SRTA. ESCARLATA, YA NO TENGO MIEDO

¿Quién dijo que el blog estaba enfermo? ¿Os habéis fijado que ya hemos cumplido medio añito? Las cifras son significativas y alentadoras:
- Seis meses seis, en el candelabro.
- Hemos escrito 150 artículos. En la variedad está el gusto.
- Por fin hemos llegado al récord absoluto de los 30 posts en un mes: este mes de julio.
- Nos han visitado más de 2670 veces (nosotros y otros). Eso hace una media de casi 15 visitas al día y de 100 visitas por semana.
- Tenemos cabida en guguel. Si tecleas el nombre de la banda... salimos nosotros, bueno un enlace a esta página.
- Algunos members estaban muertos y han resucitado. ¡Aleluya!

Todo álbum de MSB que se preciara incluía la siguiente frase pronunciada por el páter: "Srta. Escarlata, tengo mucho miedo, Srta. Escarlata". Ahora, seis meses después, ya no me invade el pánico. La salud del blog está a salvo. Es para celebrarlo. A seguir batiendo records.

COMPRADOR COMPULSIVO

El otro día me fuí a comprar algo de ropa para ir renovando mi obsoleto vestuario veraniego. Entré en una tienda a ver unas camisetas que a priori podían hacerme parecer todavía más joven de lo que soy. Andaba yo observando el género cuando apareció un canalillo de ciencia ficción dando paso a una chavala joven y simpática en la cual casi no pude reparar.

No se que me ocurrió, pero el caso es que me compré dos camisetas, un pantalón, un bolsito de bandolera (para machos eso sí) y unas chancletas de esas que calzan los metrosexuales depilo-tatuados. Todavía no entiendo que poder hipnótico consiguió que comprara tantas cosas que no tenía previsto.

He rebuscado por internet y esto es lo más parecido a lo que vi. Espero que con semejante imagen todos comprendáis mi conducta complulsiva, motivada sin lugar a dudas por una política comercial muy agresiva por parte del establecimiento. Y es que en rebajas ya no saben que hacer, de lo cual yo personalmente me congratulo.

EL ATLETI VUELVE A EUROPA

Como si de un artículo sobre un torero que regresa a los ruedos se tratara, ese Atleti que vuelve. La liga 07-08 tendrá otro aliciente para los seguidores colchoneros. Además de liga y copa, la UEFA. No cabe duda de que todos los equipos se transforman en acontecimientos europeos. El ambiente y el colorido rodean los partidos, y más aún las finales, de mi Atleti -rojo y blanco hacen una mezcla visual casi inmejorable-. Todos recordaremos siempre la final de la Copa de Europa con el Bayern en Bruselas, la consecución de la intercontinental en el Calderón o la final de la recopa de Lyon.

Esta última, el 2 de Mayo de 1986, fue una pena, pero te quedas con más cosas: el viaje con los amigos, el día del partido, toda la ciudad tomada por 15.000 seguidores del Atleti, el aspecto del estadio Gerland lleno por nosotros, la ovación que le pegamos a los rusos, porque la merecían -eran una máquina de fútbol los tíos-. Así es el fútbol. A ver si este año conseguimos algo más que viajar y nos traemos algo para casa.

RONI HA MUERTO

Hola MSB

Lamento comunicaros que Roni Franco García ha muerto. Nuestra querida cobaya falleció hace unos días, poco a poco se fue apagando y en una semana nos ha dejado para siempre. Como suele pasar las desgracias nunca vienen solas y una semana antes falleció Hammy Franco Hernando, el querido roedor del Pepe que no duro más de 15 días en la familia, estresado por las carreras por el césped a que le sometían los criminales de nuestros hijos.

El caso de Roni era diferente llevaba dos años con nosotros y era uno más de la familia. Fue un regalo que le hicimos a Nacho cuando cumplió 9 años (no por su buen comportamiento precisamente, queríamos que sufriera un choque de responsabilidad pero al final lo sufrimos los papis). El nombre de Roni era en honor al gran Ronaldo (grande sobre todo por su volumen, que no por su juego) El marrón viene ahora, Nacho esta de campamento y cuando se fue el bicho estaba feliz y contento. Cuando llegue el domingo que viene y se lo digamos .......... en fin, no lo quiero ni pensar.

