha pasado por Madrid y no nos ha llamado
Posiblemente esté cabreada por que nos estamos olvidando de ella, o por lo menos no publicamos en nuestro blog consagrado a ella
“Tie cojones” que desde el lado oscuro os tenga que echar la bronca a los denominados contubernios. Ni un articulito en una semana. Es increíble, pero las tres últimas entradas son mías, estoy soportando el blog yo solito.
Por lo demás ya sabéis, la musa posó para mango, pasó mucho de los periodistas y les llegó a decir que no le hicieran preguntas estúpidas. Una monstruo, además de guapa tiene cojones para bacilar a los periodistas “cardiacos”. Cobró la pasta y se fue, todo en una hora. Ni una sola mención a sus más rendidos admiradores, nosotros
Un reportaje del lado oscuro. Predicando en el desierto y con complejo de estar solo en el ciberespacio
Los contuberniosos y los otros, unos dejaos



No entiendo como puede sonreir

PLAGIO

Si menbers si, nos han copiado el nombre, unos tipos de Londres se hacen llamar Miss Scarllet Band



No parecen tener mucho éxito. Parecen buenos chicos. Nuestro mayor poder de convocatoria nos permite estar en primera posición en Google gracias a las 45000 entradas que tenemos. Tenemos muchos más fans que ellos



Su música no está mal, podríamos adoptarla, es muy de nuestra línea, pero nunca nos llegarán a la altura del zapato. Nuestra frescura, el apego a las cosas cotidianas y la profunda conciencia social que nos caracteriza nos hacen estar a años luz de esta pequeña banda
No obstante debemos estar prevenidos ante las demandas que se pueden avecinar por la autoria de la marca. Tenemos pruebas documentales, casetes grabados en el siglo pasado, textos sin publicar y una extensa bibliografía que nos permitirá demostrar en las cortes internacionales la autoría intelectual del concepto Miss Scarlet

Os dejo una dirección de los plagiadores para que valoréis su calidad

http://www.youtube.com/watch?v=sX23Pn5yy_A

Desde luego en directo tienen mucha menos fuerza que nosotros



Arriba la autentica Miss Scarlett,s Band

Un reportaje del lado oscuro, atento siempre a la actualidad mäs candente y guardián de la pureza del grupo

MI MOCHILA

Posiblemente recordéis mi mochila verde. Me acompañó a mil excursiones, llevó mis bártulos, me sacó de más de un apuro, fue mi almohada durante algunas noches. En definitiva fue mi compañera en mil ocasiones
Pues bien, mi santa decidió, recientemente, un buen día que estaba en mal estado y la tiró. La dejó en la basura sin ningún miramiento, como si fuera un objeto cualquiera, carente de valor. Y esto no se hace así. Es cierto que estaba rota y descosida, que el recubrimiento plástico interior se caía a cachos, que las cremalleras no funcionaban. Es posible que el ciclo de mi mochila se hubiera cumplido, pero no me gustó la manera despiadada de deshacerse de ella
Que menos que un homenaje, una despedida sentida para despedir a un objeto que me ha acompañado durante mucho tiempo, que me traía recuerdos felices de salidas y reuniones de toda la panda
No, mi santa entró en mi intimidad sin encomendarse a nadie y raptó la mochila de su retiro sin consultarme. Y lo peor es que esto lo ha hecho reiteradamente en el pasado. La mochila es la última víctima de una serie de desapariciones misteriosas como el “bañador de seminarista”, mi jersey blanco agujereado, mis camisetas recortadas de Rambo, mis pantalones de deportes pequeños marcapaquetes y mil objetos más que me duele recordar
“Ellas” se consideran dueñas de todos nuestros objetos. No les importa la historia que pudieran tener ni los recuerdos asociados. Simplemente entran y tiran
Esto debe ser un condicionamiento genético de las hembras en general. Tiran todo lo que no es suyo y dejan todos sus trapitos pasados de temporada por si vuelve a ponerse de moda perfectamente guardados durmiendo el sueño de los justos
Todo esto lo hizo de manera premeditada, primero me regaló una mochila estupenda de color verde. Pero no era mi mochila. Después intentó que repudiara a mi compañera de mil viajes y no lo hice. Después me recordó que tenía otra mochila con cedula fotoeléctrica para cargar móviles, pero yo siempre preferí a mi vieja compañera. Y como nada funcionó se ensañó con mi pobre mochila. La tiró de manera traicionera
Sirva este articulito como homenaje póstumo y reivindicación de todos os hombres a guardar sus viejos objetos como recuerdo de los viejos tiempos
Tenemos derecho a guardar nuestros recuerdos
Un saludo del lado oscuro a todos los damnificados por el futbol, somos legión

EL DÍA DESPUÉS

Lo reconozco, estoy jodido. Me siento perdido, humillado, frustrado y lo que es peor, es la segunda vez en quince días que tengo esta sensación. Allí lección de humildad de ellos a nosotros, aquí lección de impotencia de nosotros a ellos.

