DESCAMISADOS Y SIN CORBATA

Han pasado los años y casi nos hemos olvidado, pero una apuesta es una apuesta, y esa apuesta la vamos a pagar. Cuando el día 30 de septiembre de 1995 se colocó el anillo único, Mike ganó un envite que nos tuvo bromeando durante meses a algunos de nosotros.

Fijáos en las fotos. No cabe duda. ¡Sin corbata y con dos cojones! Salid del armario, uno de ellos era yo, PacMan. ¿Y los demás?

En concreto han pasado 4200 días. Hoy se han cumplido justamente esas 4200 jornadas de cobarde silencio. Para redondear, propongo que cuando se cumplan exactamente 4224 días, es decir el martes, 24 de abril, invitemos a comer a nuestro viejo amigo. Propongo que sea en el Betelu. Está dicho. Sin excusas. Y no me jodáis con eso de los viajes. Canceladlos o ponéos a hacer fotos con mala cara en el departamento de dormitorios del IKEA.

¿Dejar crecer la hierba? Hemos dejado crecer un bosque entero demasiado tiempo. Ya es hora de penetrar en Fangorn.

MI HERMANO PEQUEÑO

La verdad es que nunca fui consciente de su existencia hasta aquel día. Mi vida transcurría entre los partidos de fútbol con los amigos, los de chapas, pantalones cortos, en fin, lo normal de los 12 años. Hasta aquel día que conocí a mi hermano pequeño, que a partir de entonces iba a marcar mi vida.

Los hechos fueron los siguientes. Una tarde quedé con Mike Muddy en ir al cine, no recuerdo por qué motivo, creo que fue por celebrar su cumpleaños o algo así. Venía de la mano de su madre con ese careto de no haber roto un plato nunca, inconsciente del fenómeno que iba a ocurrir. Por supuesto que no nos dejaban ir solos al cine así que su Santa madre (el nombre le va como anillo al dedo) entro con nosotros a ver aquello. La película era una estúpida historia de un grupo de adolescentes americanos, una chorrada. Pero de repente ocurrió algo inexplicable, salió una especie de león de la Metro de la pantalla, con dos tetas (si tetas y no senos), con unos pantalones de cuero negro ajustados que realzaban un culo espectacular que se movía de lado a lado, provocando un esnucamiento y una sacudida en mi interior y en concreto bajo mis pantalones, desconocida por mí hasta aquel entonces. Qué era eso, qué estaba pasando. Me despedí de Mike a la salida del cine algo confuso, y me dirigí a mi casa raudo y veloz. Cuando llegué a mi casa me encerré en el baño y ahí estaba mirándome fijamente con su ojo de minotauro y diciéndome "desde ahora el que manda aquí soy yo". Y así fue, y espero que sea durante mucho tiempo, porque cuando él no mande es que algo no andará bien.

CALENTAMIENTO

Un equipo de científicos sostiene que el calentamiento global no es producto de la actividad humana, sino de la del Sol. ¿Por qué? Básicamente porque se ha detectado que Marte experimenta un calentamiento similar al de la Tierra. Y claro, allí no hay aerosoles, polución o gases invernadero. Esta teoría, publicada por National Geographic, viene a reforzar en realidad la tesis de la variación solar, que ha sido poco considerada por la comunidad científica. La polémica está servida, para variar.
Yo no pretendo polemizar, sólo constato que la actividad humana SÍ produce calentamiento. ¿Lo notáis como yo? ¡Qué fiebre me entra! ¿Será Scarlett marciana?

MONFRAGÜE, PARQUE NACIONAL

Estoy trabajando esta semana en un reportaje sobre Monfragüe, que por fin ha sido declarado parque nacional, y he recordado nuestras históricas acampadas en Villarreal de San Carlos, las excursiones al castillo para ver los buitres en los cantiles -aquel ejemplar que se cayó al río y fue rescatado... ¿os acordáis?- y unos espaguetis que se le quedaron fríos a Gonso y montó la de Dios. Lo felices que éramos con cuatro duros, una tienda de campaña, un saco, una lata de fabes y unos prismáticos. Ahora es posible alojarse en hospederías de lujo y degustar platos de caza y matanza en los alrededores del parque. Lo digo porque podríamos enseñar algún día a nuestros vástagos el Salto del Gitano, Peñafalcón y el Cerro Gimio, y demostrarles, de paso, que hay vida más allá de la Play y la Nintendo.

ROMA CITTÀ APERTA

Pues espero que esté abierta porque me voy a pasar unos días allí.

Digo que me voy pero hasta que no haya cruzado los controles aeroportua-
rios de rigor y me vea, con maleta incluida, en el hotel no canto victoria.

Me cuesta decir que Roma es mi ciudad favorita porque de las grandes capitales que conozco es difícil elegir una.

Así que encuesta: ¿Qué ciudad extranjera o nacional os mola más? ¿A cuál no volveríais ni por todo el oro del mundo?

Y bueno, comentar algo leche que estos post tienen menos recorrido que Ronaldo en defensa.

ADIÓS A JOSÉ ÁNGEL DE LA CASA

"Goool... goooool de Señooooor...!!!