A lo largo de nuestra vida han pasado múltiples mascotas. me acuerdo de los perros de Gonso, de tortugas varias, de mis hermanas (con perdón) pero sobre todo me acuerdo de Hendrix que murió atrapado por un mueble del salón de Mike. Aunque nada comparable con el zoo que tiene Pacman en su casa, cuatro cobayas cuatro, la gata, el perro, etc.....y alguno más que se me olvida.

En fin, a Rey muerto, Rey puesto. Tendremos que adoptar otro "bicho" para que rellene ese hueco grande que ha dejado a pesar de su escaso tamaño.

Que en Paz descanse. Adiós Roni

EN EL CONFIN DE EUROPA

Hola de nuevo, amigos. Me he dejado caer por la web desde Tromsø, cerca de Cabo Norte (foto), en el fin de Europa. El sol no se pone, hace bastante fresco y los paisajes son -imagino- como en el principio de los tiempos. Acabo de enterarme de lo de Rasmussen (pobre ciclismo). Espero que Contador gane el Tour (y que corra limpio).

Un abrazo y gracias por mantener vivo el blog.

NI PIZCA DE COMPARACIÓN

Hay que joderse con la portadita de El Jueves, vulgar e hiriente. Nada que ver con las odas dulces de MSB en las que jamás nos metimos con nadie. Jamás se nos hubiera ocurrido atentar contra el honor, la vida privada o las tendencias sexuales de Magán, Zu-yan, El Chino, Mugui, Michel, Tia Pene, Vikitoria, o cualquier otro personaje de nuestra juventud. Definitivamente se han perdido las buenas maneras y la sutileza a la hora de transmitir mensajes.


Y lo peor es que parece que se pone de moda el tema de los secuestros judiciales. ¿Os imagináis que después de tener todos los temas de la banda remasterizados by Pacman, viene un juez acusándonos de algo que jamás hemos hecho y nos secuestra los miles de ejemplares de nuestros albumes que han inundado durante décadas el mercado discográfico?. Sería algo que no quiero ni pensar. Lo de que nos metieran 20 años en la carcel sería lo de menos, así nos daría tiempo a componer y grabar nuevos temas que marquen época, eso si, suponiendo que el gobierno no decida aplicar con nosotros la política de dispersión de presos.

GALIZIA TOUR'86

Si alguien os pregunta, vosotros no estuvisteis en aquel viaje... ni viajasteis en el Renault 8... ni en la cabra... ni probasteis el pulpo a feira... ni tan siquiera hoyasteis la Playa de Patos... ni sabeis nada sobre gafas abolladas. El origen de todo. Irrepetible. Casi sexual. El peso que todos llevamos dentro desde entonces...

NGEMA Y EL COSMOS

Se apellidaba Ngema. No sé si su nombre era Pepe, Roberto, Segismundo o Yogurtu. Era un tío sobrao en basket que venía de Guinea Ecuatorial, esa colonia ex-española que está situada en el Golfo de Guinea a tomar por culo de Europa, y que cuando yo nací se llamaba Río Muni -la zona continental- y Fernando Poo -la isla principal-. Después de independizarse, se descrubieron bolsas de petróleo y ahora progresa adecuadamente.