Pensé que el fútbol cada día me motivaba menos. De hecho estoy seguro que las victorias ya poco me hacen vibrar, la alegría del momento y punto. Las derrotas en cambio aunque uno vaya de equilibrado por la vida, llegan más dentro, calan más profundo y joden, vaya si joden, sobre todo algunas.

Se ve que en mi inconsciente el fútbol ocupa un lugar más protagonista que el que yo le quiero otorgar. Mala cosa en días como este.


PD: 8/10. De verdad que no contaba con escribir este post. Estoy jodido.

SOSTENIBILIDAD

Nunca he estado en la Antártida, pero sé que la Antártida existe porque otros sí han estado y me lo han contado.

Ningún ser humano vivo en la actualidad conoció personalmente a Miguel de Cervantes, pero sabemos que vivió en una época en que no se ponía el sol en los dominios de su rey Felipe, y que escribió obras sublimes que aún cuesta creer que fueran escritas.

Nunca me topé de frente con el virus de la gripe A, porque es bastante pequeñito, pero algunos dicen que existe y tiene bastante mala leche.

No tengo el tiempo ni el dinero para comprobar si la Tierra es redonda por mis propios medios, pero sé que lo es, merced a Google.

No sé a dónde se encamina la Humanidad, pero algunos agoreros profetizan caos, muerte y destrucción si seguimos por este camino, si no cuidamos nuestra madre "Gaia"... si no aplicamos el principio de "sostenibilidad". Los recursos naturales sobre la faz de la Tierra son finitos. Tales recursos son principalmente el agua, el aire y la biodiversidad. Sin la reposición continua de tales recursos, se irán enrareciendo y agotando. Cada vez que los explotamos nos acercamos a su agotamiento. Consiste tal principio de sostenibilidad en equilibrar nuestra explotación continua y creciente de recursos con la reposición mediante técnicas más naturales y el reciclaje de los residuos que se generan. Cada proceso debería consumir menos bienes naturales y regenerar en conjunto nuevos recursos para ser nuevamente liberados. Yo no he visto nunca cómo la Tierra se muere -o se va quedando sin sus recursos naturales-, pero sí creo en la sostenibilidad. Más nos vale ser sostenibles. Y eso que muchos se han vestido de verde y de ecológicos con el único afán de hacer negocio. Con el fin de colocarse la etiqueta y seguir jodiendo la Tierra. Pero eso lo dejaré para otro artículo.

De momento, yo me quedo con la sostenibilidad del mundo y de nuestra Scarlett. Porque sostenibilidad ya sabemos de dónde viene...

LIBRUS INTERRUPTUS

Hace unos días acabé “La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina”, para todo el mundo que lo ha leído, simplemente el segundo de la trilogía Millennium. Desde luego que los títulos escogidos por su autor, el difunto Stieg Larsson, invitan a sus lectores a recordarlos de manera tan escueta.

No escribo estas líneas para aguar la fiesta a algún potencial lector retrasado, para contar el final a bocajarro al estilo Titus en Telma y Louise cuando hace ya tiempo, minutos antes de ir al cine nos dijo a Raquel y a mi: “no merece la pena que vayáis, total, al final se suicidan”. Nos lo tomamos a coña, hasta que vimos como el coche de las susodichas volaba por los aires camino del fondo del barranco.

Es este un libro diferente. Hasta la fecha todos los que he leído pertenecieran a una saga o no, seguían el guión clásico de presentación-nudo-desenlace. En todos al final pasaba algo concreto, o ganaban los buenos sin más o moría el protagonista. Algo. Esta historia no dejan de pasar cosas, en si es un gran nudo, marinero, corredero o como se quiera, de esos que te engancha y te incitan a sacar minutos de donde sea para saber como continua el enredo. Presentación, escasa, ya venía del primer libro, y desenlace …, pues eso. Al finalizar la página 749 y al comprobar que no había más que leer ni siquiera en el lomo recordé el chiste de cómo se dice eyaculación precoz en chino ¡IUUU YATÁ! ¿Y mujer insatisfecha?... ¿CÓMO QUEYATÄ?.