Amigos, José Ángel de la Casa se jubila (o le jubilan, más bien). Dirá adiós a TVE tras los dos próximos partidos de la selección española de fútbol. Es decir, el España-Islandia del miércoles será su última retransmisión. Mucho antes de que Andrés Montes inventara lo del "tiqui taca" y el "fútbol con fatatas", sólo teníamos a José Ángel de la Casa, un entrañable "sosoman" que cada minuto te recordaba cuánto le faltaba al partido. Cuántos fracasos de la selección hemos padecido con él; cuántas eliminaciones en cuartos de final. "No pudo ser". Pero en el momento de su despedida recordémosle por un momento de felicidad absoluta: el 12-1 a Malta del 21 de diciembre de 1983, cuando nos jugábamos la clasificación para la Eurocopa de 1984 en la que, finalmente, fuimos subcampeones. Varios de nosotros vimos el partido en casa de los Franco, en Madrid. Acabamos enloquecidos y abrazados en el suelo (pero sin mariconadas, ¿eh?).
Hasta siempre, José Ángel.

UN MAL RECUERDO

Me vais a permitir que dentro del tiki-taka que tenemos en el Blog, y del ji-ji ja-ja ponga una pequeña nota discordante.

Hace 12 años exactamente un día como hoy, 22 de marzo, pase el peor día de mi vida. La llegada de un hijo, y más si es el primero, es la leche que os voy a contar, pero mi Mariquilla venía con una sorpresa debajo del brazo y esa se manifestó con toda su crudeza el 22 de marzo de 1995.

No quiero enumerar los acontecimientos de ese día, lo único que se que desde entonces no soy el mismo, valoro todo de una manera diferente relativizando todo mucho más quizá en algunos casos demasiado.

Normalmente el día de hoy en años anteriores lo he llevado bien, pero hoy he estado machacado y no han parado de martillearme los recuerdos todo el día.

No soy muy creyente, digamos que nada, pero tengo que dar gracias a Dios todos los días por tener a María conmigo. Todavía recuerdo el marathon que corrí por dedicárselo a ella, se me caía la lágrima mientras me arrastraba por las calles de Madrid (te acuerdas Miguel)

Todos esos días que pase en el Hospital sentí vuestro aliento en el cogote y eso no os lo agradeceré nunca lo suficiente.

Ahora gracias a Dios es solo un mal recuerdo.

VUELVEN LOS PIRATAS

Mi patria es mi infancia. Es el lugar donde regreso siempre que estoy deprimido: allí están mis amigos, mis juegos, mis libros, mis cómics, mis recuerdos... El sitio de mi recreo. Allí todo el mundo es joven y está vivo, a salvo de las enfermedades y los estragos del tiempo. A veces la vida te proporciona coartadas para sentirte como un niño. Una pachanga (partidos de fútbol hace tiempo que dejamos de jugarlos) como la del 40 cumpleaños de Titus; un viaje a Disneyland con tus hijos, o una peli como "Piratas del Caribe", con bidón de palomitas y refresco XXL incluidos. Dos horas y pico de felicidad. Seguro que hay películas mejores, pero ésta es de las que me ayudan a encontrar mi patria.
En mayo vuelve Jack Sparrow.
Si queréis ver el tráiler de "Pirates of the Caribbean: At World's End", pinchad aquí.

PATAKY PILLADA

Ni el cuarto aniversario de la guerra de Irak, ni el juicio del 11-M, ni la ley de Memoria Histórica catalana, ni la próxima manifestación del PP, ni la conjura de los galácticos para ganar la Liga... De lo que se habla hoy en España es del "robado" que Interviú le ha hecho a Elsa Pataky cuando la actriz posaba en Cancún (México), el pasado 8 de marzo, para ilustrar el especial que la revista "Elle" dedicará en mayo al tema "Cuerpo y mente OK". Lo de "cuerpo OK" es rigurosamente cierto, vive Dios, que si no fuera por la fidelidad debida a Scarlett...
El reportaje (15 páginas) ha cabreado a Elsa, que ha anunciado que emprenderá medidas legales contra Interviú. El Grupo Zeta ha emitido una nota en la que niega haber robado ninguna fotografía, ya que varias agencias "registradas y de reconocido prestigio" le ofrecieron las imágenes la semana pasada y "ni en México ni en España las playas son privadas".

HOW SOON HAS TIME...

Hace poco Pepe escribía sobre un suceso en el patio del colegio de sus hijos y yo respondía con tono de abuelito cebolleta que los niños de ahora poco o nada tienen que ver con el recuerdo que tenemos de cómo éramos nosotros en la tierna infancia.
Mi argumento viene respaldado por la experiencia de ver pasar año tras año hordas de adolescentes llenos de granos, bombas hormonales en potencia, rebeldes sin causa o con ella que no han pasado mayor trance en sus vidas que alguna vez se han quedado sin saldo en el móvil o no les carga el juego de la Playesteision.
De su día a día y de sus inquietudes no me interesa mucho ningún aspecto en concreto, sobre todo la respuesta que dan, infinitamente más idiota que la que nosotros dábamos en su momento. Tan sólo, y no es poco, les reconozco el mérito de haberse acostumbrado, y sobrevivir con cierta soltura, a situaciones que para mí hubieran sido devastadoras. Han conseguido poder ir cada día a una casa diferente con un papá que no es el suyo o una mamá que no es mamá y que tampoco lo será mañana porque quizá aparezca otra. Se han hecho a pasar las vacaciones por quincenas con papá y la novia de turno o con mamá y el tío ese que no tragan. No es moco de pavo, o hacen callo o acaban tarados.
El paso del tiempo los ha cambiado, y también a nosotros, hemos crecido y mucho y no sólo en perímetro abdominal también en años, en recuerdos, en achaques.
De mi niñez tengo grabada la imagen de que podía reptar debajo de la mesa del comedor y serpentear por entre los millones de patas de las sillas empujando con la mano un coche o emboscando cliks de famobil preparados para asaltar a los siempre peligrosos airgamboys. Cualquier recóndito rincón estaba al alcance de mi mano, Prueba ahora a echarte al suelo para recoger algo que se ha caído entre las patas de la mesa o debajo de una silla, o mejor, prueba a levantarte.
He hecho una prueba con los chavales y les he preguntado por sus películas y grupos musicales favoritos e inmediatamente han caído en la trampa tendida y me han preguntado por las mías. De todo lo que les pude decir, Alien, Blade Runner, Génesis, Yes … no los conocían, para ellos era la nada absoluta.
En fin, juventud divino tesoro, no hay juventud peor ni mejor, sólo distintas.
“How soon has time, the subtle thief of youth …” que decía el poeta Milton el día que cumplía la muy avanzada edad de ¡22 tacos! Y se veía pureta total.
El tiempo, el sutil ladrón de mi juventud.
Y yo que me largo todo este rollo porque me he visto otra cana.