Pues bien, Ngema tenía un balón cojonudo de cuero, unas manos como sarmientos y un lanzamiento a canasta impecable. Le conocimos echando unas canastas en las pistas de baloncesto de la Avenida de los Toreros el verano de 1982. Ese mismo año nos apuntamos en la Liga Municipal de baloncesto que se organizaba por distritos, con el galáctico nombre del “Cosmos”. Por aquella época, el Cosmos de Nueva York era un equipo de fútbol con gancho, más conocido en Europa que en la propia Estados Unidos, pues había tenido entre sus filas, entre otros, a Pelé, y su nombre "sonaba" bien. Creo que nos apuntamos siete, que era una plantilla corta pero prieta: Ngema, Titus, Pepe, Javi, Luisfer, Pacman... no recuerdo más. Nuestra cancha oficial era el Polideportivo de la Concepción. Las gradas rugían cada vez que salíamos con nuestras camisetas del color del oro puro. Ganamos sólo 2 partidos oficiales en toda la temporada: al primer clasificado (creo que su nombre era ¿el Dribling?) y al 2º, fuera de bromas. Lógicamente, quedamos últimos de grupo.

En Septiembre de 1983 ganamos un amistoso contra el equipo femenino de Mariví, la hermana de la "Nurse". Sudamos, eso sí, para ganarlas. Pobrecicas ellas. La pivot, en concreto, era un pibón de en - verga - dura. Pobrecitos nosotros. Esa temporada siguiente, la 1983-84, Ngema ya no estuvo con nosotros. Lo ficharía el Dribling. Pepe recientemente ha escrito acerca de las ocasiones perdidas. Nunca he sabido nada más de Ngema, ni nos tomamos una cerveza con él ni nos llamamos por Navidad para saber de la familia. Quizá deberíamos haber intimado más con él y ahora sería otro amigo, pero como no podemos hacer un regreso al futuro, lo dejaremos así. Eso sí, me acuerdo de que ganamos al Dribling cuando nadie creía en nosotros gracias a él. Estés donde estés, gracias Ngema.


Creía que no me quedaban recuerdos físicos de aquellas dos temporadas con el Cosmos, pero he reparado en esta foto, en que Javi viste la elástica del equipo de basket, aunque en agosto de 1986 lo que se jugara fuese un partido de fútbol. Había que exibirse dentro y fuera de la cancha. Si os fijáis atentamente, aparte de meteduras de mano, hay rostros de hombres y mujeres históricos en la instantánea:
1.- ¿El Vicen con barba detrás de Pepe? ¿Porqué esa risa floja, Pepe?
2.- ¿Mike mirándose algo?
3.- ¿Y ese abrazo, Titus? ¡Falsooooo!
4.- ¿Todas esas pericas alrededor de ti? ¡Gonso!
5.- Marianete y su hermana, Luisfer y Belén...

En fin hace ya mucho de esto. Ahí les tienen, ¿qué les parecen?

SIN TITULO

Os comento un hecho que me ha impresionado estos días, es una cuestión de trabajo y no quiero aburriros paro creo que es comveniente ponerla en común como elemento de reflexión de que algo no va bien. Uno de mis delegados se ha intentado suicidar con pastillas y alcohol.Nada hacia pensar en esa circunstancia: el trabajo normal con resultados aceptables, le habían concedido una casa en régimen de alquiler con derecho a compra con precio tasado, la relación con su novia y familia es buena, de hecho estaban todos en el hospital cuando fui a verle pensando que estaba ingresado por otra cuestión según me había dicho su hermana para justificar que no iba a trabajar.Cuando me presento allí junto a mis compañeros para desearle buenas vacaciones nos suelta a bocajarro lo del intento de suicidio
No podemos intentar entenderlo, los motivos pueden ser el alcohol, de hecho a reconocido ser alcohólico, o el trabajo vivido de manera extresante, creo que la causa principal no es ninguna de las dos y que solo son consecuencias de otro problema que no conozco, en todo caso es la situación laboral mas inquietante que he vivido la que más me ha afectado y me ha hecho reconsiderar algunas cuestiones.
Saludos a todos y no me os deprimáis,yo no lo estoy, solo estoy impactado.