Bastante morro le echó el difunto Stieg dando carpetazo al libro de esta manera. Sólo le faltó poner eso de “to be continued”. No obstante, en su descargo he de decir que me gusta y que me ha enganchado de verdad la historia de novela negra de Millennium, pero sobre todo su manera de contarla, escena a escena como partes de un puzzle que al que se van añadiendo piezas según se avanza en la lectura, con un estilo sencillo, directo y carente a posta de recursos literarios. Me encantan las escaneas en las que relata pormenorizadamente y de manera ordenada la lista de la compra que hacen los personajes en el súper, o lo que comen o las cosas que hacen lo que eligen para vestirse. En cosas como esa también esta historia es diferente, desde luego estaba a huevo eso de llevarlas al cine (películas que por cierto aun no he visto).

Total, que como podéis imaginar ya me encuentro sumido en la lectura del tercer libro. 850 páginas más tras las que espero que, bueno o malo, haya un final digno de calificarlo como tal. Más que nada por que el pobre Stieg no va poder rematar la faena como queden cabos sueltos y yo me estaré tirando de los pelos el resto de mis días.

Por si queda todavía algún rezagado que no le ha metido mano a Millennium, un consejo: no me hagáis caso y poneros a la faena. Merece la pena.

PD: 7/10. No os digo nada de cómo pinta esto

LA VIDA SIGUE IGUAL

Y así debe ser, el Real Madrid es más equipo que el Atlético. Es más, el 90% de los equipos de primera son más equipo que el Atlético. Es lo que hay, un equipo sin alma y sin orgullo, aunque hoy ha tenido un poquito de raza al final. Pero esta motivación contra e Madrid es un hecho aislado, los partidos de verdad del Atlético son otros, contra el Málaga, Racing, etc...esos son los que debéis ganar si se queréis aspirar a algo en esta liga, pero sobre todo, para evitar el descenso. Os empieza a oler el culo a Iztpurua.
Mala pinta.

COGEME BIEN, PIBE

No diré su nombre de pecador, pero sí contaré su historia. Podría protagonizar una novela titulada "Cómo vivir 200 años en apenas 60". En su equipaje de experiencias uno no sabe cuánto hay de literatura y cuánto de verdad. Pero qué importa. Monologuista más que conversador, su pegada de hebra es perdonable porque te partes la caja con él y, además, suele ocurrir en un contexto de ojo de bife, vino y panqueque de dulce de leche. Es el relaciones públicas de uno de los restaurantes más exclusivos de Buenos Aires, cuyos manjares ya disfruté en mi anterior visita a la capital argentina. En aquella oportunidad había damas en la mesa y el tipo hizo el relato de sus conquistas con mesura, sin entrar en detalles, pero esta vez se soltó la melena. La primera de sus tres esposas fue una bailarina de ballet clásico que le hizo una petición concreta en la cita de su debut: "Cogeme bien, que no quiero el polvo del obrero" (léase cogéme bien, y dígase con el peculiar acento porteño).

Verónica es una joven guía turística de Tigre, una bonita población a orillas del Río de la Plata y cercana al delta del Paraná, con casas de recreo señoriales, un museo del mate y otro de arte con interesantes lienzos de pintores argentinos. La tipa mostró bastante desinterés con el grupo de periodistas españoles hasta que, en el almuerzo, servidor usó el verbo "coger" para algún fin honesto, como hacemos en la madre patria, donde coger a una persona o un objeto no significa aplicarle un mete-saca o petrolearlo, y Verónica se rió hasta que sus ojos produjeron lluvia. Difícil prescindir de uno de nuestros verbos comodín. Y difícil evitar que los argentinos se descojonen. Cogemos un taxi, un avión, un botellín de cerveza y unas entradas para el cine. Cogemos a un bebé que berrea en la cuna para que se calle. Cogemos unos kilos de más con el tripeo. Cogemos cogorzas y la gripe A. En definitiva, nos lo follamos todo.

El relaciones públicas del restaurante ha sido saxofonista, oficial de la Armada argentina, correveidile en Tahití y representante de Aeroflot (líneas aéreas rusas). Precisamente estaba en Moscú cerrando una operación cuando le ocurrió lo siguiente. En una cena le sentaron junto a una de las jefas de la compañía. Después de apretarse una botella de vodka la individua le miró libidinosamente. "Viste, viejo, las rusas son unas mujeres altas, impresionantes. Pero me tuvo que tocar la gorda. Era incogible. Pero si no la atendía perdía el negosio. Menos mal que me acompañaba un colega que me sirvió de coartada. Había tomado demasiados tragos y me suplicó: Ché, sacame de aquí dignamente (léase sacáme de aquí, y dígase con el peculiar acento porteño). Eso me salvó. A mí me gustan las mujeres con el culo firme, lo que yo llamo un culo toc-toc".

Verónica, la guía de Tigre, llama a un "remis" (una especie de taxi) que debemos agarrar, no coger. Se despide de nosotros con dos besos (a la española) y se va calle abajo meneando su espléndido culo embutido en unos vaqueros ajustados. Un culito toc-toc.

