NOTICIA: LAS RUBIAS NO SON TONTAS

La ciudadana (polaca, para más señas) de las fotos, Doda Elektroda (nombre artístico de Dorota Rabczewska), cantante, 23 añitos, portada de "Playboy" en 2005, casada con el "Beckham polaco" (al que, como regalo de cumpleaños, esperó desnuda y cubierta de nata sobre una mesa en un reality), demostró en un programa de televisión que tiene un cociente intelectual de 156. El vulgo se sitúa entre 85 y 115. El umbral de los superdotados está en 130. Einstein tenía 160. Así que Doda, cuando alguien le pida las medidas, no dirá 90-60-90, sino que (sacando pecho, Dios santo) podrá afirmar con orgullo que llega a... ¡156! La perdición de los hombres.

ES NAVIDAD, ¿FOLLAMOS?

No he sido capaz de dejarlo de publicar. Aunque lo haya apuntado en un comentario de hoy mismo. Este bonito eslogan se le ha ocurrido al amigo de los niños Olivero Toscani, el fotógrafo italiano de las campañas de United Colors of Benetton. Este lema va estampado en camisetas y tarjetas de felicitación navideñas, que va a emitir el Ayuntamiento de Milán para celebrar las fiestas. No hace falta ser un lince para captar la "polvareda" que se ha levantado en Milán y en toda Italia con la feliz ocurrencia del tal Toscani. Este figura es el mismo del escándalo levantado en media Europa con sus fotos de la modelo anoréxica desnuda. Pues ahora se lanza de cabeza a la piscina llena de polémica, con el pretexto de felicitar la Navidad. Toscani es un auténtico maestro en este tipo de asuntos.

Una cosa es que cada vez nos canse más el machacón adagio navideño del regalo por el regalo, de la comilona de empresa, de las brillantes luces tejidas como telaraña comercial o del calvo de la lotería. Otra muy distinta es convertir a Diciembre en el mes del polvo gratuito. De aquí a que el primer anuncio del año sea un cortometraje porno va un paso. Como nos decuidemos, pronto tendremos que contestar al niño con la mosca detrás de la oreja: "Papá, ¿los reyes son los padres? ¿y qué es follar?". No sé si estoy preparado para contestar las dos preguntas a la vez.

EL HIMNO

Son malos tiempos para la lírica pero parece que a instancias del COE se ha organizado un concurso para ponerle letra a nuestro himno patrio. La razón esgrimida es que al presidente de nuestros olímpicos no le gusta que cuando los equipos nacionales, especialmente el de jurgol, forman para escuchar el himno antes de los partidos, la gente en las gradas y los propios deportistas tengan que recurrir al socorrido chunda, chunda, tarareo o la la leo ya que ¡Oh campos de soledad! nuestra marcha Real NO tiene letra.
Es verdad que impresiona cuando las selecciones extranjeras se unen en el canto de sus himnos a la hinchada y así, quieras que no, 50.000 gargantas entonando el Dios salve a la Reina, o el galés, la tierra de nuestros padres o la Marsellesa o incluso el marchoso himno italiano tienen su punto.

Se les ve realmente emocionados y se te pone la carne de gallina cuando ves a un medio de melée cantando a voz en grito con lagrimones en los ojos. El angelito.
Así pasa que con ese chute de adrenalina, o cantas tú también, o en los primeros cinco minutos ya te han hecho una avería.
El COE dice que ha recibido unas 7000 letras y que a día de hoy un jurado ya ha seleccionado 5 de las que saldrá la ganadora, que será presentada por Plácido Domingo el próximo 21 de enero.
¿Qué os parece?
Yo casi prefiero el chunda chunda. ¿Qué otro país tiene un himno así? Ese tarareo desorganizado es parte de nuestro ser, y por otro lado, ¡miedo me da lo que salga del concurso!

