KOURNIKOVA ESTÁ LIBRE, MEMBERS

Enrique Iglesias confirma que ha roto su relación de cinco años con la tenista Anna Kournikova, que podrá volver a las pistas para intentar ganar algún torneo de beneficencia. Claro que, con este palmito... ¿quién necesita pegarle a las bolas?

ELASTIC GIRL SÍ QUE ME ENTRÓ

Después de años sin ligar yo creo que lo conseguí en "Disni". Sin duda fue un encuentro increíble y me ha reconciliado con el mundo de la fantasía como muestra la foto (observad cómo clava sus pechos de manera provocativa). De Disney siempre se dijo que tenía un componente erótico y yo lo he encontrado.

DISNEY NO HA ENTRADO EN YIYI

Lo contaré yo, porque esperar que Yiyi escriba un post es tan difícil como que el Atleti haga triplete la temporada próxima.

Íbamos caminando entre hordas de turistas por Disneyland París cuando mis ojos se posaron en dos niñas cargadas con merchandising.
"Mira esas crías, con dos Minnies cada una", le comenté a Yiyi.
"¿De cerveza?", me preguntó extrañado.
Tardé unos segundos en reaccionar. Le miré fijamente para ver si hablaba en serio. Hablaba en serio. Por fin, le dije: "Luis, estamos en Disneyland y te comento que hay unas niñas con Minnies... ¿qué Minnies te crees que son?". A lo que Yiyi respondió: "Lo siento. Yo he entrado en Disni, pero Disni no ha entrado en mí".

Añadiré en su defensa que durante cuatro días no pudo apretarse su dosis de cerveza y estaba un poco obsesionado con el asunto (nos clavaron 7 eurazos, 7, por una birra, y acabamos resignados al agua de la fuente). Tampoco es cierto que Yiyi fuera impermeable al "espíritu Disney". Se hizo fotos con varios personajes (incluido Plutos, con ese, como lo citaba Gomaespuma en su recordado número de "Huevona"). También con Elastic Girl, la mujer de Mr. Increíble, que le subió la libido. "Me ha clavado sus elastic tetas en el costado", declaró entusiasmado Yiyi tras la experiencia.

¡QUÉ MANERA DE PALMAR!

Elegí mal dia para ser un poquito del Atleti.
No quiero hacer mucha sangre porque para eso ya estará el Titus afilando la tecla y el colmillo, pero visto el tirón que tiene el tema no podemos pasar por alto el momento set en blanco.
Se me vino un poco abajo eso de la afición abnegada, a muerte con el equipo, acostumbrada a sufrir, que está a las duras y a las más duras alentando al club de sus amores cuando el estadio empezó a quedarse vacío faltando media hora para terminar el martirio. Pensé que eso sólo lo hacíamos los del Madrid pero parece que la paciencia tiene un límite. También creía que sólo la defensa merengue era de mármol pero cuando Ronaldinho y Etoo se la pasaron 3 ó 4 veces a cámara lenta en el área y esos titanes de sangre rojiblanca, auténticos gladiadores que se dejan la piel por su sentimiento atlético se quedaban mirando la pelotita siguiendo la escuela del Fifa Worldplayer 2006, en ese momento entendí que en todas partes cuecen habas y que lo de la pura raza se queda para los perritos de los concursos caninos.
Ahí vimos al Sabina, icono atlético y kultural, que se fue al baño y o se perdió y no encontró el camino de vuelta al palco o buscó unas rayas mejores que las de la camiseta. Todo un sentimental.
Otra cosa que me extrañó fue que Reina, el padre, no saltara al campo y le pegara un par de hostias al porterete ese que, que aunque sea del atleti, no puede ponerse en la camiseta el nombre de "Pichu". Debería estar prohibido. Mi hijo, amante de los Pokemon me dijo que "Pichu es el nombre del Pokemon que evoluciona a Pikachu". No entendí ni una palabra pero me pareció que el Pokemon del atleti evolucionó a bien poco y me recordó a los momentos estelares de Buyo cuando hacía unas galas.
Por cierto, hablando del lebrel, nefastamente influido por su madre atlética, suele decir que es colchonero pero todavía está tierno y no lo hace convencido. Pues, después de haber ido al Bernabéu el día del Español y ver cómo en el descanso del partido de ayer ya le habían caido 3 se fue a la cama diciendo "creo que soy un poco del Madrid". Tendría que haberle dejado ver el partido hasta el final y seguro que se hubiera convertido al madridismo sin fisuras.
Lástima, estuve torpe.
Bueno, ánimo chavales que seguro que a segunda no bajáis y lo de la UEFA sólo compensa si la ganas. Pensad que el cachondeito que podáis sufrir hoy lo podéis devolver algún día de final de liga apretada en que en el último minuto el Madrid pierda el campeonato. Que parece que eso es lo que consolará a alguno: "nos han metido 6, pero que se joda el Madrid"