PAC-MAN, THE GAME

No me he podido resistir: es un homenaje a pac-man, uno de los videojuegos de maquinita de bar que más recuerdos me trae. Sobran las palabras.

CERO ABSOLUTO

El curso 2007-2008 los alumnos de enseñanzas obligatorias estrenarán nuevo sistema de evaluación que fija una calificación numérica de 1 a 10. El cero desaparecerá como por arte de Harry Potter. Las autoridades de Ordenación Universitaria, explican la ausencia del "cero" basándose en que la evaluación académica es "continua, sumativa y de progreso", midiéndose el avance del alumno del primero al último día, con lo que “es imposible el cero progreso”.

Vaya. Me acuerdo que en selectividad, asignatura filosofía, no había estudiado en absoluto a Kant y cayó enterito para mí solo. Aún así, me armé de valor y escribí una parrafada infumable acerca del nombre, vida y milagros del fulano en cuestión para evadir el cero, apelando a la buena voluntad del examinador. Os recuerdo que un cero en cualquier asignatura en la selec automáticamente conducía al suspenso. Pero gracias al rollo que me inventé me pusieron un 1. Me gané el 1. Ahora basta con no presentarse para que te lo pongan, no te jode... ¿Ahora qué seguirá? ¿Eliminar el suspenso por si acaso daña permanentemente la autoestima de los alumnos?, o ya en el colmo de la cretinez ¿abolir la puntuación numérica incluso en carreras universitarias? -Mami, he tenido un "Necesita Mejorar" en Clínica de 5º, pero como es una evaluación sumativa, ya soy neurocirujano a los 48 años-. ¡Vaya usted a la mierda!

Oh, bello cero, te dejan de lado cuando eres una de las cinco constantes matemáticas que mueven el mundo. Ya lo dedujo el injustamente casi desconocido Euler (se pronuncia Oiler) en su desconocida pero inquietante identidad...

Una expresión elegante que reúne, además de al cero:

• El número "e", base de los logaritmos neperianos y el análisis matemático
  
• El número "i", base de los números complejos y del álgebra
  
• El número "pi", clave de la circunferencia y de la geometría
  
• El "1", la unidad y base, con el cero, de la aritmética
  

El cero, odiado rosco pero inefable compañero de fatigas durante 20 años de mi vida escolar, ha muerto. ¡Viva el CERO!

EL RÁTON

Este es uno de los episodios más infames en los que la MSB y allegados se vio envuelta. La verdad es que con la perspectiva del tiempo no hay por donde cogerlo. Si hoy, algo como aquello acabara mal y por ende apareciera en las noticias, el único comentario que se haría sería algo así como “hace falta ser idiota y descerebrado”.
Yo mismo diría algo así de unos tíos, ya talluditos pues alguno ya pasaba la veintena de largo, metidos a bromistas de carretera que con un poco de mala suerte podrían haber liado la de Dios es Cristo.
No recuerdo de dónde salió pero cayó en nuestras manos. Era un peluche informe, viejo y sucio. No se podía identificar en él un animalito en concreto ya que le faltaba la cabeza, igualito que a nosotros. Lo más probable es que en algún tiempo mejor hubiera sido una tortuga pero también podría haber sido cualquier otra cosa, por ejemplo un ratón, así que recibió bautismo con nombre de ratón raro. El ráton.
El ráton probablemente acompañó a algún bebé amoroso en su cuna pero la perra vida lo llevó a lo que lo llevó. Sospecho que como al final cada uno acaba donde merece, el ráton no dejaba dormir al bebé, pues era áspero y feo de cojones y se lo dieron como juguete al chucho y acabó descabezado.
Al lío: un grupo de tíos deciden que ese muñeco-estropajo bien podría usarse para echarse unas risas. No tengo ni idea de quién urdió, ni cómo, el desaguisado pero no creo que ahora nadie quiera ponerse la medalla. Yo no me acuerdo mucho pero creo que no fui… aunque lejos no estaría.
El caso es que hicimos pleno. A ver si lo explico bien. Uno, dos o varios descerebrados se apostaban detrás de un muro de piedra que delimitaba una finca con bosquecillo del que ya no queda ni el recuerdo y ráton en mano y sin ver la carretera esperaban a que pasara un coche y guiándose por el ruido del motor lo lanzaban justo delante del mismo. Ahí estaba la risa. Mientras tanto el resto del personal, agazapados al otro lado de la carretera observaban la jugada y esperaban la reacción de los conductores. Todo esto, amparados por la oscuridad de la noche moralzarzaleña.
Esto se llama nocturnidad.
El asunto de Sagunto no fue espontáneo, requirió cierta planificación para buscar el mejor punto para ver sin ser vistos.
Esto es premeditación.
Después de los primeros lanzamientos, que provocaron frenazos varios, y a pesar de la risa histérica colectiva conscientes de la salvajada y el peligro en ciernes, no podíamos parar y ya estábamos ansiosos de recoger al ráton y volver a las andadas.
Esto es alevosía.
Por lo que a mí respecta yo tuve mi pequeña penitencia aunque recibida con gusto. Yo solía formar parte de los lanzadores y acto seguido de ejecutar el vil acto salía corriendo en dirección al bosquecillo. Si alguno no ha probado a correr por el campo de noche, negra como el alma de un concejal, lleno de arbolillos, arbustos, piedras y boñigas de vaca, descojonado hasta perder el equilibrio, si alguno no lo ha probado ¡ánimo! Es una experiencia inolvidable y si es en pantalón corto mejor.
Las ramas, zarzas, troncos, mierdas y demás me dejaban el cuerpo como un Ecce Homo pero podía más la risa que cualquier laceración.
Bueno, así lo recuerdo con un poquito de vergüenza pero con una sonrisa que si es compartida con alguno de los otros caramiembros acaba en carcajada.
Pá haber matao a alguien pero que deshueve.