ACTUALIZADO
Estos fueron los resultados:

1. Sí, para darle más empaque (1 / 25 %)
2. Sí, puede ser divertido (0 / 0 %)
3. No, el chunda chunda mola (1 /25 %)
4. No, porque la letra no gustará a todos y habrá bronca, como siempre (0 / 0 %)
5. Me la pela, sinceramente (2 / 50 %)

EN PORTADA

Desde hace unos años contribuyo a que un diario deportivo sea el más leído de España. Todo empezó un verano como experimento para ver cómo era posible hacer un periódico sin noticias. No había liga, no había Eurocopa ni mundial pero, aunque con menos páginas, se las arreglaban para escribir sobre fútbol en el 70% del mismo. Fue sorprendente. Día tras día daban las mismas vueltas a las mismas no noticias y llegaban a las mismas conclusiones o incluso a las contrarias sin ningún pudor. Varias portadas proclamaban en grandes titulares que fulano iba a fichar seguro por tal equipo, podían decir sin temor a equivocarse que la firma era cuestión de unos flecos pero que según sus fuentes estaba todo hecho. Así semana tras semana y al final el jugador nunca fichó. Tampoco dijeron que se habían equivocado ni que al final la operación no se había firmado por tal o cual razón. Nada de nada.

Lo de la selección es para mear y no echar gota. Cuando parecía que no nos clasificábamos era la debacle, cuando por fin se consiguió muy mal se tiene que dar para que no ganemos.
El sorteo de la Eurocopa ha sido benigno y segurísimo estamos ya en semifinales.
Más dura será la caída y en el periódico ya tienen la portada preparada

LA REVELACIÓN

Cuenta la leyenda que nuestro querido amigo Emilio tuvo hace no mucho tiempo una revelación, recibió una extraña llamada que le advertía de no volver a Ronda a la prueba de los 101 km. Al parecer se lo ha tomado al pie de la letra y le ha hecho a la puta prueba esa un crucirraya que te cagas.

Curiosidades que ocurren, ayer a mi me pasó algo similar. Se me apareció un ser conocido, rodeado de pequeños seres ataviados con túnicas blancas y me instó a publicar en el blog cagando leches bajo pena de arder en los infiernos. Para mi esa advertencia era como si el mismísimo San Miguel Arcángel, Don Miguel para los amigos, se me hubiera revelado. El caso es que después de charlar un ratito y limar esquinateces aceptó hacerse una foto conmigo.

Para los curiosones, los pequeños seres de túnicas blancas eran un montón de niños entre los que se encontraban nuestras hijas, que fueron vestidas así para una celebración en la parroquia. Quizás el destino buscó este momento esotérico para recibir nuevamente esta llamada del espíritu del blog. Pues nada, a escribir y a tomar por culo. Me temo que tendré que volver a echar manos de tetas y cosas por el estilo para subir mis deplorables estadísticas.

SCARLETT PERDIÓ EL ZAPATO DE CRISTAL

...y algunos de sus príncipes hacen más bien poco por calzárselo de nuevo para calzársela después. ¿Cómo queréis que nuestra musa os quiera si la tratáis como a Cenicienta? Pepe lleva un mes sin publicar. Titus, desde un lejano 17 de octubre. Yiyi acredita la escalofriante media de 0,7 post por mes. José Alberto ni está ni se le espera. El blog (como ya he dicho) se ha convertido en un diálogo a tres bandas con la participación de algún actor invitado. En fin, por resumir con una frase elegante: HAY MUCHO CABRÓN SUELTO. Tenéis un largo fin de semana para reaparecer por aquí, vagos de los cojones, o el trío de redactores habituales nos quedamos con la chica.

EL CORTO DE SCORSESE PARA FREIXENET

Aunque prefiero la sidra El Gaitero, no cabe duda de que estas burbujas cada vez se venden mejor. Juzgad por vosotros mismos.

SIEMPRE NOS QUEDARÁ CASABLANCA

26 de Noviembre de 1942. En España, nos lamíamos las heridas de una guerra pasada. En un Marruecos envuelto en la segunda guerra mundial, las fuerzas de ocupación nazi ponían pies en polvorosa después de tres años de ocupación. Y en un Estados Unidos a salvo de la contienda directa aunque con una guerra en el Pacífico, Hollywood volvía a poner su granito de arena propagandístico al estrenarse una película que iba a encumbrar a Ingrid Bergman junto a un consolidado ya Humphrey Bogart. CASABLANCA, de cuyo estreno se cumplen ahora 65 años, mantiene el mismo poder de fascinación que entonces, pero el film se percibe de muy distinta manera y mientras hoy se ve, ante todo, como una historia romántica, en 1942 lo que más se apreció fue su mensaje político.