Una tormenta vespertina descarga sobre el Río de la Plata.

(En la imagen, tres jóvenes se cogen amorosamente cerca de San Carlos de Bariloche, Argentina).

MUY INCORRECTO (mucho)

Muy pero que muy incorrecto... pero una risa

ACEITUNEROS ALTIVOS

Cantidad y calidad no siempre son términos bien avenidos. Y que la valoración que hacemos de ambas cosas no responde casi nunca a criterios objetivos es también algo evidente.

De eso sabemos mucho los aceituneros altivos de la familia Franco. Todos los años por estas fechas solemos reunirnos en Becerril para la recogida de la aceituna. No es que tengamos el huerto de Getsemaní, tan sólo un olivillo joven que ha sido capaz de adaptarse a los fríos y a la altitud y que fiel a su cita todos los años nos ofrece unos kilos de aceitunas que hace tan sólo unos tres o cuatro años decidimos recoger por primera vez.



Por supuesto que no vareamos el árbol, nuestra recogida es manual, de una en una, desde las ramas de abajo hasta las más altas a las que Titus casi llega sin escalera. Mayores y niños nos empleamos con cariño en un proceso que, todo sea dicho, no nos lleva más de una hora, hora y media.

Posteriormente, mi señora suegra que es una experta en las artes tradicionales del ama de casa, recibe la cosecha y tras quitar de en medio las aceitunas que ya están pochas, aliña las buenas con agua, sosa cáustica, tomillo, romero y sal.



Cantidad lo que se dice cantidad, no hay mucha como podéis ver y esto si es un hecho bastante objetivo. Máxime con todos los que somos a repartir. Calidad, lo que se dice calidad, pues depende de quien lo juzgue. A mi me parece que están de muerte, primero porque saben ricas-ricas y segundo porque tienen el sabor de las cosas nacidas y hechas en casa.



Esta foto es el resultado de nuestro "esfuerzo" de este año. Materia prima de un pequeño homenaje que un servidor se ha auto ofrecido como aperitivo de la cena de esta noche y que me ha servido de inspiración para este post.

Entre oliva y oliva, entre traguito de cerveza y traguito de cerveza he estado pensado que no estaría mal para el año que viene incrementar el número de manjares caseros que sumar a estos momentos tan plácidos. De hecho, comentaré a mi familia la posibilidad de plantar para la siguiente temporada, algún árbol que de berberechos, mejillones o chistorrita de Navarra. Lo de la cebada para hacer cerveza va a ser que no. Es bonito esto de las cosas hechas en casa pero se me antoja demasiado laborioso para lo fácil que es abrirse una Mahou y lo buena que está la jodía rubia.

Todo sea por estos magníficos momentos. Miembros, ¡salud!


PD: 6/10. Paso del Ecuador conseguido en tiempo.

PREMIO

¿Os acordáis de esta foto?
Pasó sin mayor gloria por el blog en una entrada sobre una de mis estancias en la Pérfida, pero en ámbitos más elevados me ha permitido tocar la gloria con las manos. Me han dado un premio. ¿Un fotopress? ¿Pulitzer quizás?, ¿Nobel de fotografía?, ¿Príncipe de Asturias de la imagen? Frío, frío.
No ha sido por razones técnicas ni artísticas, niet, pues como fácilmente se aprecia, el encuadre, la luz y demás rollos los puso el automático de mi Conan. Yo sólo localicé la lápida, leí el epitafio y click, le dí al botón.
Hará más de un año que envié la susodicha a un programa de la radio. El programa es "No es un día cualquiera" de Radio Nacional, dirigido por Pepa Fernández las mañanas del fín de semana. Entre las múltiples secciones hay una llamada "El acabose" que presenta la periodista Nieves Concostrina, en la que se cuentan anécdotas en clave de humor, relacionadas con la muerte de personas conocidas. Desde este "Acabose" se propone a los escuchantes que envíen epitafios curiosos que se encuentren en los cementerios de aquí y allá y de entre ellos se premian los más raros, insólitos o cachondos.
Recién llegado de Winchester, con la foto en la memoria, se me ocurrió mandarla. Pero pasó el tiempo y no tuve noticia alguna sobre si tan siquiera la hubieran recibido, así que me olvidé por completo. Como digo, casi un año más tarde y en el día de difuntos, Pilar escucha mi nombre y apellidos por la radio donde dicen que el premio es mío.
Tooooooomaaaaa.
No está mal. Para una cosa en la que participo en mi pu vida, voy y gano. Toma 100 %
Siento que estoy en racha, así que el próximo es el sueldo para toda la vida de Nescafé. Cae fijo. Del Charly no hablamos que eso es harina de otro costal.
Bueno, el premio en cuestión es un disco libro de no sé qué que probablemente no llegue a mi casa jamás pero da igual. He escuchado el programa grabado en internet y mola eso de oír tu nombre por la radio, así que con eso me doy por premiado y si llega algo pues mejor. Pensaba tirarme el moco, en plan famoso -baranda -de -vías -pecuarias -que- sale -por -la -tele, y poner el enlace al momento del premio, pero no me gusta exhibirme.