PRAGA

El pasado puente de San Isidro, Raquel y yo nos hicimos una escapada de solteros a Praga. El motivo era celebrar como novios nuestros diez años de matrimonio que cumpliremos a mediados de Junio, para lo que escogimos esta ciudad del centro de Europa que teníamos marcada con verde fosforito en nuestro debe.

Me habían hablado maravillas de Praga y he de reconocer que mis expectativas de encontrarme con algo espectacular no se han visto defraudadas. Más que una simple ciudad es una mezcla densa y genuina de lugares y sensaciones: es pasear con tu santa por la Plaza Vieja y sus calles aledañas laberínticas y adoquinadas, es contemplar cada hora en punto el desfile de los apóstoles al son de las campanadas del reloj astronómico, es patear hasta la saciedad y en ambas direcciones los 500 metros del Puente de Carlos, es disfrutar con la belleza de sus iglesias, de sus sinagogas, del viejo cementerio judio, es adentrarse en la majestuosidad su castillo con la catedral de San Vito incluida en su recinto, es recorrer sus calles y puentes de noche... Pero es mucho más, es música clásica de violín y órgano allá donde vas (espectaculares los conciertos en las iglesias), de músicos callejeros virtuosos, es teatro negro por doquier y representaciones de danza, es un muestrario sin fin de marionetas de madera y de objetos de cristal de bohemia, es trasegar cerveza rubia por medios litros como si fueran cañitas, es quedarte bizco y absorto al contemplar la fusión de bellezas eslavas de ciencia ficción con escenarios de cuento de hadas.

En resumen, un viaje inolvidable y que aconsejo apuntéis en vuestra lista de futuribles si es que no habéis tenido ocasión de ir por allí. Sin duda, os gustará todo lo que Praga puede ofrecer. Sabor europeo en estado puro.

ROMERÍA, ROMERÍA

Mi memoria no da para hacer una crónica de las romerías Gallego-Asturiana-Pirenaica pero voy a intentar recordar algunos momentos estelares que espero completéis.
Durmiendo en Sanabria.
Primera noche de viaje a Galicia, sin tienda, sólo una lona y alguno acabó debajo del coche oliendo a gasofa.
Camping de la playa de patos:
"En la puta playa de patos pequeños pólipos picaban a los playistas en la punta de los prepucios de sus pequñas pollas" Salió del tirón, dentro del agua, rodeados de algas. Un sublime ejercicio de aliteración reservado a creadores de prestigio.
La cripta de Salvatierra:
el LuisFer acojonado hecho un siete en el R8.
El supercinco de Pacman.
¿Te acuerdas Pacman cuando te picaste con un Audi Quattro en el puerto del Escudo? Yo si.
Subir al supercinco tenía hasta música "me olvidé de viviiiiiir" Una vez nos pillaste rezando al vernos en el reflejo de un escaparate.
Otra de Pacman "Románico clarísimo"
La catedral de Burgos dió juego: "en pantalón corto no vaís a pasar". Nos dimos el paseo hasta el coche y pasamos.
Las gordas del Cares.
Cargadas hasta las trancas con unas mochilas que te cagas hicieron que termináramos la ruta al sprint para que no nos cogieran. Faltaría más las putas gordas esas.
Para los anales: merienda en casa de las tías de Pacman.
Después de un rato arramplando con todo lo que nos pusieron de papeo va el Pacman y para romper el hielo inicia conversación:
"Bueno tía, y ¿que tal la inseguridad ciudadana? Todavía me estoy meando.
Estuviste sembrado.