La película ocupa el primer puesto en nuestra lista de historias de amor del cine, habiéndonos dejado inolvidables escenas como la de la marsellesa en el Rick's ¿verdad, Gonso? o la final en el aeropuerto ¿verdad, Mike? Incluso parodias completas de esta última escena se han llevado a la pantalla (Memorias de un seductor, de Woody Allen). Pero CASABLANCA es, en primer lugar, la historia de un microcosmos creado por la guerra que la Alemania nazi mantenía en Europa y en el norte de África. En 1942 y en esa ciudad del protectorado francés de Marruecos que dependía del régimen de Vichy, se daban cita refugiados de toda Europa que esperan, en ese limbo, un permiso para volar a Portugal y de allí al cielo sobre la tierra. La nacionalidad de los habitantes de ese microcosmos es reflejo de la situación: los refugiados y resistentes son centroeuropeos, los franceses mantienen una actitud equívoca, los villanos son alemanes e italianos.

El protagonista americano, Rick, un ex combatiente de la Guerra Civil española convertido en cínico dueño de club nocturno interpretado por Humphrey Bogart, permite que triunfe una operación de la resistencia; la historia es una metáfora de lo que EEUU podía lograr si abandonaba el aislacionismo. En los años de guerra Hollywood produjo más de 2.000 películas que servían más o menos de propaganda bélica, pero CASABLANCA destacó desde un principio porque no es ni una historia de guerra, ni de espionaje propiamente dichas, y por la calidad de todos sus elementos desde la fotografía a los ocurrentes diálogos.

El guión de CASABLANCA ha sido elegido el mejor de la historia del cine por la asociación de guionistas de Hollywood. Esto, habida cuenta que en la escritura del guión intervinieron al menos tres guionistas, amén del director Michael Curtiz y otros responsables, y que el film se escribió prácticamente a la par que se rodaba, se considera un milagro. La calidad de esta representación debe mucho al hecho de que la mayoría de los interpretes de papeles secundarios eran en la vida real actores alemanes o de países ocupados por el Tercer Reich que habían huido por ser judíos, homosexuales o contrarios al régimen. Algunos de estos refugiados tuvieron que hacer de nazis, como el actor que encarna al mayor Strasser. Curiosamente, no se hace mención específica en la película a las persecuciones contra los judíos, pese a que dos de los principales guionistas lo eran, como también muchos magnates de Hollywood.

Pero si algo nos trae los más intensos recuerdos en CASABLANCA es el triángulo amoroso formado por Rick, Ilsa y el marido de ésta, Victor Lazslo. ¿Quién no se ha puesto en el pellejo de Rick y ha tragado saliva cada vez que Ilsa soltaba una lágrima? En esa tensa conversación y en ese cruce de miradas interminable nos han tenido en vilo muchas veces, con resultado de muerte en el alma. La decisión final es todo un clásico en una película sin género ni número. 65 años después sigue siendo un desenlace insuperable. Presiento que es el principio de otros 65 años de algo más que una gran amistad.

25 AÑOS DE THRILLER

¿Sabéis qué tema bailó más veces Elena la de los Enebros meneando el culito con la "faldita Botticelli"? "Billie Jean", de Michael Jackson, incluido en el álbum "Thriller". El otro día le pregunté a mi madre si recordaba el mítico vídeo de los zombis. Se acordaba. "¿Cuántos años crees que han pasado?". "No sé... unos quince". Se quedó de piedra cuando supo la cifra correcta. El 1 de diciembre de 1982 Michael Jackson publica "Thriller", un bombazo planetario: disco más vendido de la historia (más de cien millones de copias, una carrera que hoy continúa imparable con 60.000 por año sólo en Estados Unidos), obtuvo 58 discos de platino y 8 premios Grammy (de los 12 a los que estaba nominado) y permaneció durante 80 semanas en el top ten del Billboard 200 (lista publicada semanalmente con los álbumes más vendidos en los EE.UU.), 37 de ellas en el número uno. El famoso vídeo, por cierto, se estrenó un año después. En España, TVE lo anunció a bombo y platillo en fechas navideñas, y no tardó en reponerlo. Las cosas que hemos visto desde entonces, pero aquel vídeo -en realidad un cortometraje de 14 minutos de duración dirigido por John Landis ("Un hombre lobo americano en Londres")- me impactó, a pesar de que MJ nunca ha sido objeto de mi devoción. Reconozco que tiene media docena de canciones muy buenas ("Billie Jean", "Beat it", "Smooth criminal", "Dirty Diana", "Black or white"...), pero el personaje ha fagocitado al músico por culpa de sus excentricidades, visitas al quirófano, matrimonios, acusaciones de pedofilia y pleitos judiciales.