(la verdad es que no he sabido poner el puto enlace)

CUENTA ATRÁS

Como quien dice ya estamos en noviembre. En el super donde me abastezco ya han puesto los turrones y las cestas de Navidad, cestas de crisis, bien es verdad, pues las que he visto son más bien chuchurrías con tres latas de mejillones, berberechos y navajas chilenas, dos botellas de sidra "El flautista" y turrones de marca "Delasuegra" hecho en China.

En cualquier caso en un pis pas nos ponemos en Nochebuena, Fin de Año, los Reyes Majos y...

La gala de los Charly.

No digáis que no se os avisó con tiempo para luego no tener que empezar con las prisas de último momento para quedar bien con la Musa escribiendo atropelladamente cualquier material lacrimógeno pensando en dar el pelotazo. Qué ya os tengo calados.

El último toque de Buba nos ha resbalado y hasta los más contumaces del contubernio se han tomado un descansito. Bien merecido, eso sí.

Cantidad no es en absoluto sinónimo de calidad, eso está claro, pero también podríamos decir que cuanto más produzcamos, más posibilidades tendremos de triunfar. No es que quiera tocar los huevos, o quizá sí, pero me he entretenido un rato haciendo balance general de la producción del 2009 e incluyendo los ya votados de enero pasado la situación individual es la siguiente:

Triunvirato otrora contubernio.

Gonso: 48 posts. Lástima que esté maldito y su esfuerzo sea baldío.

Pacman: 38 posts. Desbancado del segundo lugar general por su descanso reciente.

Mike: 34 posts. Todavía no recuperado de la autodestrucción estival.

Lado oscuro.

Yiyi: 15 posts. Por lo menos se ha salido de su media (se marcó tres de una vez...será la costumbre)

Franco brothers: 14 posts cada uno. Pepe sabemos que terminará con lo prometido. Titus es la incógnita.

Lado más que oscuro.

Jose: 7 posts. Aunque descomunal su avance, los números siguen siendo vergonzantes. Estará esperando a ser famoso de nuevo para salir a la palestra.

Asín son las cosas y asín las hemos contado.

EL TAMAÑO, ¿IMPORTA?

El tamaño importa y vaya si importa. Por suerte o por desgracia la palabra “tamaño” ha sido mi compañera de viaje a lo largo de los años y ha condicionado en numerosas ocasiones el devenir de los acontecimientos.

Las monjas más viejas de la Clínica de la Milagrosa recuerdan dos orejas enormes que nacieron pegadas a una bestia de 5,5 Kg el 21 de mayo de 1966. La pobre madre que trajo a luz a semejante pieza casi no lo cuenta, de hecho no paraba de decir durante el alumbramiento que de esa no salía….y vive Dios que le faltó poco.

Esto era solo un presagio de lo que le esperaba, ya que aquel niño tenía una desproporción entre edad mental y edad de apariencia física enorme. Recuerdo frases antológicas que les han dicho a mis padres como: “que rico es, pero que pena que sea retrasado, ¿no?”. Sin comentarios.

Todo esto iba acompañado de una torpeza sobrenatural y de ilimitadas posibilidades. Caídas de todo tipo y en cualquier circunstancia. Todavía en algún vagón de la Línea 5 del Metropolitano se pueden ver una barra deformada por un cabezazo mío entrando a la carrera en un metro que se me escapaba…..el golpe fue tal que me dejo knockout durante unos instantes en el suelo. El descojone fue general.

La leyenda de Jacobo (cuanto más grande más bobo) alcanzó su máximo esplendor en mi etapa militar. Cuando el encargado del guardarropa me vio llegar debió pensar.”¿De donde saco yo ropa para este patán?”. Yo también pensé lo mismo cuando me dieron mi petate. Jamás me he sentido tan ridículo en mi vida. El uniforme del ejército del aire me quedaba más bien al estilo marinerito de primera comunión. Enseñaba todo el calcetín cual largo era, y podría haber enseñado cualquier tipo de tatuajes que hubiera llevado en mis brazos aunque este hubiera estado a la altura del hombro. Lamentable.