Tengo alguna más pero no quiero que se haga largo. Venga a completar y poned fotos que yo no tengo.

¿HACE?

¿No hay nada que celebrar?, ¿Ningún acontecimiento que conmemorar? ¿No se cumplen los veinticinco años de algo? ¿algún Madrid- Atleti histórico que recordar?
¿No están los planetas debidamente alineados?
¿Qué coño tiene que pasar para que se reuna la banda?

¡ORGANIZACIÓN!

Venga sincronicemos las agendas.
Ahora que empieza el calorcito hay que empezar a buscar día, hora, y lugar para que la MSB haga unos bolos.
Id concienciando a las enfermeras (o abogadas o ingenieras) y dadles un currito a los lebreles para que vayan pensando que dentro de poco, un sabadete se quedan sin tele ni pleiesteision.

Sin excusas,
Mike que no hace falta corbata.
Pacman deja el ordenata y las pelis.
Titus te puedes poner la camiseta del Madrid y traerte a la Yoli
Yiyi, habra comida y buen vino,
Pepe, vete poniendo en forma que algún partidito caerá (aunque sea de chapas)
Jose Alberto, ¿José Alberto? ¿Jose? Coño Jose ven.

Veréis como al final el que falla es el Gonso de los cojones.

STAR WARS, 30 AÑOS

"Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana..."

"La guerra de las galaxias" cumple 30 años. Un mito indiscutible de nuestra adolescencia. La primera peli que nos dejó los ojos como platos, desde la primera hasta la última escena. Recuerdo que fui a verla con mis padres y mi hermano a los cines Roxy, en la calle Fuencarral. Después de soportar una cola kilométrica -cómo han cambiado las cosas- nos quedamos sin entradas y mi padre, viendo la decepción en nuestros rostros, las compró en la reventa. Nunca se lo agradecí lo suficiente.

Este corto es un pequeño homenaje a los amantes de la saga y de las maquetas y muñecos coleccionables. La peli resumida en apenas tres minutos.

SALVAJES DE AUTOPISTA

George Miller, director de las tres películas de la saga Mad Max, planea volver a llevar a las pantallas al apocalíptico héroe, pero no con Mel Gibson como prota. Mel Gibson tenía 21 años cuando hizo la primera entrega y ahora su pasión es hacer y dirigir películas. Miller acaba de recibir el Oscar al mejor film animado por su película Happy Feet.

Mad Max era clasificada "S", en un año, el de su estreno en 1980, en que también lo eran películas como la cañí "El liguero mágico". Para los que no sepan qué eran las películas "S" (pardillos, o es que me voy haciendo viejo), estaban las Toleradas para todos los públicos -Bambi-, Para mayores de 18 años, Para mayores con reparos, y luego las clasificadas "S" -como Emmanuelle o Garganta profunda-.

Mad Max, en España canallescamente subtitulada "Salvajes de autopista", lanzó la carrera de Mel Gibson y la de su director, George Miller. Es un violento ejercicio que se realizó con un presupuesto muy bajo y en un metraje bastante corto para lo habitual. No obstante, el film consiguió un éxito considerable no sólo en Australia, sino en el resto del mundo, permitiendo dos secuelas de mayor presupuesto que la original. Con permiso de Chuck Norris o de Van Damme, ésta es la película de venganza por excelencia. Define el género. No tiene precio la escena de los ojos... No os digo más.