Aquí os incluyo la versión más potable de "Thriller" que he encontrado en YouTube. Está un poco recortada, pero se ve a los zombis bailones.

NOCHE LOCA

Con perdón. Ya sé que el blog es apolítico y aconfesional. Pero este documento gráfico merece su publicación. La crispación es sólo una pose para seguir viviendo de los presupuestos. Estos tipos son colegas de la vida (la foto me recuerda a alguna de MSB). Juzgad por vosotros mismos.

PYRENAICA'89

Pyrene era el nombre de una ninfa o espíritu de la naturaleza de la mitología clásica de quien legendariamente procede el nombre de los Pirineos. Pyrene era hija del rey Bébrix, de Iberia. Cuenta la leyenda que el héroe griego Heracles -conocido por los romanos como Hércules- vino a Iberia con el objetivo de robar los bueyes de Gerión, un gigante monstruoso que trató de poseer a la ninfa Pyrene. Pero ésta huyó y se escondió en una zona entre las actuales España y Francia. Gerión, entonces, incendió todo el lugar para encontrarla. Pyrene, a punto de abrasarse, gritó desesperada y lloró, y sus lágrimas crearon los ibones, lagos de las montañas pirenaicas. Heracles la oyó y acudió en su auxilio. Cuando la encontró, la ninfa estaba ya moribunda y sólo tuvo tiempo de contar al héroe lo ocurrido. Heracles, conmovido por el trágico final de Pyrene, levantó un mausoleo sobre su cuerpo muerto, amontonando todas las rocas y piedras que encontró, creando una gran cordillera que llamó Pirineos en recuerdo de Pyrene.

Los Pirineos han sido para cada uno de nosotros un lugar que nos ha atrapado en su fuerza gravitatoria como las grandes estrellas, con su magnetismo permanente. Hemos sentido su llamada y a ella hemos acudido muchas veces, solos o acompañados. La primera vez que hollé los Pirineos fue en Julio de 1989, hace más de dieciocho años, y he vuelto unas cuantas veces en las que he experimentado su metamorfosis he de decir que a mejor. A esa primera cita a la que acudí con muchos de vosotros, pertenece este vídeo, fruto de meses de edición que se han prolongado en demasía sólo por culpa mía. Pero aquí está, con toda la fuerza de un documento con solera. Cambios aparte, las fotos de entonces tienen un sabor auténtico como el que no logro sacar a tanto vídeo de teléfono móvil. En fin, que lo disfrutéis.