POSTAL NORUEGA

Chatos, os envío un abrazo muy fuerte desde Noruega. Hace un par de días estaba con Conchi y las barrositas en El Púlpito (ver foto). Uno no sabía si mirar el fiordo o a las vikingas que miraban el fiordo (yo sólo quiero a mi mujer, pero a excepción de Titus... me gustan casi todas). Ayer, para recorrer 200 kilómetros, tuvimos que coger 4 ferrys, que aquí es como pillar el autobús. Los tipos también tienen túneles (algunos de 25 kilómetros) que pasan por debajo del mar. El país es precioso, pero caro de cojones. Hoy he tenido acceso a internet y me he pasado por marca.com para ver los resultados de la F-1 y del Tour y, por supuesto, por la web de MSB. El lanzamiento en agosto de los clásicos remasterizados de la banda es un notición. Hay que celebrarlo como se merece.

Hasta pronto, amigos.

REMASTERIZADOS

Vuelven los clásicos. Por fin, el próximo mes de Agosto saldrán a través de los canales de distribución más prestigiosos dos de los primeros LP's de la mítica banda Miss Scarlett's Band, en formato digital. Los CD's han sido digitalizados, remasterizados, supervitaminados y mineralizados, y estarán listos para arrasar como ya lo hicieron en los 80's en su versión analógica. Para tal evento se ha rediseñado la portada de ambos títulos contando con los nuevos medios que la tecnología de hoy en día pone a nuestro alcance.



El primer trabajo de estudio de los de Moral, titulado "Ahí les tienen, ¿qué les parecen?" revolucionó en la década de los 80 la forma de hacer pop-rock artesanal. Era como el sonido de cacerolas o de botellas de anís del mono. Fue durante el verano de 1986, después del viaje que el grupo realizó por Galicia, cuando se gestó esta obra que recuerda vagamente la forma de tocar la gaita en esa tierra. En palabras de su productor de entonces, Miles d'Hostias: -Llevaron a cotas no escuchadas hasta entonces ese culto a lo irreverente, haciendo de la crítica social su principal pendón-. Dicho pendón es el motivo principal de la portada de este formidable CD que ahora se va a reeditar.



Después de la sonada acogida por parte de crítica y público, los siete de Miss Scarlett's tuvieron una nueva oportunidad de redimirse ante el mundo musical con su segundo trabajo: "¿Gossas, vida?". No obstante, dicha crítica estuvo de acuerdo en que aquellos dos primeros LP's se podían mejorar y no dudó en tachar de -esfuerzo difícilmente clasificable- al tercer álbum de MSB, que llevaba por título "Definitive Excommunication". Filadelfo Decraft, a la sazón ingeniero de sonido en aquellos momentos, no dudaba de calificarlo de: -Obra de proporciones inconmensurables. Un logro que está al alcance de muy pocas voces hoy en día y que sólo el tiempo se encargará de poner en el lugar que le corresponde. Un grito desnudo al pasado y al presente-. Casi desnuda -gracias censor- aparece una muchacha en la portada de este, su tercer trabajo.



Luego vendría el éxito con su doble en directo "Anything you can do, I can do better", pero eso es otra historia. De momento, esperemos la mediática llegada de estas dos joyas del pop y del rock de todos los tiempos. Welcome home again, MSB.

AUMENTAR LA MEDIA

Parece ser que una persona del primer mundo vive de media la friolera de 2.475.005.076 segundos: casi 2.500 millones de segundos. Este dato se presenta en el documental del Channel 4, denominado Human Footprint (Huella humana), cuya promoción tuvo como acción principal el llenar Trafalgar Square con 74.802 tazas de té como muestra visual de lo que una persona llega a usar en una vida. ¡Qué bonito!

Aunque no sé de dónde se saca la gente los putos datos que a nadie ayudan y pocos se creen (lo de beber té a todas horas atontolina, seguro), a mí me ha llamado más la atención el dato del programita de marras según el cual la media que cada ser humano del primer mundo practica el sexo es de 4.200 veces en su vida. Una de dos: o mi reloj biológico resucita y se reencarna en el del conejito de Duracell o no llego ni "jarto" de coca. A este paso no doy la talla. ¿Qué puedo hacer para aumentar la media?