EL PERELLÓ

Yo estudié en el Perelló, en el Colegio Obispo Perelló. El Perelló fue la forja de algunos de mis mejores amigos, y de mí mismo. Por supuesto que era un colegio de curas, pero de los curas más permisivos, tirando a rojillos. Vamos, que eran de origen navarro. Y así salieron algunos. Y digo algunos, que eramos todos chicos, y para ver una falda, había que verla en la cocina o fuera, cuando salíamos. Otros colegios de la zona eran el Montpelier y el Corazón de María, de niñas ambos. La que no salía monja de este último salía más bien gallina.

El Perelló. Tengo en la memoria las pizarras de color negro, con tizas de las que hacían un polvo que te ganabas el asma con certeza. Olores de orines en los servicios bajo las escaleras del patio. La "ducha", que consistía en asir al compañero por hombros, brazos y piernas, y calar en una de las dos fuentes del patio la cabeza del susodicho con el cuerpo horizontal y convulsionado según la fuerza de cada uno. Los 6 ó 7 partidos de futbol coexistentes simultáneamente en el recreo, sumados a varias partidas de gua, frontón, chapas y alguna que otra riña a puñetazos eran la norma de cualquier día.

Entre los alumnos estaban los patanes, los empollones y los del montón - uséase yo mismo-. Lo que recuerdo son los apellidos: Morena Bañuelos, Oviaño, Martínez Aniorte, Priede, Pazos Filgueira, Expósito -luego me he enterado que éste era un apellido que se ponía a los niños de la inclusa, ¡qué tiempos la Virgen!-. Los profes eran estereotipos perfectos: don Antonio y su "sebastiana" -una vara flexible que acariciaba las palmas de las manos-, el Elío, el Esparza... Los curas iban con alzacuellos pero sin sotana. Lo mismo impartían religión o latín como capones con los nudillos o las yemas de la primera falange, que dolían más. Pero el Lope se llevó la palma. El Lope, ya fuere de la Obra o no, me hizo odiar y finalmente amar la física y las matemáticas. Después de follarse al conjunto de la clase en física de 2º de BUP, se permitió el lujo de explicarnos que lo había hecho para hacernos estudiar como jamás lo habíamos hecho. Y vive Dios si lo hicimos. Sudamos tinta para ganarnos el 5. Luego de unos años de haber salido del Perelló, volvimos a mendigar que nos dejaran jugar en el patio un partido de futbol. Nos volvimos con el rabo entre las piernas. Ni nos conocían (esto último es falso). También se nos pasó por la cabeza ir a saludar al Lope y decirle que sus esfuerzos y "calzadas" merecían la pena, pero creo que se había jubilado. Otra decepción.

No obstante, la mayor decepción es comprobar que el Perelló, el Montpe y el Corazón de María ahora son mixtos. Claro, nosotros arrastrando nuestra timidez y pardillez desde aquellos años en blanco y negro, y ahora los niños jugarán a médicos en el patio. ¡No hay derecho!

EN PELOTA

Spencer Tunick lo ha vuelto a hacer: ha retratado en bolas a 20.000 mejicanos y mejicanas en la plaza del Zócalo. Qué morbo eso de retratar a un puñao de tías -bueno, y de tíos- en pelota picada. Y el gobierno, tan ricamente ante la petición de Mr. Tunick: ¿quiere Ud. medidas de seguridad, urgencias médicas y canalización de personas ante tal evento? Concedido. Hasta se daban instrucciones por la web de cómo ir vestido ¿?.

Si a la Pataki te le acercas pidiéndo sacarla en porreta por la mui en la plaza del pueblo, por mucha pieza artística seria que digas que tienen las fotos, azuza a sus guardaespaldas contra tu bañador. Pero Mr. Tunick se ha hecho un nombre derrochando expresión artística en cueros con decenas de miles de personas. Qué suerte, qué trabajo más gratificante, como diría Nacho Vidal.

Al final, la razón animal del ser humano afloró y se dejaron de zarandajas de arte y de ensayo, y los hombres del evento se pusieron a sacar fotos a ellas en pelete, con sus móviles. ¡Se les despertó el indio!

PAPÁ, ¿POR QUÉ SOMOS DEL ATLETI?