VIOLENCIA DE GENERO II

Seguro que recordáis mi peripecia con un macarra que encontramos mi compañero y yo pegando a una chica en Sevilla. Pues bien el juicio de faltas se ha celebrado (realmente en tiempo récord). Yo fui convocado como testigo por parte de mi compañero para apoyar su declaración. El resto como denunciantes-denunciados (figura judicial muy cómoda para este tipo de berenjenales).
Mi compañero declaró, perfectamente vestido con su traje y corbata. El macarra declaró con sus vaqueros raídos y su móvil encendido, de hecho empezó a sonar durante el interrogatorio una música "cani" (macarra en Sevilla). Su abogado tuvo que decirle que apagara el teléfono.
Pasé yo, perfectamente vestido, y mi declaración fue tenida muy en cuenta.
Pasó la hermana del maca para atestiguar que le habíamos dado una paliza, su abogado intentó presentar un parte de lesiones con fecha de diez días más tarde de los sucesos. El parte fue totalmente desestimado.
Y... oh sorpresa, la niña finalmente testificó contra el maca, dando las gracias por la intervención en su defensa. No obstante no había dicho nada en casa hasta el día del juicio. Su padre, abogado de toda la vida en Sevilla, se desayunó con la noticia de la agresión, y de otras que habían tenido lugar, sin ir más lejos, 5 días antes del juicio cuando el maca y otros cinco amigos intentaron amedrantar a la niña para que no declarara.
Vistas las partes, cada abogado alegó por sus defendidos, cuando llego el turno del picapleitos del maca, intentó desacreditar mi declaración y la de la niña alegando que se estaba intentando tergiversar la realidad. Momento en el que fue reconvenido por el juez comentando que la única manipulación de la realidad se iba a ver cuando dictara sentencia. Dejó planchado al abogado.
La fiscal (mujer) agradeció la acción cívica y pidió pena para el maca. Las cosas se ponían mal para él, momento en el que empezó a llorar el muy maricón.
No se ha dictado sentencia pero tengo claro que le van a caer unos 400 euros de multa, y lo más importante, tiene una denuncia pendiente por malos tratos.
Quizá se esta dando cuenta de que las cosas tienen consecuencias, quizá nadie se lo ha dicho, el hecho es que se enfrenta a una posible pena de cárcel, y yo estoy dispuesto a testificar los hechos que vi.
Parece que los malos han vuelto a perder.
En otro orden de cosas la Currutaca de madera queda adjudicada a Mike Muddy.

LEED, LEED MALDITOS

Uno de los muchos problemas que se nos plantean a los profes es el de que estos chavalotes no leen ni una puñetera línea seguida, por no leer no leen ni las instrucciones de los condones y así luego pasa lo que pasa. Estoy seguro de que cuando estábamos en el cole también tuvimos que pasar por el trance de la lectura obligatoria de esas obras clave para entender la literatura y su historia.

Y ahí probablemente esté el error, en obligar a que un adolescente lleno de granos se lea El Quijote o El Lazarillo o los Episodios Nacionales de Don Benito cuando uno no está preparadopara ese trago porque está precisamente pensando en otros tragos.

¿Qué pasa al final? Pues que simple y llanamente le cogen asco a la lectura y un porcentaje muy alto no se vuelve a enganchar en su vida.
Importantes personajes del mundo literario ya han defendido la no imposición de lecturas obligatorias y que la asignatura de literatura sea una guía de libros imprescindibles y poco más. En cualquier caso desde los coles insistimos que nuestros mostrencos tienen que leer, así que, ya por tradición escolar, ya por convencimiento, todos los años proponemos unos títulos oficiales. En inglés, echamos mano de los "penguin books" y colecciones similares y elegimos aquellos títulos que consideramos más atractivos para indefectiblemente descubrir que con estos pollos no aciertas nunca. Creedme que salvo algo de La sonrisa vertical, "Vertical smile?", he probado de todo.
Uno de mis grupos de este año se está leyendo "Misery" de Stephen King.

El otro día, una mocita pizpireta descubrió que existía una película basada en la novela y osó soltarme:"Oiga, si existe la película, ¿Para qué nos tenemos que leer la mier...? No acabó la frase al verme cambiar de color y cual Mazinger fulminarla con la mirada de rayos láser mientras apuntaba los puños con el deseo de que salieran disparados contra su nariz y dejársela como un pimiento.
Así está el patio.

Por cierto, ¿alguno se acuerda de algún libro de esos obligatorios que se le atragantara especialmente?
¿A cuantos os mandaron leer El Quijote? ¿Quién lo leyó?

LOS 200

No sé si esto significa que ya tenemos mayoría de edad o que simplemente vamos por buen camino. Como diría la santa esposa de uno de nosotros, "FELICIDADES".

QUIERO SER PUBLICISTA

Miedo me da en los últimos años contemplar el panorama publicitario en vallas, prensa, radio, TV o internet. Hemos pasado de los tiempos aneuronados del "Filís" de Carmen Sevilla, del negrito de Cola-Cao, y del presidente de Colón -ya sabéis, "busque, compare y si encuentra algo mejor... cómprelo."-, a los tiempos en que todo vale. El publicista del siglo XXI no le teme a nada: desde que la sociedad estuvo madura para digerir anuncios de compresas y tampones a la hora de la cena, esto es un cachondeo en el que salen desnudos los limones del Caribe, los abanderados y hasta las burbujas de Freixenet. Todavía nos faltan anuncios con olor, pero de aquí a un tiempo, lo veremos, que todo se puede.