EN EL ESPACIO NADIE PUEDE OIR TUS GRITOS

Creo que hasta que no vi "Alien, el 8º pasajero", no supe para qué servían los huevos: para recogerlos una vez que se nos han caído al suelo. No cabe duda, una vez la has visto, no puedes evitar un escalofrío de miedo helador cada vez que estrenan una más de la saga. Giger, ese genio suizo con expresión de matarife germano enfundado de negro y que sueña con criaturas y artefactos biomecánicos cubiertos de huesos, hizo muy bien su trabajo. Creó un monstruo irrepetible que ha dado pie a películas, bandas sonoras, videojuegos, merchandising varios y hasta un tunel del terror, con su bestia como motivo. Al mirarla dentro del taller del Nostromo, Lambert (la 2ª mujer de la tripulación) tiene una expresión mil veces más aterrada que la que puso cuando era una cría en "Los Pájaros", de Hitchcock. Yo tuve esa misma sensación. Una sensación que no he vuelto a sentir hasta ver a Hannibal Lecter en acción, con permiso de Clarice. Esa sensación que hace que mires por debajo de la cama antes de piltrar o que las sábanas tengan un embozo demasiado corto en mitad de la noche.

Pero bueno, como de todo se sacan conclusiones positivas, por aquel entonces aprendí una serie de lecciones:

- En vuelo, las llamadas de auxilio de origen extraterrestre deben ser ignoradas y dejadas a los profesionales de la cosa.
- Nunca acerques la cara o el casco a un huevo de alien que se abre.
- Las cuarentenas deben ser escrupulosamente cumplidas por la tripulación del interior.
- Jamás supongas que los estruja-caras se caen porque sí.
- Si un expuesto a la acción del parásito te pide de beber, dale cianuro a lo más.
- Los gatos no interesan a los alien, pero ayudan en su detección.
Pero, sobre todo lo demás, si dejas subir a bordo a uno de ellos, llora... y corre.

He visto recientemente una película de 2004 que rememora el "Alien, el 8º pasajero" de 1979. Se trata de "Alien versus Predator". Hay una escena que muestra una orgía de cientos de aliens escalando una pirámide en cuya cúspide hay un puñado de depredadores sacados del film "Predator" de 1987 que protagonizaba el actual gobernador de California. Me pregunto si el impacto que en nosotros, adolescentes en 1979, causó el primer "Alien", puede compararse en magnitud con el que sobre los impúberes de hoy causan esas legiones de monstruos de cine que pueblan las pantallas de ahora. Puedo intuir la respuesta cuando mis hijos ya han mirado el rostro de Sauron o de sus nazgul esparciendo restos de los jinetes de Gondor por los campos de Pelennor. Se dejan seducir y gritan a los orcos. La generación de ahora no es como la nuestra, tampoco en esto. Ellos no son tan "acojonables" como lo éramos nosotros.

Mi homenaje al Alien, y a su legado.

11 DE MARZO

El título puede ser engañoso, lo sé y lo he hecho aposta.
Voy a apropiarme de la conmemoración de un día triste de nuestra historia para reconvertirlo en la celebración de un acontecimiento sin precedente en la historia más breve aún de nuestro blog. Me he sentado, he abierto el ordenador y he entrado en Miss Scarlett para ver qué habían escrito Mike y Pacman y ¡Oh, sorpresa! ¡Oh dicha inmensa! Los hados o una extraña configuración planetaria han hecho que ante mis ojos aparezcan no una si no TRES entradas nuevas firmadas por miembros descarriados de la banda. Genuinos memberfaces, auténticos caramiembros a los que saludo efusivamente desde estas líneas.
No me lo acabo de creer. La felicidad me ha hecho precipitarme sobre el teclado para inmortalizar el evento.
Gracias.
El lado malo es que a lo peor pensáis que ya habéis cumplido para un tiempo y volvemos a las andadas... pero no seré yo quien emborrone la fecha.
De nuevo gracias.
Cabrones.
Si llega a haber publicado algo José Alberto ya hubiera sido el copón de la baraja pero no es bueno abusar de la felicidad completa.