Menudo dilema, ¿eh? Me imagino que ese pobre padre del anuncio pensaría algo así:

“Puta pregunta del niño de los cojones. Ya podía pensar en cualquier cosa, pero no, tiene que sacar este tema justo este fin de semana que nos han vuelto a dar por culo para variar. Tengo el ano con un diámetro de más de medio metro, parece que me ha atacado por detrás una polla de ballena azul (la más grande del mundo mundial, por si no lo sabíais)”

En fin la verdad es que ser del Atlético es duro y escapa de cualquier razonamiento medianamente lógico. Y visto desde el punto de vista de un madridista más todavía.

La paradoja que se plantea este próximo fin de semana va como niño al dedo, partido en la cumbre entre dos equipos que están en la pomada. Por un parte un Barcelona venido a menos que se juega sus opciones de no perder el tren ligero en el Calderón, tras ser pasado por un desahuciado Real Madrid.

Y por otra parte el Atletico, que puede reengancharse a las competiciones europeas después de ni se sabe la torta de años. Tiene que ganar sí o sí, pero el Atlético y su afición son otra historia.

Para cualquier equipo normal sería lo lógico que siempre hay que ganar, pero el Atlético es diferente. Su afición, con mentalidad propia de un puto equipo de segunda fila que en el fondo es lo que es os guste o no, se debate en si ganar y aspirar pon fin a la UEFA o perder y, de esa manera, beneficiar al Barcelona y perjudicar por tanto al Real Madrid en sus aspiraciones ligeras.

Lamentable en cualquier caso. Queridos amigos del Atlético, un buen hincha colchonero primero es antimadridista y luego de su equipo, eso ha sido así y por suerte o por desgracia lo será siempre. El ser del Atlético lleva asociado ese complejo de inferioridad estúpido que hace que afloren este tipo de sentimientos. Por eso el Atlético es lo que es, esta donde esta, y lo seguirá siendo.

No se me olvidará la cara de felicidad, con lagrimas en los ojos que tenía una de vuestras hermanas (no mencionaré quién) el día que el Madrid perdía 5-0 con el Milán. Yo alucinaba.

Por suerte para la historia del Madrid, no es una situación demasiado frecuente, cosa que en la acera de enfrente es bastante habitual pro otra parte. El apodo de “el pupas” os va como polla al culo o anillo al dedo.

Lo triste es que, yo que soy madridista, he encontrado una explicación a la pregunta inicial. Durante dos horas sabré explicarle a Nacho porque somos del Atlético cosa que vosotros no podréis hacer a lo largo de vuestro devenir futbolero a vuestros lebreles. Porque no se puede explicar que un equipo prefiera el perjuicio propio para perjudicar a un tercero, aunque éste sea el Real Madrid.

No os mosqueéis, pero es lo que hay, y estáis donde os merecéis.

A pesar de todo os quiero a los p… Atléticos.

OUR BLOG, IN THE MIDDLE OF THE STREET

No me atrevía a volver sobre el asunto, pero al ver este video de qué es lo que entendemos por blog, no he podido por menos. Tenemos una cuestión pendiente aún desde marzo y es si debe ser abierto. Abierto para que otros no-MSB escriban, creo que estábamos de acuerdo en que no, en que únicamente nosotros 7 podemos postear. Pero lo de que sea una ventana abierta a la calle, al mundo exterior, algunos de vosotros os manifestábais en contra.

No sé si ahora estáis de acuerdo conmigo pero, después de tanto tiempo, le hemos perdido el miedo a escribir sin complejos (Yiyi, lo importante no es cómo lo digas, sino lo que digas). Así que creo que podemos seguir dejando que otros disfruten -o sufran- leyendo lo que se nos ocurre. Es la esencia del blog. Prefiero que sea libre, sin estatutos. Ya somos mayorcitos para saber lo que debemos sí o no escribir cada uno.

Por cierto, no os perdáis al personal perdiendo los papeles en el video. Me quedo con la "perra".