Desde que Mr. Proper cambió su nombre por el más cercano de don Limpio, los coches ya no corren tanto pero sí te permiten sortear los atascos y a las hordas de paparazzis, permiten a tus hijos viajar más cómodos y distraídos, y sobre todo son más ecológicos. Desde que el queso se unta y te permite vivir entre ángeles, los yogures son nido de bífidus, bacterias y cachos de fruta. Desde que el turrón vuelve a casa por octubre -ya no sólo por Navidad-, los juguetes se nos cuelan en las fiestas de invierno, en junio, en Semana Santa y en septiembre (que vale la pena empezar el cole con buen pie). Se nos cuela hasta Chiquito, que no contento con completar su ciclo de fama, ya tiene guasa que vuelva ¡al ataqueeer!.



Esta última tiene delito, pues el publicista ¿director de QUÉ arte? se autorretrata a sí mismo como un ser que haría cualquier cosa por un puñado de euros. Todo vale. Qué machaqueo. Y ya está aquí la Navidad, que es la fiesta del publicista feliz. Se abre la veda de lo obvio. ¡Muera lo sutil!

CUESTIÓN DE EDUCACIÓN

Hoy ha sido un día duro. He salido tarde del trabajo y como de costumbre, he cogido el coche y he conducido hacia mi casa a través de una marea de tráfico urbano. He detenido mi vehículo tras el coche de un sujeto que había parado en medio de la calzada a preguntar una dirección a un viandante. Estaba yo pacientemente esperando a que el tal tipo desbloqueara el carril cuando reparé en un padre y su hijo caminando felices por la acera. El padre le ofreció al nene un chupa-chups y éste desenvolvió el caramelo, se lo metió en la boca y tiró a sus pies el envoltorio con despreocupación. Al final, he reanudado el camino y he aparcado frente a una tienda. He cerrado el coche y me he dispuesto a entrar a comprar una revista. En el interior, la dependienta no ha contestado a mis "buenas tardes" ni a mis "gracias, adiós", pero me ha cobrado el artículo. A la salida, me he encontrado con una pareja joven que casi me arrolla cuando salía por la puerta de apertura automática sin hacer caso del "antes de entrar, dejen salir". Quizás es de las parejas que se ponen a morrear sentaditos en medio del vagón del metro sin darse cuenta de que una embarazada y un anciano se agarran como pueden a la barra vertical que los separa, con riesgo de caer en la próxima frenada.

Mi visión de la educación -o de la falta de educación- de la sociedad en que vivimos choca con las frases que se oyen en contra de la cultura que traen algunos inmigrantes. Ellos vienen con una educación distinta, pero no tenemos derecho a quejarnos si antes no cumplimos con nuestro deber de ejercerla. Estoy harto de ver situaciones en que los de aquí entorpecemos el tráfico, tiramos papeles al suelo, no damos los buenos días ni las gracias, olvidamos las reglas de ceda el paso, no cedemos asientos en transporte urbano... O nos hemos olvidado de lo que nos enseñaron cuando éramos niños, o nuestros padres hicieron malamente los deberes al inculcarnos las reglas básicas de educación para vivir en sociedad. Mi orgullo es que mis hijos tienen conciencia de hacer estas cosas, incluso conciencia de que otros hacen las cosas mal si tiran el papel de un sugus. ¡Menuda cara le han puesto ya a algún que otro zopenco! En mi caso, no he roto la cadena de la educación que perpetuaban mis padres o mis suegros allá por el siglo XX. Yo sí me siento con derecho a reprender a quien no cumple con esas pocas reglas básicas. Aunque creo que los que lo hacemos, cada vez más, somos "rara avis" en este mundo caótico. En este caso sí me siento mejor y no solo diferente.

ENCUESTA: ¿HIZO BIEN EL REY MANDANDO CALLAR A CHÁVEZ?