HASTA LOS COJONES

La verdad es que no tengo ni puta idea sobre lo que escribir, pero después de tener miles de problemas de acceso al blog y estar más liado que la pata de un romano, se me han acabado las excusas para no salir del armario definitivamente. Mal día he elegido, parodiando al colega de "aterriza como puedas", hoy estoy especialmente hasta los cojones de todo y tampoco se exactamente porque. El caso es que lo estoy y, ante esta situación en la que transcurre este puto domingo, no se que tipo de actitud tomar. Estudiemos conjuntamente las posibilidades y ayudarme a decidirme por una de ellas:

Opción A

Me voy a la cama y paso de todo. Esta bien, pero teniendo en cuanta que me he levantado a las 10:30 y que después de una comida pantagruélica me he echado una siesta de casi tres horas, mucho sueño que digamos no tengo. Me puedo meter en la cama e intentar conciliar el sueño con un libro u oyendo la radio, pero ahora mismo no me apetece ni leer, ni escuchar las tertulias deportivas hablando del gol de Messi, ni a Zapatero "chupándosela"a De Juana, ni a Rajoy incendiando el país.

Sigo estando hasta los cojones.

Opción B

Intento cumplir con mi parienta y así dormir más tranquilo habiendo liberado tensiones. Opción descartada, hoy no toca, ni ayer, ni antes de ayer, ni........ a tomar por culo. Descartada.

Por cierto el otro día me acordaba de nuestro campeonato de "piñetes" en nuestros viajes, el famoso si tu cagas yo cago. Imaginaros si ahora lo hiciésemos diferente, "si tu follas yo...... me la casco".......

Sigo estando hasta los cojones.

Opción C

Me voy a ir a correr al Juan Carlos I. Si. Creo que es la solución, lo intento, amago, pero...... careto de mi señora hasta el puto suelo. Que a donde vas, hay que hay que acostar a los niños, hay que estudiar con María, el cabrón de Nacho que no se esta quieto. En fin, que no me voy y los cojones se me siguen hinchando.

Opción D

Me pongo a trabajar. Me bajo el correo y empiezo a ver un fuego, y otro fuego...... esto esta que arde. ¡Joder! es domingo, hasta mañana puede seguir ardiendo ¿no? Lo único que se es que aunque se me pase mi mal estado "hueveril" mañana voy a recaer. Estaré más hasta los cojones que hoy.

Opción E

Se me acaban los argumentos, estoy en un callejón sin salida, los huevos me van a estallar, no se me ocurre nada................. Por Dios que desastre, me estoy pareciendo a mis hijos, Papaaaaaaaaaaaaaaaa, ¡ME ABURROOOOOOOOOOOOOOO!

Alguna idea. Este domingo esta perdido pero darme alguna idea para el próximo día que este hasta los huevos (que será pronto).

¿Que hacéis vosotros? ¿Hay más opciones desconocidas para mi?

Os quiero

Titus

¿QUÉ FUE DEL BAÑADOR DE SEMINARISTA?

Esta es la última imagen que tengo del bañador. Por supuesto el bañador no existe, alguna mano traidora lo tiró a la basura en alguno de mis múltiples viajes. Para mí fue una pérdida irreparable, tantos momentos, tantos viajes, tantas poluciones (nocturnas).
Otro de los enigmas que puedo desvelar es que esta imagen fue robada, no fue un posado por lo que en este momento pido derechos de autor pues arriesgué mucho para poder alcanzar esa posición envidiable para mear a gusto.

LA HISTORIA SE REPITE

Os cuento un sucedido de esta misma tarde que me ha resultado fuente de inspiración para probar fortuna en este nuestro blog, por aquello de compartir vivencias que nos puedan resultar familiares.

Corrían las 5 y poco de la tarde cuando me encontraba recogiendo a mis hijos en el patio del colegio. Imaginaros la densidad de población en esos momentos. Categoría especial, pues a los cientos, miles, millones de niños que salen a la vez de sus clases se suman los padres, abuelos, y demás conocidos de todo rango que se suelen quedar a charlar allí sin prisa formando corrillos por aquello de que es viernes. En ese momento el patio se convierte en escenario de múltiples partidillos de fútbol y baloncesto y los balonazos forman parte de los riesgos que uno asume estando allí.

En tales circunstancias presencié atónito como un chaval de unos 13 o 14 años desde una esquina del patio, tuvo los santos cojones de enganchar un balón de baloncesto (insisto, de baloncesto) que pasaba a su lado y propinarle un patadón hacia los cielos que ríete de “pata de mula Macho Figueroa” mítico jugador del Murcia de los años 80, célebre por sus dulces y sutiles lanzamientos a puerta. Imaginaros la escena, el balón cogiendo altura y dirigiéndose en su frenética caída al centro del patio donde la visión del cemento brillaba por su ausencia y donde nadie reparaba en el proyectil que surcaba los aires en dirección a sus cabezas.

Por suerte no ocurrió nada, el balón se estrelló violenta y milagrosamente contra el suelo y golpeó la espalda de un señor después, tras haber perdido toda su fuerza. El caso es que en las proximidades de donde cayó el esférico que diría Héctor del Mar, pude ver un par de cochecitos de bebé y miles de niños de todas las edades correteando, cuyas cabezas hubieran sido empotradas literalmente entre sus hombros de haberles caído encima la bomba.