¿QUÉ HACEMOS CON ÉSTA?

Ya que no me fio de que San Isidro escriba algo por mí, me he puesto a buscar por la red y me he encontrado con que para los americanos nuestra Scarlett ya NO es la más sexi si no la segun.

El primer puesto se lo dan a Jessica Biel, la de "El ilusionista".

¿Qué hacemos? ¿Demandamos a alguien? ¿Repartimos unas hostias?



¿O lo dejamos estar, nos callamos, y sin que se entere Scarlett la dejamos que se quede un ratito?

No te preocupes, reina, que esos yankees son unos veletas no como nosotros que seremos fieles hasta que dejemos de serlo.

NUESTRA (BELLA) CONCIENCIA

Mis estadísticas como "posteador" suben, mientras las vuestras se estancan, panda vagos. Pero es que he encontrado esta imagen de Scarlett para estimular conciencias. La serie del vestido rojo de nuestra querida musa se la pondría dura hasta al casto José (frase inspirada en "El Click", de Milo Manara, un cómic clásico de nuestros años golfos). ¿Sería mucho pedir que durante el puente de San Isidro algún memberface se descolgara con un post? Hacedlo por Escarlata.

REPORTAJE DE ESCOCIA

PacMan me pidió que rulara el reportajillo una vez publicado. Aquí lo tenéis. Si alguno quiere la versión en PDF tal como apareció en ABC, que me lo haga saber y se la envío por email. La foto de arriba (castillo de Dunnottar) es de mi compañero Miguel Berrocal.

Por cierto... ¿se os ha secado la pluma? Luego no le echéis la bronca a vuestros lebreles porque no hacen los deberes.

PORNO Y BARRIO SESAMO

Mike comentó algo sobre el asunto y como ya le tenía echado el ojo al tema lo voy a recordar aquí. Se ponga como se ponga el poeta y por mucho que lo repita, las cinco de la tarde no es buena hora para las corridas. Quizá sí para ir a los toros, pero para las corridas de verdad es una hora rara. Pues a esa hora rara nos juntamos unos cuántos en mi casa para marcarnos una sesión de peli porno. Porno en grupo en horario de sobremesa.

No sé cuántos podíamos estar allí pero no había un sitio libre y además los cojines del sofá acabaron en el regazo de alguno para no se sabe muy bien qué. No me acuerdo del título de la película en cuestión pero bien podría haber sido alguno de los clásicos: "Caray con el mayordomo..." "Gomas fuera" o "Enfermeras calientes". ¿Algún comentario sobre éste último título, vosotros que habéis puesto una en vuestras vidas?
Pues allí estábamos, y eso que siempre se asocia el porno con algo individual y nocturno. Pues no. Ocho o nueve tíos a la hora del bocata.
Mediada la sesión, se oye la puerta y el saludo de mi padre que inesperadamente llega a casa. Una mano rauda le da al botón del stop del vídeo betamax y detiene lo que podría haber sido una pillada in fraganti viendo guarrerídas españolas. Al detener el vídeo salta a la programación normal que era en ese momento "Barrio Sésamo".

Mi padre entra en el salón y ve a una tropa delante del televisor siguiendo a la rana Gustavo. Recuerdo que nos miró, miró la pantalla y nos volvió a mirar frunciendo el entrecejo y pensando algo así como "¿qué coño están viendo estos gilipollas?" No le dio tiempo a preguntar ya que como Fuenteovejuna fuimos saliendo del salón y cogiendo la puerta uno tras otro poniendo la excusa más tonta o simplemente poniendo tierra de por medio.
Cuando llegué a casa por la noche, mi padre me miró y le expliqué la jugada sin saber muy bien como iba a reaccionar.
"Joder, menos mal, me había quedado preocupado" dijo.

Cada vez que veo a mi hijo viendo la tele y pone cara de culpable me acuerdo del episodio y pienso en qué coño estará viendo el enano.