Os supongo al tanto de la noticia del fin de semana. El cabreo del Rey con Chávez ya ha adquirido la categoría de politono. El debate está en la calle. ¿Hizo bien don Juan Carlos? Votad en la encuesta que aparece en la barra de herramientas (insisto en recordar esto, mis pequeños drugos; y publicad más, que sois vagos y maleantes).

ACTUALIZADO
Estos fueron los resultados:
1. Sí, el gorila estaba tocando mucho los cojones (4 / 66 %)
2. Sí, pero debió ser más sutil (1 / 16 %)
3. No, debió dejar que ZP asumiera esa responsabilidad (0 / 0 %)
4. No, Chávez tenía razón (1 / 16 %)

WE LOVE NEW YORK

Con Nueva York sucede una cosa extraña: la conoces antes de que te la presenten. No son rumores, no, es conocimiento más o menos profundo, porque hemos estado allí a través de películas, series, libros, cómics. Uno tiende entonces a mitificarla, a dar por sentados sus tópicos ("la capital del mundo", "la ciudad que nunca duerme") y, a punto de aterrizar, le asalta la sospecha de que la cosa quizás no sea para tanto. Pero realmente "lo es", como dijo Frank McCourt, autor de "Las cenizas de Ángela".


Sin duda hay urbes más bonitas que ésta (París, Praga...), pero Nueva York es única y especial, una coctelera de paisajes y paisanajes donde es muy fácil convertirse en espectador mimetizado, porque nadie repara en ti. Una especie de Disneylandia para adultos, con una arquitectura impresionante, con una fauna para que Darwin reescribiera "El origen de las especies", con tiendas para quemar la visa, con tentaciones de cultura, deporte y ocio para no aburrirte en mil años. A Titus, el más escéptico de nosotros, no se le caía la palabra "espectacular" de la boca. Hubo muchos momentos inolvidables: los paseos por la bulliciosa Times Square y el tranquilo Central Park; el cruce del puente de Brooklyn; el vuelo en helicóptero sobre Manhattan; la puesta de sol desde la azotea del Rockefeller Center... ¡y el concierto de The Police en el Madison Square Garden! (un regalo que nos vino llovido del cielo).



Fotos:
1. El Empire State visto desde el Top of the Rock (azotea del Rockefeller Center).
2. Junto al East River, a los pies del puente de Brooklyn.
3. The Police en el Madison Square Garden.

UNA SONRISA, POR FAVOR

Se arremolina a nuestro alrededor la verborrea y más que se va a arremolinar. En estos tiempos de declaraciones, contradeclaraciones y excusas mudas, tenemos la sensación de que estamos en la línea de salida, con los músculos tensionados para el esfuerzo que nos espera a la vuelta del pistoletazo. Aquí quien se mueva no sale en la foto, y quien la cague se cae de las listas. En primavera se juegan otros 4 años para todos. Y todos sufriremos un duro bombardeo partidista y mediático como en todas las elecciones anteriores. Pobres nosotros.

Mientras tanto, ¿por qué no relajar los esfínteres un ratito? Yo me quedo con perlas como la de la foto. Sin desperdicio. ¡Sonreíd!

HALLOWEEN

¿Alguien me puede explicar qué coño es eso de Halloween?. ¿Por qué se ha colado entre nosotros esta cosa utilizando vilmente a nuestros hijos como via de entrada en nuestras costumbres?. ¿Por qué me apesta a americanada infumable, que por no tener no tiene ni puñetera gracia salvo en la película de ET?. ¿ Qué carajo aporta disfrazarse de esqueleto y profanar de forma tan sacrílega el símbolo de nuestra inolvidable Ruperta?.

Por mis muertos, valga la redundancia, que no entiendo nada. Me parece muy bien esto del mestizaje cultural y todas esas cosas que conlleva la globalización, pero por más que me empeño no acabo de encontrarle la razón de ser a esta costumbre yanqui. Me temo que cualquier año de estos veremos a algunos de nuestros vecinos celebrando el día de acción de gracias y trinchando pavos con maestría... porque si lo hacen en IUESEI, será por algo digo yo.

Tiempo al tiempo, guys, tiempo al tiempo.