Pero eso no fue todo. El ser el más alto implicaba estar en primera fila de formación, en primera fila de desfile y me convertía en el receptor de los gritos de los diferentes mandos. Sus gritos me los pasaba por mis partes, ya que era la altura mía que les pillaba más cercana.

La altura también me llevó a jugar al baloncesto cuando a mi lo que me gustaba era el futbol. Mi definición de jugador era bastante sencilla: “paquete de manual”. Sin más.

Y en cuanto a las mujeres, que puedo decir, por resumirlo mucho conseguí engañar a la Yoli y gracias a Dios.

En numerosas ocasiones me he cruzado con personas de gran tamaño por la calle. Viéndolas venir a los lejos, he pensado en numerosos ocasiones: “vaya tamaño” que tiene ese y, cuando pasa a mi lado compruebo con horror que yo soy más alto que él. Dios, ahora entiendo mejor lo que puede sentir la gente cuando me ve. Solo un día me sentí enano, cuando me cruce con Roberto Dueñas en el Paseig de la Bona Nova en Barcelona. Me sacaba 20 centímetros. Impresionante.

Podría contar multitud de anécdotas en aviones, taxis, etc….pero no lo voy a hacer. Lo dejaré para otros post.
En cuanto a la ropa me la suelo comprar en USA cuando voy por allí. Mi último viaje a Chicago vino acompañado de la maleta más grande de Samsonite, repleta desde uderwear, zapatos, camisas, pantalones, etc…



Problema a parte son los trajes: es totalmente imposible comprarme uno y todos me los tengo que hacer a medida. Esto supone una ruina para mí ya que la media por cada uno de ellos ronda los 400 €. Una ruina.

Pero he descubierto una nueva dimensión, los trajes a medida a través de Internet. Jamás pensé nunca en esa opción pero el diseño de la Web y que los precios eran la mitad de precio habitual me animaron a probar. Total en caso de salir mal iba a perder solo 165 €. Merecía la pena así que me puse a la labor.
http://www.tailor4less.com/es

A través de la Web te van guiando sobre como tomar las medidas y poder crear tu perfil personal. Pero no solo para trajes, también camisas, abrigos, ropa para mujer. Multitud de tejidos y diferentes cortes. Un hallazgo y te lo mandan en solo 15 días. ¿Será cierto?

Hice mi pedido y a los 10 días recibí un mail donde me decían que mi traje había sido confeccionado y que procedían al envío. Te mandaban un código de seguimiento para que a través de la Web de DHL pudieras ver en la situación que estaba el envío.

Tengo claro que vivimos en un mudo global pero cuando vi la procedencia del envío me quedé impresionado: Hong Kon, Leipzig, Vitoria, Madrid. Así que mi traje es made in Hong Kon.

Y os preguntaréis que tal me queda, pues la verdad es que muy bien. Estoy francamente contento con el resultado, además el servicio post-venta funciona de forma espectacular, incluso me han mandado una encuesta de satisfacción. Una pasada, de verdad.

Por fin, el tamaño no ha sido un problema pero……con cierto riesgo, no me lo negareis.

LO JURO QUE ES VERDAD

En un aula cualquiera a una hora cualquiera se desarrolla el siguiente diálogo entre varios alumnos de 4º ESO, quince añazos, y su profesor de lenguas bárbaras más concretamente inglés. Ése soy yo.
Vamos a hacer los ejercicios 4 y 5 de la página 20.
¿Qué página, ha dicho, profe? La 20.
¿Del libro de texto o del workbook? Del libro de texto.
Profe, no tengo libro. Pues copia el ejercicio del de al lado.
Oiga, ni en la página 4 ni en la 5 hay un ejercicio 20. Ya, pero es en la página 20 los ejercicios 4 y 5.
¿Todo el mundo tiene localizados la página y las preguntas en el libro de texto?
¿Pero no era en el workbook?... Que no gilipollas, que no te enteras, salta uno.
Ante el insulto hay que intervenir y afear la conducta y tal y tal...