Una revelación me termina de conmocionar. ¿Brasil es primer o segundo mundo? Porque han ganado la Copa América de Fútbol y allí creo que superan esos 4.200 polvos también de goleada. Y ya sé porqué. ¿Y vosotros, amiguetes?

A VECES VEO CABESTROS…

Estareis de acuerdo conmigo que es cierto aquello de que a veces la realidad supera la ficción. El niño del sexto sentido veía muertos, yo en cambio veo cabestros por todas partes y no precisamente de cuatro patas y cencerro. Qué me decís del papá que ha sido pillado in fraganti por un paparazzi sanferminero, no me negaréis que a pesar de parecer normal tiene un cierto aire mental a los que corren en manada.

Y encima el cachondo dice que no había peligro y que lo volvería a hacer… entonces uno mira a la cámara y pone carita de Benny Hill. Lógico que juez le prive de visitar a su hijo, ante tal muestra de irresponsabilidad sin lagunas. Seguro que este tipo es de los que por hacer la gracia y demostrar a todo el mundo lo machote que es su hijo le deja beber cerveza o incluso le hace echarle caladas a un pitillo en su presencia. Cualquier día ambos podrían ser retratados en un prostíbulo, empeñado como parece papá en enseñarle al niño como son unos buenos pitones de cerca.

Vivir para ver señores, vivir para ver

EL OCASO DEL ORTO

Hay palabras que usamos mucho, otras poco y otras nada.
Una de las diversiones que tiene alguien con curiosidad lingüística es encontrarse con aquellos que hablan tu mismo idioma en otro país. Mis argentinos son una fuente inagotable y ya no me refiero al consabido boludo, pelotudo la concha de tu madre. Una de las palabras que más me ha gustado ha sido el ORTO.
El orto es el momento de la salida del sol, lo contrario del ocaso que es más habitual en nuestra lengua.
Es una palabra vigorosa, a uno se le llena la boca cuando la pronuncia y lo hace alargando la erre.

Me llamo la atención el primer día cuando en conversaciones aisladas lo oía con frecuencia y me extraño el afán argentino por el amanecer hasta que oí la frase que me dio la clave: “a esa mina le rompería el orto”
Una mina es una chica, una tía.

El orto es el culo.

Se acabo la poesía.

CAMBIO DE GUARDIA

No se mueven.

No le encuentro el atractivo a acercarme a un tío uniformado y armado y ponerme al lado para hacerme una foto. Pero si a mi no me gusta me puedo imaginar lo que piensa el soldado de turno cuando se ve literalmente rodeado por gilipollas de mil nacionalidades que se acercan en manada para la foto de rigor.

Si yo fuera guardia, por mucho entrenamiento que hubiera recibido, fijo que al primer italiano subnormal, español descerebrado, nacional alcohólico o yankee patoso que me rozara le iba a hacer entender lo que es un Gurka cabreado con una bayoneta afilada sin estrenar.
Ya estoy leyendo el periódico del día siguiente: “ Un soldado de su graciosa majestad la Reina de Inglaterra de origen español se lleva por delante a una familia hindú, una excursión de japoneses y cuatro adolescentes españoles cuando uno de estos últimos le metió el dedo en un ojo para ver si era verdad eso de que no se mueven.”

Pues no chavalote, no es verdad, la próxima vez te metes el dedo en el culo y así no te mueres.

UNA NOCHE ENTRE AMIGOS

Buenas de nuevo. Sólo algunas fotos de la cena que tuvimos el sábado pasado. Por cierto la pinta que tenemos es lamentable, salvo mi mujer que la cabrona cada día esta más buena.

Paco, te quiero (por cierto, la Yoli no salio en ninguna foto, lo siento)

Miguel, te sobran 20 Kg. Pepe, tú tan serio como siempre.

Un beso para todos. Fue un noche espectacular

ME ESTOY HACIENDO MAYOR

Después de 41 años de vida, miro hacia atrás y siento cierto vértigo, sobre todo, si no me pongo mis nuevas gafas. ¿Gafas? Yo, ¿gafas? Venga no me jodas si no he llevado gafas en mi vida. Por no tener no he tenido ni gafas de sol.