Ni corto ni perezoso me encaminé rápidamente hacia el colosal pateador sin perder en ningún momento contacto visual con él para que no se me escapara. El muy ladino se había escabullido entre la multitud haciéndose el loco y se había ido hasta una pared donde agachado hacía que se ataba un zapato. La hostia que le hubiera pegado en ese momento habría quedado para los anales de la historia pero no, me incliné hacia él y con toda la mala leche de que fui capaz y con esa voz de ultratumba que se me pone cuando me cabreo, motivado supongo por el hinchazón de la yugular que me oprime las cuerdas vocales le dije: “Oye chaval, tu sabes que por la gilipollez que acabas de hacer puedes estar toda tu vida en la cárcel. ¿Sabes que podías haberle reventado la cabeza a un bebé o haber matado a un niño?”.

El chaval no se atrevía a levantar la cabeza aunque el trozo de cara que se le veía estaba más blanco que la 9ª copa de Europa. Las canillas seguro que le temblaban. Me quedé callado y esperé observándole fijamente con cara de asesino a que se levantara y me mirara. Una vez lo hizo pude confirmar que estaba cagaíto, lo cual aproveché para darle la puntilla: “La próxima vez que te vea hacer eso, te llevo a la policía, ¿entiendes?”. El pobrecillo me contestó con un si que casi era un susurro mientras me miraba de reojo. Ahí fue cuando ya dejé mi impronta definitiva en la memoria del chaval, que no creo que se olvide para el resto de su vida del incidente pues le dije nuevamente con la voz más ronca si cabe: ¿ENTIENNNDESSSS?. He de reconocer que yo mismo me acojoné porque, no es por tirarme flores, pero la verdad es que me quedó de escándalo.

No me negareis las coincidencias con aquellas escenas vividas por muchos de nosotros en las noches de verano de Moralzarzal: gracieta juvenil, proyectil ratonil volando, tiradores furtivos, huidas entre la maleza, fortuna de que nada ocurriera … Ciertamente amigos, la historia se repite aunque el que suscribe, claramente ha crecido lo que demuestra el inconsciente pero drástico cambio de bando, pues yo mismo o cualquiera de nosotros quizás hubiéramos merecido en su día una reprimenda más fuerte o incluso hasta una colleja reglamentaria de algún guardia civil con tricornio y todo. Pensándolo bien, al chaval le debería haber dado un abrazo o quizás haberle comentado amigablemente la mariconada de su lanzamiento para incitarle nuevamente a recordarme mi feliz época de juventud.

Y es que el que esté libre de culpa, que tire la primera piedra (quizás esta frase no es la más acertada para la moraleja después de tanto lanzamiento, no vaya a ser que al final la tengamos)

SCARLETT ESTÁ CABREADA...

...porque algunos "memberfaces" pasan olímpicamente de ella. Miradla en esta pose de "vecinita", fijaos en su mohín de disgusto. Las agencias han recogido el enfado de la actriz y musa de este blog ante la desidia de algunos redactorcetes que no llegan ni a la categoría de juntaletras.

A ver, chicos:
1. La "ce" con la "a", "ca".
2. La "be" con la "erre" y con la "o", "bro".
3. La "ene" con la "o" y con la "ese", "nes".

Leed conmigo: Ca-bro-nes.

EL MADRID SIGUE BATIENDO RÉCORDS

Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno... ¡gol!
El chicharro más precoz en la historia de la Champions League.

(Pelillos a la mar... en el fondo yo quería que pasárais. Cuatro años malos los tiene cualquiera. El Atleti, sin ir más lejos).

30 AÑOS DESPUÉS: THE POLICE

Tocaron el otro día en la gala de los Grammy, para sorpresa de todo el mundo (el video se corresponde con tal evento). Son irrepetibles, pero van a repetir este año. Iniciarán una gira por EE.UU. y Canadá. En Europa pasarán por Reino Unido, Holanda, Alemania, Italia, Francia, y actuarán el 27 de septiembre en Barcelona (según El País) con «60.000 localidades para asistir en vivo, que seguramente se agotarán en pocas horas».

Suena a tópico, pero, ¡qué recuerdos! Pisé mi primera discoteca en Lloret de Mar, allá por el 1980, con 16 años, apenas cambiada la nocilla por la ginebra, saltando abrazado por compañeros de infancia que el viento se llevó. Coreábamos "Roxanne" o "Message in a bottle" con un inglés pobre a la par que chisposo. Era nuestra banda sonora de rebeldía adolescente, pues antes veníamos de escuchar como mucho a Boney M, y éstos no eran símbolo alguno de rebeldía musical. Pero The Police nos enseñaba el punk y el ska blanco, y vimos que era bueno, y se quedaron con nosotros y nosotros con ellos.

Andy, Stewart y Sting se echaron al mundo de la música hace tres décadas y se separaron con sólo 5 discos de estudio a sus espaldas. Mira que hay bandas pedorras cuya producción pasa holgadamente de los 30, pero The Police cambiaron el mundo con esos 5 LP's. No me importaría ser uno más en Barcelona. Por aquello de los viejos tiempos... y de los nuevos.