Seguimos.
Explico los ejercicios y se ponen manos a la obra. A los cinco segundos: Profe, ¿qué significa "can't help"? Lo dije ayer, significa "no poder evitar"... pero, insiste, ¿no es no poder ayudar? No. Es una frase hecha.
Oiga, y qué es "proud"? "Orgulloso", y otra más: ¿Y en la quinta línea "fed up with"? Harto, cansado. Ahora es una chica de atrás, ¿Qué significa "can't help"? Lo acabo de decir, a ver si estamos atentos... "no poder evitar" Uno de la derecha salta ¿y "fed up with"? ¿No has oído que me lo acaba de preguntar fulano? Cara de paisaje. Suspiro y respondo. "Harto, cansado... aburrido. Al rato una de delante...y esto de "proud" ¿qué es? Alguien contesta por mí y me ahorra cagarme en sus muelas.
"Zutano... ¿Qué haces?" "Los ejercicios," dice. "Pero si tienes el libro cerrado..." "¿Pero no era el workbook?" Risas. Se oye al fondo..."será gilipollas". El contador del depósito de paciencia está bajando a toda leche. Hago oídos sordos al palabro y subiendo el volúmen pongo al personal en silencio.
Siguen con lo suyo y de pronto fulanita se arranca en un inglés macarrónico y pregunta "Guat is de minin of fed up guiz?" Se salva de morir allí mismo por haber intentado hablar en inglés. Tomo aire, cuento hasta cinco y respondo pausado: "harto, cansado, aburrido..."
Nadie osa abrir la boca hasta que el pollo que no tenía libro abre la caja de Pandora y pregunta "qué significa proud". Me derrumbo sobre la mesa. Todos se descojonan y le responden a gritos, "orgulloso, gilipolllas..." "pero si lo ha dicho ya veinte veces". El chavalote insiste "¿Y can't help?"
Me repongo y me dirijo a toda la clase. Lo estáis haciendo a propósito ¿verdad? Es un complot maquiavélico para hundirme. Nadie responde. Han notado cierta tensión en mi rostro y el latido de las venas del cuello delata que no es momento para meter la pata. Estoy deseando que alguien abra la boca para descargar toda la ira que me sale por las orejas pero por una vez la prudencia les impide equivocarse.
La tensión se atenúa cuando se incorporan a la clase las tres alumnas del equipo de natación que llegan de entrenar. Se ponen a hacer los ejercicios y de pronto una dice "¿Qué significa can't help?" y la de al lado pregunta "¿Y proud?"
Veinte rostros intentan aguantar la risa. Yo aguanto las lágrimas. Las nadadoras miran a un lado y a otro sin entender por qué el profesor está recostado sobre la mesa tamborileando los dedos y moviendo la cabeza de un lado a otro.
Por fin estalla la carcajada. No han podido aguantar.
Yo no intervengo y pierdo la mirada en el radiador. Los propios compañeros responden y el orden se restablece sólo ante la dimisión del profesor que se cuestiona su ser en el mundo.
Sólo falta la puntilla y pasa lo que tenía que pasar. La tercera nadadora se atreve: "Profe, ¿Qué significa "fed up with"?

Harto, cansado, aburrido... Hasta los huevos

HASTA SIEMPRE ANDRÉS

Adios al tiqui-taca, al fútbol con fatatas. Se nos ha ido Andrés Montes y con él un tipo único, un narrador inconfundible e inigualable. No era el mejor, no era el más preciso ni el más entendido, ni por supuesto el más brillante de los periodistas deportivos, pero si un comentarista genuino, un showman poseedor de esa extraña habilidad de hacernos ver el deporte del fútbol y del baloncesto como un mero juego sin más, como un espectáculo que ofrece momentos de brillantez y de belleza que merecen ser contados con pasión y con cierta dosis de locura, en las antípodas de los comentarios cartesianos de analistas supuestamente entendidos que viendo el juego desde la barrera defienden que es igual trabajar con una pelota que con escuadra y cartabón.

Adiós al “¡ratatatatatatata!, al “¡brrrrrrrrrrrrrrrrrr!, a eso tan cachondo y tan bien traído de “¡jugón, jugón!”. Adios al “pincho de merluza”, a “dime algo Salinas”, a “suma y sigue Jiménez”, “multiusos Garbajosa”, “Mr. Cattering Calderón”, “Espartaco Reyes”, “Ricky Bussiness”…


Lo confieso, le voy a echar de menos. Yo pertenecía a ese 50% de telespectadores que me encantaba su forma de narrar, su facilidad para hacer mejores a los que le rodeaban como buen playmaker, su manera simpática de hacernos ver cada día que al final esto del deporte no es más que un show, un simple juego carente de trascendencia y sobre todo, que ¡LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA!.

Gracias Andrés. Para mi ha sido un lujo escucharte durante tantos años. ¡Hasta siempre jugón!.