Sin beberlo no comerlo me han cascado una p. gafas para ver de cerca y además me han puesto gafas de sol. El colmo un dos por uno. No somos nadie, pero esto sólo ha sido una primera señal.

Si ha esto le añades que estoy pasando mi ITV particular de médico en médico haciéndole pruebas sin saber por qué exactamente, me hace tener sensación de que la ancianidad se acerca, o lo que es peor...... se acerca el tacto rectal. Seguro que a vosotros os gusta (por lo menos a los del Atletí) pero a mi me da un poco de no se que..... sobe todo cuando sienta las dos manos sobre mis nalgas.......

Mientras no me lo hagan con una polla de ballena azul (que es el más grande del mundo mundial) todo va bien.

Solo tenemos un cuerpo. Cuidemoslo lo que nos dure en las mejores condiciones posibles.

Os quiero

NUNCA ES TARDE

Hola MSB,

Más vale tarde que nunca. Después de la regañina merecida de algunos de los miembros más insignes del blog el pasado sábado, me reúno de nuevo con vosotros entonando el mea culpa y pidiendo humildemen-
te perdón.

Lo siento y prometo que no volverá a ocurrir.

Por cierto, en este tiempo que he estado desconectado os quería preguntar......

¿Quién coño ha ganado la liga?

Os quiero

ROMINA

Ayer me enteré de que Romina ya no es virgen.
Un indignado chavalote bonaerense llegó a la sala donde unos jugaban a las cartas, otros escuchaban música y yo intentaba leer dos líneas seguidas sin éxito. Reunió al grupo y casi balbuceando dio la noticia.
Le dio igual que un profesor español estuviera presente, si bien bajó un poco el volumen y siguió con los detalles. Alguien se le había adelantado y le había arruinado el proyecto, pero el caso es que ¡ay dolor! Romina ya ha visto Pamplona.
El chico estaba rojo, no sé si de ira o de sorpresa, quizá no lo esperaba y cuando Romina se confesó con él todos sus esquemas se vinieron abajo.
Me sorprendió la reacción porque yo pensaba que lo del desflore no tenía trascendencia en el mundo occidental pero se ve que a este pollo le cayó mal que la codiciada flor de Romina estuviera en otro cesto.
El caso es que terminó su relato preguntando al resto:
"Pero boludos, ¿quién se la cogió?"
Hasta aquí el episodio, pero ahora que me he enterado del botánico enigma de Romina y que no se cuál de las chicas es, cada vez que me cruzo con una de ellas por los pasillos, patios y escaleras del castillo me pregunto si ésa será Romina.
¡Qué morbo! Me ha cambiado la mirada. Un castillo lleno de potenciales Rominas y sólo una, confesa y que se sepa, es la auténtica.
Romina, no quiero saber quién eres. No quiero ponerle cara al misterio pues si eso ocurre serás sólo una más.
Sin flor, pero una más.

DADDY, WHY...?

Un padre y su hijo contemplan el canal de Bristol sentados en un prado.

"Papá, ¿de qué color es el mar?"
"Azul, hijo"
"Ya"

"¿Y por qué aquí es gris?"
"Porque estamos en Inglaterra"

"Papá, ¿por qué hace calor en verano?"
"Porque los rayos del sol inciden perpendicularmente sobre la tierra"
"Ya veo"

"¿Y por qué aqui no hace calor y llueve?"
"Porque estamos en Inglaterra"

"Papá, dónde reside el sentido del gusto?"
"Pues fundamentalmente en las papilas gustativas que están en la lengua"
"Ya entiendo"

"¿Y por qué aquí lo tienen en el culo?"
"Porque estamos en Inglaterra"

"Papá, ¿por que...?"
El padre lo interrumpe.

"Déjalo, no insistas, cualquier pregunta que me hagas tiene la misma respuesta, it is a British thing you wouldn't understand"

"Pregúntame mejor eso de por qué somos del Atleti y acabamos antes"