DIOS SALVE A REINA

Curiosos de verdad los británicos estos. Ciertamente tal y como atestiguan las pérfidas crónicas de nuestro corresponsal Gonso en las que nos ha ido ilustrando sobre el peculiar modo de ver la vida de los hijos de la Gran Bretaña, uno tiene la sensación de que no se parecen en nada a nosotros ni en lo bueno ni en lo malo.

No sé si tuvisteis ocasión de ver el partido de la Champions de ayer, Liverpool – Chelsea. Como asiduo del Santiago Bernabéu y seguidor cada vez más tibio eso si, de la liga de fútbol patria, he de reconocer que en muchos aspectos estos tios me producen envidia sana. Cosas como escuchar cantar a cincuenta mil almas el himno de los Reds “Nunca caminarás sólo”, observar como antes de la tanda de penaltis todo el estadio coreaba al unísono “Rafa, Rafael” agradeciendo a Benítez todo lo que está siendo capaz de hacer con un equipo excampeón hasta su llegada, contemplar atónito como nadie ni afición ni jugadores rechistaba lo más mínimo ante la anulación de un gol que hubiera supuesto la clasificación para la final por un más que dudoso por fuera de juego (el árbitro era Mejuto por cierto), son cosas que queréis que os diga, me producen admiración después de ver domingo a domingo como nos las gastamos por aquí.

Y realmente me sorprende esta actitud de una panda de salvajes capaz de beberse el Nilo y de destrozar antes de los partidos fuera de casa todo cuanto encuentran a su paso. Y quizás por eso me sorprende aún más el respeto casi místico por el “God save the Queen” o por figuras míticas como Sir Alex Ferguson que lleva la friolera de veinte años dirigiendo al Manchester United sin que nadie se atreva a discutir ninguna de sus decisiones, incluidos periodistas, a pesar de llevar a sus espaldas unos cuantos años de fracasos. No me extraña que Rafa Benítez le haya dado ya varios cortes de manga al Madrid que pretende infructuosamente traerle como entrenador de un proyecto vencedor. En el Liverpool le dejan trabajar, le respetan, le valoran, le dejan demostrar que es un entrenador como la copa de un pino. Sólo tener fe en un técnico explica que ante una mala racha de resultados en sus comienzos en la Premier resolvieran la cuestión ampliando su contrato cinco años más. En España todo esto entraría en el terreno de la ciencia ficción o más bien, de las ciencias ocultas.

Pensad en el Madrid, en el Atleti, en el Barça, Valencia o en el Recreativo de Huelva. Pensad en sus futbolistas, en sus dirigentes, en las respectivas aficiones y por que no, en los medios que cubren su información. Todos sin excepción, me temo que estamos (y me incluyo) a años luz del concepto de fútbol que manejan estos tipos tan peculiares que son los británicos.

Al fin y al cabo algo bueno tendrán. Pobrecillos, no todo iba a ser tirarse pedos y envasarlos.

EMPIEZA LA TEMPORADA

Recién llegado de pasar unos días en la Costa del Sol (por cierto, puto sitio) me asomo de nuevo al blog para contaros mi experiencia. Debe ser el único sitio donde ha hecho buen tiempo, porque hoy me he pegado una pequeña paliza en el Juan Carlos I corriendo una horita y el terreno estaba impracticable, así que me imagino que habrá llovido lo suyo.

Lo de la Costa del Sol merece un comentario aparte. Sinceramente no parece España y además creo que no merece serlo. Es simplemente vomitivo. Durante los meses fuera de temporada alta se convierte en una residencia gigantesca de abuelos alemanes y británicos, putos guiris en general. En el complejo donde estábamos debíamos ser lo únicos españoles. Un par de ejemplos. En una de esas que iba a la piscina cubierta, spa y demás con mis niños, me encontré con un colega clavadito a Alfredo Landa en la película de Manolo La Nuit (o algo así), igual, con el sombrero cordobés incluido.Tenía a su alrededor a un grupo de guiris cuya edad media debía rondar los 80 tacos, atendiendo a las explicaciones de como se prepara una paella. Explicaciones en un magnífico Spanglish.