PD: 5/10… tras sensacional asistencia

RACHEL

Estoy enamorado (castamente) de esta mujer desde que la vi en "La momia", una película de 1999 tan divertida como intrascendente en la que compartía cartel con Brendan Fraser. Rachel se pasaba buena parte del metraje huyendo de Imhotep (la momia) y sus monstruosos secuaces. Hubo dos secuelas, pero ella sólo participó en la primera ("The Mummy Returns"), ya que después tuvo proyectos más interesantes en qué pensar. Me sedujo definitivamente en "Enemigo a las puertas", de Jean-Jacques Annaud, una de mis películas bélicas favoritas, que describe con toda crudeza la batalla de Stalingrado. Y me conmovió en "El jardinero fiel", formidable film que destapa las corruptelas de la industria farmacéutica. Rachel Weisz ganó el Oscar por su interpretación de Tessa Quayle, la mujer de un diplomático británico que descubre el pastel a un alto precio. Todos ellos papeles apasionados que contrastan con el de Hipatia, la astrónoma de Alejandría retratada por Alejandro Amenábar en su último trabajo, "Ágora". El fresco histórico acaba por fagocitar a un personaje ofuscado... pero frío, casi asexuado. Dicen las malas lenguas que Weisz discutió con Amenábar al respecto. Aquí la tenéis durante su reciente visita a Madrid para presentar la peli, radiante, una probable musa morena si no hubiera musas rubias. Aunque servidores no tenemos la obligación de ser jardineros fieles...

...y si tenéis dudas, pasaros por aquí.

DE GRANDES Y PEQUEÑOS

Diez de diez.

Muchos goles a favor y pocos en contra. La selección de jurgol sigue dando alegrías y sobre todo sigue confirmando que por fín tenemos algo parecido a un candidato firme a conquistar un mundial. No me dejo invadir por triunfalismos exagerados que nos llevarán nuevamente a ser campeones en Sudáfrica sin bajarnos del autobús. Lo que han hecho hasta ahora es grande. Según dicen las hemerotecas, eso de clasificarse ganando todos los partidos previos a la fase final, sólo lo habían conseguido la archifamosa Brasil del 70 y la Alemania del 82. Que España esté ahí es bueno, pero ojito, que eso de que se empiecen a establecer comparaciones estadísticas se me antoja peligroso, y si no, ahí tenemos cerquita lo que les pasó a los del baloncesto que en cuanto pintaron bastos cayeron estacazos por todas partes.

Mesura please.

Pintar, pinta muy bien pero en un mundial no hay apenas margen de error y en un mal día, un balón que no entra o un arbitro egipcio que se hace el sueco y, como dice Pepe, te vas a TPC y todo pichichi olvida las glorias y se relame de gusto con el hacha en la mano. Que ya nos conocemos.

Anyway, daba gusto el otro día ver cómo la Roja resolvía la situación, con un equipo sin los Villa, Torres, Xabi, Senna, Puyol, Cesc, Ramos etc. y aún así, con los segundos o terceros espadas ponían a la segunda de su grupo mirando a Sarajevo. Grandes, muy grandes.

Al otro lado del charco también se planteaba algo grande que luego resultó ser mucho menos. Se la jugaba Argentina, una grande, dirigida por Maradona ¿otro?

Pero el jurgol de los del tango está encogido y se ha ido haciendo pequeño hasta el punto de pasar con más pena que gloria dejando resultados agónicos conseguidos in extremis y de mala manera. Y además aburriendo a las vacas patagonas.

El insigne Maradona, otrora grande, no da con la tecla para tejer finamente los mimbres excelsos de que dispone y acaba haciendo intrascendente a Messi, invisible a Higuaín, reseva a Tévez y se olvida de su yerno el Kun, y no por su fútbol, si no porque la relación entre su hijita y el chaval ha naufragado o está haciendo aguas.

Para mí, el día que Maradona se retiró del fútbol se perdió a uno de los mejores, sin duda, pero una vez fuera del campo no ha demostrado nada más que es un tío pequeño que se empeña en manchar su leyenda cada vez que respira. La adulación constante es algo que debe ser muy difícil de llevar y todavía más si incluso a algún descerebrado, o cachondo, se le ocurre crear una iglesia dedicada a tí otorgándote el papel de deidad absoluta. Hay gente pa tó.

Tanto dislate parece que ha concedido a Maradona el papel de intocable y se ha permitido el lujo de mandar a mamarla a todos los que han cuestionado su labor al frente de Argentina. Demasiados episodios estrambóticos ha protagonizado el Pelusa. Problemas de drogas, fiscales, de salud, enfrentamientos con periodistas, incluso a tiros... pero parece que da igual, "Ché, que es Maradona". Seguirá dando por saco hasta el día que palme y además se formarán colas larguísimas en su velatorio al que acudirá algún jefe de estado incluso y se le perdonarán todos sus pecadillos por ser vos quien sos.

Por mi parte deseo que Maradona siga siendo el seleccionador argentino, por lo menos hasta que termine el mundial. Espero que continúe sin dar pie con bola y consiga que en la primera ronda caigan con estrépito ante Nigeria u Holanda.

Si no fuera porque te necesitamos fresco para que acabes de hundir a un potencial enemigo peligroso en un cruce... por mí te podrías ir a mamarla a Parla.