BREVE HISTORIA DE NOSOTROS

A petición de PacMan explico la evolución en el tiempo de la pandilla que surgió en Moralzarzal a finales de los 70 y prácticamente se extinguió veinte años después, quedando Miss Scarlett's Band como único núcleo más o menos cohesionado. Pretendo demostrar que el grupo llegó a tener más de 25 miembros en algunos momentos de su historia. He echado mano de mi memoria (un mayor rigor me habría obligado a releer mi diario y contrastar informaciones con los protagonistas, es decir, horas y horas de trabajo). Vuestras matizaciones sin duda ayudarán a lograr una descripción más ajustada a la realidad. Los post se pueden editar, así que espero vuestros añadidos / desmentidos para crear una versión “oficial”.
Entre paréntesis, los satélites o asimilados que salían de vez en cuando con nosotros (es obvio que no están todos los que fueron).

He dividido la historia en cuatro etapas, que no son ni mucho menos “estancas”, pues las interrelaciones siempre fueron complejas. La intención es simplificar:

1. Fútbol y guateques (1977-1983).
2. Eje Peñasgordas-La Herradura-Los Enebros (1983-1985).
3. El gran cisma (1985-1990).
4. La dispersión (1990-2000).

1. Fútbol y guateques (1977-1983). Llegada a Moralzarzal. Mi primer encuentro con Javi el Chino es en septiembre de 1977. Titus y Pepe, a los que ya conocía de Madrid (por la amistad de nuestros padres y por ir al mismo colegio), se incorporan meses después. Jugábamos 4 partidos de fútbol los fines de semana, en sesiones de mañana y tarde, sin compasión. Los guateques llegarían en el verano de 1980. El Chino introduce a Paco a principios de esa década. Luis (con quien yo mantenía contacto en Madrid y los veranos en Bellreguart, Valencia) no se acoplaría hasta mediados de los 80.

La pandilla estaba formada por: Sonia, Yolanda -las López Pérez-, Javier el Chino, María José, Macu (Javi, su hermano, venía de vez en cuando), Milagros, María Belén, José Antonio -conocido como “Neeskens”, hermano de María Belén-, Ana la morena (Begoña, su hermana), Ana la rubia, Julián, Victoria, Esther, José Clemente, Alberto -“Albertopus”; le vi por última vez en septiembre de 1983, y hasta hoy-, Manolo, Pedro Ignacio, Javi pequeño -hermano de Pedro Ignacio-, Miguel Ángel, José Antonio, Titus, Pepe, Míchel, Jesús, Vicente, Miguel Ángel -hermano de Vicente- y Paco.
Total titulares: 27. Satélites: 2.

2. Eje Peñasgordas-La Herradura-Los Enebros (1983-1985). El 7 de julio de 1983 el Chino les echa el lazo a cinco tipas que veíamos en misa los domingos (qué raro suena hoy eso de la misa), invitándolas a una fiesta (que improvisamos en mi casa). Tiempos del primer cisma (desaparecieron muchos clásicos) y de muchas incorporaciones.

La pandilla: Javier el Chino, Ramiro, Juanjo -Yonyo-, Julián, Miguel Ángel, José Antonio, José Clemente, Titus, Pepe, Gonzalo, Luis Fernando, Míchel, Jesús, Vicente, Miguel Ángel -hermano de Vicente-, Yolanda, Mariví, Paloma, Nuria, Elena, Paco, José Alberto y Luis (María José, Esther, Victoria y María Belén aparecían de vez en cuando. También Rafa, hermano de Gonzalo. Con Ramiro venían un par de secuaces de cuyo nombre no quiero acordarme. Las Anas y las López Pérez empezaron a volar solas). Total titulares: 23. Satélites: 8.

3. El gran cisma (1985-1990). Sin duda la época más compleja, con más gente, con más movidas... y con el cisma final entre MSB y “El club de la lucha” (El Chino & friends. “Lucha es vida”, decían sobre el ligoteo, pero no me consta que tuvieran mucho éxito; de hecho, me consta que algunos no tuvieron éxito en absoluto). Todos formamos parte del mismo grupo en algún momento de estos años antes de que unos tiraran para el monte y los otros para las discos y bares de copas.

La pandilla: Javier el Chino, Socorro -novia de Javi-, María José, Julián Mugarza (y su amigo Jesús y otros colegas de Alpedrete), José Clemente, Esther, Victoria, Mariano, Carmen -hermana de Mariano-, Belén, Miguel Ángel, Titus, Pepe, Gonzalo, Luis Fernando, Paco, José Alberto, Luis, Míchel, Jesús, Yolanda, Ana María Glez., Pilar, Vicente, Lita, Marta Magán, Juanjo, José Antonio “el Pollas”, Nuria, Mari Sol, Conchi, Mercedes (y, además, Miguel Ángel “el maestro”, Ramiro -ya en retirada- Luis “Bernardo”, Julián y Raquel -los Pitufos- y las compañeras abogadas del Chino: Raquel, “Titanlux” y compañía). Total titulares: 32. Satélites: Unos diez.

4. La dispersión (1990-2000). Poca relación (o nula) entre MSB y “El club de la lucha”. Bodas y lebreles. Algunos de los que empezaron formando parte de la lista desaparecieron a finales de la década.

La pandilla: Titus, Pepe, Gonzalo, Paco, José Alberto, Luis, Miguel Ángel, Yolanda -señora de Titus-, Raquel, Pilar, Yolanda -señora de Paco-, Nuria, Marta, Conchi, Mari Sol, Ana “Twin”, Pili “Felipe IV”, Mercedes, Emilio, Luis “Bernardo”, Juan Francisco y Escuer. Titulares: 22. Los satélites fueron algunos “históricos” que iban y venían, además de los Pitufos. Sin noticias del resto.