¡Espectacular! La mayoría de ellos deberían tomarla con una sonda nasogástrica y el tipo aquel contándoles los tipos de arroz que hay, que si el agua de Valencia, que si el pimentón, que si el conejo (con perdón), que si su puta madre...... Mis hijos me miraban y me decían que de qué iba ese tema y la verdad es que no sabía exactamente qué decirles.

El show de Manolo La Nuit continuó y día tras día teníamos nuevas clases. Lo que hay que hacer para ganarse la vida. Yo pensé incluso que a alguna de esas octogenarias se la chuparía al tío, o incluso se la tendría que tirar, supongo que le entrará en el salario.

Al día siguiente vi cómo asistían a una clase de cata de vinos, pero con una pequeña diferencia, no escupían el vino se lo pimplaban directamente. La mamada cuando salí de la piscina era espectacular. Había dos tirados en el suelo con las piernas en alto, las potas se contaban por docenas, estaban cantando el Asturias patria querida (versión Deustchland & British, of course). Patético creedme.

Lo mejor Marbella, está preciosa a pesar de los pesares. Pero es lo único. Las playas son una mierda, estrechas, feas y llenas de piedras, un ruido infernal de la N-340. En Fuengirola los macarras con los cristales de los coches bajados y la música a tope. Le hubiera prendido fuego al pueblo, pero me acordé de los orígenes de Juan Gómez por esas callejuelas y cerré los ojos saliendo de allí lo antes posible (gracias por todo Juan, pero intenta poner orden en tu pueblo desde ahí arriba).


Al margen de esto, me lo he pasado de p.m. Me bañé en la piscina descubierta (estaba fría pero no era el Cares, ni Aigües Tortes, vamos que me la encontré cuando salí del agua). Mi hija Teresa incluso me acompañó como podéis ver.

Estuvimos en un parque de atracciones que se llama Tívoli. Es un puto sitio, pero para pasar una tarde está bien. Mi hijo Nacho se montó en todo, incluso en una torre que te deja en caída libre. La verdad es que le echó un par. Os pongo la secuencia. Especial interés tiene el careto de su madre "acojonada" por el salto mortal de su niño. La verdad es que la cara era parecida a cuando le hago el salto del tigre con mi tanga de leopardo.

Y por último, aunque no os lo creáis han vuelto las cerdas. Han sacado las tetas del armario, se las han vuelto a poner y ........... es acojonante cómo está el ganado (me estaré haciendo mayor, menos mal que sólo me gusta mi mujer)

Un beso pa´ toos

SI TÚ CAGAS, YO CAGO

No sé en qué viaje se acuñó la famosa frase. Tal vez en el que nos llevó a Galicia en 1986, origen de tantas cosas. El caso es que las visitas al escusado -no siempre fáciles cuando uno se aleja de su trono habitual, aunque nosotros nunca tuvimos problemas para aliviar esfínteres- se convirtieron en la excusa perfecta para inventar un ranking -teníamos otros, como el "ranking de la HP", donde se valoraban otras hazañas (pasarse de frenada, por ejemplo), pero ésa es otra historia-. Qué cosas. En vez de competir por ver quién se levantaba más hembras teníamos que conformarnos con la caza de gamusinos. La competencia fue tal que, cada vez que alguno sentía la llamada de la naturaleza, los demás le advertíamos: "Si tú cagas, yo cago". Frase que hizo fortuna y se aplicó a muchos órdenes de la vida.

Y eso nos lleva al blog.

Para fomentar el pique sano y creativo voy a crear nuevas etiquetas con los nombres de los autores. Los miembros más activos estarán orgullosos de sus credenciales, y los más perezosos comprobarán que les cuesta un huevo cagar y se pondrán las pilas (o un laxante) para estar a la altura. Yiyi, por ejemplo. Campeón mundial en evacuación del vientre. O los Franco. Aplícaos el enema y descargar vuestros puntos de vista. Porque si no esta página se convertirá en un diálogo a tres bandas.