Con el nuevo siglo, más dispersión, aunque el núcleo de MSB ha sobrevivido. La vida sigue.

MÁS CINE

Ya que el cine surge aquí y allá como fuente para hacer comentarios propongo una encuesta. Encuesta reposada, tomaros vuestro tiempo, sobre todo Titus, Yiyi, José Alberto y Pepe, no os precipitéis, no os pongáis a escribir como locos, no inundéis el blog con comentarios precipitados. Cabrones.

1 ¿Cuáles son las 10 pelis mejores que has visto?
2 Lo mismo pero desde el año 2000
3 La Actriz (con mayúsculas)
4 El Actor (idem)
5 Esas pelis que sin estar entre las mejores que has visto te han impactado por algún motivo.
6 Escenas para recordar.
7 Pelis muy famosísimas, que todo el mundo coincide en que son obras maestras pero que a tí te tocan un pie.
8 La gran decepción.
9 El pedo absoluto, de hecho me salí.
10 ¿De qué película te has quedado con ganas de una continuación o segunda parte?

Hala a aplicarse.

MSB, BALANCE DE UN MES

Bueno, memberfaces, el blog ha cumplido un mes y parece que disfruta de buena salud, con 29 post en los primeros 30 días y 445 visitas desde que se instaló el contador (hoy hace justamente un mes; el número demuestra que hay espontáneos que pasan por aquí, incluso algunos dejan comentarios). Lo más importante no son las estadísticas, sino haber encontrado un foro para el recuerdo y el contacto casi diario. Sólo falta que la producción de algunos members sea más "generosa".
Gracias por participar.
Nos vemos en los caminos cibernéticos.

HABLANDO DE CINE

Gonso dice que sólo sabe de una película si le gusta o no. Bueno, modestia aparte, todos nos sentimos conmovidos con escenas de cientos de películas irrepetibles que asociamos con el estado ánimo en que nos encontrábamos cuando las vimos.

Os presento "Precious Images", de Chuck Workman, que es un documental que ganó el Oscar al mejor cortometraje en 1986. Se trata de fragmentos de las grandes películas de la historia del cine, elegidos cuidadosamente y montados sobre algunas bandas sonoras conocidas. Esta mini-película dura casi ocho minutos y merece la pena verla.

Uno de los detalles interesantes de esta película es que la mayor parte de los 469 fragmentos resultan perfectamente reconocibles, a pesar de casi todos duran medio segundo. Hay algunos más largos de uno, dos o tres segundos (especialmente al principio) pero casi todos son más cortos. Esto demuestra la increíble capacidad de nuestro cerebro para reconocer patrones, imágenes y crear una historia convertida en sensaciones y sentimientos a partir de los recuerdos en unas pocas milésimas de segundo. Enjoy it!

HE VISTO COSAS QUE VOSOTROS NO CREERÍAIS

"Blade Runner", una de las películas de nuestra vida, cumple 25 años. Cine negro, de ciencia ficción, del oeste... Ridley Scott mezcló en una coctelera elementos visuales y simbólicos nunca vistos, incorporó una grandiosa banda sonora y puso la cámara cerca de unos actores en estado de gracia para inaugurar un género propio, muchas veces copiado pero nunca superado, al servicio de una historia irrepetible. Sé que la vi con algunos de vosotros en un cine de la Gran Vía cuando la estrenaron. Años después volví a verla en Londres, la versión del director, en un viaje en el que venía Luis, al que la historia rebautizó como Bernardo. Al salir de la sala le pedí que me escribiera en un papel la famosa parrafada: "I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched c-beams glitter in the dark near the Tanhauser Gate. All those... moments will be lost in time, like tears... in rain. Time to die".

Podéis leer más en Pueblo de Ballenas. Y ver el vídeo con la famosa escena final.

YO MISMO

En una entrada anterior, post que le dicen, propuse hacer las presentaciones de rigor así que como yo lo propuse me lanzo a comentar mi génesis en la banda.
No creo que haga falta decir ni mi nombre ni mi edad ni ninguna medida anatómica que no quiero ni presumir ni desmoralizarme. Conocí lo que luego sería Miss Scarlett el verano de la primera romería a Galicia. Todo vino favorecido por la relación de vecindad y afición al baloncesto con el Pepe y el Titus (así con artículos). De la pista de baloncesto de la Herradura pasé a irme a pasar las tardes al mítico Roma en sesiones de mus, minis con babas, bravas y risas. De pronto, sin saber muy bien cómo, me vi en el asiento de atrás de un Dyane 6 para gente encantadora acompañado de una nevera llena de zampa hasta las orejas pilotado por un menda que llevaba el asiento echado hacia atrás a tope y copilotado por otro que no le andaba a la zaga. Pues así pusimos rumbo a Galicia a rueda de un Renault 8 espatarrado. Y llegamos, pero esa es otra historia.
A partir de ahí me fui integrando en un círculo de amigos que se conocían de antaño. Esos fueron mis primeros pasos en lo que sería el germen de la banda, una especie de elegidos para la gloria de entre una fauna adlátere que ya en esa época estaba incluida en la lista de especies en peligro de extinción por su escasa capacidad de adaptación al medio y su nula capacidad de reproducción.
Desde ese momento compartí vivencias de verano serrano en la efervescencia de la juventud. Vivencias de toda índole. O casi toda, porque de esos años y en ese contexto el único colín que nos comimos fue de Panrico.
Bueno quizá hubo algo más pero hoy no toca.